Повторные анекдоты

Путин: - Почему наша армия не обеспечена теплыми рукавицами на зиму?
Министр обороны:
- Не успевает промышленность, Владимир Владимирович! Шьет-то их один
Ходорковский...

Выходит парень из тюрьмы. Встречает его у дверей тюрьмы друг, отвозит к
себе, накрывает стол, сидят, едят-пьют. Друг говорит:
- Слушай, ты 10 лет сидел в тюрьме, наверняка есть желание какое-то.
Скажи, выполню все.
Бывший зек:
- А какое желание еще может быть? Бабу бы мне...
Друг звонит всем знакомым девушкам. Но как назло никого найти не может.
Тогда он предлагает:
- Слушай братан, девушек найти не смог, но есть у меня на примете один
петух, может его, а?
- Ну... черт с тобой. Главное – поеб***ся.
Звонит значит друг кому то. Подъезжает к ним во двор черный джип.
- Братан, вон этот петух, за рулем машины. Спустись к нему, сам все
организует.
Спускается, значит он во двор. Смотрит, за рулем вышибала под 2 метра,
вылитый шкаф. Садится. Едят.
На дороге ГАИ-шник останавливает машину. Петух выскакивает из машины,
ударом через себя валит одного мента, ударом головы разбивает лицо
другому, садится вновь за руль и едет дальше.
По дороге какой-то "Мерс" просит дорогу. "Джип" останавливается, петух
выходит, вытаскивает водителя и троих пассажиров, избивает как баранов,
разбивает стекла "Мерс"а, садится вновь за руль. Вновь едят.
По дороге останавливаются в трактире – покушать. Верзила избивает как
собаку официанта, пару посетителей трактира, хозяина трактира.
"Зек" просится в туалет, запирает дверь, достает мобильник и звонит
своему другу:
- Слушай, ты это... Ты ему все объяснил? Он точно в курсе КТО-КОГО будет
еба***ть?

В Грозном по проспекту Кадырова на ПОРШЕ едет Рамзан К., видит стоят три
парня, останавливается подходит и спрашиает у 1го из них, как тебя
зовут? Рамзан отвечает тот! Рамзан достает пачку баксов и отдает ему, и
спрашивает у второго, а тебя как? Ахмад отвечает тот! И ему дает пачку
баксов, и спрашивает у третьего а тебя небось Аймани зовут да? тот
отвечает, меня то зовут Абу, а друзья дали мне кличку АЙМАНИ!

Берут у боксера интервью, спрашивают:
- "Коля (допустим), вот идешь ты в темном переулке, а на тебя бандит
нападает, что ты будешь делать?"
- "Я значит уйду влево и хук с правой!"
Здорово, класс - восхищаются корреспонденты (тоже бывшие спортсмены).
- "А если их будет два?"
- "Я значит уйду влево и хук с правой, потом второго двоечкой уделаю!"
Супер, ты лучший, чемпион...
- "А если их будет вдруг три?" - по вопросу видно что задавал его знаток
спорта, наверняка Вася Уткин.
- "Я значит уйду влево и хук с правой, потом второго двоечкой
уделаю!".....
- "А третьего, что третьего???"
- "Третьего?... Ааа третьего у моей мамы день рождение!"

Возможо было, но я не видел.
Лекция. Препод (П):
... каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и
жена... в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ
ПИДАРАСЫ.

Может уже кто знает...

"Чего такой грустный?
У доктора был...
Орал?
Анал...."

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий
танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

Отставной поручик Ржевский, ставший почтенным отцом семейства,
наставляет сына, отправляющегося на учебу в Петербург:
- И самое главное: занимайся учебой, а не заводи шашни со столичными
дамами!
Ржевский-младший, серьезный и благовоспитанный юноша, с негодованием
отвечает отцу:
- Что вы говорите батюшка, как можно!
- Как можно, я тебе рассказывал вчера. А сегодня прошу: не вздумай!

