Остальные новые анекдоты

- Кто твоя любимая актриса?
- Не понял! Любимая или актриса?

Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да не знаю, музыка как-то сбивает...

Молодой журналист спрашивает знаменитую актрису:
- А вы в детстве были симпатичной, или как сейчас?

Заходит Буржонадзе в кабинет к Саакашвили и видит как он занимается
онанизмом.
- Мишо, как? Ты же президент великой страны!
- Нино, это рука Москвы.

Загадка:
Небольшое, желтое, для транспортировки говна всякого спроектированное,
по маршруту автобуса мчится, разебаться не боится. (Доб: Из кабины
матерится).
Ответ: небольшое желтое говно
Кондрат.

"Спартак" при единственном ударе в створ ворот "Байера" (с игры) выиграл
со счетом 2-1.-Дома и стены помогают!-Молодцы!
- Лучше только "Манчестер United", который несколько раз выигрывал,
играя на чужом поле, вынуждая противника забить мячей в свои собственные
ворота на 1 больше, чем в чужие!
Болельщик "Зенита" и "Ливерпуля".

Выбрали чекиста раз, выбрали чекиста еще раз.
Теперь все знают, что кого бы ни выбрали сейчас, этот же чекист
продолжит рулить Россией и дальше, хоть и на посту премьера.
А вы говорите, путч провалился. Не обязательно захватывать
правительство, достаточно уговорить старого усталого человека сказать:
"Я устал, я ухожу."

Продаю жидкость для таможенной очистки.

- это предвыборный штаб единой россии?
- да
- дайте мне 2 десятка портретов, но чтобы бумага помягче...

Михаил Задорнов выпустил книгу-покаяние, поясняющее суть всего им
написанного и сказанного. Книгу он так ее и назвал: "Я никогда не
думал... " (Изд-во "Эксмо", М. , 2007)

Олег Бутаев, Ганновер

Господин Грызлов однопартийцам:"Плановым путиным идете товапищи"!

Короткткий анекдот:
ГЕОМЕТР -ЭКСПЕРИМЕНТАТОР...
www.tao.nm.ru

09 ноября 2007, Остальные новые анекдоты
> В Грузии всем маленьким девочкам кладут в постель шахматную доску,
чтобы
научились играть в шахматы. А в России это делают только с теми, чья
фамилия начинается на "Ко".

Коспаров?
+++++
КОРПОВ

> Секс - это роскошь! (Китайская пословица).

... Секс не роскошь, а средство деторождения...

Раньше: Ленин - Патрия - Комсомол!

А сейчас: Путин - Партия - Гоу хом!

?

- А вы что выписываете?
- Мочу!

Больше всех через пробку хочет проскочить джин.

Как ругаюцца анимэшники?

В пизду ня! Заебало все, ня! Похуй, ня!
И вообще, все - хуй-ня!

Вопрос армянскому радио:

- Что такое даунтаун?

Ответ:

- Это город, в котором каждый дом - это ДОМ-2

- Это что за баба базарная по телевизору выступает?
- Космонавтша.
- Уж очень она советская.
- Не Советская, а Савицкая.

Объявление: "Исполнительной власти РФ требуется подменный солирующий
исполнитель на временную работу".

Такое ощущение, что все мы живем не в той стране, не в то время, не с
теми докуменатми и не в той должности... Особенно, когда в руководстве
"Единой России" на полном серьезе говорят, что 2 декабря будут не выборы
в Госдуму, а всего-лишь "референдум по "Плану Путина"!

Почему нам нравятся одни рестораны и кафе и не нравятся другие?
Потому что в настоящих ресторанах и кафе не только хорошо готовят, но и
дают почувствовать себя не просто человеком, а – королем.
В то время, как другие рестораны и кафе - всего-лишь дорогие и
навороченные столовые.

Приезжает Буш в Россию. Встречается с Путиным и говорит:
Владимир, у меня к тебе серьезный разговор. Ты шантажируешь соседние
страны, ты ведешь кровавую войну в Чечне, при тебе убивают и сажают
несогласных, выдворяют из России западные нефтяные компании, ты отменил
свободные выборы, ты задушил независимые СМИ и раздул свой рейтинг до 80
процентов... Ну скажи, Владимир, как тебе это все удалось?

Кто не ссыт, тот и не срет.

Президент всех зулусов поймал Медведя.
А теперь Медведь его не отпускает.
И норовит снять скальп.

Зулусская народная сказка

Во времена коммунистов я сочинил анекдот:

Чем партия отличается от канализации? - А тем, что в канализации гавно
стекает вниз, а в партии всплывает наверх!

Как это верно сейчас!!!
- Все гавно всплыло вокруг ЕДРЕЯ Путина!

Новостная лента 9.11.07:
13:30 Россия попала в тройку самых влиятельных держав мира

13:24 "Другая Россия" подала заявку на проведение "Марша несогласных"

Парень и девушка.
Она наклоняется, чтоб сделать минет.
.... ну не чего мы что-нибудь придумаем, только ты не переживай ...
И уходя, за вибратором напевает,
Ниже ростом только $$$
Только дело не в размере....
p.s Нет больше той девушки.

20 лет спустя:
- Ты сегодня поздно?
- Ага.
- Ты сегодня - пьяный?
- Ага.
- Ну все как обычно, все как обычно, каак всегда.

Обьявление!
Сексуальных маньяков нет!!! А не сексуальному не отдамся!!

