Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
Все дни декабря 2007

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

31.12.2007

Приходит блондинка на экзамен:
- Ну, что ж выбирайте билет?
Выбрала:
- Я не знаю ответа.
- Выбирите другой.
Выбрала:
- И этого я не знаю.
... И так билетов 20...
- Что ж, ответь нам хотя б, кто нынишний президент США?
- Ммм... не знаю...
- Ладно подсказка: фамилия состоит и 3-х букв.
- ММ... не знаю...
- ...2-ая буква "У"...
- Да, ладно?!

31.12.2007

захожу в церковь, вижу, там бабка у алтаря курит, у меня чуть пиво из
рук не вывалилось

31.12.2007

Плох тот солдат, который не мечтает стать зятем генерала.

31.12.2007

Женщина- Доктор, меня все раздражает, люди, транспорт
- Может Вам в отпуск съездить?
- Да была я, там море, волны, это мнея раздражает:
- А Вы пробовали занятся сексом?
- Нет:
- Прошу за ширму
Через несколько минут голос женщины:
- Доктор, Вы определитесь - Вы туда или сюда, меня это раздражает.

31.12.2007

двое сидят в камере. один спрашивает другого-за что сидишь? за драку, а
ты? в бассейне поссал -так там все ссут да я с вышки..

31.12.2007

Съемочная группа телесериала "Все мужики - сво..." начала работать сразу
над несколькими новыми фильмами: "Все известные артисты, режиссеры и
футбольные судьи - пи...", "Все менты - коз...", "Все "качки" - импо...", "Все
артистки – лесби..., "Все политики – му...", "Все певицы – про...".
С Новым годом!
Василь Лукаш

31.12.2007

Жена просит у мужа:
- Дорогой дай мне пожайлуста 2 тысячи.
- Я же тебе давал!
- Мне еще надо!
- У меня больше нет денег.
- Я видела у тебя в кармане 3 тысячи!
- Ты шарила по моим карманам? Не буди во мне зверя!
- Твой хилый тушканчик давно уже в коме.

31.12.2007

Жених говорит невесте: -Если не выйдешь за меня, я покончу с собой!
- Правда?
- Конечно, я всегда так делаю!

30.12.2007

Пришел мужик к врачу - ладонь сплошная рана. "Ожог? - спрашивает доктор.
"Да нет... лег подрочить да заснул...."

30.12.2007

У одного мужика совсем плохо было с потенцией. Вот как-то раз он его
подруга и говорит: "Давай возьми два карандашика приложи их по бокам к
своему члену и перевяжи нитками, и все будет нормально". Так и сделали.
Закончил мужик кое-как свое дело...
Разговаривают малые половые губы с большими, первые говорят: "много мы с
тобой всего такого видели, но чтобы клиента на носилках выносили, не
приходилось! "

30.12.2007

Снедурочка

:) www.internet-portal.ru/content/view/124/78/

30.12.2007

Сидит Машенька на уроке и плачет...
Подошла к ней Марья Ивановна(учительница то бишь)и давай расспрашивать:

- Ты чего плачешь, что случилось?
Машенька сквозь слезы ей показывает первые красные пятна на
трусиках(менструация то бишь первая)....
Училка успокоила Машеньку слегка и отпустила с уроков домой к маме...
Тут по коридору идет Вовочка и видит Машеньку в слезах, к ней пулей и
спрашивает:
- Че случилось, Машенька, да я всех за тебя порву!!!
Ну Машенька в слезах и в обиде на весь свет показывает задрав платье
трусики и первые красные пятна...
Вовочка посмотрел внимательно, подумал и говорит ей:
- На сколько я разбираюсь в медицине, а в медицине я разбираюсь не
хреново, .... тебе оторвали яйца..........

30.12.2007

Перед Новым годом пришла женщина к леснику и спрашивает:
- Скажите, а сколько будет стоить у вас купить елку?
- Одна елка – одна палка.
- А если я возьму сосну?
- Ну, если соснешь, то можешь взять хоть десяток.