прибегает Петька к Чапаю.
- Чапай, отгадай загадку: "много мяса, мало дров"
- не знаю
- заноза в жопе!
- еще знаешь?
- мало мяса много дров
- че за хрень?
- комар на заборе... без окон, без дверей, полна гарница людей.
- ну..... не знаю я!
- огурец, Чапай!!!!!!!!! ..... два конца, два кольца. по средине
гвоздик!
- ну?!!!!
- НОЖНИЦЫ!!!!!!!!!!
пошел Чапай к Фурманову...
- Фурман, отгадай загадку:
много мяса, мало дров полна жопа огурцов. посредине гвоздик!
- Чапай, это херня какая-то!
- я тоже так думал, но Петька мне сказал, что это НОЖНИЦЫ

на остановке стоят Бабка и Пионер

Бабка - АПЧХИ!
Пионер - Бабушка будте здоровы!
Бабка снова - АПЧХИ! АПЧХИ!
Пионер ласково - Бабушка будте здоровы!!!
Тут Бабка и говорит Пионеру - Сынок, да это я так табочку понюхала с
утра, вот и чихаю до сих пор...
Пионер с гордостью - Да ты Бабка хоть Хрен нюхай, а Пионер всегда должен
быть вежлевым!

Осмотр внешнего вида на военной кафедре:
- Товарищ студент, почему у Вас белые носки?
- Да вот, одни стираются, другие не нашел.... (невнятное
бормотание)
- Ничего не знаю! Носки должны быть (задирает правую штанину)
либо темно-синие, (задирает левую штанину) либо темно-зеленые.

Сегодня будем изучать рацию на танке.
- А рация на лампах или на транзисторах?
- Для особо тупых повторяю - рация на танке!

Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.

Пушка стреляет, сначала, по параболе, потом по инерции.
- А если ее на бок положить, за угол застрельнет?
- По уставу класть на бок не положено.

От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!

Наш майор не любит соленых огурцов: у него голова в банку
не пролезает.

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки
машины моего мужа.

Дядя умирает. В комнате у его постели собралась вся семья. Тетя
тихо говорит племяннику:
- Давайте устроим похороны по первому рязряду.
- Hет смысла, хватит и второго разряда.
Вмешивается племянница:
- Третий разряд - это тоже не так уж плохо.
Дядя, собрав последние силы, говорит:
- Если хотите, я могу отправиться на кладбище пешком!

Совещание у товарища Сталина. Тема - недостаточные темпы развития
советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.
- Дык! 90% - лодыри и бездельники!
- Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем!
- Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно сохранится.

Блонндинкой она была крашеной, а вот дурой оказалосась самой
натуральной!

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

Разговаривают две подруги:
- Представляешь себе, Манька собралась рассказать мужу обо всех своих
приключениях на курорте!
- Какая честность!
- Да нет, ты лучше скажи - какая ПАМЯТЬ!

Идет по пищеводу стакан водки, а навстречу ему выходят два стакана вина.

- Пропустите
- Не пропустим!
- Ах так! Ну-ка пошли выйдем!

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются
гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

№ 10 17 ноября 2007, Остальные новые анекдоты
- Почему на гербе Российской Федерации у орла две головы?
- Потому что одна голова - хорошо, а две - лучше!
---------------------------------------------------------
А вы думали, потому что мутант... да?

Менделеев открыл 40-ка градусную водку, а потом открыл 20-ти градусный
портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя!!!

колобок повесился

Только 5% респондентов правильно ответили на вопрос социологов "нравится
ли Вам наш Президент?"

приехала комисия на завод по производству детского питания. и кним на
встречу идет мальчик. один из комисии говорит ему, поцелуй меня в нос не
вставая на стульчик. дядя а ты отсоси у меня не нагибясь.

ежик заходит в аптеку:
- Дайте 40 презервативов!
Рядом две белочки сидят, услышали и хихикают.
Злой ежик (аптекарю):
- 42!!!

Поручик Ржевский и Маша Распутина катаются на лодке. Поручик все время
расказывает смешные истории, анекдоты. Но тут вдруг замолчал.10 минут
молчит.20.
Маша Распутина спрашивает:
- Ржевский а почему вы молчите. Мне скучно.
Поручик отвечает:
- Машенька а вас когда-нибудь били мокрым веслом по голой пизде?
Маша:
- Нет. А зачем вы спросили?
Поручик:
- Да так для поддержания разговора.

