ЕдРо, решив не вы№%ываться, расширила свой основной предвыборный список
с ОДНОГО до тройки, как все.
1. Путин (в случае победы - премьер министр)
2. Гус Хиддинк (потенциальный министр путей сообщения, должен избавить
страну от плохих дорог. Ему везет, он справится)
3. Ктулху (планируется на должность министра образования и науки, должен
избавить страну от дураков)
З. Ы. План Путина - легализовать и разрешить продавать гражданам
достигшим 18-летнего возраста
25 ноября 2007
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияГорячо поддержал клич В. В. Путина "бей олигархов - спасай Россию!"
москвич Юрий Л. Сразу после митинга в Лужниках он провел на кухне
разъяснительную беседу о вреде олигархического капитала со своей женой
Еленой Б. и погрозил пальчиком ее брату Виктору.
москвич Юрий Л. Сразу после митинга в Лужниках он провел на кухне
разъяснительную беседу о вреде олигархического капитала со своей женой
Еленой Б. и погрозил пальчиком ее брату Виктору.
Народные приметы:
Жена к мужу ласкова – к шубе, политики к народу потянулись – к выборам
Во сне видеть Газпром в белых тапочках – мечты сбываются
Жириновский на телевидении – к большой драке
Молоко с огурцом – к интервью Грызлова
Торжественные обещания президента повысить пенсии – к резкому росту цен
на все
Жена к мужу ласкова – к шубе, политики к народу потянулись – к выборам
Во сне видеть Газпром в белых тапочках – мечты сбываются
Жириновский на телевидении – к большой драке
Молоко с огурцом – к интервью Грызлова
Торжественные обещания президента повысить пенсии – к резкому росту цен
на все
-- Что такое "Единая Россия"?
- - Ноль с палочкой.
- - Ноль с палочкой.
Завалило за 60? Умри красиво?
Сегодня в моде рак простаты!
Сегодня в моде рак простаты!
5
Новый вид наркотика - план Путина. Как употребишь, так и проголосуешь...
к началу выборов 2007-2008 в стране организовалось две оппозиции: одна
против существующей власти(против Путина), вторая против
конституционного строя(но за Путина)
против существующей власти(против Путина), вторая против
конституционного строя(но за Путина)
7
Журналисты спрашивают Билла Гейтса:
- Что вы думаете об английском языке...
Гейтс - Ну еще один язык программирования
- Что вы думаете об английском языке...
Гейтс - Ну еще один язык программирования
Просыпается В. Путин после перевыборов 2008 году. Включает телевизор.
Там - "Новости". Диктор передает, что в Америке закрылось Посольство
Российской Федерации на основании "Ноты Протеста против Кастрации
работников Посольства полицейскими методами радиосвязи и гипнозного
истощения психиатрического давления". Тут Путин ка-а-а-а-к не выдержал,
ка-а-а-а-к ругнется матом. Бежит к жене в комнату, орет, что всех с
работы повыгоняет, дибилов и засранцев!... тут жена ему - Вова, а ты же
уже не Президент, переизбрали... Тогда,- говорит Путин: -Пожалуюсь Бушу,
он им Интернет вирусом заразит, не будет связи с Вашингтоном, не смогут
улететь обратно в Москву. Тут звонок. Говорит личный охранник
Президента: -Товарищ Путин, тут вашему программисту Микрософта
коммунисты прислали нитроглицерин в бутылке, тот оказался с похмелья
болен, выкинул бутылку в мусоропровод. Теперь связи с радиоблоком в
подвале нету...
Там - "Новости". Диктор передает, что в Америке закрылось Посольство
Российской Федерации на основании "Ноты Протеста против Кастрации
работников Посольства полицейскими методами радиосвязи и гипнозного
истощения психиатрического давления". Тут Путин ка-а-а-а-к не выдержал,
ка-а-а-а-к ругнется матом. Бежит к жене в комнату, орет, что всех с
работы повыгоняет, дибилов и засранцев!... тут жена ему - Вова, а ты же
уже не Президент, переизбрали... Тогда,- говорит Путин: -Пожалуюсь Бушу,
он им Интернет вирусом заразит, не будет связи с Вашингтоном, не смогут
улететь обратно в Москву. Тут звонок. Говорит личный охранник
Президента: -Товарищ Путин, тут вашему программисту Микрософта
коммунисты прислали нитроглицерин в бутылке, тот оказался с похмелья
болен, выкинул бутылку в мусоропровод. Теперь связи с радиоблоком в
подвале нету...
№3 от 24 ноября 2007, Остальные новые анекдоты
Челябинские СиДи-Ромы настолько суровы, что воспроизводят музыку с
корундовых дисков, предназначенных для болгарки..
