Общий выпуск
24.07.2019, Новые истории - основной выпуск
В Балаклаве до сих пор стоит его дом и он считается домом-музеем великого русского писателя Александра Куприна.
Местное население, преимущественно греки, которым он посвятил рассказ "Листригоны", очень любили писателя и он очень часто пьянствовал с рыбаками в кабаках Балаклавы. Однажды, сильно набравшись местного вина, Куприн отправил царскому министру Столыпину телеграмму примерно следующего содержания:
"Балаклава отделяется от Российской империи, становится самостоятельной республикой, вводит свою армию и флот, а также свои денежные знаки и законы.
Подпись: Свободные жители Балаклавы."
Прочитав текст телеграммы, Столыпин, зная кто стоит за подписью "Свободные жители Балаклавы", не обиделся и отправил телеграмму следующего содержания:
"Куприн, когда пьёшь - закусывай!
Подпись: Столыпин."
24.07.2019, Новые истории - основной выпуск
( из рассказов члена совета ветеранов г. Ленинграда)
"Работал я до войны в военном НИИ. У ребят из нашего отдела секретность была, и на весь отдел бронь предоставили, как война началась. А я же комсомолец идейный, не могу на месте сидеть - убедил военкома, взяли меня на фронт немца бить.
Через что пройти пришлось - страшно рассказывать. Три ранения, плен, СМЕРШ, всех товарищей потерял в боях...
Но дал всевышний силы дожить до Победы. А когда вернулся, выяснил, что НИ одного парня из всего моего отдела в живых нет - я один остался. Кто блокаду не пережил, кто под бомбежку попал, а одного даже за спекуляцию расстреляли...
Вот она какая, судьба - смерти не испугался- да жив остался!"
24.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Неудобно, он все-таки сосед по вилле в Италии.
24.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кто там?
- Почтальоны!
Он открывает, а там два амбала из КГБ.
- Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
- СССР!
- А где самая счастливая жизнь?
- В СССР!
- Тогда какого xpена вы решили уезжать в Тель-Авив?
- Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!
24.07.2019, Новые истории - основной выпуск
Нет, я не сидел с томным и нервным личиком, не курил постоянно дорогие сигаретки и не выдумывал невероятно креативные сценарии для запоминающихся рекламных роликов.
Мой скромный труд был более прозаичным и приближенным к земле-матушке. Я специализировался на открытие новых торговых точек. Согласовать вывеску, найти тех, кто эту вывеску сделает и повесит как надо, замутить открытие с шарами, музыкой и подвыпившим ведущим из числа местных престарелых КВНщиков, с обязательным нудным розыгрышем какой-нибудь ненужной и дешёвой гадости и подослать злых людей, которые напихают в ваши почтовые ящики вульгарные листовки, сообщающие о радостном событие — вот это было моё.
А в те времена очередного первоначального накопления и передела только что награбленного, мобильные телефон был всё же более роскошью, чем просто банальным средством связи.
Стоили они не дёшево, и имелась уже определённая мода на эти устройства и большинство млело от небольших аппаратов, обязательно со спрятанной антенной, но и громоздкие, только-только появляющиеся раскладушки с (о божечки!) цветным экраном — были невероятно востребованы.
Даже был специальный такой аксессуар-шнурок для носки телефончика на шее. Говорили, что так удобно им пользоваться, но мы то с вами знаем, что это был чистый понт и верный способ показать всем, какая у тебя крутая мобила. В кармане или в сумке не видать же, а тут — пожалуйста, любуйтесь и завидуйте!
С тех шнурков их, дорогие телефончики с цветными экранчиками и божественной полифонией, наигрывающей основные темы из «Бригады» и «Бумера», регулярно срывали лихие люди, ибо телефоны сразу же заинтересовали криминальный элемент. Продать их было легко, и были тогда даже целые контейнеры на рынках, ловко торговавшие «подержанными» телефонами, которые по сути практически на 200% были ворованными.