Девочка прыгает на скакалке. Рядом стоит мужик и смотрит.
Девочка говорит:
- Дяденька, дяденька скажите раз.
Дяденька:
- А зачем?
Девочка:
- Ну скажите.
Дяденька:
- Раз.
Девочка:
- Вы пидорас.
Прыгает дальше и говорит:
- Дяденька, дяденька скажите пять.
Дяденька:
А зачем?
Девочка:
- Ну скажите.
Дяденька:
- Пять.
Девочка:
- Пидорас опять.
Прыгает дальше и говорит:
- Дяденька, дяденька скажите семь.
Дяденька не спрашивая зачем:
- Семь.
Девочка:
- Пидорас на совсем.
Мужик разозлился. Пошел на помойку. Нашел там шланг, пришел и стал
прыгать рядом с девочкой. Девочка смотрит, а мужик говорит:
- Девочька, девочька скажи десять.
Девочка:
- Десять.
Мужик:
- Хуй тебе в рот десять.
Девочка:
- Дяденька а это не складно.
Мужик:
- А мне похуй.

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, б*ять, хвастаюсь!!!

Идет суд. Бабушка-свидетельница:
- Иду, вижу кусты шевелятся. Думаю еб#ся. Подхожу ближе- точно...
- Бабушка, не говорите еб#ся, говорите "сношаются".
- Ну, да. Иду, вижу кусты шевелятся. Думаю: сношаются. Подхожу ближе-
не-ет.. еб#ся!

Молоко у матери Билла Гейтса было не такое, как у всех остальных
женщин-другие дети от него плевались. Но Биллу от этого только больше
этого молока доставалось. И понял Гейтс с детства, что "несовместимость"
это хорошо.

Петька: Василий Иванович! Анка с аппендицитом валяется!
Чапаев: Анку ко мне, Аппендицита к стенке.

Только-что сочинил анекдот.
Болельщик футбола из России послал на E-mail письмо в Израиль своему
другу - бывшему эмигранту из Советского Союза:
"Ты за кого будешь болеть 17 ноября?"
И получил ответ:
"За наших!!!"

Подходит Заяц к корове и говорит:
- Корова, а давай я тебя вы*бу!
- Ну *би!
Заяц взял кирпичи и поставил позади коровы... и втот момент она отошла.
Заяц переставил кирпичи к корове, и она снова отходит. Так продолжалось
около 3-х часов. Тут корова не выдерживает, и вскрикивает:
- Ну че заяц, ты меня *бать будеш или нет???
- Нет спасибо, я уже с кирпичами на*бался!

матльвина с буратино ебутся буратино кричит КАЙФ КАЙФ а мольвина говорит
ЭТО ТЕБЕ В КАЙФ а У МЕНЯ ВСЯ ПИЗДА В ЗАНОЗАХ

- Имейте совесть!
- Я имею совесть!

Две женщины беседуют:
- а мой совсем импотентом стал...
- МИЛАЯ! Мой трижды импотент1
- -как???
- ДА мало того, что так импотент, да еще сегодня лампочку менять полез,
упал, мало того что ПАЛЬЦЫ переломал, так еще ЯЗЫК прикусил!

хозяин машазина заходит в торговый зал где новый продавец обслуживает
покупателя и слыщит такой разговор:
- чудесная удоча- хороший выбор, а ловить будете с берега? бросьте, что
так словишь, вот посмотрите какая лодка у нас есть - резина- о-о-о-,
берете? тошда я вам еще бы предложил и тент а то вот клев начнется так
намокните и-и-?? посчитать - ага- а повезете на чем на природу то в
салон все не сложешь - прицепчик бы не мешало - нам как раз завезли на
днях - удачный вариант - берем?? ну-у-у отличненько - конечно на вашем
тюнинге это все не фасов возить - у нас как раз джипы завезли - вот вам
бы в самый раз - да на рыбалочку - посчитать - вот пожалуйста -
счастливого пути
хозяин в изумлении - просто клуд а не покупатель
а продавец и говорит - вообщето он пришел жене тампонов купить на 3 дня-
а его спросил что он то собирается все эти дни делать- моджет на
рыбалочку, , , , ,

раньше что б увидеть женскую ж@пу надо было отодвинуть трусы, теперь что
б увидеть трусы надо разодвинуть ж@пу. )))

Я против Путина, но такой кнопки у вас нет.
Расскажу анекдот.
Товарищ Леонид Ильич загорает на пляже в Ялте. Подбегает бездомная
собака, начинает пятки лизать. Брежнев, не открывая глаз: ну товарищи,
это уж слишком!
Даже Брежнев это понимал!

