Остальные новые анекдоты

Врач пациенту: мы вас лечим, лечим, а вы все еще живой!

В колледже идет урок логики. Преподаватель: если из А следует В, а из В
следует С, то из А следует С.
Вова, приведи пример.
Вова (задумчиво): значит, если Я трахаю Верку, а Верка дает Генке,
значит Я трахаю Генку? Вот это логика!

- Я уже не раз говорил вам, идите нах, а вы все возвращаетесь и
возвращаетесь!

Вниманию граждан: если все, что у нас хорошо начинается, будет хорошо
кончаться, то это плохо кончится!

Ученые открыли, что монгольские фамилии происходят от комбинации корней
из русского (в т. ч. заимствованных от тюрков) и английского языков,
например:

Алтангэрэл - девочка за 3 копейки ("алтын" + "girl")
Болдбаяр - храбрый боярин ("bold" + "боярин")
Нэгуун - не Пушкин ("не" + "gun")
Батгэрэл - batgirl практически в неизмененном виде
Мишигсурэн - мешок извинений ("мешок" + "sorry")
Мунхзая - лунный заяц ("moon" + "заяц")
Билэгбаатар - богатырь - пчелиная нога ("bee leg" + "богатырь")
Отгонбаяр - опричнина ("отгон" + "бояр")
Мунгунхуяг - выстрел из лунной пушки ("moon gun" + "...")

1978 год. Все жалуются.
1988 год. Просят социализм с человеческим лицом...
БУМ! Человеческого лица не дали. Но дали капитализм.
1998 год. Все жалуются.
2008 год. Просят капитализм с человеческим лицом...

Онанимный-2008

Новость:
В Челябинске самолет сел мимо ВПП... Никто не пострадал.
___________________________

Челябинские летчики настолько суровы, что сажают самолет мимо
взлетно-посадочной полосы.

Прогноз на ближайшее время. Рублевка переезжает в Медвежьи Озера
(поселок по Щелковскому шоссе под Москвой). Медведково становится
престижнейшим районом столицы. Резко дорожает недвижимость в районе
Аю-Дага(Крым). Возрождается мода на митьков - тельняшки, ушанки и
пристказку - "Дык елы Палы!".

Говорят, что на черном рынке уже продаются дипломы сокурсников Медведева

Навеяно кончиной Роберта Фишера.

Настоящее женское счастье – короткая рокировка мужа и любовника.

© Алик, шахматер www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Заседание правительства Юли Тимошенко. Обсуждают, что делать с огромными
очередями в "Ощадбанк". Встает министр внутренних дел Луценко. Все
немного отодвигаются.
- Вранье это все, нет там никаких очередей! - говорит Луценко, потирая
кулаки. - Вчера сходил лично проверить. Подхожу к толпе, спрашиваю: "Кто
крайний? " Оказалось, никого. Просто людям нравится гулять мимо
"Ощадбанка". Так что я свою тысячу получил за пять минут.

Украинские фашисты настолько нежны, что не могут слышать пошлых песен на
иностранных языках, чувствуя скрытую пошлость даже в суахили.

Однажды Стас Янковский боксировал с Александром Поветкиным. Удивительно,
что с Поветкиным. Неудивительно, что однажды.

Для того, чтобы привести в соответствие фамилмию мэра и его должность,
г. Москва переименовывается в г. Лужки.

Странные ассоциации рождаются от посещения сайта
ОДНОКЛАССНИКИ. РУ:
"ВСЕ ТАМ БУДЕМ"- или на том свете,
или на сайте ОДНОКЛАССНИКИ. РУ, или за рубежом...

Дом-2: смотрите новости личной жизни из мира дворников и уборщиц

Конституционный суд Украины позаботился, чтобы граждане больше времени
проводили на свежем воздухе, а не в душных кинотеатрах.

Навеяно рекламой:
"Ничто не беспокоит так сильно, как кость в горле"
"Почему ты больше не кашляешь, папа? - спросил ребенок, подойдя к трупу
отца...

Книксен это незаконченный минет.