-------------------------------------------------------------
Автор этого анекдота настолько суров, что опубликовал в газете
"Челябинская правда" свой портрет, адрес и подписал: "Это я пишу про вас
анекдоты"!
---------------------------------------------------------------------
Челябинские любители анекдотов настолько суровы, что читают челябинские
анекдоты по ссылкам из "Челябинской правды".
Челябинские СиДи-Ромы настолько суровы, что воспроизводят музыку с
корундовых дисков, предназначенных для болгарки..
-------------------------------------------------------------
Автор этого анекдота настолько суров, что опубликовал в газете
"Челябинская правда" свой портрет, адрес и подписал: "Это я пишу про вас
анекдоты"!
---------------------------------------------------------------------
Челябинские любители анекдотов настолько суровы, что читают челябинские
анекдоты по ссылкам из "Челябинской правды".
10
Сайт "Анекдоты из России" такой суровый, что даже Алик не может его
завалить.
завалить.
Дорогая моя, :
1) я прожил с тобой 10 лет
2) я ни разу тебе не изменял
3) я не пью, не курю, не изменяю
4) я вежлив с твой мамой
и поэтому, думаю. я заслужил:
1) убираться по выходным
2) мыть посуду
3) выслушивать твои претензии
4) умереть раньше тебя
1) я прожил с тобой 10 лет
2) я ни разу тебе не изменял
3) я не пью, не курю, не изменяю
4) я вежлив с твой мамой
и поэтому, думаю. я заслужил:
1) убираться по выходным
2) мыть посуду
3) выслушивать твои претензии
4) умереть раньше тебя
12
На Штирлица напал смешок. Другой бы на его месте испугался, но матерый
разведчик в совершенстве владел приемами рукопашного боя и легко
справился с качком-гестаповцем.
разведчик в совершенстве владел приемами рукопашного боя и легко
справился с качком-гестаповцем.
В гимны и на хоругви: "Главу шальную очертя, дошла Россия до Путя!!"
14
Старый американец рассуждает со своей женой вечерком у камина.
- Слышь, когда твой сынок пойдет подаст заявление на гражданство? Вот мы
ему характеристичку сделаем - в мотор песок сыпали? камни в трансмишон?
карманы все перепроверили - все советские паспорта отняли, записные
книжки там... что еще, в банке у него - по минимуму - 100 долларов, чтоб
счет не закрыли.... еще... Давай к а перепроверим его доходы еще раз, он
вчера бутерброд на работу купил, давай наплюем в него, будет ли у него 5
долларов на еще один, или нет?
********
Сын описывает свою жизнь в США в письме к родственникам: "... А под день
Благодарения отчим с ножом и вилкой гонялся за мной по комнатам и кричал
"Give me "thanks", вероятно спутав меня с туркой, а когда я заявил, что
набью ему морду, он позвонил в полицию и потребовал выдать ему "Gan
Permit" - "Разрешение на хранение оружия"
- Слышь, когда твой сынок пойдет подаст заявление на гражданство? Вот мы
ему характеристичку сделаем - в мотор песок сыпали? камни в трансмишон?
карманы все перепроверили - все советские паспорта отняли, записные
книжки там... что еще, в банке у него - по минимуму - 100 долларов, чтоб
счет не закрыли.... еще... Давай к а перепроверим его доходы еще раз, он
вчера бутерброд на работу купил, давай наплюем в него, будет ли у него 5
долларов на еще один, или нет?
********
Сын описывает свою жизнь в США в письме к родственникам: "... А под день
Благодарения отчим с ножом и вилкой гонялся за мной по комнатам и кричал
"Give me "thanks", вероятно спутав меня с туркой, а когда я заявил, что
набью ему морду, он позвонил в полицию и потребовал выдать ему "Gan
Permit" - "Разрешение на хранение оружия"
Америка 70-х. Американские заложники. Демонстрации. Тед Кеннеди заявляет
в камеру: "No more hospitaliges! No more Jimmi Karter!"
*******
Америка 2000-х. Терроризм повсему миру. В аэропорту стоит босая очередь,
держат ботинки в руках. Русский с сомнением смотрит на безнадежную
картинку: "Горбатого могила и не исправит... "No more Teddy Kennedy,
-тропическая сволочь их Чавез в Опек. Визу дали, но все равно босяком."
в камеру: "No more hospitaliges! No more Jimmi Karter!"
