Новые истории - основной выпуск

Звонит, значит сейчас наш бухгалтер, клиенту:
- Здравствуйте можно услышать Наталью Сергеевну вашего главного бух.?
В ответ тихий-тихий мужской голос:
- Нет, она уже ушла
- А кого-нибудь из бухгатерии?
- Нет, они уже ушли тоже, и скажите вашим директорам, чтоб вас тоже
отпустили и вы не тревожили пьяных людей.
Занавес.

Наш коллектив украшает офис перед Новым Годом... Всякие гирлянды,
серпантины... Секретарша принесла к себе в приемную еловые ветки и
тщательно размещает их в вазе. На лице явно читается глубокий
мыслительный процесс. И вот, глядя на новогоднюю икебану, она спрашивает
присутствующих:
- А интересно, это ЕЛЬ или ЕЛКА???
Ну, ей так скромно замечают, что до сегодняшнего дня все считали, что
это одно и то же. Секретарша посмотрела на нас, как строгая учительница
на первоклашек, и назидательно выдала:
- Да вы что? Они же отличаются длиной иголок!
Вот так было сделано революционное открытие в ботанике, а народ,
согнувшись пополам и давясь от смеха, выполз из приемной.
То, что это с СОСНОЙ ель (елка) отличается длиной иголок, объяснить ей
уже никто не смог.

А в Виллабаджо уже танцуют - мое семейство уже вышло на каникулы. Включая
мужа. По этому поводу мы с ним хватанули его заначку - какую-то хорошую
американскую воТку от благодарных его пациентов... ну не важно. А после
этого я пошла печь пирог на Новый Год. Муж и дети на каникулах сидят
каждый в своей комнате каждый со своим компом, расслабляются, значит.
И я... поставила любимый СД (не скажу какой - и так стыдно), одела
безпроводные науши и делаю новогодний перог... пританцовывая под музыку.

А потом спустился ребенык. И мне пришлось обьяснять что я совсем не
пьяная и выяснять, как он догадался. А запросто - он указал мне на
наушники на ушах... и врубленные на полную мошшность динамики компа..
Хорошо что на мне были молчащие наушники - они немного приглушали музычку
из динамиков...

Еду я в маршрутном автобусе, молодой парень говорит по мобильнику
ну 5 минут 10, достало так как был от него далеко не придавал значения,
достало, включаю глушилку работает в радиусе 15 метров вид как у
сотового телефона. Парень болтает, никакой реакции. Ну все думаю давно
невключал батарея сдохла, еду вспоминаю где мог разрядить,
ну думаю посмотрю свой телефон, там вывеска {вне зоны доступа}
Ну ясно чувак с другим миром беседует.
Я ему так мило говорю, как вы по телефону разговариваете когда он не
работает, он говорит не ваше дело, тут другие смотрят свои телефоны
ну там ясно вне зоны доступа, откровенно ржут, студенты.
Чувак краснеет на глазах, столько болтал а телефон неработал
не знаю может он свой имидж поднимал там девчонки молодые сидели
так они смеялись больше всех, парень красный вылетел на первой остановке
мы поехали дальше.
Леший