30.12.2007

Мужик грустный выходит из кабинета начальника...
Товарищ спрашивает: чего грустный такой, что орал?
- Нет,... анал...

30.12.2007

В нашем военкомате проходит акция
приведи трех друзей и получи отсрочку на три года

30.12.2007

Приходbт сын из школы домой и говорит отцу:
Папа, тебя учительница математики вызывает
А что случилось
Она мне говорит сколько будет 7ю9, я ей говорю 63, она спрашивает, а
9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница
Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
Пап, а ты в школу ходил?
Нет еще
Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
Зачем?
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я
поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними
говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
Пап ты в школу ходил?
Нет еще
Не ходи меня исключили
Почему
Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и учитель рисования
А учитель рисования на х@й пришел?
Я так и спросил

30.12.2007

Пандемия гриппа решит проблему пандемии СПИДА.
Демократия (др. греч. :демос - народ, кратос - власть)- власть над
народом.

30.12.2007

Сидят два вампира в кафе один говорит офецыант дайте мне чашку крове А
дру гой а мне чяшку Горячей воды первый спрашует у другого заче тебе
вода а он дастает пракладку и сунет в чяшу и говорит ЛИПТОН ЧЯЙ ЛИПТОН
ЧЯЙ

29.12.2007

Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".
Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а а муж не видит, какой
она просыпается утром!

29.12.2007

Пашол мужик на рыбалку. Выпил, сидит ждет. Вдрук слышит вдалике кто-то
кричит, ,Иди наху.. ,, в испуге оглянулся. Никого нет. Сидит дальше.
Через пять менут опять.. Иди наху...!!!! ,, уже громче. Опять оглнулся
нет никого. Вдруг видет мужика в миске сидит и вилками гребет. Рыбак
улыбнулся и говарит, ,Ты бы лучше лошками греб!!! ,,. Мужик вответ
кричит, ,Иди наху...!!! ,,

29.12.2007

Шеф (грозно, помощнику и секретарше): "Вася, почему ты и Маша вчера не
явились на работу?"Вася: "Мы застряли в автомобильной пробке". Шеф: "А
что - позвонить было нельзя?". Вася: "У меня отказал мобильник". Шеф: "А
мобильник Маши?" Маша: "Я его уронила и стала поднимать. И тут Вася
нечаянно зацепился трусами за мой бюстгальтер...".

29.12.2007

-Мужчина! уберите руку! да не вы! да не ту! да не оттуда!

29.12.2007

Аглийская делегация идет по цеху.
Возле токарного станка раздаються истошные крики.
Спорят мужчина и женщина.
Агличане спрашивают переводчика, о чем спор?
- Это на аглийский не переводиться.
- Попытайтесь...
- Кладовщица от имени начальника цеха просит выточить деталь.
Токарь отказывает под предлогом того, что он вступил
в интимную связь с начальником цеха, кладовщицой и самой деталью.

29.12.2007

Пласмасцовая елка и безалкогольное шампанское - первый шаг к резиновой
женщине!!!

29.12.2007

Только немец может встретить один и тот же Новый год
неограниченное число раз.

29.12.2007

Идет прапорщик мимо строя. Смотрит - у одного солдата сапоги не
начищены. Спрашивает его:
- Почему сапоги не начищены?
- Не ваше дело, товарищ прапорщик!
Бац - прапор бьет солдата по морде и снова спрашивает:
- Почему сапоги не начищены?
- Ваксы нет, товарищ прапорщик!
- Это не мое дело.
- Так я вам так сразу и сказал.

29.12.2007

В больнице: доктор, а симулянт-то из седьмой палаты УМЕР!

29.12.2007

Увольнение из армии.

Офицер, останавливая солдата, бесцельно шляющегося вл дворе казармы:
- Фамилия?
- Ефрейтор Сидоров, господин капитан!
- Чем занимаетесь на гражданке?
- Я - менеджер по продажам.
- И много ли у вас подчиненных?
- Десять, господин капитан!
- Если бы вы застукали подчиненного, праздно болтающегося без дела на
рабочем месте, что бы вы ему сказали?
- Что он уже уволен, господин капитан!
Пер. с нем.

