Повторные анекдоты

В ювелирный магазин заходит обалденная блондинка, красивая, стройная,
грудастая, просто невозможная красавица. За прилавком стоит молодой,
щупленький парень. Блондинка оглядывается по сторонам подходит к
прилавку, возле которого стоит парень, сучит по ветрине ноготком,
указывая на кольцо:
- Стекло?...
Парень смущенно:
- Cтекает.....

Буратина дрочил-дрочил и загорелся:)

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я томат.
- Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, Пейте сок "Моя семья".
- Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок "Моя семья".
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, Пейте сок "Моя семья"
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя.
Вбегает еще раз:
- А я просто без хуя, Пейте сок "Моя семья".
- Девочка, иди ты на хуй!

Два студента, получив стипендию, возвращаются в общагу - тот что впереди
несет ящик водки, а второй - ящик пива. Вдруг первый спотыкается,
падает, ящик естественно вдребезги. Второй замер, потом швыряет свой
ящик оземь и истерически восклицает: "Ну бл@#? , попили пивка!"...

Заходит мужик в одну из кабинок в общественном туалете, и тут вдруг
голос из соседней кабинки говорит:
- Привет.
Ну он в растерянности тоже отвечает:
- Привет... голос из соседней кабинки спрашивает:
- Как дела?
- мужик отвечает, -у меня все нормально, а у тебя?..
- Тут голос из соседней кабинки говорит: -Я тебе попозже перезвоню, а то
тут со мной какой-то идиот разговаривает.

Пошел мужик в лес пописять, увидел медведя за оно и покакал.

Студенты здают экзамен по математике.
Подходит декан к проеподавателю и спрашивает:
- Что сдают?
Преподаватель отвечает:
- Матан.
Декан спрашивает:
- Наверное одни любители посписывать?
Преподаватель отвечает:
- Нет, все любители за дверями стоят, тут одни профессионалы остались.

Эволюция письменности: пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики -
пиктограммы!

Закончились переговоры о начале строительства водного канала между
реками Ганг и Дон. Начались переговоры о его названии!

Отец из южного города, говорит сыну:
- Сынок, ты такой взрослый, такой сильный – жениться пора. Посмотри на
соседку из первого подъезда. Зухра – такой красивый, губы – алый, зубы –
жемчуг.
Сын – нет, не нравится мне.
Отец: - А Гюзель из третьего подъезда – такой пышный, такой сладкий..
Сын – Нет, не нравится мне.
Отец: - А кто, кто тогда тебе нравится, а?!?!?
Сын: - Вова нравится из второго подъезда!
Отец:- ТЫ ЧТО!!! Он же русский!!!

Вчера был на оргии. По усам текло, хорошо, что в рот не попало

Идет девочка-даун по лесу и видит грибочек.
Она говорит:
- У-у-у, грибочек.
Грибочек говорит:
- Я исполню три твоих желания.
Девочка говорит:
- Хочу быть умной и красивой!
Стала она умной и красивой.
- У-у-у, грибочек.