Как один мой знакомый в армию не ходил...
Окончание учебного заведения. Пришла пора перестать уже жрать бабушкины
пирожки и стать, наконец, настоящими мужчинами (не в половом смысле).
Единственно возможным вариантом, в соответствии с текущим
законодательством РФ, на тот момент предлагался весенний призыв в армию.
Как водится из года в год в нашем районе (да, пожалуй, и во всей
России), весенний призыв был продлен до середины июля. Военкомы ваще по
всей стране славятся безбашенной изобретательностью. В нашем случае,
пара серьезных товарищей пришла на один из выпускных экзаменов и раздала
нам повестки под подпись вместе с экзаменационными билетами. Чувствуете
глубину творческого подхода?.. В повестке предлагалось явиться на мед.
осмотр на этой же неделе. От такой "заботы" мы все конечно охренели,
насчет вариантов "закосить" можно было не напрягаться. Про экзамен в тот
день вообще молчу.....
Взвесив свои шансы, я начал мириться с мыслью, что армия – не конец
света, от судьбы не убежишь, и т. д. , что тем же вечером мне подтвердил
захмелевший батя.
Все решает случай.... На следующий вечер к маме на чай зашла наша соседка
теть Валя. Узнав, отчего я такой хмурый, она удивилась:
- "Ты же все детство заикался, а в армию с этим не берут...".
Заикался я и в самом не по-детски, даже на учете в спец. диспансере
состоял, но то было в детстве. К моменту призыва я излагал не хуже
Маяковского. Но наимудрейшая из соседок тетя Валя была права – терять
мне было нечего. Поэтому оставшийся день или два я провел сидя перед
зеркалом и вспоминая утерянные навыки заикания – завывания на гласных,
подергивания головой, моргание глазами, и т. д. Получалось вполне
неплохо, даже батя зауважал. Хорошо выходили некоторые согласные звуки
(например, сочетание "ст", без которого служить вообще нельзя – "стой,
стрелять буду! " должно вселять в противника ужас, а не истерику. Хотя,
тоже вариант...но по уставу должен быть ужас). Небольшое неудобство
доставляло общение с нормальными людьми в дни мед. комиссии, т. к.
натренированные мышцы рта норовили отмазать меня от армии перед всяким,
с кем я пытался заговорить. От меня стали шарахаться знакомые и даже
близкие мне люди.
Первый день медосмотра.
Прихожу в военкомат – мля, в зоопарк после этого ходить неинтересно!!!
Здоровых призывников нет, а есть хромые, обоссанные, с поломанными
руками и ногами, перевязанными головами. В наибольшем почете "шиза"
была, т. к. ее сложней всего изобразить. Авторитетно заявляю – фильм
"ДМБ", снятый намного позже, основан на реальных событиях! Короче, стою
молча, волнуюсь – еще бы – половина этих "малахольных" меня знает, а
говорить-то мне нельзя.
Первый кабинет – антропометрия. На вопрос "ФИО? " начинаю дергаться и
завывать, в конце концов делаю вид, что сдаюсь, подхожу к столу,
выкладываю мед. карту и "с болью в сердце на лице" тыкаю пальцем в свою
фамилию. Врачиха охает, мол, "бедный мальчик", и советует вначале
сходить к невропатологу – ну, типа, их клиент.
Воодушевленный успешным дебютом, залетаю к невропату. Моего талантливо
исполненного "выхода" с попыткой пробулькать фамилию не заметить было
