Повторные анекдоты

- Дмитрий... я устал.
- Хорошо, Владимир, давайте теперь я буду сверху.

король приказал немцу, новому русскому и чукче переехать море говна и не
утонуть немец поехал утонул, новый русский поехал утонул, чукча поехал
переехал, король спросил чукча а как ты переехал лужу говна? а чукча
отвечает: говно в говне не тонет!

Если ночью припрется толстый дядя и засунет тебя в мешок....
Не психуй.
Просто кто-то попросил у деда мороза - тебя на Новый Год!

Подходит урок информатики к концу.
Учитель:
- Так, все заканчиваем!
И рубильником сразу вниз - хрясь!
Ученики: - Мы ж не сохранились!!!
Учитель, смягчившись, рубильником назад:
- Ну ладно, сохраняйтесь...

Люди не перестают думать о завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее
дно?

собирается баба яга на дискотеку и хочет себе сделать прическу, а у нее
всего три волосинки:
- наверное сделаю я ко себе косичку!
расчесывает она себе волосы и один волосик и выпадает, осталось два:
- ничего сделаю себе хвостик.
начинает расчесывать и еще один волосик выпадает и она:
ну ладно с распущенными пойду!

Учительница говорит детям:
- Сегодня экспериментальный урок. Вы придумываете две строчки
стикотворения свои, а заканчиваете двумя строчками Великих поэтов.
Вовочка (В) тянет руку. Учительница (У)вызывает к доске
В: - Груди белые трепя,
Я ебал ее шутя.
У: - Вон из класса!
Голоса детей: - А где же слова Великих поэтов?
Вовочка, заглядывает в класс: - То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.
Феникс

Богатырь на коне перед камнем, а на камне надпись читает: на право
поедишь-богатым будешь; на лево поедишь-смерть свою съищешь; а прямо
поедишь-о камень уебешься.

Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им - воробьи-страусы и
соловьи-пингвины...

- Подсудимый! перестаньте царапать скамью гвоздем!!! Да, а откуда у вас
гвоздь?..
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли
зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом!!! Как попал к вам обрез???
- Сам не пойму... Из штанины вывалился.
- Подсудимый!! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете
работать! Я уж не спрашиваю, где вы его взяли. Внимание! Слушается дело
бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело??? Только что
на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев!!! Не отвлекайте
членов суда!!! Подсуди... Постойте, а где же подсудимый?..

Знаете ли вы, что став бисексуалом, вы увеличиваете свои шансы интересно
провести свободный вечер как минимум в два раза?

- Буратино, скорей сюда!
- А сейчас, дамы и господа, Мальвина будет показывать нам упражнения на
бревне.

приходит мужик в магазин, говорит: дайте мне пожалуйста мыло.
У нас только яичное, будите брать?- спросила продавщица.
- Нет, я хотел весь помыться!

Качать порнуху из интернета - такое извращение!

мари ванна приводит клас на стройку и видя что с десятого этожа летит
строитель мари ванна и спрашивает у класса дети почему этот дядя летит
машенька скажи почему он летит может он пьян вовочка скажи почему он
летит вовочка потому что он на мою маму обзывалс мальчик твоюже мать не
шотай лестницу

Чем в России отличается свадьба от похорон? На одного пьяного больше!

из серии ОТОЖ

Мойша спрашивает соседа: - что делаешь?
сосед отвечает: - до вот, кабанчика освеживал, теперь вот пью самогон,
заедаю свежиной,
Мойша спрашивает: - а меня угостишь?
а тот отвечает: - да проходь, там через еалитку,
Мойща удрученно говрит: - но тамже у тебя злая собака,
а тот отвечает: - отож

Мойша заклез в погреб к соседу
сосед подходит к погребу и увидет Мойшу спрашивает: - ты чего там
делаешь?
Мойша отвечает: - да вот пью самогон, заедаю салом
сосед спрашивает: - так это же мое сало и самогон
Мойша отвечает: - отож