Аэропорт, перед взлетом самолета в салон входит стюардесса, дает штатный
интруктаж пассажирам и добавляет.
- Гаспода все достаньте свои паспорта, вырвите первую страницу, скрутите
ее в трубочку и засуньте ее себе в задницу, как можно дальше.
Один из пассажиров.
- А почему именно в задницу.
стюардесса
- А потому что, когда мы в прошлый раз уебались, такая неразбериха с
трупами была.

Сидит бомж сщелкает семечки, и вдруг у него упала одна, а он ей и
говорит:
- Ко мне ясказал ко мне!!!
Высып все семечки и говорит им:
- Несите мне ее!!!

Ну всем известная ситуация-жена с любовником, муж возвращается из
командировки на день раньше. Любовник мечется по квартире прятаться
негде, тогда жена обливает его серебрянкой и говорит мужу что это робот
мол какая разница, что вибратор, что робот. На следующий день жена
уходит на работу. Муж смотрит на робота:
- Ну что бля жену мою значит имеешь? Ну ща я тебя отдую.
Подошел к нему раком нагнул, и засодить ему пытается, а тот булки напряг
и хуй не лезет. Муж повторил попытку-не лезет.
Муж:
- Ну ща я тебе дрелью дырочку то просверлю
Любовник стальным голосом
- Не надо дрелью попробуйте еще раз

Затонул корабль около Новой Гвинеи. Из всех пасажиров выжили всего трое:
русский, француз и грузин. Гвинейцы поймали этих троих чужеземцев, и
обещали отпустить через год при условии: каждого закроют в отдельной
тюремной камере с обезьянкой, и в течении года нужно народить обезьянок
(т. е каждый должен ""бать обезьяну, что есть мочи, и это в течении
года!!!).
Прошел год...
Русский днем и ночью каждый час @бал ее по полной программе! В итоге
наплодил 10 обязьянок.
Француз каждый день по разу "видел" в этом животном свою красавицу жену
Жанну. В итоге смог стать отцом пятерых обезьян!
Ну а генецвале целый год не уставая, через каждые 10 минут предавался
наслаждениям Зоофилии. И наконец в последний день года все-таки обезьяна
подарила ему сына-шимпанзенка.
Пришли Гвинейцы посмотреть результат:
Открыли камеру русского и о@уели- 10 Штук, отпустили русского...
Француз - 5 штук, тоже неплохо, отпустили...
А когда они подошли к камере грузина и увидели 1-ого новорожденного
обезьянку, то начали бубнить ему: "Как же так, Гоги, вы же на кавказе
столько детей рожаете, а тут ты смог только одного сделать???"
Грузин отвечает: "СЛЮШАЙ ДА КАЗОЛ, СПАСИБА СКАЖИ, ЧТО АДНАВО РОДИЛ, ТЫ
ЖЕ УРОД МЫНЕ НЕ САМКУ ДАЛ, А САМЕЦ ДАЛ, САМЕЦ!!!"

На космодром Байконур врывается под вои серен правительственная "Волга",
из нее выбегает человек в штатском, перебивая доклад командира экипажа,
отправляющегося в полет через несколько минут, кричит:
- Все меняется! Все меняется!
- ?????
- Американцы высадились на Луну! Политбюро приняло решение - Вы летите
на Солнце!
- Какое Солнце? С ума сошли? Мы же там сгорим!
- Хм..... а вы думаете в ЦК у нас идиоты сидят? Полетите НОЧЬЮ !

По востанавлеюшему городу Грозному по проспекту Кадырова со скоростью
200км час, гоняются на перегонки два хачбека с двумя Чеченцами за рюлем,
вдруг видят сфетофор и включенный красный свет, дают по тормозам еле еле
успевают остановится, стоят и ждут зеленого света, а сзади подезжает БТР
со свиньями полный экепаж, вдруг один чеченец спускает боковое стекло и
кидает гранату прямо в люк БТЭРА, раздается
взрыв, и вокруг везде расбросана свинина, второй Чеченец удивился,
подходит первому и спрашивает, ты че это? охренел чтоли? А первый
говорит, уменя разрешение есть для ликвидации свиньей! Второй
восхишается ух ты как клева! И спрашивает у первого где достал такое..?
Да там в администации Гудермеса выдают, отвечает первый, а второй пошел
в Гудермес и купил разрешение, и вот катается он по Грозному ишет
свиньей а их как на зло нигде нету даже постов нету (ведь в ЧЕЧНЕ уже
мир наступил) и вдруг вспомнил где можно еше найти свиньей, вьезжает в
базу ХАНКАЛУ, видит маршируют свиньи, достает пулемет и валит нах...
,видит БТРы стоят в горожах достает гранатамет и взрывает все гаражи
нах... , вдруг его окружает ЯМАДАЕВСКИЙ спецназ и вламывают ему руки за
спину, а этот кричит им вы че ребята охренели чтоли?
у меня же разрешение есть на ликвидации свиньей и шакалов! А ЯМАДАЕВЦЫ
говорят, да, с документами то у тебя все порядке и разрешение есть на
ликвидации свиньей и шакалов, но только не в заповеднике же!

