Повторные анекдоты

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

№ 10 17 ноября 2007, Остальные новые анекдоты
- Почему на гербе Российской Федерации у орла две головы?
- Потому что одна голова - хорошо, а две - лучше!
---------------------------------------------------------
А вы думали, потому что мутант... да?

Менделеев открыл 40-ка градусную водку, а потом открыл 20-ти градусный
портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя!!!

колобок повесился

Только 5% респондентов правильно ответили на вопрос социологов "нравится
ли Вам наш Президент?"

приехала комисия на завод по производству детского питания. и кним на
встречу идет мальчик. один из комисии говорит ему, поцелуй меня в нос не
вставая на стульчик. дядя а ты отсоси у меня не нагибясь.

ежик заходит в аптеку:
- Дайте 40 презервативов!
Рядом две белочки сидят, услышали и хихикают.
Злой ежик (аптекарю):
- 42!!!

Поручик Ржевский и Маша Распутина катаются на лодке. Поручик все время
расказывает смешные истории, анекдоты. Но тут вдруг замолчал.10 минут
молчит.20.
Маша Распутина спрашивает:
- Ржевский а почему вы молчите. Мне скучно.
Поручик отвечает:
- Машенька а вас когда-нибудь били мокрым веслом по голой пизде?
Маша:
- Нет. А зачем вы спросили?
Поручик:
- Да так для поддержания разговора.

Девочка прыгает на скакалке. Рядом стоит мужик и смотрит.
Девочка говорит:
- Дяденька, дяденька скажите раз.
Дяденька:
- А зачем?
Девочка:
- Ну скажите.
Дяденька:
- Раз.
Девочка:
- Вы пидорас.
Прыгает дальше и говорит:
- Дяденька, дяденька скажите пять.
Дяденька:
А зачем?
Девочка:
- Ну скажите.
Дяденька:
- Пять.
Девочка:
- Пидорас опять.
Прыгает дальше и говорит:
- Дяденька, дяденька скажите семь.
Дяденька не спрашивая зачем:
- Семь.
Девочка:
- Пидорас на совсем.
Мужик разозлился. Пошел на помойку. Нашел там шланг, пришел и стал
прыгать рядом с девочкой. Девочка смотрит, а мужик говорит:
- Девочька, девочька скажи десять.
Девочка:
- Десять.
Мужик:
- Хуй тебе в рот десять.
Девочка:
- Дяденька а это не складно.
Мужик:
- А мне похуй.

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, б*ять, хвастаюсь!!!

Идет суд. Бабушка-свидетельница:
- Иду, вижу кусты шевелятся. Думаю еб#ся. Подхожу ближе- точно...
- Бабушка, не говорите еб#ся, говорите "сношаются".
- Ну, да. Иду, вижу кусты шевелятся. Думаю: сношаются. Подхожу ближе-
не-ет.. еб#ся!