29.12.2007

Бомж стоит на четвереньках на берегу Москвы-реки напротив Кремля и жует
траву.

Мимо проходит Гайдар и спрашивает бомжа, почему он ест траву.
- У меня совсем нет денег, - отвечает тот.
Гайдар дает ему сто рублей, чтобы он мог купить себе съестного.

На следующий день бомж сидит на прежнем месте и по-прежнему жует траву.

Мимо проходит Шойгу. Тот же вопрос и тот же ответ, с той лишь разницей,
что бомж получает двести рублей на пропитание.

На следующий день бомж опять сидит на прежнем месте и жует траву.
Мимо проходит Зюганов. Тот же вопрос и тот же ответ, но теперь бомж
получает пятьдесят рублей и напутствие:
- Это тебе в знак солидарности на проезд на ту сторону реки - там трава
погуще!

29.12.2007

Как не надо тыкать жене

Проиходит мужик однажды утром на работу, весь обмотанный бинтами, все
лицо в пластырях. Сослуживцы его спрашивают, что случилось, неужели
бандитская пуля?
- Нет, отвечает тот, - это я жену на "ты" назвал.
- ??
- Да, в самом деле, я вчера пришел поздно домой, а моя жена повернулась
ко мне тыльной стороной и говорит: "Ты каждый вечер являешься домой
после одиннадцати, и мы уже месяц как не сексуемся".
- Ну, я и говорю ей:
- Почему мы, - Ты!

28.12.2007

Понедельник.
Прибыли в село N. Выпили все шампанское и перетрахали всех девок.
Вторник.
Выпили все вино и перетрахали всех баб.
Среда.
Выпили всю водку и перетрахали всех мужиков.
Четверг.
Выпили все, что горит и перетрахали все, что движется.
Пятница.
Сегодня в полк приехал поручик Ржевский. И вот тут-то началась
настоящая
е@ня...

28.12.2007

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он
вернется домой.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день
Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли накрашенные ногти...
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и
бдительность в целом!
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока
недалеко падает.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как
дура, на шубе.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы
неотразимы!
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми
мы спим.
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой
плачут...
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме
гости.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны

28.12.2007

Ведущий:
- Сегодня в новостях:
"Колобок повесился"
"Буратино утонул"
"Русалка села на шпагат"
"Негр загорел"
- Корреспондент, что вы курили?

28.12.2007

Идет заяц по лесу видит сова на дереве, и кричит привет сова, я не сова
я белка, а че глаза такие? я какаю

28.12.2007

Сидит Салат в желудке. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит, опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. На конец Салат не выдерживает.
- Пойду полсмотрю, что там за человек такой, Иван Иванович!

28.12.2007

В конкурсе на самий длиний член победил руский моряк, на вопрос
журналистки, а что ето за страная татуеровка на нем "ЛЯ" моряк сказал
ето акула кусок откусила, а ранше там било " Привет морякам Балтики от
защитников севастопо"ЛЯ"

28.12.2007

Слепой и одноглазый пошли на блядки.
Слепой говорит одноглазому:
- Придем к девочкам, скажи, что пришли.
Идут они через лес и одноглазому ветка выбивает единственный глаз. Он
говорит:
- Ну, все, пи**ец, пришли!
Слепой:
- Здравствуте, девочки!

28.12.2007

Вовочка спрашивает у отца:
"Папа а расскажи где ты работаешь?"
"Ну, сынок, я работаю на мясокомбинате на такой очень
интересной машине... Туда например кинешь барана
а выходит три палки колбасы... вот так"
"Да, здорово... Пап, а есть такая машина куда
кинешь три палки а выходит баран?"
папаша подумал...
"Да сынок, есть. Это твоя мама"

28.12.2007

Вопрос: Как называются проводы милиционера на пенсию?
Ответ: Мусоропровод.

