09 ноября 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПо утрам в семье зарядкой занимался только мобильник...
1
-Цель моей научной работы заключалась в поиске ответа на вопрос - что
сильнее, чувство любви или чувство голода. Для этого мы посадили в
клетку суку и кобеля. Кобель реагировал на любую пищу и совершенно
игнорировал суку. Из чего делеам вывод, что чувсто голода сильнее
чувства любви.
- Вопросы к докладчику будут?
- Простите, а суку менять не пробовали...?
сильнее, чувство любви или чувство голода. Для этого мы посадили в
клетку суку и кобеля. Кобель реагировал на любую пищу и совершенно
игнорировал суку. Из чего делеам вывод, что чувсто голода сильнее
чувства любви.
- Вопросы к докладчику будут?
- Простите, а суку менять не пробовали...?
В купе поезда едут 4 кыргыза регион (нарынский, ошский, Иссык-кульский и
Чуйский)
Нарынский (любители мяса) берет кусок мяса есть и друг выкидывает в окно
со словами "Тажадык" (Надоело)
Иссык-кульский (на озере Ысык-Кул много рыбы) берет рыбу и тоже
выкидывает в окно со словами "Тажадык" (Надоела)
Чуйский смотрит по сторонам и берет Ошского и выкидает со словами в окно
"Тажадык" (Надоели)
Чуйский)
Нарынский (любители мяса) берет кусок мяса есть и друг выкидывает в окно
со словами "Тажадык" (Надоело)
Иссык-кульский (на озере Ысык-Кул много рыбы) берет рыбу и тоже
выкидывает в окно со словами "Тажадык" (Надоела)
Чуйский смотрит по сторонам и берет Ошского и выкидает со словами в окно
"Тажадык" (Надоели)
Психиатрическая больница.
В кабинет главврача вползает мужик на четвереньках с проводами в зубах.
Врач: "Это что к нам за собачка такая красивая пришла?"
мужик отрицыательно мотает головой.
Врач: "Так ты, наверное, кошечка?"
мужик опять мотает головой.
Врач: "А, так может ты черепашка?"
Мужик, выплевывая провода: "да, я сисадмин, сетку тяну!"
В кабинет главврача вползает мужик на четвереньках с проводами в зубах.
Врач: "Это что к нам за собачка такая красивая пришла?"
мужик отрицыательно мотает головой.
Врач: "Так ты, наверное, кошечка?"
мужик опять мотает головой.
Врач: "А, так может ты черепашка?"
Мужик, выплевывая провода: "да, я сисадмин, сетку тяну!"
смотри гена, говорит чебурашка, по стене изюм бегает. а гена и говорит
так это же Т А Р А К А Н Ы!!!
так это же Т А Р А К А Н Ы!!!
Идет медведь по лесу, видит стоит ведро, а в ведре сидит мышка.
медведь спрашивает- ты что там делаешь, а мышка отвечает - я КАКАЮ!!!
медведь спрашивает- ты что там делаешь, а мышка отвечает - я КАКАЮ!!!
подставили крутые одного деда,
отдает он им штуку и говорит:
чтоб вы обосрались!
а они и впрямь и серут и серут!
и серут и серут!
по врачам - не помогает!
по колдунам - не помогает!
дедушка - прости!
ладно, с каждого по штуке и срать не будете.
день не срут, другой не срут...
дедушка - прости!
ладно, с каждого по штуке и не ссыте, срать будете нормально!
отдает он им штуку и говорит:
чтоб вы обосрались!
а они и впрямь и серут и серут!
и серут и серут!
по врачам - не помогает!
по колдунам - не помогает!
дедушка - прости!
ладно, с каждого по штуке и срать не будете.
день не срут, другой не срут...
дедушка - прости!
ладно, с каждого по штуке и не ссыте, срать будете нормально!
Джордж Буш жалуется Путину, что в предвыборной гонке в США либералы и
демократы идут очень плотно и результаты выборов непредсказуемы. Путин
говорит: "Я тебе пришлю в помощь Чурова (председателя Центральной
Избирательной Комиссии)". Через неделю Путин звонит Чурову и спрашивает,
как идут дела с предвыборной гонкой в США. "Все нормально Владимир
Владимирович, 45% уже за Единую Россию".
демократы идут очень плотно и результаты выборов непредсказуемы. Путин
говорит: "Я тебе пришлю в помощь Чурова (председателя Центральной
Избирательной Комиссии)". Через неделю Путин звонит Чурову и спрашивает,
как идут дела с предвыборной гонкой в США. "Все нормально Владимир
Владимирович, 45% уже за Единую Россию".
8
Надписи на студенческих партах
День был Именительный,
Вечер был Творительный,
Я ей Предложительный,
А она мне Дательный,
Разве я Винительный,
Что она Родительный
День был Именительный,
Вечер был Творительный,
Я ей Предложительный,
А она мне Дательный,
Разве я Винительный,
Что она Родительный
9
Встречаются два друга.1. Вчера познакомился с офигенной девушкой2. Хоть
телефон у нее взял?1. Да, Нокию
телефон у нее взял?1. Да, Нокию
10
Стоит конь на поляне, щиплет траву.
Вдруг слышит из леса: Ой, кайф, кайф, кайф, хорошоооо...
Через минуту опять: Ой, кайф, кайф, кайф, хорошоооо...
