Новые истории - основной выпуск

Уравниловка:
Преамбула: кто сказал, что сильным мира сего чужды тяготы обычного люда?

Амбула: после продолжительного снегопада на одном из перекрестков города
остановился джип, весь мощный и дорогой, водитель важный человек щеки на
плечах... но вот одна деталь говорит о том, что он тоже немного пострадал
от непогоды: в салоне на переднем кресле пассажира лежит огромная лопата
для уборки снега, к уважению водителя лопата пристегнута ремнем
безопасности...

Сессия. Коллега принимает на кафедре "хвосты" по анатомии, вот некоторые
перлы, случайно услышанные:
1. "Половые железы вырабатывают половые гормоны, которые угнетают
половую функцию половых желез"
2. "Оплодотворенная яйцеклетка разрывает яичник и ползет в матку"
3. "Сперматозоидов образуется много, так как по дороге к яйцеклетке
половина засыхает"
4. "Это левая берцовая... Нет? Ну тогда правая...(Под нос) Вариантов-то
больше нет..."

Зять рассказал.
Устанавливают они в домах Интернет. Осчастливливают население. Приходят
по вызову в одну квартиру. Дверь открывает молодая женщина и, с явно
недовольным видом, обреченно, с утвердительной интонацией спрашивает:
– Интернет пришли устанавливать!? Проходите.
– Да. А вы что, не довольны?
– (После глубокого вдоха-выдоха) Полгода назад муж купил компьютер.
Теперь только и слышу: "Солнышко, посмотри, как у него красиво мозги
разлетаются!" А теперь, вообще, его в постель не затащить будет!

На столе лежит газета с кроссвордом в картинках.
Сын 5 лет кроссворд признал, а увидев картинки говорит:
- Чего тут отгадывать-то, на картинках все ясно - это вот хомяк, это
тетя, это конверт, а это дядя.
Жена:
- Неет, надо точно называть, фамилию тети или дяди.
Сынулька (удивленно):
- А у хомяка тоже надо фамилию писать? 8-0

Устраиваюсь тут на новую работу. Сегодня приходит от их менеджера отдела
кадров по эл. почте анкета, которую нужно заполнить и отправить. Анкета
в Excel. Уже в письме насторожили слова, что "фотографию прикладывать не
надо".
И действительно - открываю Экселевский файл и вижу первый вопрос:
"Фамилия, имя, отчество - Заполнять только печатными буквами!"
Кто знает, как в Excel вставить рукописный текст?

Дело было году в 2000 примерно.
Поехал в командировку и нужно было добраться с ж/д вокзала до аэропорта.
Выхожу из метро и на остановке сажусь в маршрутку до Внукова.
Водила, серьезный такой кавказский тип, время от времени кричит в салон:
"За билеты передаем, да!!" Народ мало-мало шевелится, особо не внимая его
призывам. В итоге Газель заполнена и мы пытаемся выехать на шоссе, но
там толкучка из машин мама дорогая... Пресекая наши попытки выехать,
водила попутного автобуса типа Икарус громко посигналил нашему и видимо
показал какой-то неприличный жест, на что наш горец, схватив монтировку,
выскочил из кабины с криками "Ах ты с..а, ты кому палец показал? я щаз
тебя на раз урою" и тд и тп стал бить монтировкой по корпусу автобуса.
Так продолжалось какое-то время, в течение которого пассажиры нашего
такси внимали шоу с застывшим на лице немым вопросом "как жить дальше в
этой отдельно взятой маршрутке?" ))
Когда удовлетворенный своим подвигом водила вернулся за руль, я не
придумал ничего лучшего как сказать: "Кто еще не передал за проезд,
отдайте деньги!"
Все упали под сиденья.

