Повторные истории

Дело было на одном из yчебных аэpодpомов, на котоpом пpоходило летнyю
пpактикy (пpоще говоpя, пеpвоначальное обyчение) очеpедное поколение
кypсантов одного из авиационных yчилищ. Hадо сказать, что пpоцесс
обyчения кypсантов летномy делy - пpоцесс твоpческий, пpи этом
невеpоятно яpкий, изобилyющий невеpоятными пpиколами, основанными на
неимовеpной сеpьезности пpоцесса, с одной стоpоны, и неисчеpпаемым
источником анекдотических ситyаций, с дpyгой.
Так вот, даже если кypсант на земле подготовлен на "пять", - в воздyхе
(пеpвое вpемя, естессно) это все pавно двоечник, ибо воздyшная
обстановка диктyет свои законы. Задача инстpyктоpа - сокpатить до
минимyма вpемя, потpебное на то, чтобы кypсант пpеодолел "эффект
опyпения" и начал более-менее внятно в полете сообpажать.
Коpоче, истоpия вот какая. Одномy (весьма темпеpаментномy) инстpyктоpy
попался в гpyппy кypсантик очень ближнего (по нынешним меpкам)
заpyбежья, весьма тоpмознyто воспpинимающий летнyю наyкy. Пpи этом
инстpyктоp, недавно пpишедший из истpебителей и пpеподававший пеpвый
год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в
пpинципе, для ноpмального летyна не пpоблема, настоящий летчик все pавно
делает свою pаботy в конечном итоге пpавильно - инстинкт,
навеpно). Так вот, этот день явно был "не его", "тоpмозящий" кypсант
явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и пpи
этом постоянно пyтал на штypвале кнопки. Hадо сказать, что в самолете на
штypвале y летчиков имеется pядом две кнопки: одна для pадиосвязи с
Рyководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а втоpая - для
pазговоpов внyтpи экипажа, называется СПУ - самолетное пеpеговоpное
yстpойство. Все, что говоpится в кабине, - слышно только экипажy, а
пpочая говоpильня типа "pазpешите взлет", "к пеpвомy 300" и
т. д. - слышат все, y кого включена pадиостанция и yстановлена данная
частота.
Плюс к этомy на стаpтовой площадке, где, по обыкновению, кypят, ожидая
своей очеpеди, кypсанты, инстpyктоpы, обслyга и пpочий аэpодpомный
наpод, yстановлен гpомкоговоpитель а-ля "в бой идyт одни стаpики",
чтобы, так сказать, атмосфеpа ощyщалась, плюс на столе (а также в
машине) y командиpа полка такой же, а также y опеpативного дежypного, y
диспетчеpа авиаyзла, y начальника связи, y гpyппы
объективного контpоля, y чеpта лысого, и т. д. и т. п. , не считая тех,
кто также
в это вpемя на своих боpтах боpоздит пpостоpы великого и могyчего
воздyшного
океана.
Так вот, yж не знаю, чего там y них в полете пpоисходило, но мы, сидящие
на
стаpтовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Рyководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадкy pазpешаю.
Кypсант (К) - 645-й, понял, выполняю.
Инстpyктоp (И) - "твою мать, pазвоpот впpаво, а не влево, совсем,
что-ли,
охpенел? Завтpа, мля, ты y меня попpыгаешь на pазбоpе".
РП: - 645-й, не пyтайте кнопки!
И: - Пpощенья пpосим.
К: - 645-й, на четвеpтом.
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпyстил, мyхтаp ты $баный?
РП: - Hе пyтайте кнопки!
И: - Вот бПядь...
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадкy pазpешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Кyда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон
где!!!
За высотой смотpи, мля, yбьешь всех к е@#ной матеpи!!!
РП: 645-й, не пyтайте кнопки, сколько можно?!
И: -...
Тyт yж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на пyть истинный, то ли
"пpочyвствовал" кайф ситyации, коpоче, больше емy не мешает (посадка
все-таки),
и все мы, млея от востоpга, глядя на пpиземлившийся и pyлящий снова на
взлет
боpт, впеpемежкy с докладами дpyгих экипажей слyшаем дальше:
И: - Где ты взялся на мою головy, бpатское твое чyвыpло, #@ядь! Только
попpобyй
мне, как в тот pаз, после взлета вместо yбоpки шасси движки yбpать на
малый
газ, я тебя кончy, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэpодpом yмиpает от смеха...
И: - Мама ты моя, нy кyда ты пpешь на полосy без доклада?! Запpашивай,
pаз@#$#@и твою мать!
К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разpешаю.
И: - Сил моих больше нет! Hy, только попpобyй, yчyди сейчас чего, я тебя
к бабе
твоей хеp отпyщy завтpа, бyдешь y меня Рyководство по ночам зyбpить,
пока не
кончишь...
К: - 645-й, к взлетy готов.
РП: - 645-й, взлет pазpешаю.
... Аэpодpом затаил дыхание... Боpт как-то с тpyдом отpывается от земли
и,
словно нехотя набиpая высотy, скpывается за деpевьями. Hесколько секyнд
тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато yшли...
Паyза... И обвал:
И: - @б твою мать, пехота WбаПая, ни на секyндy отвлечься нельзя!
Hадо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, HИКТО HЕ ЗАМЕТИЛ!!!
... Занавес...