мужик мужеку говорит у меня три новости две хорошие и одна плохая с
какой начинать ну он говорит давай с хорошой ну иду я и передомной три
пищеры захожу в первую там 10 голых баб сыски муа жопа муа и я их
тратататата захожу вовторуб там 20 голых баб сыски муа жопа муа и я их
трататата ну а плохая захожу в третью пещеру а там 30 голых мужеков и
ани меня тратататата

Какая разница между матросом и джентельменом? Матрос бреется два раза в
день, а джентельмен всегда бритый.

www.gayok-film.narod.ru

Близкие друзья секс-бомбы Анны Семенович зовут ее просто - Семеныч, а
незнакомые поклонники - почтительно, по имени-отчеству: Семен Семеныч.

Встречаються как-то Огр (О), Белый медведь (Б) и Минотавр (М). И
начинают спорить кто из них лучше человека жизни лишал:
Первым говорит Огр: - Я вот недавно поймал в лесу одного охотника и как
закричу: Милиция, хулиганы насилует, ну охотник так стреманулся, что за
лес на 50метровую ель, так ель-то сковырнул и хрясь по земле, от
охотника и мокрового места не осталось.
Минотавр что-то молчит и весь какой-то худой.
Ну Белый Медведь видя, что Минотавр мочлит говорит:
- А я вот вчера встретил бойцов спецназа: и так зарычал, что они
стометровку за 3 секунды пробежали, я по часам того, кого удар хватил от
моего рыка замерял.
- И в чем соль тыж их не покусал.... (М).
Б: - Такк я их в каньон погнал вернее к обрыву открывающимуся в каньон
они когд падали в меня пытались стрелять из автоматом, а я за ними
прыгнул и в клочьи их в палете разорвал, а потом как схватился за стену
каньона и этим погасил инерцию полета.

О: - Да врешь ты все Михалычь...
Б: -Честное пионерское не вру...
О: -Да ты и пионером то не был тыж Медведь, кто муже Белый!
Б: -Так я их сьел..
М: -Кстати о еде! Я вот вчера втретил по дороге к вам вампира и..
О: - И как ты с ним разделался...
М: Никак он меня покусал!
Б:- И что ты ( со-страхом)
М: - И вот Я прищел вас есть, а заодно провереть врете вы или нет
....
Спустя час: Покраснел перед тем как его сьел Минотавр-Вурдалак только
Белый Медведь, а Огр только маму звал.
Вурдалак-Минотавр в пустоту:
- И все таки Михалыч хорошо придумал, жалко только он он нерасказал
откуда у него в животе пехотная мина с надписью: "Еще раз увидим у
части
в ж0пу не мину засунум а пзрк.

идет ежик по дорожке.... навстречу волк. иговорит волк:"я тебя сьем!"а
ежик говорит я ежик!

Независимость — это когда в 20-й раз
наступаешь на одни и те же грабли,
а русских обвинить, вроде, нельзя

- Так ты говоришь, план Путина - победа России?
- Ну да...
- Ох, нелегко ему будет... победить-то Россию. Многое сделано,
конечно... Но еще - работать да работать...
- Сложно, конечно будет. Но мы верим в НАШЕГО Президента!

Поймали как-то инопланетяне-упыри фашиста Яроврата
(yarowrath.livejournal.com). Что с таким, думают, гадом то делать?
Предложили ему на выбор - либо эмергенция в извращенной форме, либо
полный кирдык... Пригорюнился Яроврат. Думает, эмергенция то приятна
очень, но... Полный кирдык намного почетнее (хотя и больно и
страшно...). "Давайте, - говорит, - делайте мне полный кирдык, упыри вы
растакие-эдакие!"
Посовещались тогда инопланетяне... И человеческим голосом ему говорят:
- Мы сделаем тебе полный кирдык, Яроврат. Но с одним условием. Кирдык
будет через эмергенцию. А эмергенция будет производиться страпоном через
заднепроходное отверстие...

И умер герой Яроврат через полчаса от бесконечного щастья...

Тут и сказке - тоже - конец...

имена новой эпохи

для мальчиков:
Быкап - "быть как Путин"
Вертивлас - "вертикаль власти"
Влапунал - "Владимир Путин - наш лидер"
Моргозедир - "мои родители голосуют за "Единую Россию""
Пуповжим - "Путин поцеловал в живот мальчика"
Спервозглип - "список "Единой России" возглавил лично Путин"
Спузавозрос - "спасибо Путину за возрождение России"
Фракер - "фракция Единая Россия"
Сиросер - "Сильная Россия-Единая Россия"
Понатрес - "Путин остается на третий срок"
Завсор - "Замочим в сортире"
Плапупорос - "План Путина - победа России"
Занапутис - "За нами Путин и Сталинград!"
Глагопер - "глава государства Путин и "Единая Россия""
Нацилип - "национальный лидер Путин"
Славепут - "Слава великому Путину"
Ропутер - "Родина, Путин, "Единая Россия""
Плапумобр - "План Путина мы обязательно реализуем"
Правопор - "правовой порядок"
Равудол - "равноудаление"
Диктазан - "диктатура закона"
Сувердем - "суверенная демократия"
Едрип - "Единая Россия имеет план"
Люплап - "Люблю план Путина"
Спапузас - "Спасибо Путину за Сочи"
Мотесорти - "Мочить террористов в сортире"
Феналир - "феномен национального лидера России"
Грапринал - "гражданская присяга национальному лидеру"
Двепятыщ - "двести пятьдесят тысяч"
Нацпроект - без комментариев


Для девочек:
Двина - "движение "НАШИ""
Непреместа - "невестой Президента мечтаю стать"
Мумерамка - (этнич.) "мужчина мечты - Рамзан Кадыров"
Трестона - "третий срок - только начало"
Грызлослиса - "Грызлов и Слиска"
Коперсустра - "Кони - первая сука страны"
Контреррорина - от "контртерроризм"
Вертикалина - от "вертикаль власти"
Судона - "Сурков добру научит"
Препузаста - "преемник Путина - залог стабильности"
Плапура - "План Путина работает!"

(с)lib.ru