Остальные новые истории

Случай из жизни.
Годика 3 назад показывал жене Одессу. Всеж таки Южная пальмира - надо
сравнить таки с Северной. Разместили нас по знакомству в бомжатничке в
районе Аркадии по имени Юнность*** ( звыняйте - 3 звезды в Одессе не ***
в Турции, хотя в советское время сей отель был мечтой всей гостящей в
Одессе иностранной молодежи и социалистически трудящихся студентов ),
так от, вечером ужинаем в ресторане по соседству, с коренным одесским
именем Горец, ( во первых рядом, во вторых - великолепная кавказская
кухня, но со своей спецификой ), заказываем поесть, примерно прикидываем
за сколько, в конце вечера, видимо официант перепутал по нашей одежде
степень нашего обегоривания, ( не подумайте что мы не приготовили ему
хорошие чаевые, просто обидно когда тебя держат за буратино ), пришлось
попросить проверить принесенный счет, вообшем 50 баксов мы сэкономили.
Вышли, стало грусно за Одессу, но за справедливость захотелось выпить
немного еще, заходим в ближайший ночной ларек ( стоял рядом, с
заколоченым окошечком, переделаный из бывшей Союзпечати ), прошу бутылку
шампанского, конфеты, сок и минералку на утро, примерно прикидываю цену
( моя ошибка была в том, что гривна больше рубля, и там необходимо
считать и копейки, которые обычно пишут после основной цены мелким
шрифтом и близко к 88 - 99 ), даю деньги, жду сдачу, получаю ее в
меньшем количестве, памятуя надувательство в Горце, спрашиваю - вы верно
все посчитали, и слышу в ответ фразу, которую я запомнил на всю жизнь,
эта фраза для меня до сих пор символ ОДЕССЫ - молодой человек, я не
работник советской торговли. Я ВАС НЕ ОБМАНЫВАЮ, Я ЗАКОНЧИЛА ОДЕССКИЙ
ХОЛОДИЛЬНЫЙ ТЕХНИКУМ, А ЗДЕСЬ СИЖУ ПОТОМУ ЧТО, КТО _ ТО ДОЛЖЕН КОРМИТЬ
МОИХ ДЕТЕЙ И МОЮ МАМУ, ПУСТЬ ЛУЧШЕ ЭТО БУДУ Я, ЧЕСТНЫЙ ЧЕЛОВЕК, А НЕ ЭТИ
НЫНИШНИЕ, ПИ.......СЫ. Я после этих слов, я перед ней извенился, купил
у нее еще одну бутылку шампанского, коробку конфет и подарил ей, на что
она мне сказала - спасибо конечно, но можно я возьму деньгами. Вообшем,
я очень люблю ОДЕССУ.

Письмо Щастя
Это письмо возникло на ровном месте, можно сказать, ниоткуда и уйдет оно
вероятно тоже в никуда, но, как не крути, а это и есть "Ище Адно Письмо
Щастя". И, скажу я тебе, друг ты мой драгоценный, что это никакие-нибудь
хухры-мухры - все это гораздо серьезнее, чем ты думаешь. Оригинал этого
письма храниться у меня и, будем считать, что это письмо только вступило
в свое длительное путешествие вокруг земли, для того, чтобы принести
некоторые дивиденды своему автору.

Итак, начнем!
Во первых: крепко-накрепко запомни следующие восточные мудрости которые
включают в себя весь коран, половину шариата и одну четверть книги
тариката и все-все-все христианские заблуждения:
- плюнь в глаза тому, кто станет утверждать, что мед в улье слаще, чем
мед на пальцах!
- не верь тому, кто скажет, что ходить пешком лучше, чем ездить!
- назови лжецом того, кто говорит, что без денег жить лучше, чем с
деньгами!

Во вторых,
Не спрашивай почему и для чего, но продай свою жену (или мужа, если он у
тебя есть), детей и всех родственников кого сможешь, а также друзей и их
друзей в рабство, избавься от своего движимого и недвижимого имущества,
обратив все, что ты имеешь в деньги. Деньги, сам понимаешь, нужно
отправить мне.

В третьих
В принципе, я никого не заставляю, но если хочешь, можешь переписать это
письмо от руки в 40 экземплярах в течении 40 минут и отправить их 40 ни
в чем не повинным людям, которые нуждаются в той малой толике ЩАСТЬЯ, и
которой им так не достает.

Я никого не пугаю, но я могу привести немало случаев, как то: потеря
зрения, катастрофические неудачи и прочие неприятности, которые
произошли с различными люди, не выполнившими приведенные выше
предписания. Например, поручик Задунов лейб-гвардии Его Величества,
опрометчиво разорвавший и выкинувший одно из таких писем: на следующий
день этому солдафону пробкой от шампанского нахер выбило глаз, причем, в
тот самый момент, когда снятая им проститутка открывала бутылку "вдовы
клико", а сам виновник инцидента приплясывал вокруг нее от нетерпения со
спущенными штанами. Или же другая история про знакомую
кореянку-продавщицу, которая посмеялась над этим предприятием и
отказалась платить деньги. В итоге, путем многочисленных интриг, она
была вовлечена в экспериментальную диету по прогрессивной методике,
ничтоже не сумняшеся приняла лекарственные компоненты (свежий огурец и
молоко) и, как результат, можно таки сказать, обосралась посреди ночи в
собственной кровати. Можно и другие примеры привести, потому что люди,
по простоте своей душевной, не хотят идти на сотрудничество и страдают
по собственной глупости. Но не будем о грустном, ибо я надеюсь на
благоразумие читателей, и на то, что до карательных мероприятий дело не
дойдет.