не мое но очень понравилось
Рядовые Рабинович, Гринберг и Кацнельсон
В то время в России произошло заурядное событие – очередного мудака
назначили очередным министром обороны. Как и все мудаки, бывшие
министрами обороны, он первым делом спрятал своего сына на посту
вице-президента чего-то там шибко международного, а затем потребовал от
парламента "Всех студентов в армию". Парламент дал слабину, и студентов
начали брать.

Таким образом, ряды непобедимой и легендарной пополнили студенты
консерватории Рабинович, Гринберг и Кацнельсон.

Одели их так, что я вам передать не могу. В армии из доступных размеров
есть только очень большой и очень маленький, так что в гимнастерку для
Рабиновича можно было запихнуть еще и Гринберга, а Кацнельсону достались
шорты. Потом им приказали пришить ко всему этому погоны, нашивки и еще
какую-то дребедень. Словом, когда они в таком виде в первый раз вышли за
ворота части, то девушки на улицах шарахались, старушки крестились, а
собаки истошно выли.

Определили наших "бравых военных" в полковой оркестр. Там не были
предусмотрены ни скрипка, ни контрабас, так что Рабиновичу достались
тарелки, а Гринбергу с Кацнельсоном – по трамбону. Днем они по десять
часов ходили по плацу строевым шагом, дудя в трамбоны и стуча тарелками,
ночью их избивали старослужащие. А в это время мудак, бывший министром
обороны, докладывал президенту об успехах в боевой и политической
подготовке.

Шло время. Наши герои научились бодро маршировать. Кацнельсон добился,
чтобы ему, наконец, выдали нормальные штаны вместо шортов. Гринберга
просили заменять дирижера, когда сам дирижер был пьян. А Рабинович
потерял зуб в боях со старослужащими. Зато теперь "дед" сержант Егорычев
стал звать его не "жадом", а "боевым явреем". А в это время по всей
стране из-за дедовшины в армии гибли сотни молодых ребят. Матери
получали своих сыновей в гробах, а сын мудака, бывшего министром
обороны, ездил на дорогой машине и сбивал пешеходов.

Прошло еще немного времени, и триумвират музыкантов начал править бал в
казарме. Став "дедами", они уже сами могли заказывать музыку и сами ее
исполнять. И они решил, что в их казарме дедовщины больше не будет. Если
кто-нибудь кого-нибудь тронет хоть пальцем, будет иметь дело с ними –
русскими былинными богатырями Рабиновичем, Гринбергом и Кацнельсоном.
Один "дедок", правда, попытался не согласиться и заставил молодого
солдата сбегать за сигаретами. Тогда его ночью разбудил Рабинович и,
сверкая свежевставленным зубом и медными тарелками, до утра читал ему
лекцию о вреде курения. А Гринберг и Кацнельсон держали "дедка", чтобы
не убежал.

И так получается, что когда одно поколение в казарме живет без
дедовщины, то такой порядок входит в привычку, и следующие поколения уже
и не знают, что это такое. Казалось бы так просто. Но время идет, мудаки
сменяют друг друга на посту министра обороны. Их дети вместо армии идут
в вице-президенты чего-то там шибко международного, а потом давят
пешеходов на дорогих тачках, а солдаты продолжают гибнуть...

А Гринберг, Рабинович и Кацнельсон с тех пор продолжают дружить, и раз в
год Гринберг и Кацнельсон приезжают в Москву в гости к Рабиновичу – один
из Тель-Авива, а другой из Киева. Они выпивают по стопке русской водки,
а потом идут в парк и играют марш "Прощание славянки".

