Остальные новые истории

Итак. Преамбула.

Мои соседи делали ремонт, видимо, были сдвинуты какие-то кирпичи.

Собствено - амбула.
В моем доме появилась гостья. Серенькая. Маленькая. Любительница пожрать
нахаляву и пожить ночной жизнью... Я назвала ее Мышь...

Сначала, она повела себя сдержанно, видимо стеснялась. Спать ложилась в
кладовке на голом полу (или под ним). Потом она поняла, что в этом доме
нет мышеловок, и стала чуствовать себя раскованне и смелее.

Я приготовила для нее таз с сыром. Поставила лесенку, все как
полагается. Гостье угощение понравилось. Но, благодарить она меня не
стала. Сырный стол был приготовлен на ночь, а утром ее и сыра простыл
след. На другие сырные тазики, не смотря на то, что я искренне
предлагала, она даже не посмотрела.
Я очень расстроилась...

Но огорчение было не долгим. Следущая наша встреча состоялась на кухне.
Мышь сидела на столе и облизывала свои лапки. Мне стало дурно. Такого
хамского отношения я не ожидала. Сидеть с ногами на столе!!!

Потом опять же с кухни пропал кусочек хлеба. Я, конечно, все понимаю,
кушать хочется. Но чтобы опуститься до воровства?!?! Это был предел
моего терпения.

В специальном магазине предложили на выбор отраву, мышеловку и клей.
Отрава не подходила по многим причинам, мышеловка тоже, тк смерть гостя,
оставляет неприятную и нежелательную тень на всех обитателях дома.

Я выбрала клей. Просто клей. Даже не момент.

Положила угощение на картонку (это был кусочек сальца!), вокруг него
дорожка из клея...

И вот, только я выключила свет и легла спать, как моя дорогая гостья,
даже не дождавшись пока я усну, стала шариться по моим закромам. Попала
в клей и стала пищать. Тут-то я ее и застукала на месте преступления!

За ним последовало наказание. Фотографирование в фас и профиль и
выдворение из дому...

Хотя некоторые личности (мои родственники) предлагали радикальный метод
- спустить хамку в унитаз, или залить ее водой в этой банке...

Я этого сделать не смогла, так как меня наверняка после этого стала бы
мучить совесть...

Мораль: не давайте гостям садиться вам на шею!

Мне вдруг вспомнилось начало июня, когда наш шеф решил, точнее, обязал
весь личный состав конторы выехать на природу. Жара в наших краях
начинается уже с середины мая, поэтому народ решение руководства принял
с энтузиазмом и приступил к реализации мероприятия.
Начать, наверное, следует с того, что на базар для закупа продуктов на
40 человек были направлены наиболее ответственные дамы: я и секретарша,
ну и водитель, который должен был отвезти нас до места назначения, а
потом забрать с базара нас и продукты.
Именно эта часть приключения под кодовым названием "Пикник" не
заладилась сразу. Водитель опоздал и вместо 9.30 часов утра приехал на
час позже.
- Блин, забыл совсем, что вас надо на рынок отвезти, - оправдывался он,
с бешеной скоростью лавируя между автомобилями на своей "Дамаске",
именуемой в народе "Булка".
- Смотри на дорогу, Шумахер, - огрызалась я, потому что времени на базар
почти не осталось, потому что надо было успеть на совещание, а перед
этим как-то устроить продукты. В списке значились сырые овощи и мясо. В
маленький холодильник, который притулился в углу приемной это все не
поместится.
- Нина Батьковна, вы идите, а мне надо еще кой куда заскочить, -
водитель попытался состроить виноватую мину, но в глаза старался не
смотреть, - дела...
- Ладно, мотай, но чтобы через сорок минут был здесь как штык
"Булка" ушла зигзагами, приводя в ужас водителей встречного
автотранспорта...
Неприятности, как всегда, начались на завершающем этапе закупа. Черт
дернул меня выполнить пункт в реестре продуктов под названием "коробка
печенья". Отправив вперед секретаршу с мальчишкой-носильщиком, я
заскочила в магазинчик, взяла небольшую, но увесистую коробку и пошла с
ней по дороге к месту, где по идее уже должна находиться наша машина.
Сразу скажу, если день не удался, то удачи не жди. Несмотря на будни, на
базаре было полно народу. Это раз. Все дороги забиты машинами. Это два.
А три – это то, что дорогу мне преградил огромный "КамАЗ", с которого
разгружали минералку местного разлива (из водопровода, как полагают
жители нашего южного городка). Впрочем, от данного действия пострадала
не только я – на трассе образовалась довольно плотная пробка. А тут еще
какой-то дебил решил сдать назад, но про зеркало заднего вида даже не
подумал. Из-за коробки я не сразу сообразила, что задница легковушки
едет прямехонько на меня. Отскочить я успела... Но в следующий момент
валялась на обочине, вся в пыли, с разодранной коленкой, в белой юбке,
на ногах туфли с каблуками в 12 см. Злополучная коробка лежала рядом...
- Что, голова закружилась? – дебил даже не подумал выйти из машины,
чтобы помочь мне подняться.
- Ага, - зло бросила я, одновременно пытаясь подняться с земли и делая
безуспешные попытки поднять коробку, - всякие тут сдают назад, когда
вздумается, а у женщин головы кружатся!
Фраза завершилась трехэтажным матом. Никогда не думала, что смогу выдать
такую виртуозную форму. Тут я убедилась, что некоторым мужчинам дебилами
даже представляться не надо. Выпучив на меня глаза, мой дебил дал по
газам и умчался на задней скорости, потому что вперед ехать было некуда.

