Копии историй

Взято с форума retailer.ru

Не далее как вчера.
Иду это я, никого не трогаю. Впереди не весьма твердо шагает мужичок лет
за пятьдесят и напевает: "Жжили у б-бабуууси т-три веселы-ык-их
гуууся... Один серый, друг-ог-гой белый... А третий... мля... третий...
тоже был гус-сем. Тока каким... Од-дин белый, еще был серый, а третий...
голубой. Не, нифуя не голубой. Нормальный был гусь. Какой же мля...".
Мучается человек. Я подсказываю "Их два было: белый и серый". Мужичок
оборачивается, обливает меня ведром презрения, но снисходит до ответа:
"Всегда всех бывает три. Иначе не выпьешь! Жи-жили у б-бабуууси т-три
веселы-ык-их гуууся..."

http://www.retailer.ru/?cat=forum&msgID=33243

На крестном ходу это было. Вальяжный господин спрашивает:"Почем опиум
для народа"?
Батюшка, выливая на него сосуд со святой водой:"Для тебя бесплатно".

http://uucyc.ru/forum/viewtopic.php?f=37&p=468776

ВЫСТАВЛЯЕТСЯ НА АУКЦИОН
Торт еще в прекрасном расположении духа и ни разу не испортился.

Торт "Рыжик фруктовый"
Был куплен по глупости за привлекательный при беглом осмотре внешний
вид.
Оказалось, такое говно - в рот не вотрешь.
Съедена примерно четверть.

А вот и потянулись первые, симптоматично-участливые, абассачные
сообщения, над которыми можно поржать от души...

ээээ
скажите, а вот на что вы расчитываете?
что кто-нить такое г.. но купит, да еще и надкусанное?
чисто праздный интерес.....
Отвечаю.
Да, конечно, я очень рассчитываю на то, что у меня это надкусанное говно
кто-нибудь купит.
А что? Расскажи мне, крошка, а разве у меня нет никаких шансов?
Бга-га-га-га...

Хочется сразу же обескуражить убедительно-задорных, находчивых,
иногородних клоунов, что ни в какое село Нижний Ломов Верхнеломовского
района Нижнеломовской области, Мухосранск и любую другую пердь ничего
высылаться не будет.

Торт выставляется повторно.

Покупатель "vladi" урвал его за 3 рубля, из которых мне пришлось 1 рубль
отслюнить администрации "фарпост" за "удачные торги" плюс 1 рубль за
инсталляцию объявления, и за 2 недели не удосужился выйти на связь для
того, чтобы отдать мне деньги, в результате чего я понес убытки, за что
данный персонаж получает отрицательный отзыв.

Опять не свезло.

На этот раз торт выиграла за 100 рублей какая-то дрянь, которая, вместо
того, чтобы выкупить лот, решила отделаться письмом, в котором по
секрету доверительно сообщила, что надысь купила несвежее пирожное и
обосралась, в связи с чем экономить более боится панически.

На меня подобные откорячки, пусть даже и от слабого пола, наводят
вежливую скуку и не производят никакого впечатления, поэтому у барышни,
я, разумеется, в рейтинге поковыряюсь всласть.

Не понимаю, с какой целью люди делают необдуманные ставки.
Чешутся ручонки? Берите лопату, идите, докапывайте Беломорканал.

Ладно, детишки. Жизнь продолжается.
Прилипнет и на нашей улице Анджелина Джоли руками к забору.
Выставляемся третий раз.

Это просто какая-то одиссея образовалась.

В третий раз торт обрел за 2 рубля некто "THunter".
Забегая вперед, не могу не отметить, что меня порадовало то, что Хантер
оказался из покупательской элиты, за которой после завершения аукциона
не нужно ходить по пятам и пинать в жопу, убеждая выкупить лот.
Практически сразу же после аукциона Хантер опомнился и начал остервенело
интересоваться: "куда и когда за ним приехать?".
Я еще не успел поверить своему счастью, как судьба опять провернула мне
палец в ноздре.
Через 4 с половиной секунды Хантер сбросил сообщение, в тексте которого
жрать торт в вежливой форме отказался, но при этом заверил, что все
компенсирует, и я!!! даже!!! смогу оставить торт себе.
После этого он, не давая мне оправиться от чувства внезапно свалившейся
на меня халявы, энергично зашевелил тормашками в сторону пункта приема
платежей и занес мне на телефонный счет 14 рублей.

Меня такой аттракцион неслыханной щедрости немедленно растрогал до
розовых соплей, за что этот конь с яйцами Хантер, не отходя от кассы,
получил поощрение к рейтингу, конечно же.

Что касается торта, кушать такое говно трехмесячной давности предпосылок
для себя я не вижу, поэтому, ничтоже сумняшеся, цинично буду барыжить им
дальше.

Торт, кстати, удачно самомумифицировался и превратился в какой-то
безжизненный муляж.
Я его сбрызнул из пульверизатора и протер тряпкой. Как новый.

Взято с http://baza.farpost.ru/3151701.html

Привет из Риги!
У нас здесь между риэлторами (маклерочегами) и теми кто хочет купить по
дешевке квартиру,(ждутегами), идет настоящая он-лайн война)
Дошло до того что целые истории друг о друге печатают..
Вот одна из таких историй, про предводителя ждутегов, некоего
вован-мэна:
*****
Жывет Вовочка припеваючи. Дом у него пятистенок, постройки до РХ, с
петухом на крыше. В доме есть подвал, а в подвале у него - своя комната!
Там еще правда хозяйка хранит лопаты и совки и разный мусор, но Вовочке
это не мешает. Зато 25 копеек в год и бесплатный секс со старушкой.
Во дворе кабинет по задумчивости с беспроводным интернетом от соседей.
До туалета от дома всего то 500м. Когда снега нет- лепота прогуляться!
Сидит Вовочка в интернете сутками, постит коммы, дает вредные советы,
чтоб люди дома строили из керамзита и утепляли ламинатом, попутно он
гвоздит матом маклеров (всех кроме своего) и всех строителей, от имени
27 несуществующих комментаторов.
Морда у Вовочки прыщавая, небритая, а ладони волосатые, наверное, от
чтения строительной литературы.
Машина у Вовочки от бати, Запор, не чета современным говноиномаркам, еще
сто лет прослужит, а для экономии бензина Вовочка снял пассажирское
кресло –все равно к нему никто в машину не садится.
Ездит Вовочка борзо и тормозит где вздумается, подставляя зад всяким
гадам-маклерам на Бэхах и Кайенах, потом получает за битый зад
страховку, и устраивает праздник: покупает пивасик и идет в гей-клуб,
откуда приходит под утро, спит на жЫвоте до обеда, а потом отпивается
пивасиком.
Где то к обеду Вовочка наконей выползает из дома идет на работу.
Работает Вовочка помощником маклера –программистом. Его работа
заключается в охаивании конкурентов и присылании на их сайты вирусов. В
обед Вовочка достает завернутый в салфеточку украденный из гей клуба
недоеденный сандвич с каким то странным майонезом и запивает его даровой
минералкой в коридоре.
В офисе Вовочка них@я не делает, но хозяин не рычит, знает что свою
порцию яда Вовочка на конкурентов и ночью выдавит, пока маклер пялит
подружку Вовочки.
Иногда маклер берет Вовочку- к его подруге - с собою. При нем он пялит
его подружку (от этого маклер сильнее прется) но Вовочке перед началом
действа пососать дает. Вовочка знает, что в один прекрасный день он сам
станет маклером и тогда все у него будут сосать. А он сам будет жить,
как в его рассказе про сладкую жизнь....