28.12.2007

Встречаются два старых приятеля.
- Говорят, ты женился?
- Да.
- Ну как?
- Ну как. Пить нельзя... курить нельзя... в баню с друзьями нельзя...
задерживаться после работы нельзя... футбол смотреть в баре нельзя...
лежать на диване нельзя... в квартире в ботинках ходить нельзя...
- Ну и что? жалеешь?
- Жалеть нельзя...
10

28.12.2007

Останавливает ГАИшник крутую иномарку, водила выходит-пальцы в
растопырку:"Да ты знаеш кого остановил? Да я щас позвоню, завтра без
погон гулять будеш." Ну и все в таком духе.
ГАИшник спорить не стал, вызывет подчиненного-здоровенного сержанта и
приказывает:"Этого связать, в багажник, отвезти в лес и отъ-бать". Через
пару минут сержант со связанным едут в сторону леса:
- Сержант, сто долларов дам, отпусти
- Не положено
- Пятьсот, только отпусти
- Не положено
- Тысячу
Тут по рации поступает риказ вернуться. Возвращаются, на посту несколько
человек пальцами трясут, постового кошмарят.
- Сержант, этих в машину, в лес, отъ-бать и расстрелять.
Сказан-сделано. Едут в сторону леса и тут первый задержанный
- Сержант, вы не забыли, меня только отъ-бать.

28.12.2007

Останавливает гаишник не дешовую иномарку подходит к открытому окну,
окно закрывается открывается с другой стороны, он туда. Теперь
закрывается там, открывается с обратной стороны он опять обходит машину.
Так повторяется в течении получаса. Наконец взмокший усталый гишник
успевает засунуть голову в закрывающееся окно и голову стеклом зажимет.
Выходят несколько мужиков снимают с него штаны, по очереди имеют того в
задницу, садятся в машину окрываю окно, мент выпадает и они уезжают.
Офигевший мент сидит голой жопой на асфальте и запинаясь спрашивает
стоявшего рядом пацана:
- Мальчик, ты номер... ,номер видел
- Не дядь, таких новмеров я даже в цирке не видал

28.12.2007

- Доктор, что за назначение вы мне сделали?
- А что не так? Принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну.
- Ладно аспирин, но ванну?! Я же лопну!!!

28.12.2007

37 год. Идет чистка партии. Вызывают очередного товарища, ИВАНОВА, на
собеседование в комитет, для определения о его благонадежности партии.
После ряда политических вопросов, ему был задан вопрос, сугубо интимного
личного характера...
Скажите, товарищ Иванов, как вы "спите" со своей женой? Он задумался.!
Если скажу что с лево, то скажут что я левый экстремист...Скажу с права,
скажут правый экстремист...Скажу сверху, скажут центрист.
Махнул в душе рукой и сказал...
Товарищи, дело в том, что в последнее время я не сплю со своей женой и в
основном занимаю аноном, ответил он
Ну что же подождите в приемной, и мы посовещаемся и скажем вам о
принятом решении.
Проходит 15 минут, и оглашают решение тройки...
Иванов!!!
Я!!
Вы приговорены к расстрелу!!!
За что товарищи?
За связь с кулаком и за растрату семенного фонда!!!!
АНЕКДОТ))))))))))))))

28.12.2007

Летят в самолете Джорж Буш, Путин и Китайский президент! Летят, летят и
тут вдруг видят маленькую серебряную горку. Джорж Буш говорит: Моя
горка;Путин: нет, моя и Китаец и мне-цуцуть! Потом едут-едут и видят
золотую горку Джорж Буж говорит: ну ето точно моя, Путин: фиг моя а тебе
ложка гамна;Китаец: и мне цу-цуть

28.12.2007

Богу - богово,
Кесарю - кесарево...
сечение.

