Повторные анекдоты

Возможо было, но я не видел.
Лекция. Препод (П):
... каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и
жена... в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ
ПИДАРАСЫ.

Может уже кто знает...

"Чего такой грустный?
У доктора был...
Орал?
Анал...."

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий
танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

Отставной поручик Ржевский, ставший почтенным отцом семейства,
наставляет сына, отправляющегося на учебу в Петербург:
- И самое главное: занимайся учебой, а не заводи шашни со столичными
дамами!
Ржевский-младший, серьезный и благовоспитанный юноша, с негодованием
отвечает отцу:
- Что вы говорите батюшка, как можно!
- Как можно, я тебе рассказывал вчера. А сегодня прошу: не вздумай!

прибегает Петька к Чапаю.
- Чапай, отгадай загадку: "много мяса, мало дров"
- не знаю
- заноза в жопе!
- еще знаешь?
- мало мяса много дров
- че за хрень?
- комар на заборе... без окон, без дверей, полна гарница людей.
- ну..... не знаю я!
- огурец, Чапай!!!!!!!!! ..... два конца, два кольца. по средине
гвоздик!
- ну?!!!!
- НОЖНИЦЫ!!!!!!!!!!
пошел Чапай к Фурманову...
- Фурман, отгадай загадку:
много мяса, мало дров полна жопа огурцов. посредине гвоздик!
- Чапай, это херня какая-то!
- я тоже так думал, но Петька мне сказал, что это НОЖНИЦЫ

на остановке стоят Бабка и Пионер

Бабка - АПЧХИ!
Пионер - Бабушка будте здоровы!
Бабка снова - АПЧХИ! АПЧХИ!
Пионер ласково - Бабушка будте здоровы!!!
Тут Бабка и говорит Пионеру - Сынок, да это я так табочку понюхала с
утра, вот и чихаю до сих пор...
Пионер с гордостью - Да ты Бабка хоть Хрен нюхай, а Пионер всегда должен
быть вежлевым!

Осмотр внешнего вида на военной кафедре:
- Товарищ студент, почему у Вас белые носки?
- Да вот, одни стираются, другие не нашел.... (невнятное
бормотание)
- Ничего не знаю! Носки должны быть (задирает правую штанину)
либо темно-синие, (задирает левую штанину) либо темно-зеленые.

Сегодня будем изучать рацию на танке.
- А рация на лампах или на транзисторах?
- Для особо тупых повторяю - рация на танке!

Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.

Пушка стреляет, сначала, по параболе, потом по инерции.
- А если ее на бок положить, за угол застрельнет?
- По уставу класть на бок не положено.

От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!

Наш майор не любит соленых огурцов: у него голова в банку
не пролезает.

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки
машины моего мужа.

Дядя умирает. В комнате у его постели собралась вся семья. Тетя
тихо говорит племяннику:
- Давайте устроим похороны по первому рязряду.
- Hет смысла, хватит и второго разряда.
Вмешивается племянница:
- Третий разряд - это тоже не так уж плохо.
Дядя, собрав последние силы, говорит:
- Если хотите, я могу отправиться на кладбище пешком!

Совещание у товарища Сталина. Тема - недостаточные темпы развития
советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.
- Дык! 90% - лодыри и бездельники!
- Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем!
- Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно сохранится.

Блонндинкой она была крашеной, а вот дурой оказалосась самой
натуральной!

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

Разговаривают две подруги:
- Представляешь себе, Манька собралась рассказать мужу обо всех своих
приключениях на курорте!
- Какая честность!
- Да нет, ты лучше скажи - какая ПАМЯТЬ!

Идет по пищеводу стакан водки, а навстречу ему выходят два стакана вина.

- Пропустите
- Не пропустим!
- Ах так! Ну-ка пошли выйдем!

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются
гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.