Повторные анекдоты

Попал немец и руский в яму.
Неделю сидят, вторую. Жрать охота.
Русский взял ногу отрезал. Съели.
Через неделю опять есть хочется.
Взял немец руку отрезал. Съели.
Неделю сидят. Есть охота. Русский выворачивает яйца. Немец:
- О руссиш коки!
- Хуй вам, суп молочный!!

Отдел электротехнических товаров. Продавец-мужчина обращается к
покупательнице:
- Девушка, вы мелочь не посмотрите?
- Ну, так уж и быть... показывайте!

К году семьи (словоблудие):
"По итогам 10 месяцев 2007 года в России родилось 1,3 млн. детей, что на
8 % больше, чем за аналогичный период 2006 года...", что на 3,1%
превышает рост ВВП, и на 1,3% меньше, чем инфляция за аналогичный
период.
G'z

Вопрос армянскому радио:
- Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то
можно дожить до глубокой старости?
- Правда, потому что если человек - дурак, то это надолго.

Вопрос челябинскому радио:
- Скажите, можно ли забеременеть от капель Валентина Дикуля?
Суровый ответ:
- Можно. Если капнет сам Валентин Дикуль.

kak yvideti y negra beloe piatno.
zasynyti v zadnisy redisky, i otkysiti.

В России две беды и когда Президент куда-нибудь едет, то одна беда
начинает ремонтировать другую.

Однажды в бар залетает абсолютно голая девушка подходит к барной стойке
и говори:
- Мне двести грамм водки и порцию виски!
Официант наливает ей и пристально смотря на ее смеется.
Девушка:
- Что вылупился? Голой бабы никогда не видал что ли?!
Официант:
- Да не в этом дело. Мне просто очень интересно откуда ты деньги
доставать будеш!!!

Бьет - значит любит. Любит бить...

Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит
подсудимого, бросается к нему, падает на колени и умоляет:
- Расскажи, ради бога, расскажи! Я буду просить о помиловании для тебя.
Только признайся, как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою
жену?!

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна у другой спрашивает:
- А какое у тебя самое запоминающееся событие в жизни?
- Вот представь себе, вишу я точно так же, размышляю, и вдруг понос.

Идет репетиция симфонического оркестра, дирижер по сотому разу
заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой
цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем
своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении.
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом
спрашивает:
- Ну, и кто это сделал?

Brian

у бизнесмен новый водитель Бизнесмен: какая у вас фамилия водтель: а вам
зачем бизнесмен: я всех водителей называю по фамилии водитель: вам не
будет удобна называть меня по фамилии моя фамилия Любимы называйте меня
Ваня бизнесмен: ладно поехали ваня