28.12.2007

Учительница на уроке литературы спрашивает домашнее задание: "Вовочка,
Кто написал роман Е. Онегин"? Вовочка:"Не знаю, Марья Ивановна, я не
писал."Учительница спрашивает остальных, и все говорят что не писали.
На перемене учительница идет к директору и вся в слезах говорит ему:
"Михаил Владимирович, я их спрашивакю кто написал роман Е. Онегин, а они
говорят, что они не писали."Директор ее успокаивает: Ну не убивайтесь
так, Марья Ивановна, может и правда никто не писал"?

27.12.2007

Последние новости: ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых
находить гены.
рино

27.12.2007

колобок выбегает из бани и говорит ой голову забыл помыть

27.12.2007

Челябинские столяры настолько суровы, что используют наждачную бумагу
вместо туалетной.

27.12.2007

Крокодиллер.(Нет-нет, ничего не означает, просто красивое слово)

27.12.2007

Идет сторож по яблоневому саду. Вдруг видит на дереве кто-то сидит. Он
подходит к дереву, поднимает руку вверх и хватает мужика за яйца. Сжал
их немного и спросил: Ты кто? В ответ тишина. Он сильнее яйца сжал,
опять спрашивает: Ты кто? Опять тишина. Сторож еще сильнее сжал, нет
ответа. Тогда он сжал яйца изо всех сил, что-то потекло у него по руке и
сверху сказали: Это я, Федор!!!! А чего молчал-то?- спращивает сторож.
Так я немой!!!!!!!!!!!

27.12.2007

Разговор двух друзей:
- Привет! как живешь?
- Нормально, вот купил себе таблетки для улучшения памяти!
- И как, помогает?
- Не знаю. Я их принимать забываю!

27.12.2007

ворона летит по лесу."кар! какое в лесу б-во развелось. вчера летела-
в...ли, сегодня летела - в...ли! завтра опять полечу!"
7

27.12.2007

Не так интеренсно повесит ли Путин в своем кабинете портрет Медведева,
как то, повесит ли Медведев в своем кабинете портрет Путина.

27.12.2007

Социологический опрос на улицах города. Вопрос к мужчине:"Что Вы
зделаете, если получите миллион?" Ответ:" Долги раздам!" "А остальные?"
"А остальные подождут!"

27.12.2007

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв
терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны
бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?

26.12.2007

Попал немец и руский в яму.
Неделю сидят, вторую. Жрать охота.
Русский взял ногу отрезал. Съели.
Через неделю опять есть хочется.
Взял немец руку отрезал. Съели.
Неделю сидят. Есть охота. Русский выворачивает яйца. Немец:
- О руссиш коки!
- Хуй вам, суп молочный!!

26.12.2007

Отдел электротехнических товаров. Продавец-мужчина обращается к
покупательнице:
- Девушка, вы мелочь не посмотрите?
- Ну, так уж и быть... показывайте!

26.12.2007

К году семьи (словоблудие):
"По итогам 10 месяцев 2007 года в России родилось 1,3 млн. детей, что на
8 % больше, чем за аналогичный период 2006 года...", что на 3,1%
превышает рост ВВП, и на 1,3% меньше, чем инфляция за аналогичный
период.
G'z

26.12.2007

Вопрос армянскому радио:
- Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то
можно дожить до глубокой старости?
- Правда, потому что если человек - дурак, то это надолго.

26.12.2007

Вопрос челябинскому радио:
- Скажите, можно ли забеременеть от капель Валентина Дикуля?
Суровый ответ:
- Можно. Если капнет сам Валентин Дикуль.
5

26.12.2007

kak yvideti y negra beloe piatno.
zasynyti v zadnisy redisky, i otkysiti.

26.12.2007

В России две беды и когда Президент куда-нибудь едет, то одна беда
начинает ремонтировать другую.
7

26.12.2007

Однажды в бар залетает абсолютно голая девушка подходит к барной стойке
и говори:
- Мне двести грамм водки и порцию виски!
Официант наливает ей и пристально смотря на ее смеется.
Девушка:
- Что вылупился? Голой бабы никогда не видал что ли?!
Официант:
- Да не в этом дело. Мне просто очень интересно откуда ты деньги
доставать будеш!!!