Мойша залез в постель к соседской жене
сосед увидкл и спрашивает: - ты чего делаешь
Мойша отвечает: - трахаюсь
сосед возмущается: - так это же моя жена
Мойша отвечает: - отож

Мойша в составе разных наций попал в катастрофу на море. От каждой нации
спаслось по одному представителю и официантка из бара. Все оказались на
необитаемом острове. С едой проблем никаких: бананы, кокосы, манго,
киви, всего ешь целый день, без ограничений. Одна проблема - надо решать
вопрос с сексом. Решили провести консилиум и рпешить кому достанется
официантка.
Англичанин говорит: - женщине будет приятно джентельменское обхождение,
только ангичане умеют обходиться деликатно с женщинами,
Француз говорит: - только французские штучки приятны женщинам,
Китаец говорит: - я постараюсь и у каждого из вас будет персональная
женщина,
Русский говорит: - только русский по настоящему может удовлетворить
женщину, - и выговорив речь пристраевается под пальмой рядом с Мойшей, и
спрашивает у него: - Мойша, а ты чего молчишь, все добиваются женщины,
уже как месяц без тархания, а ты молчишь,
Мойша отвечает: - я уже как месяц с ней живу, чего я могу сказать, отож

Мойшу отправили на Марс, для того чтобы тот проверил есть ли жизнь там.

Приземлился Мойша и видит там марсианку, которая сидит и толчет в ступе
пестиком чего-то.
Моша спрашивает: - чем занята?
марсианка говорит: - да вот, ребенка делаю,
Мойша говорит: - а на Земле это по другому делают,
марсианка просит: - покажи
Мойша снимает скафандр и трахает ее по полной программе, марсианка
осталась довольна.
Мойша одев скафандр, прощается - надо летеь на Землю с отчетом, есть
жизнь на Марсе и уходит.
марсианка в след кричит ему: - Мойша, а пестик то оставь.
Мойша отвечает: - отож

Реклама:
Зуная щетка Colgate чистит зубы даже в самых трудно доступных местах!
Чел:
А у меня зубы в трудно доступных местах не растут!

Реклама:
Акула-1500 зубов, панда-23 зуба, человек-32.32 зуба-это норма!
Чел:
Черт, я панда!

Презедент медведев...
Только вдумайтесь...
Президент кого?
Кто мы?

Закон - тайга, президент - Медведь.

голодомор на украине == хохлокост
(с)LovinGOD

- Простите, а вы не могли бы сесть на иглу? – спрашивает медсестра
пациента.
- В смысле, наркоманом стать?
- Да нет, просто я уколы еще никогда не делала.

Застрял как-то поезд дальнего следования на захолустном полустанке между
Ростовым и Астраханью, ну и как водится в поездах на остановках
проводники заблокировали туалетные кабинки. А мужику приспичило. Выходит
он значит на перрон, смотрит по сторонам и видит - стоит деревянный
сортир. Мужик туда. Заходит значит в кабинку, закрывает дверь,
расстегивает ширинку и тут внезапно из соседней кабинки раздается голос:
- Привет!
Мужик охреневает, но отвечает:
- Привет.
Из соседней кабинки снова голос:
- Как дела?
Мужик охреневает еще сильнее:
- Нормально.
Из соседнее кабинки опять голос:
- Подожди, я тебе через пять минут перезвоню, тут какой-то мудак из
соседней кабинки со мной разговаривает.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней медленно едет машина.
Мужик из машины:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа... я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце"!!!

Что такое смерть? Доктор...
Это очень просто: Если вам за 40 и проснувшись у вас ничего не болит;
Знайте Вы уже в морге.

Вечером приходят мужики к жругому мужику и спрашивают:
- вам дрова не нужны???
- не, не нужны!!!
На следующие утро просыпается мужик, а дров и нету!!!