*******
Америка 2000-х. Терроризм повсему миру. В аэропорту стоит босая очередь,
держат ботинки в руках. Русский с сомнением смотрит на безнадежную
картинку: "Горбатого могила и не исправит... "No more Teddy Kennedy,
-тропическая сволочь их Чавез в Опек. Визу дали, но все равно босяком."
Жаль, что Путин малохольный, вот на Hollowin придет Леня Брежнев и всех
обнимет и поцелует прямо в губы, как братьев, взасос... И только
американцы будут плеваться, что это "геи". Нет, это братская любовь
между народов. Леня мало их лапакл и сосал в губы!
обнимет и поцелует прямо в губы, как братьев, взасос... И только
американцы будут плеваться, что это "геи". Нет, это братская любовь
между народов. Леня мало их лапакл и сосал в губы!
Если вы узнали в анекдоте себя и вам малость неуютно, а задуматься лень,
то есть простое и проверенное годами решение - поставить автору -2 и
сделать вид, что ничего не было.
то есть простое и проверенное годами решение - поставить автору -2 и
сделать вид, что ничего не было.
В Нобелевский комитет.
Доказано, что клонировать можно только идиотов. И только на основательно
организованной национальной основе: "пиндосы", "фрицы", "единороссы".
Доказано, что клонировать можно только идиотов. И только на основательно
организованной национальной основе: "пиндосы", "фрицы", "единороссы".
19
После белогвардейской революции 1995 года красные Василий Иваныч и
Петька, используя подпольные партийные связи Института стран Океании
(иностранные студенты которых учились в России), бежали в США. На
островах дикари их чуть не зажарили живьем, в последний момент
сторговали на американский корабль в обмен на консервы - органическое
мясо. В США героические коммисары узнали, что новый закон об эммиграции
запрещает политическое убежище людям, приехавшим в США через третью
страну. Статус беженца дают при депортации в транзитную республику.
Теперь Василий Иваныч ищет спонсора для закупки тушенки, чтоб его
сторговали обратно в Россию. Но Путин все время по телефону посылает
Петьку и ВасюИваныча в путь, осталась одна надежда прорваться к
Лукашенко
Петька, используя подпольные партийные связи Института стран Океании
(иностранные студенты которых учились в России), бежали в США. На
островах дикари их чуть не зажарили живьем, в последний момент
сторговали на американский корабль в обмен на консервы - органическое
мясо. В США героические коммисары узнали, что новый закон об эммиграции
запрещает политическое убежище людям, приехавшим в США через третью
страну. Статус беженца дают при депортации в транзитную республику.
Теперь Василий Иваныч ищет спонсора для закупки тушенки, чтоб его
сторговали обратно в Россию. Но Путин все время по телефону посылает
Петьку и ВасюИваныча в путь, осталась одна надежда прорваться к
Лукашенко
Вы гуляете с девушкой по лесу. Она замерзла и устала стоять на ногах.
Что же делать? Правильно, - посадите ее на муравейник.
Что же делать? Правильно, - посадите ее на муравейник.
21
В России движение правостороннее, в ЕВРОСОЮЗЕ - левостороннее, но наши
"машины"-то левые, а у них... эх, о чем тут говорить!
"машины"-то левые, а у них... эх, о чем тут говорить!
22
Президент – председателю Государственной думы:
- Предлагаю для повышения рождаемости в России запретить занятие
ананизмом.
- А как закон назовем?
- Назовем просто: “Закон об утечке мозгов”.
- Предлагаю для повышения рождаемости в России запретить занятие
ананизмом.
- А как закон назовем?
- Назовем просто: “Закон об утечке мозгов”.
23
Челябинские чаты настолько суровы, что их печатают на анекдот ру
Я не смотрю телевизор и ни разу в жизни не видел Дом-2. Не интересуюсь
ни футболом, ни политикой, не читаю газет и не слушаю радио и не
собираюсь идти на выборы.
Но я все равно в курсе всего происходящего. Я знаю название всех партий
и за какую партию голосовать надо. Я расскажу, кто в Дом-2 самый
красивый, а кто - самый умный. Я знаю результаты всех матчей всех
более-менее значимых состязаний, особенно по футболу, и частично даже
составы команд и тренеров поименно.
Я читаю анекдот ру
ни футболом, ни политикой, не читаю газет и не слушаю радио и не
собираюсь идти на выборы.
Но я все равно в курсе всего происходящего. Я знаю название всех партий
и за какую партию голосовать надо. Я расскажу, кто в Дом-2 самый
красивый, а кто - самый умный. Я знаю результаты всех матчей всех
более-менее значимых состязаний, особенно по футболу, и частично даже
составы команд и тренеров поименно.
Я читаю анекдот ру
Самый смешной анекдот за 22.04:
Взрослые – это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.