нельзя, врачиха к тому же профессионал! Заставила меня принести справку
из того диспансера, где в детстве на учете состоял. Ну, думаю, ушлая....
Делать нечего, на следующее утро, после очередной разминки перед
зеркалом, несусь в диспансер с большой надеждой, что меня там еще
кто-нибудь помнит – лет 10 там не был... Захожу в кабинет - Чудо! На
приеме та же доктор, что и 10 лет назад. От удивления текст забыл... а она
мне с порога: "тебя в какие войска, Вася? ".... Оказалось, за последние
годы много ее бывших питомцев через призыв прошли. Ну, говорит, в былые
времена я бы тебя как сыночка родного сама в армию даже до КПП бы
проводила и платочком помахала. А при нынешней херне – жалко вас щеглов,
поэтому слушай.... И дала мне набор ценных практических советов. Недуг
твой, говорит, делится на четыре степени. На 4-ю, самую высокую, у тебя
таланта не хватит – это тебе не в школьном кружке пьяного Ржевского
играть. С 1-ой и 2-ой в армию берут. А вот для 3-ей степени твои жалкие
ужимки подходят в самый раз, только вот тут и тут надо подправить.
Поэтому справку я тебе соответствующую справлю, а ты меня уж не подведи
– прорепетируй еще перед зеркалом хорошенько.
С нужной справкой в кармане второй заход к военкоматской
бабульке-невропатологу прошел как по маслу. Следующим этапом – глав.
врач. А тому поср%ть! Он даже не стал разбираться, где у меня болит.
После серии отменно исполненных мною завываний, он, видимо, зачислил
меня в разряд "душевных" и, поставив где нужно крестик, стал мне
заботливо разъяснять, как пройти до комиссара для заключительной
комиссии. Чувствуя себя уже на финишной прямой, я вдохновленно моргал в
такт.
Почти все! .... На рандеву у комиссара меня ждало последнее испытание,
чуть не положившее конец всем моим предыдущим стараниям и столь удачным
стечениям обстоятельств. А дело в том, что к тому времени я уже
подрабатывал переводчиком с иностранного языка (ну, удалось мне язык
выучить). Работал я в деловом центре, куда требовался спец. пропуск с
указанием всех данных, включая должность. Пропуск я хранил в паспорте,
т. к. предъявлять приходилось оба документа. ОСеЛ!!! Дальше как в
замедленном действии: подаю свое дело комиссару, сверху кладу паспорт.
Тот привычным брезгливым движением придвигает их к себе. Тут я
вспоминаю, что у меня в паспорте лежит пропуск. В голове проносится
вполне обоснованное "ну, пиз...ц", а поздно! Комиссар расписывается в
деле, берет паспорт, листает.... Ясень пень, меня уже лихорадит. Комиссар
доходит до страницы, где лежит пропуск, читает... Людям его профессии
нечасто приходится думать, поэтому каждый раз это заметно сказывается на
чертах лица. Так же и тут, мучительно подвигав бровьми (вместо извилин),
комиссар понял, что "что-то тут, бл%ь, не то". Почесав кокарду, он вдруг
вышел из ступора: "хм, переводчик...", на что я моргая и неожиданно для
самого себя промямлил "..... а эт-та я п-письменно..... ". С недоверием, но
явным облегчением что "все сошлось", комиссар подписал отсрочку в
военнике и пробурчав "ну, ты, эта, выздоравливай", вернул мне паспорт.
Неделя пьянки и поиски новой работы........