Дело было в Чехии. 2 часа ночи, совершенно пустая дорога, какой-то
городишко, выезд на главную дорогу, знак STOP. Я, скажем прямо, не совсем
стал на этот знак. Метров через 200 полиция, естественно останавливают.
Понятно, ЧТО ВИДЕЛИ, как я проехал знак. В начале конечно документы,
страховки, полисы-молисы, а потом. Пан бла-бла не стал на STOРе (а это
как минимум баксов 50). Я включаю "дурака", вот есть знак SТOР и достаю
знак аварийной остановки "треугольник". Полицейский пытался мне сказать
про нарушение, а я поочереди ему показывал огнетушитель, жилетку, трос.
В конце концов он махнул рукой и отпустил меня.
Не пробуйте такое с польской полицией - бесполезно.

Злые вы – женщины!

ОГУ. Вторая половина 80-ых. Студенческое общежитие. Учился с нами
студент из Марокко. Довольно симпатичный арабский парень. И пользовался
он успехом среди представительниц прекрасного пола.
Но, однажды в драке, он получил ногой в пах и попал в больницу. По
возвращении прошел по общежитию слух, что ему удалили одно яичко.
На следующее утро на его двери белел листок с двустишием, написанным
каллиграфическим девичьем почерком на тему известной в то время детской
песни о барабанщике:

ТЫ УЖЕ НЕ МАЛЬЧИК,
ЮНЫЙ МАРОККАНЧИК!

Еще раз о студенческом общежитии (это тема бесконечная), о встрече
дверного косяка с головой и о капитуляции второй перед первым.
ОГУ. Вторая половина 80-ых. Факультет романо-германской филологии.
А это значит, что на весь длинный коридор из 50-ти комнат только в пяти
или шести проживало мужское население этажа. Нужно отметить, что
соотношение 10:1 очень мешало сильной половине сосредоточиться на учебе.

Я жил в одной комнате с парнем из Киева. Сеня Биндер. Фамилия говорит
сама за себя. Но у него не было комплекса по поводу своей
национальности, и он сам любил рассказывать и слушать анекдоты про
евреев. Кстати. Тут некий автор жаловался на свою судьбинушку и говорил,
что ему пришлось из Украины "эмигрировать" в Россию, чтобы иметь
возможность получить высшее образование. Лажа! В университете училась
масса евреев! А так как действие происходило в Одессе, то и каждого
одессита автоматически можно отнести к этой национальности.
Итак. В одной из комнат сквозняком захлопнуло дверь. Ключ – внутри,
жительницы комнаты – снаружи. В халатах и тапочках. Залезть через окно
представляло определенную трудность. Все-таки 5-й этаж. Правда, был еще
один ключ у одной из сокомнатниц, но она на выходной поехала домой в
другой город. Приедет на следующий день. Остается только выбивать дверь.
Ну не хрупким же девушкам это делать! Обращаются к нам, а мы делегируем
Сеню. Во-первых, под 2 метра ростом и за 90 кг живого веса, а во-вторых,
там жила девушка, на которой он позже женился.
Мы заняли места в зрительном зале в первых рядах, чтобы иметь
возможность давать советы, но - не судьба.
Сеня разбегается и... перед дверью подпрыгивает. Зрелище было не для
слабонервных. Представьте тело массой за 90, которое в полете врезается
головой в косяк. Голова отлетает назад как бильярдный шар, а тело
продолжает движение и, таки да, выбивает ее. Дальше все это рушится на
пол: дверь, Сенино тело и то, что осталось от головы. Во всяком случае,
мы вначале так подумали.
Ну почему в таких случаях так хочется смеяться! Мы ржем, хотя понимаем,
что дело серьезное. Вдруг слышим падение еще одного тела: это рухнула
одна из девчат при виде крови. Как она потом говорила, ей показалось,
что она увидела не только кровь, но и мозги. Кого приводить в чувство
первым?
К счастью, все обошлось. Сеня отделался разбитой головой, огромной
шишкой и легким сотрясением мозга. Но самый прикол был, когда минут
через 15 пришла сокомнатница, которая уехала домой, со вторым ключом,.
Оказалось, она не смогла купить билет на автобус. И вернулась.