Не стеснялись налётчики подламывать и целые салоны. Ну а что? Сидят там две девочки, глазками хлопают, а вокруг — стеклянные витрины с товаром на сотни тысяч. Есть там у них тревожная кнопка или нет — не важно. Это в кино милиция приезжает быстро, а в спальном районе, в восемь вечера, в ноябре — не так уж и быстро. Одним словом — мы столкнулись с такой проблемой, и как очень быстро оказалось — не только мы.
Выяснилось, что есть верное, пусть и не дешёвое средство от грабителей, и что цивилизованный мир давно его практикует. Муляжи телефонов! Не знаю как сейчас, а раньше в салонах приличных, на витринах почти все телефоны были муляжами.
Выглядели они совсем как настоящие и по виду и по весу, кнопки нажимались, раскладушки раскрывались, экраны поблёскивали. Ну чисто телефон, только выключенный. А поскольку в те годы связь была дорогой и была такая чума, как срок действия платежа (это когда ты положил на счёт сто рублей, и они, эти рубли, действуют ровно неделю. Не выговорил за указанный срок — сгорели твои денежки) так вот, телефоны частенько были выключены. Одним словом — не отличить, пока внутрь не полезешь. Внутри они, разумеется без всякой электронной начинки были.
И вот наше начальство тех муляжей, особенно топовые модельки, закупило изрядно, дабы свести риски к минимуму. И как-то они все через отдел рекламы шли, или где-то рядом, не помню уже, но то, что набрали мы себе тех муляжей — это абсолютно точно.
Зачем? Ну сами посудите — вот у вас сейчас несколько муляжей последнего айфончика, неотличимых от настоящего. Весело же! Можно подарить кому-то, можно демонстративно в реку бросить, поражая всех своей расточительностью, а можно и дамочке какой за кое что обменять. Ну вы понимаете — простор для манёвра есть.
Вот и мы, понабрав копий самых дорогих моделей подшучивали над неискушёнными знакомыми, как умели.
Но потом это всё надоело быстро, и эти муляжи просто валялись у меня по квартире на манер бессмысленных ракушек, привезённых с моря. Вроде и красиво, а в то же время — надо бы собрать волю в кулак да и выкинуть всё это к чертям собачьим.
И вот как-то пришли ко мне гости, все вроде как ребята хорошо знакомые и проверенные. Какой-то праздник был, не важно уже какой. Планировалось выпивать и закусывать, чем мы и занялись без промедлений.
А у меня на лоджии, рядом с пепельницей как раз валялся «очень дорогой» образец корейского телефоносторения, просто мечта всех баб тогдашняя. Раскладушка. Ярко-красная, и внешний экранчик на крышке — стразами оторочен. Все уже его видели, но как оказалось — не все.
Парочка одна, весьма приличных ребят, вышли на ту лоджию покурить, а потом вдруг резко засобирались домой. Утюг типа не выключили или ещё что-то такое, мало убедительное. Но внимания тогда никто не обратил на это. Все уже поддатые были.
А потом смотрю — нет телефончика то поддельного! Умыкнули! Не вынесла тонкая душевная организация протохипстеров искуса, спиздили суки!
Я им со смехом звоню, мол дурень, бросай ружьё и всплывай на верх — так они трубки не берут!
На следующий день перезваниваю — снова игнорируют! Затаились!
Вот так на пустом куске пластмассы спалились люди на крысу. Общаться, конечно мы перестали, и потом ещё с остальными друзьями ржали над историей этой, справедливо сожалея, то хорошо бы для всего в этой жизни сделать такие муляжи, которые потом разложил в подходящих местах, и смотришь, кто чего с ним сделает. Кто крыса, а кто пацан почтенный и уважаемый.
Но тогда, конечно, совсем беда начнётся, ибо слаб ещё человечишко и зело страстям сиюминутным подвластен. Не останется совсем тех, с кем и словом перемолвиться можно будет!
Так что может оно и к лучшему, что нет муляжей всего. Ну их к чёрту. Без них как-то проще.
24.07.2019, Новые истории - основной выпуск
24.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.07.2019, Новые истории - основной выпуск
безо всякого wind chill фактора и выходить в ангар не хотелось. Хотелось попивать чаек в теплом контейнере и медитировать полусонно на инструкцию по дизельным движкам, сплошной дзен.