Конь выходит на лесную поляну, и видит, вокруг большой елки ежик кругами
бегает и кричит: Ой кайф, кайф, кайф, хорошоооо...
Конь спрашивает, еж, ты чего это делаешь.
еж, ему, не видишь, реклакс получаю.
А как это, ну Конь сам попробуй один круг вокруг елки.
Конь пробежал, и ни чего.
Останавливает ежа и говорит, еж ты меня разыгрываешь.
Да нет, отвечает тот, только быстрее надо бегать.
и сам опять побежал: Ой кайф, кайф, кайф, хорошоооо...
Конь пробежал еще два круга, и останавливает ежа с грозным видом.
ежик поднимет голову к коню спрашивает: А тебе, что, травка брюшко не
щекотит?!!!!
Вдруг слышит из леса: Ой, кайф, кайф, кайф, хорошоооо...
Через минуту опять: Ой, кайф, кайф, кайф, хорошоооо...
Конь выходит на лесную поляну, и видит, вокруг большой елки ежик кругами
бегает и кричит: Ой кайф, кайф, кайф, хорошоооо...
Конь спрашивает, еж, ты чего это делаешь.
еж, ему, не видишь, реклакс получаю.
А как это, ну Конь сам попробуй один круг вокруг елки.
Конь пробежал, и ни чего.
Останавливает ежа и говорит, еж ты меня разыгрываешь.
Да нет, отвечает тот, только быстрее надо бегать.
и сам опять побежал: Ой кайф, кайф, кайф, хорошоооо...
Конь пробежал еще два круга, и останавливает ежа с грозным видом.
ежик поднимет голову к коню спрашивает: А тебе, что, травка брюшко не
щекотит?!!!!
Встречаются две первокласницы.
- Привет, чем на выходных занималась?
- Да с родаками на дачу ездила. А ты?
- А я с Витькой в кино ходила. 100 рублей билет в кино, 10 рублей
мороженное. А претензий-то, претензий... Титьки маленькие, жопа
холодная...
- Привет, чем на выходных занималась?
- Да с родаками на дачу ездила. А ты?
- А я с Витькой в кино ходила. 100 рублей билет в кино, 10 рублей
мороженное. А претензий-то, претензий... Титьки маленькие, жопа
холодная...
12
девочка, ты что жуешь!?
... незнаю.. ням, ням, ням, само припалзло!
... незнаю.. ням, ням, ням, само припалзло!
дед мороз, сделай так, чтобы меня не дразнили!
ПЕТЯ КАКАШКИН.7 ЛЕТ.
ПЕТЯ КАКАШКИН.7 ЛЕТ.
Эректорат.
15
Ковбой приехал в город. Выбрал жену. Женился. Едут они обратно и тут
лошадь спотыкается. Ковбой ей:
- Раз...
Едут дальше, лошадь опять спотыкается. Ковбой ей:
- Два...
Проходит немного времени и лошадь вообще отказывается дальше идти. Тогда
ковбой без всяких слов и предупруждения достает револьвер и убивает
лошадь. Жена начинает причитать, мол того хорошая была лошадь, могли еще
ехать...
Ковбой ей:
- Раз...
С тех пор они жили дружно и счастливо. В их семье небыло ниодной ссоры.
лошадь спотыкается. Ковбой ей:
- Раз...
Едут дальше, лошадь опять спотыкается. Ковбой ей:
- Два...
Проходит немного времени и лошадь вообще отказывается дальше идти. Тогда
ковбой без всяких слов и предупруждения достает револьвер и убивает
лошадь. Жена начинает причитать, мол того хорошая была лошадь, могли еще
ехать...
Ковбой ей:
- Раз...
С тех пор они жили дружно и счастливо. В их семье небыло ниодной ссоры.
16
Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный,
сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный,
заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба
Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки,
периодически почавкивая.
Молодой человек:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Бабулька (чавкая):
- Это хто такая?
- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Бабулька (между чавканиями)
- А это хто?
- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит,
балерина.
- Нету ее.
- Ну, а Иру из 408 можно позвать?
- А это еще кто?
- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая,
с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее...
Молодой человек (разочарованно - растерянно)
- ... и.. и что мне делать?
Бабулька:
- Балет уехал на гастроли, молодой человек. Ебите хор!
сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный,
заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба
Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки,
периодически почавкивая.
Молодой человек:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Бабулька (чавкая):
- Это хто такая?
- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Бабулька (между чавканиями)
- А это хто?
- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит,
балерина.
- Нету ее.
- Ну, а Иру из 408 можно позвать?
- А это еще кто?
- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая,
с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее...
Молодой человек (разочарованно - растерянно)
- ... и.. и что мне делать?
Бабулька:
- Балет уехал на гастроли, молодой человек. Ебите хор!
17
Приходит Красная Шапочка к бабушке:
- Бабушка, это я, Красная Шапочка. Принесла тебе пирожки от мамы!
Бабушка:
- Деточка, дерни за веревочку - дверь и откроется!
- Бабка! Это ж я, Красная Шапка! Снимай растяжку!
- Бабушка, это я, Красная Шапочка. Принесла тебе пирожки от мамы!
Бабушка:
- Деточка, дерни за веревочку - дверь и откроется!
- Бабка! Это ж я, Красная Шапка! Снимай растяжку!
18
Самый смешной анекдот за 09.04:
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.