Новые истории - основной выпуск

Еду траликом. Поздний вечер - ранняя ночь. Людей мало. На задней площадке
трое молодых людей. Двое - скажем так, ниже среднего роста, а третий -
на две головы выше. Те, которые "в партере", тихонько ведут свою
пацанскую беседу. А у того который "дылда" - явные коммуникативные
проблемы: Он все время пытается " вставить свои пять копеек", но тем,
двоим, чтобы его услышать, нужно сильно задрать голову. Поэтому они
Дылду просто игнорируют. Тогда тот решается на решительный шаг и говорит
громко, чтобы те, двое, его услышали:
- А я на днях булочку купил. Маленькая такая. Только съел - через пять
минут опять захотел.
Упоминание о "маленькой" двух невысоких сильно обижает и они его
игнорируют гораздо активней. Но Дылда ничего не понял и не нашел ничего
лучшего, чем заявить:
- А я на днях баночку сока купил. Маленькая такая. Только выпил - через
пять минут опять захотел.
Двое из "партера" только на мгновение приподняли головы и продолжили
свою беседу.
Тогда Дылда решился на последний отчаянный шаг:
- А я на днях с девушкой познакомился...
Двое недоуменно приподняли головы, ожидая продолжения.
Но тут оживился нетрезвый гражданин, всю дорогу дремавший спиной к
движению:
- Ага! Знаю-знаю. Маленькая такая. Через пять минут опять захотел...

Что думают наши дети. Снимаю в банкомате деньги. Рядом стоит мой
сын (4года) и внимательно смотрит. Сумма приличная и снимаю частями.
Вдруг он говорит: "Все, мама, бежим, сейчас приедет полиция." Я,
задумчиво: "Почему полиция?" "Ну, ты ведь грабишь банк."

Товарищ рассказал.
Товарищ водит Волгу, что говорит само за себя: в 99% случаев "волговод"
занимает самый левый ряд и едет со скоростью 70 км/ч, не реагируя на
сигналы пытающихся обогнать его водителей. Так и мой товарищ: едет себе
не спеша, превышая скорость на 10 км/ч и, проехав горку, наблюдает штук
10 разнокалиберных и разномарочных машин, стоящих у обочины, и гайца с
полосатой палкой, этой самой палкой предлагающего ему пристроиться в
хвост уже остановленной ранее очереди. Товарищ остановился, подождал,
пока гай подойдет, но очередь-то - 10 машин, а гай один, а у товарища в
машине дети, а на улице зима... Вышел товарищ, подошел к гаю, чтобы
значит побыстрее вопрос решить, и спросил:
- А чего вы меня остановили?
- А вот смотрите - сказал гай, ткнув в товарища радаром, - вы скорость
превысили. Разрешенная на данном участке максимальная скорость движения
- 60 километров в час, вы же ехали 120! - в доказательство своих слов
гай поднес к лицу товарища радар с циферками "120".
- Да вы что?!!! Какие 120?!! Я максимум 70 ехал! Это не моя скорость!
Гай отвернулся и окинул взглядом остальные 10 машин.
- Блин... Чья же это скорость?

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

Еще в советские времена посетил СССР один датчанин-кинематографист. Наши
киношники показали ему один из наших новых на тот момент фильмов. Он
смотрел и неожиданно в одном месте рассмеялся. Наши никак не могли
понять почему, в это время в фильме была скучноватая сцена где мужчина
утром встает, завтракает и т. д. - ничего смешного. Спросили датчанина.
Он отвечает: "Это очень смешной был момент, когда парень подходит к
крану, вертит кран а вода из него не идет! Очень смешно-он вертит, а
вода не идет! Я бы до такого не додумался!" Вот так обычная привычная
советская реальность показалась такой смешной для датчанина.

Прошлым летом, утомленная постоянными отключениями горячей воды,
именуемые опрессовками, сотрудница одного дружественного ломбарда решила
обзвонить сауны, чтобы сходить наконец то с мужем и полноценно помыться.
Для этой цели она взяла самую популярную газетку объявлений в
Екатеринбурге "Быстрый Курьер", и решила обзвонить помоешные на предмет,
почем час? далее диалог:
Cотрудница (C): Здраствуйте!
Сотрудница Сауны (СС): Здраствуйте!
(С): А, сколько у Вас час стоИт?
(СС): Извините, а сколько Вам лет?
(C) ошарашенная вопросом: А что это важно???
(CC): Да, конечно!
(С): 42-а...
(CC): извините, но вы нам не подходите.
(С): что, в 42-а уже и помыться нельзя???
(CC): А-а! Так вы помыться?!?! 600 рублей час.