И как обычно по закону жанра в этот момент в вагончик обязательно должен был ворваться некто, способный разрушить эту идиллию. Этим некто оказался мой прямой начальник - южноафриканский пилот истребителя в запасе, а ныне начальник техобслуживания нефтесервисной компании.
- Собирайся, ты едешь в Балканабад, Туркмению.
- Когда?
- Прям сейчас. Билеты заказаны, автобус до станции в 8, поезд до Атырау в 12, а там самолетом до Алматы.
Сборы и дорога до Алматы были обычной серой обыденностью, а посему не будут особо упомянуты в повествовании.
В Алматы я пересел в самолет Туркменских авиалиний и оказался в стране чудес. Прям со стенки самолета вместо дисплея на меня взирал портрет Туркменбаши в рамочке... Ага, ну у некоторых на торпеде иконки, почему бы тут не быть туркменскому полубогу.
Рядом сидела русская женщина лет 40, к ней я и пристал с вопросами, что да как по ту сторону занавеса.
- Да все нормально. И лучше лишний раз этого не критиковать - она кивнула в сторону портрета, при этом переходя на полушепот.
После чего болтать о Туркмении расхотелось. Я и так был наслышан про золотые статуи и рухнаму, далеко обошедшую по почитанию "Малую землю" Брежнева.
Так что с соседкой поболтали за жизнь, тщательно обходя политику и полет прошел незаметно.
После приземления пилот бодрым голосом сообщил, что температура за бортом +20 С и он желает нам хорошего дня.
Самолет остановился недалеко от аэрпорта - метров 200, подкатил трап и ... нет, не угадали - автобуса не было. Эти 200 метров мне пришлось топать до аэропорта пешком с другими пассажирами, обливаясь потом под жарким зимним светилом. +20 в тени быстренько превратились в +30 на солнце.
В зале аэропорта было довольно много милиции, интересно, подумал я и спросил об этом свою новую знакомую.
Она посмотрела на меня внимательно и ответила то, что мне ряд ли хотелось услышать:
— На президента Туркмении было покушение, теперь вот проверяют иностранцев. Некоторых арестовывают и допрашивают.
Не поминай лихо ... из группы милиционеров отделился один и направился ко мне.
- Куда направляетесь? Спросил он, листая мой паспорт
- В Балканабад.
- По какому адресу?
- Не знаю, должны встретить.
- Хорошо - постойте здесь - ждите пока за вами приедут встречающие.
Прошло около сорока минут, а за мной так и не приехали, поэтому решил что пора сдаваться и подошел к милиционеру что спрашивал меня и сказал что меня не встретили.
- Не проблема сказал он улыбаясь - вот таксист, он указал на пожилого мужчину,- он тебя отвезет куда скажешь.
Мы с таксистом вышли из аэропорта и закинули чемодан и пуховик к нему в багажник.
Для начала надо было поменять деньги на местные манаты, и таксист повез меня по одному ему известному адресу где очень хороший курс.
По приезду 50 баксов перекочевали к нему, он ушел и обещал вернуться. Прошло около получаса, за это время я обзавелся паранойей, передумав все возможные варианты от - таксист ушел с деньгами и больше не придет, до — сейчас машину медленно окружает спецназ, чтобы повязать крупного валютчика и организатора покушения на Туркменбаши.
Все мои подозрения оказались беспочвенными, таксист пришел и принес деньги. ДВЕ БОЛЬШИХ ПАЧКИ. Кошелька таких размеров у меня не было, а когда я начал рассовывать их по
карманам они нагло торчали наружу, для полноты образа не хватало только ствола за поясом.
- Сколько здесь?
- Миллион.
- Хорошо - поехали в переговорную, позвоним по международному телефону...
В переговорке я дозвонился до нашего ресепшена и описал текущую ситуацию, включая покушение на президента, грозящий мне немедленно арест, мои цензурные мысли о моем начальнике отправившем меня сюда, мои мысли о ресепшене в Туркмении и т.д. Спустя два часа часть из которых я провел катаясь по Ашхабаду, часть в ресторане заедая свой стресс, за мной таки приехали.