ходит еж вокруг бочки и думает:"Если через пять минут этот забор не
кончится пойду обратно."

девиз чиновника лучше маленкии доллар чем большое спасибо

Один патологоанатом звонит своему другу, тоже патологоанатому:
1:-Слышь, привет, приезжай ко мне на работу, тут женщина поступила, у
нее клитор, как дыня...
2:-Что значит как дыня, что я клиторов не видал, такого не может быть.
1:-Ну приезжай, сам увидишь.
В общем приехал 2-й к 1-му на работу, видит на столе под простыней лежит
тело.
1:-Ну давай, смотри...
Второй откидывает простыню, и говорит:
2:-Ну и где же, как дыня, самый обычный, что ни на есть клитор.
1:-А на вкус?

Самое лучшее пиво в России – это водка.

Картина "Ленин в горках".
На картине изображен Ленин, получающий "паровозик" на мизере.

(C)crazy-skipper.livejournal.com

Жили-были... И ничего им за это не было.

летит ворона в казке:НЕ СМЕШНО,НО ПРО ВОЙНУ!

По плану Ющенко 2008 год объявлен годом Голодомора на Украине!!!

Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок.
- Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
- Перестаньте хулиганить!
Снова звонок.
- Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее
сиденье и бросает:
- В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако,
деньги будешь доставать?

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый
еврей сидит в кресле.
- Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика.
- Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает
последняя лодка. С нее кричат:
- Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
- Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают
веревочную лестницу.
- Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по - прежнему твердит:
- Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
- Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
- Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и
вертолет?!

"Когда сидишь два часа на скамейке рядом с симпатичной девушкой, то
будто сидишь всего две минуты.
Сядь на горячую сковороду, и две минуты покажутся двумя часами.
Это и есть относительность."
- Алберт Эйнштейн
www.poshutil.com

Наконец-то ВВП ответил на вопрос:
"ПРЕВЕД! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?", заданного интернет аудиторией.

Сын к отцу подходит и говорит
Папа довай бабушку вы&бем
Ты че сынок ох.... ел она моя мама
Сынок-Ну ты же мою еб&шь

КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ И БУРАТИНО УТАНУЛ+

Сидят в тюрьме грузин (Г), еврей (Е) и украинец (У).
Прислали Г посылку. Ну, он все из нее съел, остался только
кусок сала. Г думает: ``Отдам его кому-нибудь, тот сало съест,
а я его потом за это трахну! ``.
Ну, и говорит Е-ю: ``Хочешь сала? ``
Е думает: ``Сейчас я это сало съем, а он меня потом за это
трахнет. `` и отвечает Г-ну: ``Нет, не хочу! ``.
Г говорит У: ``Хочешь сала? ``
У думает: ``Сейчас я это сало съем, а потом меня Г за него трахнет,
но с другой стороны, когда я сало съем, у меня же силы в руках
прибавится, значит я потом отбьюсь от него`` и говорит: ``Ну, давай! ``
Съел У сало и сидит. Г подходит к У и говорит:
- Ну, что? Съел сало?
- Ну, съел.
- Силы в руках прибавилось?
- Ну, прибавилось!
- Тогда держи еврея...
Г только собрался присунуть Е как тот обосрался и говарит Г
извени Г я первый кончил

Сидит дистрофик в туалете и кричит
Сестра, сестра заройте дверь,
А то я уже пятый раз с толчка слетаю

Анекдот (читать "пьяным голосом"):
Але, на.... это я, на...

-Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
- И где же?
- На левой подмышке.
- Странный выбор.
- Да ты понимаешь... Просто больше места нигде не оставалось.

