Остальные новые истории

Сижу, просматриваю новости в инете. Рядом, за столом сидит дочь (5 лет)
и решает простые задачки по математике. Ну, там 5+5 или 7-1.
Смотрю, считает 4+3.
Я: какой получился ответ.
Дочь: 7.
Я: Молодец, правильно.
Дочь: Папа, я ты спрашиваешь, чтобы проверить как я развиваюсь?!
Аут.

Сынуля, 4 года. У меня есть сиси, и у мамы тоже, только у нее толстые!

История произошла со мной когда мне было лет 9, когда меня родители
привезли в Штаты первый раз

Преамбула

Батя мой меня частенько с собой брал когда в Москве буянил в 90-е, то
лохов на дороге разводил, то на горбушке товар отнимал, то на рынке икру
черную по ксиве чуть ли не даром брал, так что я частенько видел его
бандитский выпендреж.

Амбула

Короче купил отец в каком-то дорогом салоне (то-ли прада, то ли еще
какая-то хрень модная) штаны, чек есессно похерил, а штаны бракованные
оказались, как на зло, а товар без чека не обменивают... отец так просто
не уходит, злится, штаны дорогие, а ничего поделать нельзя капитализм не
терпит исключений... весь магазин на ушах стоял, а мененджер, причем
русский мужик, упрямый, никак не уступал... тут подходит сына 9 лет (я)
и дословно "вот были бы мы ща в России, пап, ты этот магазин взарвал бы
нахер"

,.... штаны поменяли без вопросов

БОЛЬШОЙ БРАТ?!

В отличие от большинства сверстников не учусь, а работаю. В сфере
маркетинга. Формальное "звание" не помню, но с рекламой точно не
связано, "менеджер шо-то там об что-то". Это стоит запомнить=)

Пару лет подряд я оформлял академ по здоровью в родном ВУЗе, ибо и
здоровье действительно, мягко говоря, не очень, и время дорого, и опять
же, здоровье без денег не выправишь, а оно ни к черту.

Специальность, по которой я учился, что важно: "финансовый менеджер".
Несколько недель назад я решил не восстанавливаться, а сваливать из
инста к чертям, бо армия по здоровью мне все равно не грозит.

К формальностям по отчислению еще не приступил.

И вот... Сегодня мне валится в почту спам "Семинары "Финансы для
нефинансовых менеджеров". Первая мысль - какая падла застучала?! Кому?!

А вы говорите - технологии...

Прочитал недавно отправленоое письмо от 1-го января своей подруге.
Что вам и предлагаю почитать....

----------
Ксюха привет!
Че так скупо и шаблонно написала?
Вот у меня 1-е января прошло как всегда с приключениями.
Короче часа в 2 ночи у меня полетела клава.
Ну умудрился я комп запустить без нее. А с утра засобирался за новой. И
как меня неотговаривали и убеждали поехал все равно!
И правда! В Лобне у нас два магазина, которые торгуют комплектующими.
Все закрыты.
Но ты знаешь мой характер - все равно свого добьюсь, я вообще
настойчивый по жизни!
Поехал на электричке ближе к Москве, заходя по дороге во все знакомые
места. Добрался до Савеловского компьютерного.
Я не поверил своим глазам, но он тоже был закрыт!
Решил дойти до "станколита"(он рядом).
И встречаю мужика, который идет мне навстречу. Ну думаю спрошу, вдруг он
туда ходил.
И правда! Говорит был, но тоже закрыто....
Ну мы вздохнули вдоем и начали делиться своим горем. И тут оказалось,
что моему горю он может помочь, токо надо из севера Москвы на запад, на
полежаевскую ехать.
Догадайся, что я ответил?!
- Говно вопрос!!!
Короче подарил он мне клаву, напоил коньяком. Поменялись емелями.
Проводил к метро. Спели мы песню "тыж мене пiдманула" какимто узбечкам.
А вот как в Лобню попал.?.
Могу сказать одно - автопилот хорошая и полезная вещщ. :-)

К истории от 15.02 про СМСку от "Билайн". Дело в том, что мы собираемся
покупть дом близ Коломны, сейчас только стадия подготовки документов.
Пару дней назад моя ненаглядная вечером подходит ко мне с побелевшим
лицом, с дрожащими руками и с мобильником в руках. Чуть не заикаясь,
говорит, мол, мне тут странная СМСка пришла. Показывает. Отправитель -
Билайн. "Теперь Билайн рядом. Открылся новый офис в г. Коломна". Это,
говорит, откуда они узнали, что мы в Коломне домик покупаем, а? Вот
бандиты-то!
Совпадение?

Из сочинения ученика 4-го класса.

Однажды я смотрел фильм "Герои". Там показывали людей со
сверхъестественными способностями. Один человек взлетел вверх и полетел,
но при старте после него образовалось кольцо дыма. Я не знал, отчего
это, а папа сказал, что когда самолеты преодолевают звуковой барьер,
получается такое кольцо, а человек преодолел барьер со старта.

Был поражен, когда узнал. Как вы думаете, почему у Статуи Сободы СЕМЬ
лучей на короне? Оказывается ПО ЧИСЛУ КОНТИНЕНТОВ, как объясняют сами
американцы. А еще обижаются, когда мы говорим, что они тупые.

Петрушка.

