Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
30 декабря 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
СУРОВЫЕ ИСПЫТАНИЯ

Тут на сайте челябинские задолбали своей суровостью. Не собираюсь
опровергать, но вспомнил кое-что суровое из времен пензенской юности.

В этом славном русском городе новичков было принято подвергать
испытаниям, после которых испытуемый становился полноправным пензюком.
Испытаниям – водным: одному – на реке Сура (правом притоке Волги),
другому – в городской бане (про водочные испытания честно умалчиваю –
избежал).

На реке неофита, правда, разузнав, умеет ли плавать, сталкивали с берега
в воду в одном местечке, сразу за первой городской излучиной, где русло
сужалось и бешенное течение относило к другому берегу, а уже оттель
"потерпевший" возвращался по мосту, чапая в одних мокрых трусах через
полгорода. Со мной номер не прошел. Все же мастер спорта по плаванию,
пусть и долго, но, как ворона против сильного ветра – галсами, выплыл на
свой берег.

Другое испытание – в бане. Новичка, когда проходил мимо двери в женскую
половину, закрытую на засов, неожиданно впихивали в эту дверь да снова
закрывали засов. И, к радости окружающих, очередной голый неофит бежал
через двор, прикрываясь веником да шайкой. Особенно круто такие
потерпевшие смотрелись зимой – оставляя следы голых ног на снегу, они
опережали свой пар.

Но и этот номер со мной не прошел. Я просто вызвал сторожа через одну
продвинутую девицу, не выказавшую особого смущения. Сторож, с матюками,
вернул меня через дверь. Пока он ходил открывать засов, я с девицей
познакомился и назначил рандеву после помывки. А остальные бабы, большая
часть которых стирала вещички, меня просто не заметили. Может, из-за
пара, но, врать не буду, подобающих криков: "Шайками его!!...
Шаечками!... Шаюшечками.. " – не было.

С девицей же я действительно встретился, и мы быстро нашли общий язык. В
конце концов, мы повидали друг дружку обнаженными уже при первом
знакомстве. Дело осталось за малым. Малый не подвел.

... Так я прошел водное крещение в пензюки, а заодно и обзавелся
подругой-пензючкой. Привет землякам!

© Алик, пензюк-1957-62
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/waterchriste/
Сижу, смотрю, как жена играет в "Ведьмака". Один из квестов -
проводить девушку до дома. Проблема в том, что по дороге до дома -
масса собак-призраков. Ведьмак в драку, девушка за ним, но у нее
здоровье все-таки не то, и гибнет быстро. В итоге пришлось вести ее
домой в обход всей карты.

Поскольку результатом квеста является любовное свидание, то посмотрел
я на этот анабазис и понял: вот что такое пеший эротический тур...
Помнится было мне лет пять, а может и того меньше. Мама на кухне
разделывала утку, а ее наблюдал за этим процессом. Сначала она отрубила
ей крылышки, затем двумя увесистыми ударами тапорика отсекла ей ноги. А
я так задумчиво произнес:
- Мама, а как же она теперь полетит.
Читаю на Рамблере сегодня: "79% россиян готовы проголосовать на
президентских выборах за Дмитрия Медведева. Геннадий Зюганов и Владимир
Жириновский получили бы по 9%, а Михаил Касьянов - 2% голосов"

Как был "МИША 2%", так и остался)
, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,

Надо ввести ИСПОЛНЯЕМЫЙ, в отличии от всех российских законов, закон, по
которому кандидаты или партии получают звездюлей за бардак в стране
пропорционально рейтингу. Например, за повышение цен Медведева пиздят
79% россиян, Жирика и Зю - по 9 % населения, а Мишу...... а, пускай все
кому не лень, чего мелочиться....
Помнится было мне 9 лет и мы с отцом в первый раз пошли в паход с
начевкой.
Значит так поднимались мы по склону Южного Четырдага, что в Крыму и к
вечеру были уже недолеко от вершины. Тут я значит решил немного
отдохнуть и снял с себя свой рюкзак, проислонив его к дереву. Деревце
было тоненькое, но мне показалось, что закрепил рюкзак я надежно. Значит
присел я, а тут бабах рюкзак мой вниз покатился. Да еще так изящно
выделывая кренделя, перекатываясь через себя. Отец за ним вниз побежал и
как он сказал он зацепился за ветку, свисая над полторакилометровой
пропастью. Но наши консервы все же были порядочно измяты этим
путешествием. Но хоть жрать, что было.
Было мне лет двенадцать и шли мы с отцом и дядей Левой по узкому ущелью,
где свернуть некуда. Не помню как оно называется, где-то в районе
Четырдага в Крыму. Мне еще казалось, что стенки вот вот сойдутся и
раздавят нас. Начитался понимаешь ли греческих мифов.
Тут отец немного отстал, а я его спрашиваю
- Папа чего ты там забыл?
На что дядя Лева резонно ответил:
То что он там забыл он уже никогда не найдет.
Было такое, что занимался я легкой атлетикой и моржеванием в Гидропарке
города Киева. Помнится, был у меня случай, когда я полез в прорубь забыв
снять очки. Они тут же пошли на дно и я пытался за ними донырнуть, но не
вышло. Потом мой друг Игорек узнав о пропаже не знаю пошутил он или нет.

Но он с таким ироничным видом сказал, что ему под ногу попался некий
инородный предмет, который он с отвращением от себя отшвырнул.
Всякому знакомому с украинским теплым юмором предлагаю самому домыслить
эту сцену. Словами ее не передашь.
Помнится был я в 1989 году на Кавказе в Северной Осетии.
Возле местечка под названием Дзенога.
Мы весело проводили время в нашем палаточном городке.
Только вот шум горной реки нам немного мешал, но только по началу.
Потом мы уже к нему привыкли.
Так вот течение этой реки было просто ужасное, временами мы слышали
грозные перекаты камней.
Была там значит тихая заводь, где можно было помыть посуду не боясь, что
ее вырвет из рук и унесет неведомо куда.
Так вот через два дня у меня унесло ложку, которую я забыл попридержать.

Мне дали другую, но и ее я упустил, дня через четыре. Хорошо еще, что
мой сосед по палатке уехал домой на следующий день, а то пришлось бы
есть по первобытному руками.
Рассказала моя девушка.
Дочка ее знакомой, 3 с половиной года от роду, подходит к отцу:
- Пап! Давай займемся сексом!
- Это как? - спрашивает обалдевший папа.
- Ну, ты будешь Гена Букин, я твоя жена - и поехали!
В год овцы нам советовали иметь на новогоднем столе блюда
из баранины. В год кабана - блюда из свинины. В год лошади - из
конины. Поздравляю всех с годом крысы.
Купил пакет с круассанами. Решил "лопнуть" пакет со звуком для прикола.
Сжал его. Он лопнул. Только дырка получилась снизу....

Вчера<< 30 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.05:
Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.
Рейтинг@Mail.ru