Жена собирает в дорогу мужа:
- Я тебе положила масла пачку, хлеба положила, гвоздей в коробочке
положила.
- А зачем?
- ну как? масло на хлеб мазать, в дороге перекусиш
- А гвозди?
- Ну я же говорю вот положила в коробочке

Наномедвед

както рза раздается звонок и черепаха подходит к телефону:
черепаха: да
неизвестный: балда
ну онаниче нипоняла и через 5 минут еще раз раздоется звонок:
черепаха: да
неизвестный: балдаще ну черепаха ваще аффигела и пошла она к зайцу
черепаха: слух заяц у мя к тебе такой вопрос а че делать если ты
поднимаешь телефон и говоришь да, а тебе отвечают балда!? ну заяц
подумал и сказал
заяц: а ты ответь але
ну черепаха обрадовалась и пошла домой. вот сидит и ждет звонка и вдруг
раздается званок
черепаха: але!
неизвестный: ето черепаха?
черепаха: да.
неизвестны: балда!!!!

Друзей не нужно иметь, с друзьями надо дружить!

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили
такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что
мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула.
Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к черту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюет.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюет!
Проходит еще 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюет!

Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими
родителям, что у тебя есть талант.

маленький мальчик написал письмо деду морозу пришли мне пожалуйста
братика дел мороз ответил нет проблем пришли мне свою маму.

Бог обезьян создал их по образу и подобию своему.

Сын:"Пап а до Америки далеко?"
Отец:"Заткнись и плыви!"

Штирлиц был мужчина хоть куда...
Но туда радистка Кэт решительно отказалась.

Робинзон расказывает морякам о своей жизни на острове:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой, через несколько месяцев
начинаешь говорить с собаками и дикими козами... через год понимаешь,
что они тебе отвечают. А еще через год
оказывается, что ты их с интересом слушаешь...

Разговор коллег по работе:
- Василий, что ты в первую очередь сделаешь, когда придешь домой?
- Разорву трусики своей подруги!
- У вас такие страстные отношения?
- Да нет, просто они мне оказались малы.

И хочется и колется - ежики сексом занимаются

Встречаются запорожец и танк.
- Запорожец, запорожец, а почему у тебя движок в заднице??
Запорожец молчит...
- Эй Запорожец, почему у тебя движок в заднице??
Запорожец посмотрел на танк, молчит...
(танк психуя говорит)
- ЗАПОРОЖЕЦ!!! ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ДВИЖОК В ЗАДНИЦЕ???
Запорожец посмотрел на танк, вздохнул и сказал:
- Слушай ты, заткнись ваще!!! Я же молчу что у тебя х*й на лбу!!!

Вчера в Москве состоялась акция по выдвижению Буковского в президенты.
Акция прошла под лозунгом:
Обменяли хулигана на Луиса Корвалана.
А теперь на ту же *ять будем Путина менять!

Все же универсальная мера измерения сантиметр. Мужчины ими измеряют
достоинство, а женщины объем.

Буратина дрочил-дрочил и сгорел.

Еду Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович по степи! Выезжают
из-за пригорка и видят орду татар!!! Их ловят и главный из татар
говорит! :"Если мы сейчас померим вашу ху..... и они будут в сумме не
меньше 1 м, то мы вас отпустим, а если нет, то будете сосать у всей
орды..... "
Мерят у Ильи – 50 см.........потом у Добрыни – 45 см.........потом у Алешки – 5
см!!!!!
Отпустили их из орды, по пути они едут и разговаривают:
"Да если бы у меня встал, то вы мне бы на хрен были бы не нужны говорит
Илья Муромец".... вторит ему Добрыня Никитич: "Да и у меня если бы встал,
то вы мне бы тоже не пригодились" ..... на что им отвечает Алеша Попович:
"Да если бы у меня не встал!!! СОСАЛИ БЫ сейчас у всей орды".....

- Как провел Новый Год?
- Не знаю, еще не рассказывали...

Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал
привычными движениями надувать резиновую женщину...

ВРАЧ:
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор, а вы уверены что такаппендицит выйдет?????