Вполне реальная история только что по телику показывали:
эстонская спортсменка, 22-летняя Марьялийза Умб только на 9-ом месяце
узнала, что беременна. Яхтсменка Умб попала в больницу с тяжелыми болями
в животе. Осмотр показал, что женщина находилась на 35-й неделе
беременности. На следующий день после приезда в больницу у Умб родился
сын весом 3,9 кг и ростом 51 см.
ну хорошо хоть не через полгода после родов до нее дошло...

Вчера по телевизору во время прямой трансляции биатлона:
Губерниев: (Беседует с Кругловым) - Вы знаете, что у нас в России
проходят спортивные соревнования среди детей-инвалидов по зрению. Они
передавали нашей команде большой привет! Я надеюсь они сейчас нас
смотрят...
Улыбнуло.

Только что по ящику. Эта тупорылая блонди, Брежнева задает очередной
вопрос в своей передачке. Вопрос такой: "Сколько процентов россиян
говорят, что им доводилось сдавать донорскую кровь?". Знаете, что?
Думаю, тысячные доли процента (0,001%) - ведь так мало людей работает в
банках крови и Сдают Донорскую Кровь, например, по смене. А донорами
крови было, действительно, 34%.

БАБИЙ БУНТ

"Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя!" www.anekdot.ru/an/an0406/040628.html#12

Не собираюсь развенчивать миф о женской беззащитности, но все же...
Женщина способна на многое.

Я не говорю о банальном сопротивлении типа "я устала.. у меня болит
голова...". Или в экстремальных случаях, когда, к примеру, надо
остановить коня с расскакавшимся пьяным мужем или вскочить в горящую
избу, спасая недоваренные щи.

Тема бабьего бунта не такая уж и редкая. Не говоря о тихом, партизанском
сопротивлении – "я устала... у меня болит голова... что-то мне сегодня
не хочется.." – до открытых выступлений суфражисток типа "возьми в
холодильнике и нагрей сам..."... Наконец, до прямого участия в парадах
лесбиянок и, как говорится, вершина любви – искреннее дамское
рукоприкладство салкой али просто тугими дамскими кулачками.

В наследство из истории Древней Греции нам достался известный сюжет
Аристофана про Лисистрату, когда бабий бунт положил конец десятилетней
войне между Афинами и Спартой. Как там бабы здорово сговорились:
"Лежи колодой, и пускай он мучится! "

Принесли торжественную клятву над огромным бурдюком с вином:
"Не дамся я ни мужу, ни любовнику [...]
Не вскину белых ног перед насильником [...]
Не встану, словно львица над воротами [...]
А изменю — отныне пусть мне воду пить! ", и т. д.

Бабий бунт в "Поднятой целине" Шолохова. Правда, там не столько бабы
бьют Давыдова, сколько сам Михаил Александрович делает это их руками, и
никак не может остановиться, зверски избивая ненавистного комуняку,
смертельного врага донских казаков.

Наконец, вершина описания бабьего бунта у А. Вознесенского. Я долго
мучился в попытке выбрать самые-самые цитаты, но никак не получалось,
пока не понял - важно все, потому стихотворение привожу полностью:

БЬЕТ ЖЕНЩИНА

В чьем ресторане, в чьей стране — не вспомнишь,
но в полночь
есть шесть мужчин, есть стол, есть Новый год,
и женщина разгневанная — бьет!

Быть может, ей не подошла компания,
где взгляды липнут, словно листья в бане?
За что — неважно. Значит, им положено —~
пошла по рожам, как белье полощут.

Бей, женщина! Бей, милая! Бей, мстящая!
Вмажь майонезом лысому в подтяжках.
Бей, женщина! Массируй им мордасы!
За все твои грядущие матрасы,

за то, что ты во всем передовая.
что на земле давно матриархат —
отбить, обуть, быть умной, хохотать —
такая мука — непередаваемо!

Влепи в него салат из солонины.
Мужчины, рыцари, куда ж девались вы?!
Так хочется к кому-то прислониться —
увы...
Бей, реваншистка! Жизнь — как белый танец.
Не он, а ты его, отбивши, тянешь.
Пол-литра купишь. Как он скучен, хрыч!
Намучишься, пока расшевелишь.

Ну можно ли в жилет пулять мороженым??
А можно ли в капронах ждать в морозы?
Самой восьмого покупать мимозы —
можно?!

Виновные, валитесь на колени,
колонны, люди, ленные аллеи,
вы без нее давно бы околели!
Смотрите из-под грязного стола —
она, шатаясь, к зеркалу пошла.

"Ах, зеркало, прохладное стекло,
шепчу в тебя бессвязными словами,
сама к себе губами прислоняюсь,
и по тебе сползаю тяжело,
и думаю: "Трусишки, нету сил —
меня бы кто хотя бы отлупил!.. "

Уже давно ее уволокли.
Но в трубах джаза, посредине зала,
но в виде запотевшего овала,
как богоматерь, зеркало стояло
в следах от губ, и слезы в нем текли...

Словом, лучше Андрея Вознесенского по проблеме бабьего бунта не скажешь!
И я лишь в кильватере классика скромно поведаю пару ИСТОРИЙ, которым был
участником и свидетелем.

Это же маленькое эссе – вступительная история к "Бабьему бунту на льду"
и "Кастропольскому крабу", которых надеюсь опубликовать в ближайших
выпусках "Анекдотов из России".

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/love/femalebeats/