У нас на работе есть мужик – заядлый рыболов. Намедни он решил съездить
из Беларуси с друзьями на Волгу – порыбачить. Поездка дальняя.
Рассчитывал на 2 недели, но жене сказал, что едет на одну. И только
перед самой поездкой сказал ей правду. У жены тут же перегорела звуковая
лампа. Муж собирался в поездку в грозном женском молчании. Жена
выдерживала характер и дальше - не отвечала на телефонные звонки. А муж
вырвался на волю и ему Волга была по колено. А, как известно, рыбалка
без водки – не рыбалка. И вот однажды хорошо подогретый муж, полный
любви к окружающей действительности, вспомнил жену и решил, что надо ее
порадовать. Непослушными руками набрал текст смс-ки и отправил следующее
сообщение: “Таню очень много сук”. Имелись в виду в виду щуки, но жена
Таня (она тоже работает у нас в конторе) несколько дней ходила с
задумчивым лицом и видно уже жалела о перегоревшей звуковой лампе.

Рассказывал знакомый. Он имеет жену и 2 дочерей 14 и 17 лет, а также
молодую любовницу лет 22-23. Занимаясь бизнесом он имеет массу
возможностей улизнуть из-под бдительного ока жены и приятно провести
время. Часто он даже сам отвозит жену с работы домой, чтобы быть точно
уверенным, что не встретит ее в городе. Но опасность подкралась с другой
стороны – выросли дети. Город не такой большой и однажды пути младшей
дочери, знакомого и любовницы пересеклись. Он ехал с любовницей в
кафешку, но по дороге решить перетереть один вопрос со знакомым.
Любовница осталась в машине, где и была замечена подрастающей дочерью.
Та, увидев родную машину, решила с комфортом вернуться домой, но вместо
папы в машине сидела только незнакомая тетя с длинными волосами и явно
чувствовала себя как дома. Мудрый не по годам ребенок решил подождать
дальнейшего развития событий и дождался родного отца. Неприятно
удивленный встречей любящий папа сослался на дела и согласился подвезти
домой только портфель наследницы. Облегченный от тяжести ребенок
стрельнул несколько купюр на кино и мороженное и испарился. Продолжение
последовало вечером. Мама не пускала дочку погулять и та, с ехидным
видом, заявила: “Мама, если ты меня пустишь погулять, то я тебе про папу
такое расскажу.... ” Мама, зная повадки супруга, естественно
заинтересовалась, а папа внезапно оказался горячим сторонником теории
полезности свежего воздуха для детского организма. В результате
довольный ребенок пошел погулять, а папа долго объяснял супруге, что в
машине была лишь сотрудница, которую он обещал подвезти.

В нашем роду все женщины выглядят намного моложе своих лет, так что в
том, что мне до сих пор говорят "девушка" своей заслуги не вижу и
никаких особых мер для этого не предпринимаю. Просто повезло. Хотя...

Давно было. Сидим с бабушкой в гостиничном ресторанчике на знойном юге.
Пицунда. Мне лет тринадцать, бабушке за пятьдесят, хотя на вид не больше
тридцати. Она просит меня что-то принести из номера и моим отсутствием
пользуется "горачый джыгыт", подсаживаясь с банальным "у такой молодой
женщыны такой взрослый дочь". Но тут уже возвращаюсь я и первым делом
восклицаю: "Бабушка!".... До того случая я думала, что со стула падают
только в комедиях....
Наши дни. Все прозаичнее, проще и грубее.
Мне уже почти сорок, сын - студент. Едем в университет по бумажным делам
и набегавшись по бухгалтериям и деканатам решам отдохнуть в
университетском кафе. Сидим, пьем чай. В кафе заходит однокурсник сына,
видит нас, а точнее меня и, враз сгребая меня в объятия, восклицает:
"Жэк, познакомь с девушкой".... и тут оказывается на полу, но в этот раз
по воле сынули: "Ты охренел на хрен! Это моя мама!"
Кореш смотрит на меня именно "охреневшим" взглядом и произносит
банальные, но в той ситуации до смешного двусмысленные слова: ".... твою
мать".
Пришлось разнимать.
А потом долго объяснять сынуле, что русский народный язык надо всегда
понимать символически.

Преамбула так сказать!!! Работаю на серьезном предприятии, все охранники
бывшие военные, начальник охраны, полковник в отставке спецназа ГРУ.
Короче все в комках, с дубинками и рациями.
Девочки переводчицы все краснодипломницы, ин. яз. и все такое, короче и
те и другие пришибленные пыльным мешком по голове тока по разным
полушариям.
Так вот сама история, лето, жара. Звонок на проходную, переводчица грит
чтоб срочно в офис бежал нач. охраны и охранник. Кипиш полный по рациям
мат, бегут. Забегают в буфет, сидит эта ФИФОЧКА и томным голоском грит:
"ЗДЕСЬ МУХА!!!!!!!!!!! УБЕЙТЕ ПОЖАЛУЙСТА!!!!"
ржали потом всем офисом!!!!!!!!!!!