- Извините, мы хотим взять у вас итервью.
- У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу
обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас
заинтересовал?
- Но, господин Президент...

Чукча звонит на армянское радио.
- Представь, однако, ситуацию. Возвращается жена из командировки, но
идет не к себе в чум, а к любовнику. И видит такую картину: любовник
лежит в постели в обнимку с ее мужем.
- Ну и?
- Кто, однако, в шкаф прятаться должен?

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается блондинка от собаки?
- Собака все понимает, но сказать не может, блондинка – наоборот.

- Я вижу, у вас серьезные проблемы, - обращается бармен к завсегдатаю.
- Да, серьезнее некуда,- отвечает тот. Моя жена соглашается спать со
мной только раз в неделю!
- Вам еще повезло, - говорит бармен. - С другими посетителями она спит
гораздо реже.

Из любимых.
Светская беседа. Наташа Ростова задает вопрос поручику Ржевскому.
- Поручик, отгадайте: черное, блестящее, обо что яйца бьют?
- Седло!
- Ну, что Вы! Это сковорода.
- Никогда бы не подумал. Весьма интересная трактовка: сковородой - по
яйцам!

Злая королева, вечером перед пьянкой:
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи...
На следующий день, после пьянки:
- ты скажи ка мне трюмо, правда ль я такое чмо?

вонит чукча в полярные авиалинии и говорит:
- Здравствуйте, я хочу у вас работать, что для этого нужно?
- Вы идиот?
- А разве это обязательно?

Я буду звать тебя "Боинг" сказала она мне...
- Почему?
- Потому, что ты у меня 748 !

-Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

кто вчера смотрел фильм ужасов??
я
иди у бирай за собой!!

У нас в стране только один запрещающий знак - бетонный блок. А как же
остальные знаки? О, они только предупреждают - возможно придется
заплатить!

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно
произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо
- и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай
эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне
на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!!
Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в
начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом.
Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и
прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров
"трагедий". Один мальчик встал и сказал:"Если бы мой друг, живущий по
соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия".
"Нет" - сказал Буш, - "это был бы несчастный случай". Тогда подняла руку
девочка: "Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это
была бы трагедия". "Боюсь, нет", - объяснил г-н Буш, - "это была бы
великая потеря". В классе воцарилась тишина, добровольцев больше не
было. Президент Буш обвел взглядом комнату:"Кто-нибудь еще хочет дать
пример трагедии?" Наконец руку поднял мальчик с задней парты и тихо
сказал:"Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки,
будучи сбитым ракетой, выпущенной Осамой Бин Ладеном, это была бы
трагедия". "Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это -
трагедия?" "Ну," - сказал мальчик - "потому что это бы не было ни
несчастным случаем, ни великой потерей".

- Что вам, дочери мои, привести из Голландии?
- Еще!

Гроза, дождь, шквалистый ветер. На холмике стоит ежик - пальцы
растопырены, грудь выпячена: "Я могучий! Я могучий!". Порывом ветра
ежика сбивает с ног. Он катится кубарем под гору, встает, снова
растопыривает пальцы, выпячивает грудь: "Я могучий, только легкий!!!"

Скажите пожалуйста а у вас пиво не найдется??? Ато ссать хочется, а
нечем)))

Приходит сын домой и видит что его отец мастурбирует.И СПРАШИВАЕТ ЧТО
ТЫ ДЕЛАЕШЬ ОТЕЦ ОТВЕЧАЕТ Я ГНОМИКА ОДЕВАЮ РАЗДЕВАЮ ОДЕВАЮ РАЗДЕВАЮ.
НУ СЫН ПОШОЛ В КОМНАТУ ПРОХОДИТ 10 МИН И СЫН ВЫБЕАЕТ ИЗ КОМНАТЫ И
КРИЧИТ ОТЕЦ СПРАШИВАЕТ ЧТО СТОБОЙ СТАЛО СЫНОК СЫН ОТВЕЧАЕТ Я РАЗДЕВАЛ
ГНОМИКА И ОДЕВАЛ РАЗДЕВАЛ ОДЕВАЛ.ПОТОМ ГНОМ НА МЕНЯ ПЛЮНУЛ И Я ЕМУ ШЕЮ
СЛОМАЛ.