В африканскиие джунгли падает самолет. В живых остается только один
пассажир.
Весь покалеченный, мужик кряхтя ковыляет сквозь густые заросли.
Тащится он час, другой, как вдруг, из леса появляются здоровенные
негритосы с копьями, кольцами в носу и другими папуаскими прибамбасами.
Схватили они мужика и потащили в свою деревню.
Там они привязали его к дереву и стали допрашивать, мол, кто такой,
откуда.
Ну, мужик стал рассказывать, так мол и так, летел на самолете, самолет
упал, не верите-сбегайте посмотрите, вон там он лежит.
Папуасы сбегали-посмотрели, действительно самолет.
Посовещавщись, папуасы говорят мужику:- Белый человек, знай, по нашему
обычаю, мы убиваем всех белых людей. Но ты пришел к нам с неба и поэтому
мы отнесемся к тебе с уважением и предоставим выбор. Выбирай, смерть или
МБЭМБО!
Мужик подумал: -"Что такое смерть я знаю, а про МБЭМБО не слышал. Авось
не сожрут" И говорит громко:-Выбираю МБЭМБО!
Папуасы переглянулись, потом поставили мужика раком и давай его всем
племенем трахать. Всю ночь трахали, только под утро отпустили.
Ползет мужик дальше по джунглям, жопа болит, все болит.
Вдруг снова выбегает стая папуасов, уже другие, еще здоровее тех. Снова
мужика тащут в деревню и привязывают к дереву.
Снова мужик рассказывает про самолет, летел-упал и т. д.
Папуасы сбегали-проверили. И вправду самолет разбитый.
Посовещались и говорят:-Белый человек, по нашему обычаю мы убиваем белых
людей. Но ты пришел к нам с неба и как почетный пленник
можешь выбирать: смерть или БОАМБО!
Мужик думает: "Опять они меня всем стадом иметь будут. Нет, второй раз я
этого не выдержу. Лучше умру не мучаясь" И говорит:-Выбираю смерть!
Папуасы переглянулись и говорят: -О, белый человек, ты смелый воин! В
знак нашего уважения мы приговариваем тебя к почетной смерти через
МБЭМБО!

Сидят три вдовы:
первая - мой пил, пил и спился;
вторая - мой курил, курил и скурился.
Третья покраснела, засмущалась:"А мой... ,а м-мой... ,
ну вобщем скончался.

- И так, в армии Александра Македонского между простыми солдатами были,
ну, неформальные отношения...

- Профессор, они что? Были голубыми?

- Ну, нет. Голубые - это Моисеев и Пенкин, а они были настоящие боевые
ПИДО*АСЫ!

как стало известно, недавно две известные торговые сети "Перекресток" и
"Пятерочка" заключили союз с слиянием в один концерн.
только вот с названием еще не определились "Пятикресток" или
"Перетерочка"

Пришел мужик в магазин и говорит
- Мне такую машину, чтоб с загадкой
Продавец:-Ну вот Форд Фокус
- а почему фокус?
- Потому, что..... садитесь покажу!
Мужик и продавец долго ездили по городу и наконец приехали к столбу
- вот смотрите, видете столб?
- да
- закройте глаза и увидите чудо!
Мужик закрывает глаза. Тем временем продавец объезжает столб
- открывайте
Мужик открывает глаза:-Вот это да, БЕРУ!
На следующий день мужик собирает всех друзей и гоаорит
- Щас вы увидите почему моя машина так называется
Подъезжает к железному столбу
_закрывайте все глаза
Все закрывают, мужик с силой въезжает в этот столб.... Машина в
дребезги... Он оборачивается на своих друзей, и недовольно говорит
- Какая бл*ть глаза не закрыла?