Кое как подняв коробку, я доплелась до места встречи с "Булкой". Ее не
было. Неподалеку от ворот стояла секретарша, сторожившая продуктовую
груду, сгруженную с тачки. До начала совещания осталось пятнадцать
минут... Водитель приехал через полчаса. Как раз к этому времени все мои
эмоции утихли, терять было нечего, а желание осталось одно – обрести
невидимую форму, чтобы перестать развлекать собственной персоной
прохожих: разодранные колени и локти, белая юбка в бурых пятнах, вся в
пыли. Сей экспонат отличал свирепый взгляд, устремленный в перспективу
дороги, а также то руках с обломленными ногтями находилась
10-тикилограммовая коробка с печеньем...
Почему я не поставила ее на землю, сама до сих не понимаю...
На следующий день у главного входа конторы собрались все желающие
пообщаться с природой, почти все привели детей. В назначенный час
вереница служебных авто "Волга-ГАЗ-31", "Тойота-Камри" и "Дэу" в
количестве 12 штук выехала за пределы города и направилась в сторону
речки.
Чуть позже выяснилось, что место для пикника не опрелено, хотя все были
уверены, что место назначения шефу уже известно.
А надо сказать, что берега реки Асы давно превратились в качественную
помойку и пикники здесь устраивают только... сами понимаете, кто.
Целый час прокатавшись в тугаях, группа разведки отыскала территорию
почище.
- Так здесь же воробью по колено, - заметила я. – Даже не поплаваешь...
- А нашим вода не нужна, - равнодушно ответила зав культурным сектором.

Я, кстати, в конторе работаю только год и с народными предпочтениями еще
не до конца ознакомлена. Поэтому в смысл ответа сразу не въехала...
В общем, решили добраться до истоков реки, и, в конце концов, уже к
обеду, выбрали обширную полянку, на которой до позднего вечера
происходило самое невообразимое действие под названием "Отдых". К
счастью, зрителей было очень мало.
Дети сразу бросились к еде, а потом в воду.
Женщины сначала готовили еду, а потом бродили по окрестностям, время от
времени обращая внимание на детей и мужчин...
Мужчины сразу бросились к еде, потом налегли на водку и пиво, а затем
улеглись под кустами...
Я постоянно спотыкалась о нижние конечности, принадлежность которых
узнать было нельзя. Все ноги оказались волосатыми и обутыми в китайские
резиновые вьетнамки.
Шеф сначала попытался принять важный вид, а потом налег на водку и
наплевал на все...
Шашлык оказался недожаренным, но есть никто не хотел, все наслаждалась
природой. Наверное, поэтому в окрестностях даже птиц не было – все живое
постаралось уйти подальше от места народного отдыха.
Вечером, загрузив в машины мужчин и остатки продуктов, среди которых
была почти полная коробка с печеньем, мы уехали обгоревшие, уставшие и
довольные, оставив после себя невероятно загаженные берега реки, вещи, о
которых некоторые вспомнили через два месяца. Увозили воспоминания о
жарком июньском дне, которые ожили только сейчас, в канун Нового года, и
дали повод для веселья...
Это отдыха мне хватило настолько, что после него я о природе не
помышляла, предпочитая более цивилизованные места: аквапарк и бассейн.
:)

