Остальные новые анекдоты

Ну сколько же можно портить документы?!
Новый год уже давно отгуляли, позабыт вкус шампанского, надоели
мандарины. Дети перестали взрывать питарды под окнами. Все люди уже
выкинули из дома пожелтевшие и осыпавшиеся елки.
А рука все так же уверенно продолжает выводить дату:
дд. мм.2007г.

Камеристка королевы Констанция Бонасье–Анне Австрийской:
- Ваше величество, из шкафа пропали шелковый лифчик и кружевные
панталоны!
- Опять в чужом белье копался Ришелье, этот грязный извращенец!

Тупой и еще тупее ведут беседу.
- Вчера отдыхал за городом, гулял в лесу неподалеку от воинской части.
Встретил там милую девушку, видимо, военнослужащую.
- Почему ты так решил?
- Увидев меня, она приветливо улыбнулась и, показывая рукой в сторону
покрытой цветами поляны, сказала: "Не бойтесь, миннет! "
- И что?
- Я проверил - и правда, их не было!

- Почему современные политики любят проводить субботники?
- В настоящее для них это единственный способ спуститься с небес на
землю.

Дачная амнистия - это когда родители не берут своего ребенка на дачу
сажать картошку.

МГС

- Президент попросился на третий срок.
- Что? Посадили?

анекдот про студентов
Из жизни (вчера был экзамен по физике)
Чем отличеаются твердое и мягкое тело
ответ: твердое тело входит в мягкое, а мягкое не сопротивляется!

Министр юстиции без документов. Министр внутренних дел - хулиган. Если
министр здравоохранения Украины еще не торгует на улице наркотиками,
значит он случайный человек в правительстве.

Украинские фашисты настолько нежны, что главным своим недостатком
считают излишнюю доброту.

Итак, для любителей активного отдыха, которым не хватает адреналина в
скучной повседневности и даже в экстремальных видах спорта его мало,
предлагаются новые, сверхекстремальные виды:

Кросс прыжками на сноуборде по равнине, дистанция 5 км. Желающим
предоставляется скакалка!

Подводный бег трусцой! Кирпичи и веревки получать у заслуженного тренера
- Герасима. Или ассистента - Муму.

Ориентирование на местности. Афтор маршрута И. Сусанин, каждому
вышедшему хоть куда-то - приз!!!

Несколько вариантов объединения с русской рулеткой.

Были совмещены сразу два экстремальных вида спорта: прыжки с парашютом и
русская рулетка: раскрывается один из шести.

Для путешественников на Тайвань предлагается бордель "Русская рулетка",
каждая шестая девушка здорова... По крайней мере на вид... По крайней
мере была...

Совмещение русской рулетки, догонялок и охоты на медведя. Водит медведь,
ружье не стреляет. У одного медведя из шести выбиты все зубы.

Для горнолыжников эксклюзив - совершенно отвесный обрыв. Высота 200
метров. Камнепад и лавина в ассортименте.

Совмещение шашек и бокса, потеря шашки наказывается ударом соперника,
провел дамку - взял бейсбольную биту.
Другой вариант: правила бокса, но боксерам дают драгунские шашки.

Экстремальное глушение рыбы! Необходимый спортинвентарь - акваланг и
толовая шашка.

Экстремальная добыча жемчуга. Инвентарь Очки для подводного плавания,
ласты, поясная сумка. Место добычи - ювелирный магазин.

Экстремальное Фехтование: фехтуны в доспехах и с отбойными молотками.

Экстремальное собирание подков: инструмент - лопата, объект - спящая
лошадь.

Экстремальное выкапывание картошки. Инструмент - толовая шашка, объект -
охраняемое калхознае поле.

Экстремальная рубка баобабов: слоном!

Экстремальное плавание на байдарке. Заплыв вверх по ниагарскому
водопаду.

Экстремальное вождение автомобиля: по действующему танковому полигону!

Экстремальная игра в домино: домино с урана, критическая масса - 10
доминошек. Просьба закончить партию раньше...

Поедание пищи на скорость. В этом виде спорта участвуют 2 человека и
крокодил.

Бадминтон. Вместо воланчика - минометная мина. Попробуй не отбить!

Экстремальное метание молота. Инструмент разозленный кузнец, цель
убежать!

Мы надеемся, что даже самые пресыщенные экстримом люди найдут в нашем
каталоге что-то для себя. Наше бюро активного отдыха награждает каждого
клиента бесплатным именным гробом.