Сослуживцу на мобильный повадились звонить клиенты секс-салона. То ли
опечатка где-то проскочила, то ли еще что-то. Заколебали. Далее - от
первого лица:
"Вчера звонят мне опять на телефон. Поднимаю. Женский голос:
- Алло, это Икс-Миссия?
Чертыхнувшись про себя, отвечаю:
- Да, это Икс-Миссия.
И тут она произносит фразу, от которой я впадаю в шок и понимаю, что это
все, труба...
- Простите, вы знаете, я бы ХОТЕЛА УСТРОИТЬ К ВАМ НА РАБОТУ СВОЮ
ДОЧЬ..."
Куда катится мир...

Навеяло историей о бочке с краской от 11 января.
Виктор Иванович был человеком инициативным, креативным и отзывчивым. Но
в первую очередь, все-таки инициативным... Будучи еще и по образованию
физиком, он постоянно что-то придумывал. Решил радиофицировать школу.
Все наладили другие, все провели, тарелочки по классам развесили. Час
Икс. В рубку заходит Виктор Иванович и на слова ведущей: "А сейчас слово
предоставяем нашему директору, он поздравит всех с Днем Радио в нашей
школе..." В. И. берет микрофон, дует в него и говорит: "По-моему, что-то
не так присоединено..." Последнее, что слышала школа, был вопль
пионервожатой: "Не-е-т, все проверяли..." В. И. по собственному почину
что-то таки переключил и все с огромным бабахом сгорело на раз-два.
Прошло время. Перед Последним Звонком понадобилась Большая лестница,
чтобы повесить на фасаде прощальный плакат. Двое выпускников - Виталька
и Данил по прозвищу Дерик были отправлены для помощи
педагогам-организаторам. Все прошло нормально, но лестницу надо вернуть
на место в актовый зал. Эти двое несут ее, пытаясь развернуть на узких и
неудобных ступенях школы. В этот момент появляется наш Директор. И
подвизается помочь хлопцам. В ответственный момент на повороте, тот кто
идет первым (Виталька), кричит идущему последним своему однокласснику:
"Дерик, бросай!" И... лестница с грохотом летит вниз, чудом по пути не
убив меня и техничку. Мы успели повиснуть на перилах. Виталька: "Виктор
Иванович, а вы почему лесницу бросили?" В. И.: "Ну, ты же сам крикнул:
"Дерик, бросай!"" Виталька: "Я ж Даниле!" В. И.: "Ну, я всех нюансов не
знаю... Ну, давайте, дальше без меня..." Прав был... Без него безопаснее..
Но воспоминания о нем только самые лучшие!

В канализации говна практически нет: все растворяется, остается лишь
мутная вода со специфическим запахом. Зато вне канализации его полно!

Соседний институт разгромлен, остатки выселены за МКАД. На зачищенной
площадке возводят огромный офисный центр. Под ней проходит наша
канализация (площадка много ниже по уровню). С одного люка там снова
украли крышку, насыпался мусор. Мутная вода снова затопила наш
теплопункт (там же раздевалка и спальня дежурных). Снова к соседям.
Первый день: нужный колодец не нашли в сугробе. Второй день: откопали,
открыли, показали им стоящую воду, слезно просили пробить засор...

День третий: в подвале воды выше, чем вчера. Дежурные забивают "козла" и
отказываются туда спускаться: 380 В - не шутка! Начальник мастерской
спокойно пьет чай в своем кабинете - за долгие годы он видел и не такое.
По моей просьбе звонит начальнику соседей. Беру трубку:

- Я бригадир сантехников соседнего института. Моя фамилия Рубинчик.
Ру-бин-чик. Александр Давидович. Если вы немедленно не устраните засор,
я ставлю в колодец насос "Гном" и сливаю все дерьмо на вашу территорию.
Все.

Аварийка московского "Водоканала" примчалась в полчаса.

Никакой я не "бригадир", конечно - просто мне почему-то больше других
обидно купаться в чужом дерьме...

Российская история. Дмитрий Быков. "Двести лет вместо".
http://old.russ.ru/ist_sovr/20030108_b.html

Слесарь - сантехник, к. т. н.