Пересаживаясь на машину компании я расплатился с таксистом - 10 долларов оказалось достаточно. Водила компанейской машины спросил меня — почему водила такси убежал такой довольный?
- Не знаю, я ему десятку баксов дал, хотя полдня с ним катался.
- Десятку?!... это половина месячной зарплаты......
24.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Гражданин Иванов! Почему на мотоцикле без шлема?
- В правилах не указано, из какого материала должен быть защитный шлем. Мой шлем - бандана!
- Зато в правилах сказано, что шлем должен быть застёгнут. Застегните свой шлем под подбородком и можете ехать.
24.07.2019, Новые истории - основной выпуск
— Ну, начнем, — сказала мне логопед. — Запомни, заикание есть болезнь умных.
На этом надо было и закончить. Моим родителям не тратить больше время и деньги, а добрую логопедшу гнать из профессии. Ведь я очень хотел быть умным. И шансов вылечиться у меня уже не было. Нннникаких.
24.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.07.2019, Новые истории - основной выпуск
Прочитав 23-го июля тоскливые разглагольствования "уже август, осень", вспомнила один крошечный эпизод.
***
Я классе в шестом. 30 августа. Лето прошло. Каникулы пролетели. Настроение дрянское.
Завтра - линейка, а с сентября... И даже выходные дни далеко впереди. В общем, печаль да ещё монотонно бубнит радио.
Потом начинается следующая передача и первые же слова возвращают меня к краскам жизни. Бодрым голосом диктор вещает: "Продолжаются школьные каникулы!.."
"Тридцатое августа! А ведь и правда..." - обрадовалась я.
Спасибо тому неизвестному журналисту, который незатейливой фразой подарил мне урок оптимизма, целый день каникул и хороший пендель для заряда.
До сих пор работает.
24.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.07.2019, Новые истории - основной выпуск
В юности у одного моего родственника с приятелями было любимое развлечение: отойдя от своего общежития буквально на несколько шагов (ну, разве что еще за угол сворачивали, чтоб не в прямой видимости), спрашивали у прохожих, как туда добраться. Получив ответ, некоторое время шли\ехали согласно полученным инструкциям, потом снова спрашивали... Нагулявшись вдоволь, возвращались - иной раз с другого конца города.
Отзывчивые были люди вокруг, доброжелательные. Старались помочь, не то что сейчас :-)
24.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какую?
- Какую мама вчера рассказывала, там ещё волк бабушку съел.
- А, мою любимую! Ну, слушай: идёт, значит, тёщенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу...
24.07.2019, Новые истории - основной выпуск
24.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Там ведь кризис с мигрантами (слышал об этом в вашей передаче).
24.07.2019, Новые истории - основной выпуск
Знакомая работает на «горячей линии» ЖКХ. Рассказывает иногда:
3 часа ночи. Звонок:
- Диспетчерская!
- У нас в подъезде лампочка на лестничной клетке не горит. (По голосу – бабушка)
- Назовите, пожалуйста, адрес, подъезд, этаж…
- Улица … дом №…
- Записала. А, простите, пожалуйста, почему среди ночи-то позвонили?
- А я в туалет встала, и вспомнила. Решила позвонить.
5 утра. Звонок:
- Диспетчер. Слушаю.
- Во сколько первый автобус на Москву?
- Вы не туда позвонили. Это диспетчерская ЖКХ.
- Но диспетчерская же! Вы всё должны знать!
24.07.2019, Новые истории - основной выпуск
- Папа, а как корабль называется?
- "Князь Владимир".
- Ты что, папа, какой Князь - он же Президент!
24.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Он: - Это всё из-за моей иррациональной паранойи?
Она: - Да.
Он: - Это собака тебя надоумила?
24.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пока не знаю, но ценные вещи я слугам не доверяю.