Дмитрий Медведев: "Борьба с коррупцией должна стать национальной
программой!"
Где то я это уже слышал в детстве... А, ну да:
1. Рок против наркотиков
2. Пчелы против меда

Старый олигарх сидит на диване, говорит жене:
- Слушай, так хочется вспомнить молодость. Когда у меня не было ничего,
кроме "Спидолы" и велосипеда - но зато я был молодым, познакомился с
тобой, и мы поехали в лес, помнишь?
Жена отвечает:
- Дык давай на блошином рынке купим "Спидолу" и велосипед, и поедем в
лес, вспомним молодость.
- Я бы с удовольствием. Да боюсь, коллеги не поймут, смеяться будут.
И невдомек ему было, что все его коллеги мечтают о том же самом.

Не покупайте ребенку компьютер, не лишайте его детства... (с)

Magnit

-... бывает, ну и что, а я вообще один раз 400 факсов за границу
отправил не той стороной...
- а когда понял что не той?
- когда вдруг как от из ниоткуда взявшейся надписи на факсе "face down"
у меня стало жечь глаза от заливающего их пота!!!

radiov79

Недавно случайно увидел у знакомой в дипломе: "Подъеблянский
железнодорожный институт, кафедра машинистов". Спросил ее, где это
Подъеблянск, что это такое, и почему оно так называется, она и
рассказала, что это село, находящиеся возле села Могилово Хобота, а
называется так потому что "там наш славный дедушка Ленин дал подъебло
товарищу Хоботову", а что находящееся рядом село Могилово Хобота так
называется потому, что там и похоронили последнего. На мой вопрос,
почему у него была фамилия Хоботов, ведь в России слонов как-то и не
было никогда, она ответила, что его фамилия была такая от его "хобота",
который был очень длинный как у него самого, так и у него в роду. Такие
вот дела...

*Там, где любовь, там всегда проливается кровь*.
Медицинский центр *Афродита*. Восстановление девственности.

Мужчина чего-то достигает в жизни только после того, как перестает
интересоваться женщинами. Перестает отвлекаться на посторонние предметы.

Коммунальный дом.
- Ой, куме, а шо це вы нашу стену руйнуете?
- Та шо вы, куме. Цеж мы свою руйнуемо.

убей сибя ап маршрутку

Челябинские жены настолько суровые, что одевают обручальные кольца на
перчатки!

Дети это игрушки взрослых. (c) Sj

Неимущий слой населения интересуется у правительства России: в свете
нанотехнологий, когда наконец обратят внимание на наноэкономику?

Приснился сон. Юморист Задорнов в Киеве, возле немецкого посольства
торгует газетой "Коммунист Донецка" изданной на монгольском языке.

На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки:
Парень: Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и выебу...
Девушка: Вот за это я тебя и люблю..

еда. пока рядом с человеком будет другой человек, ему будет чем
перекусить, напоследок.

... и будь проще проще и еще раз проще

так завещал великий завещатель

Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски
говорит:
- Hе дети, а камни какие то!

Штирлиц взял в руки пачку "Ява Золотая". Перевернул. Обнаружил на пачке
адрес электронной почты.
"Надо неприменно написать письмо сигаретам!" - подумал Штирлиц.

Челябинские хирурги настолько суровые, что зашивают раны суровыми
нитками

Вместо осточертевшей иронии судьбы этот новый год обосрали рекламными
роликами "продолжения" с завывающими примадоннами....

Про челябинск.
Гаишники так суровы что штрафуют друг друга за нарушение ПДД.

СОЦИАЛИЗМ ЭТО СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ + ЭЛЕКТРИФИКАЦИЯ ВСЕЙ СТРАНЫ.
КАПИТАЛИЗМ ЭТО ЕДРЕННАЯ ВЛАСТЬ + КЛЕРИКАЛИЗАЦИЯ ВСЕЙ СТРАНЫ.

-Видел Петрова?
- Это новенький, что работает пару месяцев?
- Ага, умнейший малый.
- Видимо от большого ума его и глючит.

SivSA

Его лицо не было обезображено умом – лучшие пластические хирурги
старались.

- Вы читали книгу "Как закалялась сталь"?
- Нет, я не люблю сауну.

Мария Богомазова написала в графе "Вероисповедание": - Не замужем!

Говорят, что в белорусском варианте журнала "Плейбой" фотографии одетого
(при костюме и галстуке) Лукашенко занимают 1-ое место в ежегодном
рейтинге.

- А что у Вас еще есть, кроме ума, чести и совести?
- Взятка, сэр!

Очередной сезон скидок в 50-70%, после традиционного сезона наценок в
300-500%, не может не удивлять.

Нежные украинские фашисты послали в США телеграмму с искренними
соболезнованиями по поводу безвременной кончины исполнителя главной роли
в фильме "Горбатая гора".

Новый поисковик GoGo.Ru
Видит больше, чем другие!
Судя по тому, что на его рекламе постоянно торчит грудь Семенович, то
кроме сисек Семенович, он больше ничего не видит...