О женской интуиции. Немецкая полиция провела эксперимент: взяли
одинаковое количество фотграфий преступников-насильников и полицейских
или простых гораждан, которые спасли женщин от насильников, т. е.
героев. Потом собрали женщин и не обьясняя кто кем является попросили в
одну стопку сложить фото насильников а в другую соответственно - фото
героев. Т. е. тест на женскую интуицию. Результат был ужасен: по этим
фотографиям большинство насильников женщины приняли за героев, а
большинство героев - за насильников.
Этот случай описан в книге немецкого автора посвященнной женской
самообороне. Так, что теперь когда я слышу про женскую интуицию, я про
себя улыбаюсь!

Переписываюсь с девушкой по ICQ:

Девушка:
А сколько тебе лет?

Я:
а разве инфу не смотрела?

Девушка:
Да!

Я:
27

Девушка:
Смотрела! А вдруг...

Девушка:
Моей маме 40, а в асе 27!

История эта выдуманная с начала до конца, ну мы с вами взрослые,
разумные люди и понимаем что такое случится совершенно невозможно!

Было это (не было, не было, шучу!) в Отаве, что на Онтарщине. Жила себе
фирмочка компьютерная, делала что-то очень навороченое для
UNIX-ов, которое большим компаниям сделать самим как-то влом, а покупать
у фирмочки этой выходило недорого.

Работал там тестевой сервер Palo Alto фирмой HP, (может быть, и по сей
день работает, надеждное железо делали люди) которого админша
окрестила TEDDY, то бишь мишка плюшевый по-английски. У тетки, видимо, в
детстве игрушек мало было, и захотелось ей поиметь медвежонка на работе.

Прошли года, фирмочка росла, стали работать и на Sun. Админша уволилась,
наняли другого админа, азиата. Род медвежий ему тоже нравился, потому
что новых Spark серверов он назвал PANDA и KOALA. Восточный, так сказать,
колорит.

Фирмочка росла дальше, стала осваивать продукцию IBM. На этот раз админ
был из местных эскимосов, но от традиции уклонятся не стал и
новых AIX-ов у него получились соответстенно: AKLAK и NANUK. Медведь
бурый и белый по-туземному.

Навороченные серверы устарели, на смену им пришли дешевые и быстрые PC.
Фирмочка, ностальгически вздохнув, перешла на Linux, а потом,
страшно даже подумать, на Windows. Админ на этот раз попался русский.

И пришлось коллективу фирмочки осваивать трудные славянские названия
PREVED и MEDVED.

Ну разве такое может быть?

Разговаривают два юзера. Речь идет об автосохранении резервного архива:

- у меня в настройках стоит "раз в неделю". а у тебя?
- у меня "каждый день" стоит.
У девчонок, рядом стоящих, легкий шок.

Недавно наблюдала такую картинку.( Я живу не в России) Я сидела в холле
одного из учереждений в углу, как бы за открытой дверью. Рядом со мной
сидела девушка(Д). Входящим в этот холл нас сразу было не видно. Вошел
один из клерков этого заведения. Молодой человек(M), лет 30-35, в
костюме и галстуке. Осморелся, нас не заметил и очень громко пукнул. Я
по совковым привычкам уткнулась в книгу, а моя соседка без тени смущения
скзала: " ООО! Как вы великолепно пукаете!" Далее последовал диалог
примерно такого содержания:
М- тысячаизвнений! Я вас не напугал?
Д-Нет что вы! Это было чудесно! У меня есть брат, я думала, что он самый
громкий пукатель в мире, но вы его превзошли!
М- спасибо! я могу еще громче! Я с удовльствим попукал бы вашим братом
вместе в ближайше выходные!
Д- я думаю, что и ему былобы это интересно. Запишите мой телефон...
Причем все это наполном серьезе. Я лично даже представить себе не могла,
что такой повод может быть использован для знакомства

80е годы... институт.... вечернее отделение.... студенты у нас были как
на подбор -богатыри, после армии.... и очень нас "доставал" декан Р. ,
карликового роста, и злой, как собака....-очень часто он приходил
"посидеть" на защиту курсовых, на защиту диплома, и задавал вопросы "на
засыпку", часто вообще "не по теме", короче. заваливал, например один
раз подслушал в мужском туалете как его студенты называли "берией" (а
был он грузин)-и вскоре всех их "завалили" и отчислили...
а надо сказать, ездил он на Запорожце-969, парковался в узком закутке
прямо у крыльца в институт -между крыльцом и газоном с чугунною оградой,
- буквально только-только туда заехать, и бочком вылезти... один раз,
после очередной его несправедливости, взяли мы его Запор, подняли на
руки, и поставили в этом закутке... боком, буквально вплотную бамперами
к крыльцу бетонному и к ограде чугунной...
на другой день нам "дневники" рассказывали про "шоу"- как к институту
днем кран вызывали, а декан вроде свирепствовать перестал с тех пор...