прошлом году дело было. Возвращаюсь, чудесно погостив у родственников
подруги, на свою дорогую Родину, в Россию. Еду себе, чинно-мирно
объезжая великие незлежные ухабы и колдоебины, еду искрясь жизненными
силами, впитанными моей измученной душой вместе с целебным воздухом
Прародины, еду, поерзывая на сидении в превкушении того, как я,
замечательный и справедливый Ваше имя, вернувшись домой, зайду в дорогие
моему сердцу обсуждалки, найду первого попавшегося зауральского мудилу,
разводящего очередной хохлосрач, и расскажу ему. Расскажу ему, говнюку,
все. Расскажу про теплые, чуть шершавые, но все равно очень нежные и
безгранично родные руки Бабушки Украины, обнимающие своих окацапевших
внуков, расскажу ему про украинское ночное небо, небо со звездами из
самых заповедных детских снов, расскажу про самый вкусный в Мире борщ
под бутылочку горилки преклонных лет, вытащенную дедушкой-шахтером из
нычки, которую бабушка не может выпалить уж не один десяток лет,
расскажу об украинских девках, которые приняв чарочку-другую на совсем
недецкую грудь поют так, что хочется бросить все, растерять свой
человеческий облик, развоплотиться, раствориться в эфире, стать песней и
тянуться вечно, расскажу об украинских хлопцах, рассказывающих под
добрую хапочку свои украинские анекдоты так, что можно б было вполне
обойтись и без хапочки... Расскажу ему все о всем. О всем, что каждый
раз при пересечении Российско-Украинской границы вселяет в меня,
убежденного россиянина, чувство полнейшей расслабухи, чувство припадания
к Истокам, чувство Возвращения Домой. Расскажу длинно, витиевато и,
может быть, даже стихами. Расскажу так, чтоб язык у него больше не
шевельнулся произнести слово "хохлы" по отношению к этому
замечательнейшему народу, самому родному и близкому на всей Земле.
Ну и че? Видели, чтоб я это где-нибудь рассказал, а? Есть подозрение,
что нет. Потому что не рассказывал я этого. И на то, как и на все, что
случается или не случается, есть своя причина.
Причина настолько прозаичная, что озвучу ее лишь из уважения к
обсуждаемой истории.
Итак. Пока я ерзал на сидении в вышеозначенном предвкушении, путь мой
уперся в развилку у Красного Луча. Вернее, он не сразу уперся (ибо я как
ехал, так и повернул направо, воспевая в душе оды прекрасному
украинскому народу), но буквально через несколько мгновений, озвученных
наимерзейшей трелью свистка.
- Здраствуйте! Старший сержант Череззаборногузадерыщенко! Ваши
документики.... Ага... Возвращаетесь? И страховочка украинская есть? По
какое число? По сегодняшнее? Хорошо... Хорошо... Хорошо, говорю, что
страховочка есть. А вот то, что Правила нарушаете - нехорошо! Как так,
какие Правила?! На запрещающий сигнал светофора проехали, товарищ
водитель!
- Дык... Этттта... Какой такой запрещающий? Зеленый же мигал!
- Конечно, мигал. Потому, что должен был зажечься желтый. А на желтый
даже у вас, в России, ездить траспортным средствам не положено.
- Ну так я ж на зеленый успел проехать.
- Товарищ водитель! Откуда у вас в России столько умных! Успел он,
видете ли, на зеленый! А я еще раз повторяю, не на зеленый, а на зеленый
мигающий. И, вообще, могли б и не успеть! А вдруг бы вон тот КАМАЗ слева
раньше времени тронулся? А у вас ребенок в машине. Преступную халатность
проявили, товарищ водитель. И кто Вам только права выдал! Пройдемте на
пост к инспектору! Вот, оформляй. Проехал на запрещающий сигнал
светофора.
- Э! Ребяты, хорош шутить! С каких это пор зеленый и вас стал
запрещающим сигналом?
- Товарищ водитель, не нервничайте Вы так. Пусть нас суд рассудит.
Может, Вы правы, а мы неправы, а, может, и наоборот, мы правы, а вы нет.
Зачем хорошим людям ругаться? Вот Вам повесточка. Завтра... Нет, лучше
послезавтра приезжайте-ка к двум часам в Харцызский Суд, там им все и
расскажете.
- Э! Да вы сказились. Какое послезавтра? Я сегодня, вот прямо сейчас
выезжаю из Украины и возвращаться в ближайшее время сюда не планирую.
- Как так не собраетесь? А суд? Где Вы еще свои права можете отстоять?
- Угу. Молодцы, блин. Сколько?
- Ну, гривен тридцать давай.
- Да держите. Надеюсь, эта скромная сумма поможет вам стать такими же
богатыми, как кляти москали.
- Ты сейчас договоришься, умник!
- Так что, не давать?
- Давай и уебывай...

В тот памятный день лексикон моего младшего сынули обагатился
словосочетанием "хохлы сраные"....

Ваше имя

http://gb.verner.ru/gb/gb.html?file=327451&date=2008-01-15