Дело было недельку назад, когда товарищ мой напросился о встрече у меня
на работе и после работы сменить место дислокации. Едем уже по бульвару,
как обычно треп ни чем, потом вопрос: Братух, я тут собираюсь права
купить, мне вообще правила обязательно знать? И если да, то как я их
узнаю?! =)) Хотел было сказать купи книженцию с ПДД и все узнаешь, но
показал другой пример:

Едем по чистопрудному бульвару (кто знает Москву), на пересечении с
одной из улиц (там знак только прямо)... слева мент красуется, ну я и
налево завернул. Он конечно же, тормозит, опускаю стекло с невинным
выражением в голосе: командир а за что? (ГИБДДшники как за правило
таскают ПДД с собой) Он давай объяснять что мол так и так, знак такой то
и такой, нарушение такое то... Друг перебивает с вопросом: А сколько
штраф? 100 рублей... А ПДД сколько стоит? рублей 50-80... Немного
поразмыслив... Да шел бы ты %:? %*:? *: ;%: №? :%? %:? ;%? :; со своими
объясняловами, уже и права по-человечески не купишь... Минута
молчания... Хохот до усеру=))) ПДД гаишник продал за 50 рублей, но
квитанцию на 100 выписал=)

Дело было по-пьянке... Ну какое же застолье без происшествий?
Одному крендельку взбрело в голову фокус показать со словами... Недавно
видел как спичку зажигают подносят к заднице и пукают и там такоооое
пламя... Недолго поразмыслив со словами: О! подходит уже... скидывает
штаны, берет зажигалку, и хорошенько поднатужившись выпускает газики...
Зажигалка уже давно погасла, а вот попа все не уймется... Все
естественно ржать как кони, тот вопит как умалишенный в результате чего
ожог получает. Три часа ночи мы в ожоговом центре с потерпевшим, вроде
угомонились все, врач осматривает потерпевшего с вопросом ну как? Тот с
иронией... Сука, затяжной оказался (всмысле пук)... Мы первые упали со
смеху... Когда история была рассказана врачу... то был тут же и нокдаун
и нокаут=))))

УБИТЬ ЮЛЮ?

"Когда он проснется, народ-исполин.. "
И. Губерман

Стало известно об очередном "покушении" на Ю. Вестимо, фальшивка. О
каждом настоящем покушении на заметных фигурантов становится известно
лишь постфактум: на этом уровне привлеченные за большие бабки высокие
профессионалы не плошают. Мы уже видели "покушение" на подельника Жули
Пашу Лазаренко, а каждое "покушение" на Жулю оказывается к столу каких
там событий, когда Жуля хочет привлечь к себе внимание: пугает, что
народ рискует остаться без этого счастья!

Но по-любому покушения на Жулю нельзя допустить: надо сохранить ее
народу, дождавшись, когда он, наконец, прозреет и оценит весь
неисчислимый урон, уже нанесенный (и еще нанесет!) этой ведьмой стране.

А вот уже по приговору трибунала типа нюрнбергского ритуально сжечь в
газовом костре или повесить на фальшивой косе. Вот когда она последний
раз задрыгает ножками на Майдане Нэзалэжности – тогда и принесет народу
Украины настоящее счастье!

Конечно, трибунал не забудет и подельника, оранжевого дьявола. Этого по
приговору суда след заставить по-настоящему отведать диоксина, а потом
сжечь и пепел пустить по ветру, когда он подует в сторону Эуропы: пусть
эта нечисть летит туда, куда авантюрно пыталась запустить весь
украинский народ.

Пока Украина не избавится от бедонесущих оранжевых Ведьмы и Дьявола,
висит над ней проклятие на погибель, и никакой жизни людям не будет.

... Шутка. Но шуты редко ошибаются!

© Алик, шут www.alikdot.ru/anru/anek/orangedecline/killjul/

Вечер, дело происходит возле игрового заведения расположенного на
площади одного их населенных пунктов нашей необъятной родины. Я стою в
метрах ста. Разговор подвыпившего мужчины лет сорока-сорока пяти,
естественно вышедшего покурить и поговорить по телефону у указанного
заведения, слышен на всю площадь.
- Пап, ну не ругайся, ну я скоро приду, ну просто праздник у нас, ребята
пригласили, ну да есть дамы, ну не брошу же я всех, ну как так можно,
нет скоро приду, не ругайся, я не долго!!!!!!!!!! Ну выпил я не ругайся,
скоро приду!!!!!!!!!
Многие говорят, что подростки так оправдываются о своих поздних
похождениях, но никогда бы не поверил что такое можно услышать от
человека в возрасте.