дело было летом. У моего знакомого Виталика тогда не было легковой
машины а была фура, собственная, на которой он и работал. Поехали мы
компанией на озеро, шашлыки, палатки и пр. летние прелести. Ну Виталик
прицеп отстягнул и поехал на своем грузовике.. а что...2 спальника в
машине, автономный обогрев.. лучше чем в палатке =)Была с нами семья с
собакой, ротвейлер - любимец семьи.. уже в годах сабака, спокойная и
умная, на ночь, что бы пес не пугал отдыхающих его привязывали к
тягачу... сзади...
наступило утро, виталик проснулся и решили с корешем сгонять в ближайшую
деревню за продуктами и пивом... Завелись и погнали, благо не далеко, 12
км от озера. Закупились в магазине, вышли с пакетами и... замерли...
сзади тягача болтался измочаленный строгий ошейник... собаки не было....
долго молчали и смотрели друг на друга...
назад ехали тихонько, обсмотрели все обочин и повороты.. может где лежит
раненный... сознание рисовало тяжелые картины... обьяснение со знакомыми
тоже не сулило ничего хорошего...
дорога подходила к концу, среди деревьев мелькнуло озеро, вот показались
палатки, вот тропинка и... ебту... оба шумно выдохнули.. к ним, как ни в
чем не бывало, виляя хвостом бежал ротвеллер.. Оказалось, что рано утром
хозяйка отвязала собаку, что бы та сходила в туалет... =)
Пакеты с пивом выгрузили и молча уехали назад в деревню.. взяли литр..
когда выпили тогда и рассказали хозяевам.. Обошлось...

Племянник 3-х лет автомобильный маньяк, причем с еще с тех пор когда еще
не разговаривал, машинки любит-жуть, аж трясется как видит, тепеь бегает
по квартире тапок свалится кричит:"У меня колесо сломалось!"
Еще любит деда своего очень. Как-то смотрит дед телек, да так, что не
слышит ничего вокруг, а ребенку в это время дед понадобился срочно, но
кино не кончаеся дед не отзывается. Ребенок ходил-ходил, ждал-ждал,
невыдержал:"Баба, включи уже рекламу!"

Прелесть какая:
"В последние 20 лет, по вине нерадивых переводчиков и неграмотных
бизнесменов, в язык ворвался неоправданный приток иноязычных
заимствований. В годы советской власти русский вокабуляр рыночных и
экономических терминов не был востребован..."
Не находите? Это цитата из статьи про изменение русского языка под
воздействием Интернета. А как ваш ВОКАБУЛЯР, совершенствуется?
Адрес статьи:
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_7163000/7163026.stm

Курение трубки в нашей стране наверное имеет большую и богатую историю,
но в советское время в жизни курильщики трубок мне как то не попадались.
Сигареты и папиросы да, сигары как попробовать, да (причем кубинские
тогда продавались за какие то сущие копейки), а трубка нет.
С появлением благосостояния у некоторых, появились и курильщики трубок.
По моим наблюдениям, трубки стали курить люди, желающие придать себе
облик вальяжныж, уверенных в себе, спокойных и рассудительных людей. Те,
кто попродвинутей, обзаводятся акссесуарами по полной программе:
дорогущие специальные зажигалки с пламенем вбок и откидной пяточкой для
уминания табака, набор сменных дорогих трубок, специальные пепельницы с
пробковой вставкой, ритуал очистки трубки после курения с использованием
специальных жгутов, подставки под трубку в автомобиль и т. д. Другие
просто заводят одну трубку, покупают пачку голландского табака и
ходят-производят как им кажется впечатление на окружающих.
Как мне кажется, не то, чтобы они все мудаки, хотя мудаков среди них
большинство, но как минимум человек страшно неуверен в себе-во всяком
случае среди тех, кто курит трубку на людях.
Намедни получил блестящее потверждение этому жизненному наблюдению -
приятель, рассказывающий про соседа на даче, упомянул, что он курит
трубку.
Так он мудак-сделал я безошибочный вывод.
Ну наверное-ответил мой приятель-в прошлом году были морозы и у соседа
солярка в пластиковой десятилитровой канистре замерзла. Курильщик трубки
решил ее разморозить... Паяльной лампой, пламя которой он направил на
тонкий пластик канистры. Происходило это в деревянной бане. Разлившуюся
полыхающую солярку удалось потушить только благодаря тому, что у
приятеля на даче работали десять рабочих и они услышали вопли с
соседнего участка.