26.12.2007

Бьет - значит любит. Любит бить...

26.12.2007

Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит
подсудимого, бросается к нему, падает на колени и умоляет:
- Расскажи, ради бога, расскажи! Я буду просить о помиловании для тебя.
Только признайся, как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою
жену?!

26.12.2007

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна у другой спрашивает:
- А какое у тебя самое запоминающееся событие в жизни?
- Вот представь себе, вишу я точно так же, размышляю, и вдруг понос.
11

26.12.2007

Идет репетиция симфонического оркестра, дирижер по сотому разу
заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой
цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем
своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении.
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом
спрашивает:
- Ну, и кто это сделал?

Brian

26.12.2007

у бизнесмен новый водитель Бизнесмен: какая у вас фамилия водтель: а вам
зачем бизнесмен: я всех водителей называю по фамилии водитель: вам не
будет удобна называть меня по фамилии моя фамилия Любимы называйте меня
Ваня бизнесмен: ладно поехали ваня

25.12.2007

Дмитрий Анатольевич Медведев - (по первым буквам) - ДАМ!

Кому?

25.12.2007

Стоит в дугу пьяный мужик под балконом и арет:
- "Нинка! Ниинка!! Нииииинка, бля!"
Через пять минут с балкона пятого этажа выглядывает сисястая баба и
вытирая мокрые руки полотенцем отвечает недовольным тоном:
- "Ну чего тебе, алкаш хренов?!"
Мужик качаясь из стороны в сторону:
- "У меня к тебе накопилось три вопроса! Ик..."
Она мнгновенно в ответ:
- "В ЖОПУ НЕ ДАМ!!!"
Он:
- "Ик... Ну тогда два..."

25.12.2007

На мосту стояли трое! Он! Она! И у него!

25.12.2007

Баня а через дорогу раздевалка!

25.12.2007

Паpиж. Булонский лес. Hа лавочке паpень с девушкой:
- Пьеp, ну сними очки - все колготки поpвал. Чеpез некотоpое вpемя:
- Пьеp, ну одень очки - ты лавку лижешь.

25.12.2007

Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...

25.12.2007

Кандидаты в президенты 2008 года делятся на три категории: "дам", "не
дам", "дам, но не вам"
7

25.12.2007

Кот с кошкой в прятки собрались играть.
Очередь кошки прятаться...
Кот: "Если Я Тебя найду, то буду иметь.."
Кошка: "А если Ты Меня не найдешь, то Я буду за шкафом!"

25.12.2007

Эпитафия: "Конец - делу венец".

25.12.2007

Новогоднее обращение В. В. Путина к народу:
"Я устал! Я ухожу!"

25.12.2007

Автобус. Давка. Стоит мужик, а у него сзади стоит парень и, тыкая его в
плечо пальцем, говорит "Бзззь, бзззь". Недоумевающий мужик оборачивается
и обращается к парню:
- Пацан, ты что, дурак, что ли? А тот отвечает:
- Я не пацан, я - инопланетянин! Мужик:
- Чем докажешь? - Пацан снимает штаны, а там совсем ничего нет! У мужика
первый вопрос: - А как тогда вы размножаетесь??? Пацан: "Бзззь...",
тыкая мужика в плечо пальцем.

25.12.2007

"Дед Мороз выходи!"-кричали дети претанцовывая около туалета.

25.12.2007

Занимаються сексом муж и жена. Жена говорит возьми меня а муж
отвечает успокойся мы никуда не едим.

24.12.2007

сидят два кума, похмеляются. один поворачивается и видит кота, который
очень тихо крадется за птицой. и кум берет тапок и кидает в него. другой
ему: "Кум! да ты что! кот же жрать хочет!" "-Тут и так голова болит, а
он- топ, топ, топ!"

24.12.2007

Российскими учеными недавно создан новый йогурт для мужчин "Растишишка".