ОБ ОДНОМ КРЕМЛЕВСКОМ ОБЕДЕ

В дополнение к истории № 16 в "Остальных" за 21.12.07 про интервью
Путина редактору журнала "Тайм", по версии которого В. В. выбрали
человеком года журнала.

Редактор высказал некоторое, ну, скажем так, неудовольствие приемом,
когда после 3-х часов интервью, его, редактора позвали на "небольшой
неформальный обед" с интервьюируемым за столом, панимаиш, сервированным
золотой посудой, дали выбрать меню. За обедом интервью продолжилось, но
внезапно Путин встал, сказал: "Bye,Bye", и ушел, не доев. Иноземцев
сразу попросили выдти вон, а редактор завопил "А как насчет телятины и
десерта"? Такая вот, история!

Есссно, меня, как патриота и интеллигента, она достала бы до корней
волос, не будь я, к счастью, лысым. Но все равно история сильно задела,
можно сказать, за самое еще, тьфу-тьфу, живое. Особенно обидным
показалось жлобство редактора, полное непонимание нормального
придворного этикета.

Ради тебя, моль залетная, президент Великой Страны, да к тому же человек
года по версии твоего же сраного журнала, на целых 3 (три!)часа похерил
кучу Державных Дел. Тебе, шноровье, на халяву выдали хавку на золотой
посуде. Небось, и в стакашку плеснули вовсе не какую там бормотуху от
бабки Мани.

Дык чем ты, писака продажно-буржуазный, недоволен? Тебя ж взяли на
обед-с-президентом, а не просто на обед. И как только президент ушел,
обед перешел в обычный, без президента, а тебя на такой и не звали. Были
б совесть и такт, сам бы встал и ушел, не утруждая вышибал своей
обожравшейся на дурняка персоной.

И кого хрена они, а это уважаемые люди с большими звездами, должны возле
тя вертеться? У товарищей государственных дел невпроворот, наконец,
жены, дети. Любовницы. Люди тоже имеют право на отдых от многотрудного
служения государству российскому и лично товарищу Путину, его
олицетворяющему даже в лице человека года всемирно знаменитого журнала
"Тайм".

Ладно, представь себе, каззел безрогий, напряги извилину. Ну, оставь
тебя за столом после ухода товарища Путина. А где гарантия, что ты чего
из золотой утвари не сопрешь? Ищи потом в кой там Англии, откель ты
примотал в Белокаменную. Вон нахрен вам не нужных Березу с Закаевым не
отдаете - так дорогие золотые ложечки б вернули? Да ни в жизнь!

Да, в присутствии Самого вряд ли бы удалось чего сфиздить – у Владимир
Владимировича бдительность начеку да недреманное око разведчика
навостре, хоть он и президент, – бывших разведчиков не бывает. А тут,
пользуясь моментом, кады обслуга б дралась за недоеденную жрачку с
путинской тарелки да допивала из его стакана, бусурман мог бы и
исхитриться.

А вот насчет телятины и десерта, думаю, зря мистер обеспокоился – можно
не сомневаться, что после подобной неблагодарности получил на десерт по
самое "мама не хочу", и понял, придурок, про отбивную телятину через
собственную печень. Да и ваще, что такое не безбашенная, как у вас, а
мудро управляемая демократия.

© Алик, обеденный обозреватель
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/kremldinner/

В продолжение американских историй.
Будучи уже в НьюЙорке, жили мы в гостинице в Бруклине рядышком с Брайтон
Бич.
В первый же день, прогуливаясь по знаменитой набережной, я обратил
внимание на зонтики украшающие ресторан со всем известной у нас пивной
символикой "Б@ка", но опять не придал этому должного значения, ну т. е.
не зашел в него, а зря....
Как то вечером, вернувшись с Манхетона, я со своим другом зашел в
ближайший к гостинице магазинчик и поискав там пиво на вечер наткнулся
на пиво "Б@ка" № 9!
Даушшш.... и тут этот..... фуууу! Но вспомнив, как в Осло норвежцы
угощали нас русских нашей водкой "Сто@ная" (это отдельная история),
которая разительно отличается по вкусовым какчествам от продающейся для
свои родных соплемеников у нас в России, я решился взять это пиво!
Принес в номер, сфотографировал, как доказательство пребывания этого
пива в данном месте, в данное время и начал его тихонечко
пользовать.........
Так оно и есть! Это совсем другое пиво! (сознаюсь, что давненько, как
тока появилось, потчевал его тезку по названию). Вкус, запах — все
другое! Потом стал изучать бутылку, т. е. этикетку. Ну так оно и есть!
Импортировано специально для Бруклина!!!!!
Б@я опять мы сами себя имеем! Себя поим пойлом, и туда самое, самое....
Обидно да?
Потом уже, прогуливаясь, я видел, что тока именно эту марку пива
употребляли наши бывшие под этими нашими зонтиками.
Кстати, я потом тоже тока его и вкушал.
Одно жалею. Там был еще № 7. Чеж его то я не попробовал........?