К вчерашнему анекдоту про подосланного румына Эсемеску.

Да, румынам повезло с фамилиями! В том еще веке по Одессе гуляли
страшные анекдоты не только про Антонеску, но и про начальника его
сигуранцы (типа ихнего кгб или гестапо) генерала Суньвжопустамеску.

Комплимент типа политического: "Нуль, но ведь абсолютный!"

На этой земле любое разумное общество вначале тайное, а потом раскрытое
и дурноватое.

Эпитафия: "На этом месте может быть и ваша реклама!"

Вопрос армянскому радио:
- Бывает ли секс без причины?
- Без причины - да, но без причинного места - едва ли!

в 2008г. Актуально и модно все, что связано с косолапыми, в том числе их
услуга!

-Сколько раз ,-говорит Андрею Богданову жена,-
сколько раз ты пытался стать депутатом Думы...
- Ничего,-успокаивает он жену.-Не удалось стать депутатом, попробую
стать Президентом.

- Правда ли, что в Черном море опасно нырять?
- Правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером или идиотом.

Янукович - Я вчеpа здоpово устал, игpая в теннис с Ющенко!
Шуфрич - Hо ведь Ющенко весьма посpедственный игpок!
Янукович - Да, но у нас на двоих была одна pакетка!

Пpиехал Янукович в Питер, спpашивает "а что у вас есть интеpесного?" Ему
и говоpят, сходи в Зоопарк. Сходил Янукович в Зоопарк, веpнулся.
Спpашивают "Hу как, понял?". Нет, не понял, отвечает Янукович. Ну так
сходи еще... (долгие походы Януковича в Зоопарк) Hаконец: "Hу как
понял?". Радостный возглас "Да!".- Так образовалась партия регионов.

До Ющенко у шахтеров было два чувства: чувство холода и чувство голода.
Теперь у них есть еще и чувство глубокой благодарности - партии
регионов.

- Как проходит расследование покушения на Януковича, совершенное путем
обсыкания штанов Януковича собачкой Тузиком и обстрела куриным яйцом?
- Теперь КГБ разыскивает его сестру-курицу, которая, согласно
оперативным сведениям, сказала: "Мы снесем другое яйцо!"

Ничего не имею против женской хитрости,
если она работает со мной в одной команде.

Самая сексуальная пластинка: речь жены Януковича про наколотые
апельсинки с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах.

- " Деда, а кто такие Грэмлины? "
- " Ну, внучок, это дети Наденьки Крупской и Чебурашки! "

Янукович в США – "Мой вектор стоит в вашем направлении, можете
потрогать, если не верите! "

Что такое средняя зарплата на Украине - 2000 грн. на 1 человека:
Это когда 10 человек лазят по помойкам и не получают никакой зарплаты;
5 человек работают за зарплату в 250 грн;
3 человека получают по 500 грн;
1 депутат получает 25000 грн и ворует на 5 000 000 грн. ,
а в среднем все получают зарплату по 2 000 грн.

Янукович заговорил с послом США по-английски.
Янукович: - " Хую дуду, блин! "
Посол: - "О, е, у вас отличное произношение! "

Туз – это самая старшая карта. Туз – это, безусловно, президент. Мы
любим нашего президента и ласково называем его Тузик. Все на выборы
Тузика!

После выборов Медведева в президенты.
Медведев Путину: что-то никак не могу открыть ядерный чемоданчик.
Путин, отводя глаза: пилите Дима, пилите.

- Алло
- Здравствуйте Миан недвижимость...
- Все так плохо?
- ....??? .... бесплатные консультации по жилищным вопросам...
- Нет спасибо
- (жалобно) ну может ипотека, наследство, обмен??

жил мужик пошел он себе за кроватью на базар и думал как ее назвать ему
подсказали имя машка второй раз пошел на базар и купил шторы опять не
знал как их назвать назвал ляшки пришел домой а мальчики ему окно
разбили он звонит в милицию и говорит я лежу на машкераскинув ляшки
посередине дырка

Путин не останется на третий срок чтобы пойти на повышение - на
должность первого вице-премьера