- А сейчас - голубой танец! Кавалеры приглашают кавалеров!

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...

Одна француженка спрашивает другую:
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время орального секса?
- О, да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа сделались глаза,
когда он неожиданно вошел в комнату!!!

Штирлиц дал подписку Борману. Борман загнулся.

Штирлиц склонился над картой СССР. Его сильно рвало на Родину.

Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака
пробежала 50 метров и упала.
- Наверное, бензин кончился ,- подумал Штирлиц.

Чем можно занять блондинку на несколько часов?
Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить
высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к
флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и
вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент
инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток
из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав
результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки
переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: - Ну вот как
всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил
длину...

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на
актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с
нее
одежду, возьми ее!!!
- Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!
Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не
надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай...
Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб
следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой
фабрики...

сидят илья муромец и василиса на печи. василиса говорит: ильюшенька, а
если я тебя поцелую, ты дуб повалишь?
- повалю!
- а березу?
- повалю!
- а сосну?
- а если соснешь, я для тебя весь лес повалю!

дело происходило в одессе во времена когда за продуктами надо было
стоять часами в очереди... так вот:
стоит в той самой очереди мама с маленьким сыночком.
сынок: - мама, я пить хочу!
мама: - подожди сынок, сейчас наша очередь подойдет и куплю тебе
попить....
сынок через некоторое время: - мама, я кушать хочу!
мама: - подожди сынок, сейчас наша очередь подойдет и куплю я тебе
покушать....
за ними стоит пьянющий мужик, и говорит:
мужик обращается к маме: -купи ему арбуз, и напьется и наестся!
сынок: - дяденька, а вы дрочить в присядку пробовали???
мужик опешивший: - чаго!!???
сынок: - чаго-чаго, и наебешься и на танцуешься!!!

Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник.
Наворотов много, а функция всего одна.

Клуб "ЧТО? ГДЕ? КОГДА?
Вопрос мальчика из Бердянска:"Как зовут собаку Путина?"
Знатоки дают досрочный ответ:"Ну это детский вопрос-собаку Путина зовут
Кони"
- А теперь послушаем правильный ответ:"Собаку Путина зовут Вова"

Женщины, в большинстве случаев, лишь тогда начинают замечать свой
возраст,
когда при очередном осмотре у врача вместо привычного уже предложения
раздеться, слышат лишь просьбу всего-навсего показать язык.
©Ivan Fuckov

Уходит киллер на работу. И чмокает жену в ушко, губки, носик и
контрольный в лобик.

-Чтобы стать "новым русским", нужно много учиться?
- Да! Как минимум по два года в каждом классе.

Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится,
как обычно,
на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная
учительница,
в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного
волнения у
нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом
к классу и
говорит дрожащим голосом:
- Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский.
Вовочка тянет руку.
- Ну давай ты, Вовочка.
Вовочка встает и говорит:
- Вот это задница!
Учительница:
- Вовочка, выйди немедленно из класса!
Вовчка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения
и говорит сидящему рядом проверяющему:
- А Вы дяденька, если не знаете английского языка, то и не
подсказывайте!

На выставке вооружений, которая проходила в России немцы купили вертолет
"Черная Акула". Разобрали, привезли в Германию. Собрали - получился
танк. Разобрали. Собрали еще раз. Снова танк. Решили привлечь немецкого
специалиста, а тот привлек русского. Русский читает инструкцию и говорит
"Здесь же черным по белому написано - после сборки тщательно ОБРАБОТАТЬ
НАПИЛЬНИКОМ"

1946 год, конец войны, Марь Иванна собрала своих выживших учеников.
Зашел разговор кто что делал для победы.

Петечка вот ты что делал для фронта?
- Я Марь Иванна патроны пулеметные на заводе делал.
- Ух ты Петечка, и что тебе солдаты говорили?
- Спасибо говорили.

Машечка а вот ты что делала для победы?
- Я Марь Иванна помогала медсестре, рененых лечила.
- Молодец Машечка, и что тебе солдаты говорили?
- Спасибо говорили.

Вовочка а вот ты что делал для победы?
- А я Марь Иванна патроны подавал на поле боя.
- УХ ТЫ! А ты не боялся?
- Да нет...
- А что тебе солдаты говорили?
- Yu wul ger furrer, yu wul!!!
ICQ: 767998

Старики рассказывают, что однажды тренер футбольной команды "Колхозчи"
Анатолий Петрович Фомин пришел на прием к стоматологу Гурбангулы
Мяликгулыевичу Бердымухаммедову (будущему президенту Туркменистана) и
достал из кармана бумажник.