Пиво

Владимир Буковский, интервью ББС. Небольшие комментарии.
В. Б. Вы знаете, что, по данным некоторых опросов общественного мнения,
до 4 процентов людей в России - в разных ее частях - говорят, что в
последний год правоохранительные органы их либо пытали, либо обращались
с ними негуманно или жестоко?
Комментарий: Опрос проводился в тюрьме. Да, правоохранительные органы не
любят преступников. Они, сука, обращаются с ним не гуманно и жестоко.
В. Б. у них конфискуют предвыборные материалы, только на прошлой неделе
прошло сообщение о том, что у СПС конфисковали десять миллионов
листовок.
Комментарий. Он еще, сука, всей правды не знает. Мало того, что
конфисковали, они их еще к нам в подъезд подбросили. Такой, сука, бардак
был, что дворник чуть не повесился.
В. Б. Брать деньги у Березовского - это (смеется) поцелуй смерти.
Комментарий. Ну, повезло Буковскому, что это только образное выражение,
А то бы он, сука, давно бы умер.
Из википедии: Вялотекущая шизофрения — форма шизофрении с крайне слабой
степенью прогредиентности процесса. Грань между вялотекущей и "обычной"
шизофренией довольно тонка. Вялотекущая шизофрения, по мнению ряда
российских публицистов демократической направленности, систематически
диагносцировалась идейным противникам существовавшего в СССР
политического режима с целью их принудительной изоляции от общества. До
настоящего времени это обстоятельство не нашло юридического
подтверждения.

В продолжении истории о гвоздях в тренировочных штанах и самолетах. Не
помню куда летала (чуть ли не в Штаты!). Предусматрительно ВСЕ, что
может хоть как то вызвать подозрение на таможне попихала в чемодан. В
сумке только билеты, документы на детей, сигареты, деньги.
Попутешествовала и вернулась. Разобрала дома вещи, включая и ручную
кладь. Чувствую, что в сумке что-то есть - тяжелая слишком. Начала
искать (карманов там море!) Минут через 10 остервенелых поисков
обнаруживаю... и не что-то, а вполне приличных размеров складной нож,
типа швейцарского, только в красном дереве! Лезвий там куча и
приспособлений всяких для совершения гадостей на борту! вот так работают
наши, да и ненаши службы по обеспечению безопасиности!

Живу на данный момент в буржуйске. И решил прикупить близким оставшимся
в России подарки (в виде мелкой техники - типа плееров, фотиков и пр.
ерунды) на НГ посредством уже привычных online-магазинов.
Занялся поиском таковых и какого же было мое удивление и негодование
когда спустя два часа поисков и телефонных переговоров с магазинами я
выяснил что НЕТ у нас online-магазинов (как минимум торгующих бытовой
техникой) принимающих к оплате карты!!!!

Матерился я конечно долго и отборно, но до финальной истерики меня
довели несколько магазинов с картинками различных карт (Visa, Maestro и
пр.) и громким заявлением что они ПРИНИМАЮТ к оплате карты на самом
видно месте.

При более детальном ознакомлении с платежными инструкциями я находил
следующее:

а пока вот смотрю вот это и тихо охуеваю:

Мы осуществляет расчет по кредитным картам следующим образом:
- при оформлении заказа на сайте на шаге 2 в графе Способы оплаты
необходимо выбрать "Кредитная карта"
- после подтверждения наличия товара на складе и его бронирования, Вам
необходимо приехать в наш офис и произвести оплату по Вашей кредитной
карте.

Этого я уже не вынес...
КТО?!!!! Скажите мне КТО и под воздействием ЧЕГО до этого ДОДУМАЛСЯ?!!!