ЛЮДИ, СЛЕДУЙТЕ ДАННОЙ ИНСТРУКЦИИ и ничего плохого не случиться.
НЕ В ЭТОМ ЛИ ЩАСТЬЕ? :)

Zitto

30.11.07 во время теледебатов представитель Аграрной партии, мужик с
тупой совковой рожей, обещал, что партия будет бороться за то, чтобы на
столе у горожан были только вкусные, здоровые продукты отечественного
производства. Напрашивается название такой политики: "Пиздец
апельсинам".

Кушайте бананчики и пейте кофе, пока есть.

В маршрутных такси очень иногда весело ездить! По крайней мере муж
подруги не плохую картину наблюдал. Едет он с работы домой. В маршрутку
заходит мужик и со всей силы хлопнул дверью. Водитель попросил его при
выходе быть оккуратнее, не хлопать, потому что и так на соплях
держится... мужик еще ответил(лучше бы молчал, честное слово), что
ВЫЙДЕТ ОН ТАК, ЧТО ЕГО ВООБЩЕ НИКТО НЕ УСЛЫШИТ! Через какое то время он
просит остановить на остановке... ему останавливают. Он дернул за ручку
двери, она не открывается... водитель говорит, что ее слегка от себя
дернуть нужно... мужик навалился со всей силы и в итоге, сняв ее с
петель вышел вместе сней... дверь упала на двух молодых людей и их
союаку, мужик кпал на дверь... и пока водитель поднимал мужчину,
пассажир ехавший в этой маршрутке, чуть не утащил запасное колесо,
лежавшее подсиденьем в салоне!!!)))Русский народ, что и говорить))):)

Прекмбула.
Внук Тема 3 года, был в гостях у бабашки. Ходил баловался как нормальный
ребенок, пока не нашел бабушкин сотовый.
Амбула.
В квартире раздается звонок домашнего телефона, бабабушка берет трубку:
- Алло?
и в трубке голос внука:
- Баба ти сюка....
баба аж села....

Это произошло 6 ноября 198... года. Мне, молодому прорабу после
института, поручили простую работу: закрыть электрокабель к сдаваемому
объекту около РОВД. С бригадкой и экскаватором "Беларусь" защищаем
кабель кирпичом и засыпаем. Вдруг с криком "Тыыы!" и пальцем в меня
бежит милицейский чин, "Ты кабель порвал!" Вежливо разъясняю, что я
ничего не копаю, а наоборот засыпаю. Обозреваем поляну двора и наблюдаем
трактор с бурилкой вдоль бордюра дороги. Оказывается, возле барака
жилконторы ставят забор, и ямобур аккуратно через 3 м высверливает
телефонный кабель РОВД и вневедомственной охраны. По секрету
подполковник мне поведал, что на праздники все магазины нашего спального
района остаются без охраны, и выпросил мой экскаватор. И действительно,
смотреть телевизор из-за помех милицейских раций в эти дни было
невозможно. Но истинную причину знал только я.
И еще история с эти объектом. Через год я уже начальник
производственного отдела стройуправления. Летний ливень смыл подпорную
стенку съезда в подвальный гараж. Двухтонные блоки толщиной 60см
валялись как детские кубики. Поручили разобраться. Гидравлический удар
на 4м высоты стенку был серьезный. Я заново смонтировал, усилил, а с
обратной стороны пазуху засыпал щебнем, и соединил дренаж с ливневой
решеткой на самом съезде в гараж. И ведь стоит.
Но поправде, у меня уже был опыт со щебнем. В бытность мою пацаненком,
дед послал меня за пивом в ларек. Пива не завезли, купил 3л кваса. Тащу
банку в авоське в веселом настроении. А у нас меняли трамвайные пути, но
еще не засыпали. Перешагивая через рельсу, слышу звон. Смотрю, кваса в
банке нет, банка вроде целая, следов кваса на щебне нет. Оказалось,
цепанул рельс самым донышком, аккураный скол по кругу дна, банка в
авоське сыграла, потом встала на место скола, квас моментально впитался
в щебень. Финита ля комедия. Хорошо что не пиво!

Есть у меня подружка, у нее дочка, дочка просит купить собаку
постоянно...
- Мам, купи собаку, купи собаку, купи собаку.....
А квартира у них маленькая- однокомнатная, подружка отвечает дочери:
- Собаку я куплю тебе тогда, когда у нас будет трехкомнатная квартира!
- ??? значит собаки у меня не будет НИКОГДА...

Стою как то с друзьями, пью пиво. Вдруг девушка звонит:
- Привет, Вова.
- Привет мой сладкий.
- А ты где?
- С друзьями пивом балуюсь. Малыш, пошли к нам?!
- Ладно!
И ложу трубку. Тут смотрю, подходит ко мне мальчик лет 10 и говорит:
- Вы меня звали?... ("малыш")
Вот смеху то было =)