24.07.2019, Новые истории - основной выпуск
24.07.2019, Новые истории - основной выпуск
24.07.2019, Остальные новые анекдоты
В качестве ответной народной меры предлагаю сделать, в обязательном порядке для всех депутатов Государственной думы, следующее:
1. Публиковать декларацию всех их расходов (раз утаивают доходы);
2. Публиковать распечатки всех их телефонных разговоров;
3. Поставить веб-камеры, доступные для просмотра всеми, в их служебных кабинетах и квартирах;
4. А за придуманные депутатами законопроекты, если они предварительно не одобрены большинством их избирателей - штрафовать или даже автоматически отправлять в отставку!
24.07.2019, Новые истории - основной выпуск
- Муж подарил брошку из стразов Сваровски. На душе, как будто Волочкова проскакала под вокал Баскова..
24.07.2019, Остальные новые анекдоты
1. Добыли ресурсы
2. Заплатили нищим людям копейки
3. Продали ресурсы на экспорт
4. Профит
5. Часть профита пустили на потребкредиты и микрозаймы нищим
6. Получили с нищих проценты
7. Второй раз профит.
24.07.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
24.07.2019, Остальные новые анекдоты
24.07.2019, Остальные новые анекдоты
24.07.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
24.07.2019, Остальные новые анекдоты
24.07.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
24.07.2019, Остальные новые анекдоты
24.07.2019, Стишки - основной выпуск
И нет ничего другого
Говно всегда и везде говно
Даже на озере Комо.
24.07.2019, Стишки - основной выпуск
Я пью чтобы женщины покрасивели.
© Дмитрий Торчинов
24.07.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
24.07.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
24.07.2019, Новые истории - основной выпуск
К нам на работу пришла новая коллега. Переехала из Кургана (где-то 370 км от нас), но частично: муж уже ушел на пенсию, сын доучивался в Кургане 11-ый класс - поэтому квартиру неспешно искали, а пока жила на съёмной одна, мотаясь к ним на выходных на электричке. Города не знала, прогуляться успевала только до магазина, съёмная квартира и работа рядом с метро (кто знает - это станции Проспект Космонавтов и пл. 1905 года) - удобно. И за несколько месяцев у неё чётко отработались два единственных маршрута: дом - работа (станции метро смотри выше) и дом - Курган - это на метро до ждвокзала (станция Уральская), а там в кассу и на электричку. Важно: электричка идёт 4 часа, 2 часа до Челябинска (210 км от Екатеринбурга) и ещё 2 часа до Кургана.
И как-то раз её понадобилось по работе с утра попасть в район Химмаша. Встал вопрос как добраться и без пересадок (!) иначе потеряется напрочь. Вспомнили, что есть 5-ый маршрут троллейбуса, который проезжает мимо её квартиры и места, куда ей надо попасть, причём остановки рядом, не заблудится. Вот только прикинули, что остановка у её квартиры для троллейбуса 3 или 4-ая от начала маршрута, а нужная ей предпоследняя. То есть ей надо пилякать через весь город да ещё и в утренний час-пик (надо было успеть к 9.00) часа 2.
Немного географии: по пути троллейбус перед самым районом Химмаша проезжает частный сектор и что-то типа лесополосы примерно с километр.
Потом она нам рассказывает.
Села в троллейбус, еду. Долго еду, ладно хоть сидя. Смотрю в окно, на город. надоело. На людей - быстро надоело. Достала ежедневник, привела его в порядок. Отвлеклась на сотовый (тогда ещё смартфоны с инетом не были в ходу). Подремала. Прочитала всё, что есть в сумочке, заодно прибралась. Смотрю на город. Надоело. Жутко долго.
И меня сморило ещё раз. Потихоньку просыпаюсь, смотрю - мы из леса подъезжаем к городу, смотрю на часы - едем уже 2 часа. И тут в мозгу вспыхивает - НАФИК МНЕ В ЧЕЛЯБИНСК! МНЕ НА ХИМММАШ НАДО, Я ЖЕ ОПОЗДАЮ - 200 КИЛОМЕТРОВ!!! ОБРАТНО ХЕРАЧИТЬ!!!
Кое-как успокоилась, пока вспоминала, что еду в троллейбусе и никуда он не денется из города. Только после этого нормально проснулась.
Добралась нормально )))
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".