Директор идет по школе и видит ученика курящего сигару:
- Ты почему куришь!!!!! Класс?!?!
- Буржуазия (выдыхая дым)

"МЕДВЕДЕВ в президенты!"
Попробуйте после этого доказать иностранцам, что
в России медведи не ходят по улице.
NIKP

Стук в дверь.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Иди в жопу!
- Так и запишем:"рак прямой кишки".

Лезет корова на березу, а ворона ей говорит.
- Ты зачем лезешь?
- Яблоки есть.
- Это же береза!
- А у меня с собой!

Дед перед сном молиться, господи укрепи и направь, господи укрепи и
направь, а бабка с печки ворчит господи ты только укрепи, а направить я
и сама смогу.

Пыых... Пыых..... Отличный план, Владимир Владимирович!

{ikkenai} что общего у секса в лодке и у американского пива?
{ikkenai} они оба чертовски близки к воде
www.poshutil.com

Попали как то в яму звери. Сидятдень два выбраться не могут. И тут ежик
бегает меж других и орет - Давайте кого нибудь съедим!!! Давайте кого
нибудь съедим!!! Ему отвечают отстань ежик без тебя тошно... Так
проходит еще два дня... Ежик принялся за свое... -Давайте кого нибудь
съедим!!! Я голодный!!! Ну вот ежик кто больше всех будет выеб@ваться,
того и сьедим... понял? ага... Подходит к свинье и отстегивает страшного
пинка ей.. Вставай свинья, довыеб@валась!!!

Хотите расскажу анекдот про Титаник:"Бульк"

3-ри блондинки разговаривают однаговарит-моя доч пошла на дискотеку и
забереминела;втрая говарит а моя доч когда поцеловалась она стала
лягушкой; а треть говарит я увоей дочери нашла презервотив я незнала что
умоей дочери есть пес!!!!!

Старый скинхэд учит молодого:

Вот представь себе, сынок: идешь ты по городу, а навстречу тебе - парень
с длинными растрепанными волосами, с фенечками, в странной одежде и со
странной улыбкой. Знай, сынок, это ХИППИ. Хиппи драться НЕ ЛЮБЯТ и НЕ
УМЕЮТ. Таких нужно жестоко бить!

А теперь представь себе, сынок: идешь ты по городу, а навстречу тебе -
парень в косухе, с ирокезом, весь в нашивках. Знай, сынок, это ПАНК.
Панки драться ЛЮБЯТ, но НЕ УМЕЮТ. Таких можно бить.

А еще представь себе, сынок: идешь ты по городу, а навстречу тебе -
длинноволосый парень, весь в коже, заклепках и с гитарой. Знай, сынок,
это МЕТАЛЛИСТ. Металлисты драться НЕ ЛЮБЯТ, но УМЕЮТ. Таких лучше
избегать.

И, наконец, представь себе, сынок, идешь ты по ЛЕСУ, а навстречу тебе -
парень с длинными растрепанными волосами, с посохом, в странной одежде и
со странной улыбкой. Знай, сынок, это РОЛЕВИК. И не дай бог тебе
перепутать его с хиппи!!!
Ярра

Получил чукча высшее образование и устроился на работу в престижную
фирму. Но не проработал и двух недель, как его вызвал к себе босс.
- К сожалению, мы вынуждены с вами расстаться. Работник вы, может быть и
неплохой, но появляетесь в оффисе только раз в неделю.
- Ты, начальника, неправа, однако. Сам говорила, что принимаешь меня на
работу финансовым посредником. Вот я прихожу, как договаривались - по
средам!