Повторные анекдоты

Все помнят знаменитую фразу Юрия Гагарина "Поехали", но на самом деле
она была отредактирована Советской цензурой.
Полная версия звучала так: "Куда вы меня тащите? Я не хочу лететь на
этой хрени! Да у вас у всех крыши ПОЕХАЛИ".

До свадьбы я любил всех женщин, теперь люблю одною меньше...

Ум хорошо, два - лучше, три – змей Горыныч!

На необитаемые острова в качестве эксперимента послали двух англичан и
англичанку, двух французов и француженку, Петьку Чапая и Анку. Через
месяц приезжают к англичанам ивидят лежат мужики мертвые а баба плачет.

Ученые:-Что случилось?
Леди:-Сэры меня приревновали и застрлились на дуэли.
Эксперимент не удался.
У французов тоже самое.
Приезжают к нашим, а там самогон рекой все веселые только Анка вся в
синяках.
Ученые:-Как у вас так все хорошо получилось?
Чапай:-В понедельник, вторник, среду Анка жена Петьки, моя любовница. В
четверг, пятницу, субботу наоборот.
Ученые:-А в воскресенье?
Чапай:-А в воскресенье пиз#ем за измену.

На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к ней подходит молодой
человек и спрашивает:
- Девушка, можно за 10$ сосок укусить?
- Нет, отойдите от меня
- А за 50?
- И за 50 нельзя
- Ну ладно, даю СТО...
Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и говорит:
- Ну ладно
Заходят за остановку, она снимает бюзик, мужчина потрогал, поцеловал,
поприжимался по-разному, минут 5 стоял... Девушка говорит:
- Ну давай кусай уже, мне ехать надо....
Мужик:
- НЕ!!!! Дорого.... ))))

- Солдат ты французкий знаешь?
- Yes! Тащ полковник!
- Ты что! Это ж по-английски.
- Значит я и английский знаю?

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало
французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало
немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает
английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний стаpичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали
пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм -
все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на
полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины
зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!

Сидит мужик на берегу реки и стирает кота с мылом. Прохдящая мимо бабуля
сокрушается: "Милок, по што скотину мучишь? Нельзя котов стирать!!" Тот
молча делает свое дело.
Идет бабуля обратно, а мужик сидит грустный, кот рядом дохлый лежит.
Бабуля ему: "Да штож ты, ирод, с животиной сотворил? Говорила ж тебе,
нельза котов стирать!!!"
На что мужик: "Стирать-то как раз можно. Выжимать нельззя..."

Вопрос армянскому радио;
- Зачем Хиллари Клинтон рвется в президенты?
Ответ:
- Чтобы отомстить своему мужу в овальном кабинете.

В наше время только очень преданный любитель русского языка может без
восьми орфографических ошибок написать следующий простенький диалог:

- Привет, креветка!
- Привет, медведка!

Перед атакой у молодого бойца в окопе прихватило живот. Просит
разрешения у соратников сходить по большому прямо в окопе. Ему
предлагают доползти до ближайшей воронки. Он канючит что там пули свищут
и посылают его на верную смерть. В конце концов его просьбы достают
бойцов и они раскачав выбрасываю засранца из окопа. проходит час и
довольный боец возвращется в окоп где его уже похоронили и начинает
рассказывать: Ребята, я Вам так благодарен, там оказалась такая
медсестра, мы с ней и в такой позиции и в такой и туда и туда.
А врот дал ей! Не мужики врать не буду, головы у ней небыло.

купил мужчина шторы и назвал их ляшки, потом купил новый диван и назвал
его машка. вот приходит он в милицию и жалуется: лежу я на машке,
раздвигаю ляшки, а там дырка?!

приходит посетитель в ресторан. Дико голодный. подходит официант
принятьзаказ. Что хотите? А что уВас есть? все. Тогда суп с
фрикадельками и хлеб. Приносят суп - ест находит волосатую фрикадельку в
супе и подзывает официанта. Что это? официант - ну вы знаете у нас повар
однорукий. Ну и что говорит посетитель. Ну он фрикадельки на груди
катает. Понятно! Это что, Вы просто не видели как он готовит
фаршированный перец!

Старинный анедот.

Вот шел, прослужив 25 лет, солдат к себе на родину. Идет месяц, идет
другой. На ночь просится к добрым людям. Вот идет он так-то раз, день к
вечеру клонится -пора о ночлеге подумать. Видит он дом справный, а в
огороде хозяйка копошится.
- Хозяюшка! Пусти переночевать!
- А ты кто такой?!
- Служивый я, домой вот иду.
Ээ! Нет-нет! Знаю я вас: поешь, попьешь, а потом в койку потянешь. Нет!
- Да какая мне теперь койка! Ты глянь на меня - худой, усталый,
голодный, промерз как пес!
Дашь мне кружку кваса, да хлеба кусок-Я и тому рад. А спать то? Бросишь
каку тряпку у порога - и на том спасибо.
Жалко бабе солдата:
- Ну, заходи, страдалец.
Поставила перед ним большущую чашку наваристых щей:
- Ешь, касатик, чего уж там.
Вот наелся он досыта, аж разморило его.
- Ну, а спать вон на печь полезай, тепло там, отогревайся.
Залез он на печку, сидит, ноги свесив. Задумался, мясо из зубов
выковыривает. Сплюнул в сторону.
- Слышь! Хозяйка! Так что ты там при пизду-то говорила?!