Чeтыpe гpyзинa, или o пoльзe дepycификaции.

01.02.2008 23:42

Toлькo чтo я выгyливaл cвoю coбaкy (пит-бyль 9 мecяцeв 27 кг 59 cм
хoлкa). Кaк вдpyг, кo мнe пoдхoдит мoй cтapый знaкoмый из Пpимopcкoгo
POBД, и пpocтo тянeт в пoмeщeниe POBД (гoвopить нe мoжeт, pжeт кaк
кoнь). B POBД нaхoдятcя 4 oтмopoзкa c гpyзинcкими пacпopтaми и oчeнь
тyпыми pылaми (кo вceм гpyзинaм этo нe oтнocитcя). Иcтopия тaкaя. Чeтыpe
гpyзинa peшили нeмнoгo зapaбoтaть дeнeг в Oдecce гoп-cтoпoм (гpaбeж, нa
yлицe c yгpoзoй пpимeнeния нacилия или c пpимeнeниeм нacилия). И
ocтaнoвилиcь, кaк им пoкaзaлocь, вoзлe кpyтoй пapaднoй (cвoя плoщaдкa-
пapкoвкa, oбнeceнa жeлeзнoй ceткoй, oгpaдкa). Ho, из пapaднoй дoлгo
никтo нe выхoдил. Toгдa oни тopмaзнyли пepвoгo пoпaвшeгocя им пapeнькa,
пoтpeбoвaли дeнeг yгpoжaя нoжикoм. Дeнeг y пapeнькa oкaзaлocь нe мнoгo,
нo гpyзины зaмeтили y нeгo нa пaльцe oбpyчaлкy, пoтpeбoвaли ee cнять.
Пapeнeк выpвaлcя и o cчacтьe (им тaк кaзaлocь) пoбeжaл в тy caмyю
пapaднyю. He знaю, нa чтo paccчитывaли гoпники, нo oни пoбeжaли зa ним.
Дoлгo мнe пытaлиcь пepeдaть выpaжeниe их лиц, вбeгaют, a вoкpyг
нecкoлькo чeлoвeк в фopмe и c opyжиeм. Кoгдa их cпpocили "вы чтo, нe
yвидeли тaбличкy? ", был пoлyчeн oтвeт "мы нe yмeeм читaть пo-pyccки"
(хoтя тaбличкa нa yкpaинcкoм). И ocтaлocь им тeпepь, в звepинцe,
пoминaть Mишкy CaAх кaкoгo чeлoвeкa дoбpыми cлoвaми, eгo и eгo бopьбy c
pyccким языкoм.

Нижний новгород. Конец 80-х. Часов в 6 вечера в полупустой троллейбус
заходит мужичок изрядно навеселе. Пытается пройти с задней площадки в
середину. В этот момент троллейбус трогается, мужичка бросает к заднему
стеклу, где он благополучно отдавил ногу женщине лет 50-и, одетой
празднично и держащей букет цветов в руках. Пострадавшая начинает
возмущаться:
"Напьются! Ноги давят! Житья от вас нет!"
Мужичок падает перед ней на колени и начинает извиняться:
"Простите ради бога! Никогда такой красивой женщины не видел! Первый раз
так напился и такой красавице ногу отдавил!"
Женщина краснеет, но комплимент ей явно приятен.
"Ну что вы, мне совсем не больно, с каждым бывает."
"Дорогая, прости ради хрста!" - не унимается мужик.
Внимание всех пассажиров приковано к ним, транспорт не очень шумный и
слышно все хорошо.
"Конечно прощаю," - говорит наконец женщина.
Мужик встает на ноги, отряхает колени. В это время троллейбус подходит к
остановке.
"Ну, повезло тебе, что простила, а то морду тебе я бы сечас начистил," -
с этими словами мужик вышел на остановке.
В троллейбусе тишина. Женщина вышла на следующей, хотя там был пустырь.