Остальные новые анекдоты

Товарищ, помни, что если мент бьет тебя дубинкой, то перед тобой он мог
мутузить бомжа.

Судя по всему - план Путина неплох, теперь разговор только о курсе :)

Повышение финансовой грамотности населения. Новые термины:
Коллектор - это место для сбора воды, а коллекционер чужих проблемных
долгов

Дмитрий Жданухин

Боря Моисеев сменил имидж, отпустил
бороду, усы.
Журналист:
- Как прошел вечер, как новый имидж?
Б. Моисеев:
- По усам текло, в рот не попало.

В Верховный Суд Рссийской Федерации. От Иванова шестого.

Заявление.

Всвязи с тем, что суд низшей инстанции удовлетворил иск Елены и Галины
Гагариных к режисеру Панину и тем самым закрепил бренд "Юрий Гагарин" за
ними, лишив права мечтать миллионы российских детей,
прошу:
Исходя из того, что я затратил на то, что-бы Юрий Алексеевич стал
великим человеком две бочки пота(большинство моих соотечественников еще
больше), А Елена и Галина сами лишь две капли с хуя этого великого
человека, прошу закрепить бренд "Юрий Гагарин" за мной, моими потомками
и моими соотечественниками.
Иванов шестой.

Чтобы не выглядеть глупо на светских вечеринках, надо всего лишь выучить
несколько фраз:

1. Рильке и Лорка – поэты.
2. Кафка и Кендке – прозаики.
3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книга "Назову себя Гантенбайн".
4. Слово "кофе" – мужского рода, в слове "Пикассо" ударение на второй
слог, а в слове "Бальмонт" – на первом.
5. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ – амбивалентны и полифоничны.
Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ. Там же можно посмотреть
значения слов: инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный,
летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация,
трансцендентализм.
6. Андрей Платонов работал одно время дворником.
7. Заратустра, который "так говорил", – это иранский пророк,
который давно умер и никогда не был мусульманином.
8. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.
9. Проявляя восторг, следует говорить "Сю-у-у-р" (это от иностранного
слова "сюрреалистический", что означает "очень хороший").
10. Сахар в чай не ложут, а кладут. Например:
- Кладите, пожалуйста, сахар.
Ответ: – Спасибо, я уже наклал.
11. Телепатия и телекинез на самом деле существуют.
12. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8
Марта. Вместе с Вами ее видели еще 6 человек, в том числе Ваш дядя по
маме, который нес со стройки украденную им дверь.
13. Сальвадор Дали – это сю-у-у-р.
14. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он
был нервнобольной и застрелился.
15. Алла Пугачева и Аркадий Райкин – точно миллионеры. Им все можно.
16. Высоцкому нужно поставить памятник.
17. Фрейд – это психиатр, который учил, что секс – это всему голова.
18. Артур Шопенгауэр – был женоненавистником и философом, который учил,
что воля всему голова.
19. Фрейда зовут Зигмунд.
20. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на
одной ноге.
21. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда
еще не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70
лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив – это его.
22. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись.
23. Иисус Христос был на самом деле.
24. Данте – это итальянец. Он написал "Божественную комедию". Дантес –
это француз, который стрелял в Пушкина.
25. Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, а другой
занимался любовью с крепостной девушкой, которая родила ему не то сына,
не то дочь.
26. Лермонтов был женоненавистник.
27. Натали Сарот была француженка и русская одновременно.
28. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите
его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45^.

Интересно... Гурии-девственницы в мусульманском раю одноразовые или у
них потом заново отрастает плева?.. Пользуются ли они тампонами в
сложные дни?..
-----------------------------------------------------------
Вот пример безответственной и бюракратической работы модераторов на
сайте "Анекдоты из России"! Если бы эти вопросы были опубликованы
вовремя
и автор получил правдивые и точные ответы, то теракт бы не состоялся и
сам смертник и его жертвы остались бы живы.

Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке
до полнолуния. Если насморк еще не прошел,
настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины.
Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены.
Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения
симптома.

-интересно что же посмотреть? комедию, мелодраму, боевик, новости
- пап може сначало купим телевизор?

Клич гомосексуалистов: Вперед на зад !

********
Умирает старый Жириновский.

- Скажатие, из ЛДПР все пришли проститься со мной?
- Да, да. Партия за вас, все тут.
- А оппозиция тоже тут?
- Да, и Каспаров и Ходорковский, - все пришли.
- А коммунисты тоже здесь?
- Да, пришли с портретами Кагановича и Троцкого, вполне свои люди.

Жириновский хватается за голову:
- А кто же в Думе тогда остался? Путин с единороссами???
- Понимаете, Путин тоже здесь. Он ведь тоже ЮРИСТ и прекрасно говорит
на ИДИШ. Не волнуйтесь, все свои тут...
********

Жириновский:

- Гм... А этот еврейский мальчик, который публиковал пошлые анекдоты про
меня и Путина, тоже здесь? Как, бишь, его? Дима Вернер?
- Да. Неделю назад он вышел на свободу вместе с Ходорковским в честь
тридцателетия президенства Путина...

после появления певиц Максим и Беретта следунт ожидать появления певцов
АКМ и ТТ а также смотрите хит сезона РПГ-7 Спонсор показа -
Рособоронэкспорт

Штирлиц замолк... Потом встал и вышел из кабаре “Анекдот-Ру”...
“А Мюллер кое в чем был прав, – подумал он, уже отъезжая. – В самом деле
русише швайнен!..

Растаманы решили провести марш под лозунгом: "План Путина - каждому!"

Роман Трахтенберг прыгнул на руки своих фанатов и разбился, упав
лепешкой на пол

Опрос.

Вам нравится политика Путина?
Ответ: НЕТ.
Вам нравится жить в России?
Ответ: НЕТ.
Вы считаете себя предателем своей страны?
Ответ: Ну конечно же НЕТ!!! Я просто очень хочу получить, обещанные из
США деньги!!!

Он был такой женоненавистинк, что даже на пожелание "Ни пуха ни пера!"
говорил не "К черту!", а "В пизду!"

Ноу-хау. Надо т. н. 'езыг' компьютерных тинейджеров использовать на
благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные
переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида 'ключ настард! ' просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прoтяшко первый!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)
- Жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят')
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на попе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

сейчас многие спорят какие именно выборы сейчас будут

одни говорят что будут выборы президента
другие говорят что будут выборы в думу

и оба правы - будут выборы президента в думу

На Берпикитуевской санэпидемстанции получены штамы нового вируса,
поразившего чиновников города.
1 стадия вызывает острое чувство вины за принятые взятки,
2 стадия заставляет уплотить с них подоходный налог,
3 стадия приводит к тому, что чиновник перечисляет все полученные
средства в спецстатью госбюджета.
Заболевание ширится, на границах города установлен строжайший карантин,
так что волноваться не надо.

Правда о космичесокй станции. Все встало на свои места!
Пока там гуляло три-четыре космонавта-астронавта, всего хватало. В том
числе туалетов.
Сейчас на станции десять человек. Поэтому новеньким приходится выходить
в открытый космос. И не по разу. А в открытом космосе холодно... Вот и
приходится напрягаться по пять-шесть часов...