Повторные анекдоты

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Блондинка звонит в милицию.
- Скорее приезжайте! Воры забрались в мой "Ауди" и вынесли оттуда все,
что только можно - приемник, руль, приборы управления и даже ручной
тормоз!
Находившийся поблизости патруль бысто приезжает на место происшествия.
- Ну, что вы на это скажете? - спрашивает взволнованная блондинка.
Сержант:
- Все в порядке, девушка. Вы просто по ошибке сели на заднее сидение
машины!

Встречается Абрам с Мойшей.
Абрам: Вот, говорят, что там Карузо такой великий певец, все его хвалят.
Мойша: А что, разве нет?
А. : Вовсе нет. Ноты берет плохо, шепелявит...
М. : А что, вы слышали Карузо?
А. : Нет, Карузо я не слышал, но пару вещей мне вчера напел Цеперович.

Нашел мужик (М) лампу, принес ее в гараж, начал оттирать от грязи...
тер-тер, тут из лампы джин (Д) вылезает и говорит:
Д - Мужик, я тут парился три тысячи лет. Проси, чего хочешь. Все для
тебя сделаю... ну только не проси, чтобы я кого-нибудь убил или
влюбил... можешь подумать, я тебя не тороплю... Начни с того, что
наболело...
Задумался мужик, давно не давала ему покоя одна фишка в отношениях с
женой, решил исправить волшебным способом:
М - Джин, сделай так, чтоб мы с женой кончали одновременно...
Д - Нет ничего проще. Трахтибидох. Будет сделано...
На следующий день приходит мужик вечером грустный в гараж, вызывает
джина
Д - Надумал следующее желание?
М - А можно первое отменить?
Д - Почему? Ей не понравилось?
М -... Понимаешь, брат, сижу сегодня с мужиками, пью пиво... чувствую -
кончаю...

Если бы собаку назвать кличкой "Россия". то можно было бы не только
командовать: "Россия, вперед!", но и "Россия, лежать! Россия, сидеть!
Россия, лапу! Россия, голос! Россия, рядом! Россия, служи! Россия, фас!"
и даже "Россия, умри!"

Три кота лежат на крыльце и хвастаются кто из них самый ленивый. Первый
говорит:
- Вот недавно лежу я дома и хозяйка с магазина пришла. Налила мне в
блюдце сметанки и подала мне. А я лежу, мне только мордочку приподнять и
съесть сметанку, а мне лень!
Второй:
- Не... вот отдыхаю я на этом крыльце недавно, весна, солнце греет,
кошечки гуляют. Подходит одна и начинает об меня треться. А мне нет что
бы на ее запрыгнуть, дак мне лень!!!
А второй говорит:
- Это все фигня! Самый ленивый я... Вы этой ночью слышали дикий рев?
- Да...
- Дак вот! На собственные яйца сел, дак мне лень встать было!!!

90е годы, бандитская стрелка, стоят мерины и бмв. Подъезжает к этой
группе жигули 6 модели, выходит мужичок и спрашивает:
- Мужики, я смогу здесь проехать на улицу Горького?
Все молчат, смотрят на мужичка. Вдруг один из братков говорит:
- Я не знаю как остальные, но я не против.

На уроке русского языка, учитель просит написать на доске: Воробей не
поет, а чирикает. Одна девочка написала: Воробей не поед, а чирикает.
Учитель просит исправить ошибку. Следующий ученик исправляет: Воробей не
поеб, а чирикает. Опять ошибка, выходит Вовочка и стирает все
предложение. И на вопрос учителя в чем ошибка отвечает: НЕ ПОеБ НЕ ЧЕГО
ЧИРИКАТЬ!

Умирает мужик, попадает на небеса. Перед вратами стоит очередь и Апостол
Павел задает всем какие-то вопросы. Мужик думает:-Встану в сторонке
послушаю, что бы знать что отвечать. И слышит: женат-да, в рай;
женат-нет, в ад. Подходит его очередь: Женат-да, дважды. В ад. мужик
возмущенно--как же так? на что ему отвечают- РАЙ ДЛЯ МУЧЕНИКОВ, А НЕ ДЛЯ
ИДИОТОВ.

пришли к королю чукча, американец и русский. Король им говорит кто
первый доедет до конца этой горы тому я и отдам золото, но в баке было
всего 1/3 всего бензина. американец доехал чуть-чуть и все. едет русский
тоже ничего. Тогда доехал до конца чукча а его спрашивают как ты доехал
а он отвечает чукча чукча не дурак писал писал в бинзо-бак

Идет командир части и видит - рота солдат метет плац ломами под
командированием командира роты.
КЧ - Чего это они делают?
КР - Плац ломами метут!
КЧ - Так ломом же плохо мести!!!
КР - А мне не нужен чистый плац - мне нужно что бы солдаты устали..

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Что такое нюанс?
- Ну, как тебе объяснить! Ты снимай штаны и загибайся!
Встал Петька в позу, Василий Иванович присунул и говорит:
- Видишь ли, Петька! У меня ху* в жопе, у тебя ху* в жопе! НО ЕСТЬ
НЕБОЛЬШОЙ НЮАНС!!!

Поймал волк в лесу красную шапочку и пржал ее к дереву.
Красная шапочка и говорит:
- Вы хотите меня распять?
- Почему раз пять, могу раз десять...

Понедельник: Голодный кот подходит к миске: Вау, гречка!!!
Вторник: Голодный кот подходит к миске: Вау, гречка!!
Среда: Голодный кот подходит к миске: Вау, гречка!
Четверг: Голодный кот подходит к миске: Гречка!
Пятница: Голодный кот подходит к миске: пусто...
Суббота: Голодный кот подходит к миске: пусто...
Воскресенье: Голодный кот подходит к миске: пусто...
Понедельник: Голодный кот подходит к миске: Вау, гречка!!!