- Но вы мне сегодня не должны платить, – сказал стоматолог Гурбангулы
Мяликгулыевич

- Я и не собираюсь платить, - ответил тренер Анатолий Петрович, - я
просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы сделаете мне наркоз...

Говорили: "Не запивай водку минералкой". ! Хорошо. Стал запивать пивом.
Легче не стало!"

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять
новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

- Это секс по-телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- Как это?
- Это дом престарелых!

Жена ругает мужа:
- Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!
- Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?

rasgovarivajut lizo i popa odnogo i togo zhe cheloveka,lizo sprashivaet
popu:"Poslishai,eto kak zhe poluzaetsja mi s toboi odnogo goda
rozhdenija ja uzhe vse drjabloe v morschinax a ty vse esche takaja
puxlen'kaja, rozovaja,jadrennaja?"Popa otvechaet:"Esli u tebja
voznikaet problemma wali na vse bol'schuju kuzu,budesch vsegda xoroscho
vygljadet'!"

насчет некачественности китайской продукции: - исходя из населения
Китая, - их презервативы точно не годятся!

Чувство мужского достоинства прямо пропорционально размерам этого
достоинства.

... Подозреваемому были предьявлены неопровержимые улики, в результате
чего у него пошла носом кровь, выпали 2 зуба, сломались 3 ребра...(из
протокола)

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Борец сумо - это японец, который отложил палочки и взялся за ложку.

Один новый русский встречается со вторым и спрашивает:
- Слышь, братела, мне приснилась картошка, не пойму к чему это...
- Ну это не хорошо! Это либо осенью уберут, либо весной посадят.

Вовочка вбегает в класс.
- Марь Иванна! Можно мне взять мел?
- Зачем тебе, Вовочка?
- Да там... Физрука обвести.

Бурджанадзе заходит в кабинет к Саакашвили, а он там сидит и яростно
дрочит.
Бурджанадзе: "Миша, ты же президент великой страны!".
Саакашвили: "Это рука Москвы!"

Собирается студент на экзамен.
Думает: если сдам - напьюсь, а если не сдам, то... все равно напьюсь.
Ну,
купил он бутылку водки, положил во внутренний карман пиджака и пошел
сдавать.
Приходит на экзамен, весь расстроенный, не знает какой билет тянуть.
Руки трясутся, и билет падает на пол. Он нагибается, чтобы поднять
билет,
и бутылка с водкой выливается на пол.
Профессор:
- Закусь есть?
- Нет...
- Тогда четыре.

Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
- Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого
подносят их к уху...

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с
помощью плана...
- Ну так пусть все все пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности,
где нет конопляных полей?

Одна бабулька звонит в службу газа и говорит:
- Я с утра газ включила, а он до сих не горит.
- А вы пробовали спичку зажечь?
- Забыла, сейчас зажгу!

Встречаются два президента в трамвае...

Идет похоронная процессия. И по неосторожности
(видимо, на пьяную голову) выронили усопшего.
Проезжал по дороге тракторист, не заметил тело,
и наехал на него. Вышел из трактора, увидел труп,
подумал, что он его задавил и решил избавиться
от тела: выкинул его в близлежащий водоем.
Браконьеры глушили рыбу и, как на зло, всплыл труп.
Они, естественно, подумали, что какого-то бедолагу
нечаянно подорвали и тоже решили избавиться
от тела: прислонили его к пограничному столбу.
Пограничники, патрулируя, приняли его
за нарушителя границы и выпустили в него пару
очередей.
Поняв, что они ошиблись, решили отвезти его в больницу...
Через шесть часов уставший до изнеможения хирург
выходит из операционной, смахивает рукой пот
со лба, и со вздохом говорит:
- Фу-у-у, жить будет...

Приходит Кащей к Бабе-Яге и говорит: Ну че, пойдем на дискотеку?
Баба-яга подходит к зеркалу, смотрит и говорит: не для такого козла
красная ягода росла.

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, укоротите мне половой орган, а то он очень большой...
- Зачем?! ведь женщинам нравится!
- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает.
- Как это???
- Когда он встает, я сознание теряю!..

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься
в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол-восьмого!