24.12.2007

удвоение ДАМ

24.12.2007

По пути с работы папа вспомнил, что должен куить рождественские подарки
дочкам. В магазине игрушек на вопрос "сколько стоит Барби на витрине?"
продавец ответил:

- Вы какую Барби имеете ввиду? У нас есть:
"Спортивная Барби" за 19.95
"Барби делает покупки" за 19.95
"Диско Барби" за 19.95
"Барби на пляже" за 19.95
"Барби разведенная" - за 265.95

"Чего-чего?" - переспросил изумленный папа. "Почему это Разведенная
Барби стоит 265.95 и все остальные всего 19.95?"

Продавец сказал:

- Сэр! Разведенная Барби продается с:

Машиной Кена.
Домом Кена.
Лодкой Кена.
Мебелью Кена.
Компьютером Кена.
И, кроме того - с одним из Кеновых друзей.

24.12.2007

Поспорили както русский(Р) и американец(А) у каво ризина лучше:
А: Вот у нас недавно Мужик с 15 этажа упал и на дереве на подтяжках
повиси жив остался! Вот какая у нас резина хорошая!
Р: Ето все х.. ня, у нас вот недавно Поп с колокольни пиз..лся сам
вдребезги а голоши целы.

24.12.2007

В Дополнение к:
В Украине все вещи называют своими именами.... по роду деятельности
обычно. Верховная Рада Украины - ВРУ. Партия Регионов Украины - ПРУ...

А ГАИ у них - ДАИ....

24.12.2007

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

24.12.2007

Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик
разочарованно спрашивает:
- Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?!
- Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!

24.12.2007

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и
тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит
ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Амбалы:
- Чего надо?
Гаишник:
- Поколядовать можно?

24.12.2007

Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес! Принес!.. Неси штопор!

24.12.2007

В этом году Новый год в Америке отменяется... Санта Клаусу не дали визу!

24.12.2007

Идет суд!
Судья: Выслушаем обвиняемого
Обвиняемый: Я забегаю домой, жена волнуется, думаю "Любовник", забегаю в
спальню – НЕТ, забегаю в ванную – НЕТ, я на кухню – НЕТ, вдруг вижу по
улице бежит, в трусах, я хватаю холодильник и в него....
Судья: Слово предоставляется пострадавшему
Пострадавший: Я спортсмен, каждое утро бегаю по нашему микрорайону,
готовлюсь к соревнованиям, вдруг вижу в меня летит с третьего этажа
холодильник и прямо мне в ногу
Судья: А теперь свидетель
Свидетель: Ну я, сижу в холодильнике...................................

24.12.2007

Блоха приходит в отдел кадров устраиваться на работу. Ей предлагают
вакантное место в усах Петрова. На следующий день расстроенная блоха
заходит в отдел кадров и заявляет:
- Работать здесь не могу, Петров все время курит, а у меня астма.
Поступает новое предложение работы на лобке у Иванова. Через день
грустная блоха на пороге отдела кадров:
- Не могу работать!
- В чем дело?
- Уснула я на лобке Иванова, проснулась в усах Петрова, а он все время
курит, а у меня астма.....

24.12.2007

Петька! Начинай писать отчет за вторник. Хорошо Василий Антонович, а как
пишется "вторник"?? Не знаю Петька, посмотри в словаре. Ладно, но здесь
только фуфайка и фуфло!

24.12.2007

Хочешь услышать классную историю? Отправь SМS на номер жены со словами
"Я все знаю! Как ты могла?".
(С). Майк

24.12.2007

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а
столько претензий: сиcьки маленькие, жопа холодная...
(С). Майк

24.12.2007

На дискотеке парень девушке:
- Танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю:-)...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть, иногда....
- ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, попу подставляю...
- Да ты че лечишь?
- Гемморой, сексуальные расстройства...
- Ты че тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... :)
Самый смешной анекдот за 22.09:
— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.
Рейтинг@Mail.ru