Новые истории - основной выпуск

Москва, центр, Поварская улица. Стоит мужик, в одной руке роскошный
букет цветов, в другой пакет, явно с горячительными напитками,
закусками. И еще Большой торт, перевязанный веревочкой. Мужик явно
только что вышел из такси, так как одет явно не по погоде, начищенные
лакированые туфли, отутюженные брюки, легкая курточка. Мужик не местный
и вообще "лицо кавказской национальности". Так вот, стоит он, крутит
головой в разные стороны, явно пытаясь найти подъезд, нужный ему.
(Видимо, в гости к кому-то приехал, а точно адрес не знает). Встал он,
значит, у ближайшего подъезда, поставил Торт на... в общем, на асфальт,
у подъезда козырек и вроде чисто и снега нет. Сумку тоже поставил рядом.
В руках только букет. Достал мобилу и пытается выяснить куда ему идти,
звонит кому-то, узнает. В это время дверь подъезда открывается и
выходит... нет, Выплывает Дама в шляпке с вуалью, муфта меховая. А за
ней собачонка - пуделек средних размеров. И этот пуделек, видимо долго
мечтавший об этой прогулке, подбегает к торту и сумке, задирает ногу и
щедро орошает все... финиш... Видели бы вы глаза мужика, он чуть трубу
не проглотил. А дама невозмутимо так, обращаясь к пудельку: "Мотя,
отойди, это не наш торт!"

Историю рассказал коллега, мне она так понравилась, что решил поделиться.
Итак – военная кафедра, студент что-то отрабатывающий, офицер дающий
задание и фронт работ. В общем-то, ситуация стандартная, многие учившиеся
на военке ее знают. И в данной композиции фронт работ был смешным –
обтянуть заново дерматином три стула. Делов-то на полчаса, собственно
студент за полчаса и выполнил поставленную задачу. И все было бы ничего,
если бы не особенность дерматина – он был полосатым, а студент был
раздолбаем. И получилось, что два стула имели полоски вдоль, а один
поперек. Придя принять работу, офицер, увидев три стула стоявших в ряд
вдоль стеночки ближе к углу, не проявил благодарности, более того, видя
столь вопиющее безобразие, он начал багроветь. Студент заметался. Ему уж
точно не хотелось наблюдать инсульт у своего начальства, и он принял
гениальное решение. Выбивавшийся из благолепной картины стул моментально
был развернут на девяносто градусов, к угловой стенке, и картина
полосатости была приведена таким образом в соответствии с эстетическими
требованиями заказчика. Кровь оттекла от лица офицера, морщины на его
лице разгладились, и он, гаркнув "Молодец", вышел из кабинета.

Давненько это было...
Два друга из славного города Канев, что на Днепре, решили съездить на
Черное море, на выходные.

Выехали ранним утром, затарившись всем необходимым - самогонкой, салом,
огурчиками-помидорчиками. Вова за рулем, Юра рядом. Только выехали за
город, Юра скомандовал:
- Стоп! Нужно отметить!
Разложили на капоте снедь, Юра отметил, поехали дальше.
Отметили сотый километр, двухсотый, трехсотый, четырехсотый...

Вечерело.
Вова вел машину, посматривая на спящего друга.
Вдалеке показались огни.
- Подъезжаем, - сказал.
Юра зашевелился, потягиваясь:
- Эх, сейчас в море искупаемся, потом по шашлыкам ...
- Какое море? Ты что, не помнишь, как на полпути ты заерепенился:
"Нахрена нам это море, поворачивай обратно, хочу домой!?" Ну вот,
подъезжаем, пять километров осталось...

Отец моего приятеля, человек пожилой, но все еще совешенно отвязанный,
как-то пожаловался сыну на отсутствие женской ласки. Сын, господин
весьма и весьма не бедный и такой же отвязанный как родитель, на
85-летие подарил отцу самую дорогую резиновую женщину, своего рода
шедевр. После ухода гостей хозяин привел новую подругу в боевую
готовность, принял таблетку виагры и выпил 150 хорошего коньяка. Через
десять минут умер.

Будь женщина настоящей, лучшей смерти я бы себе не пожелал. А так, даже
не знаю. И объяснить словами в чем разница тоже не могу.

Abrp722
http://world.lib.ru/b/b_a/

Об исключительной важности грамотной установки струн.

Сидим, как обычно, в компании с гитарой. На гитаре струны намотаны на
колки кое-как, тянутся, не строят, торчат во все стороны. Наезжаю на
хозяина гитары, он оправдывается, мол, гитарка дешевая.

- Да мне отсюда не видно, какая у тебя гитара, - говорю, - я вижу только,
как струны установлены. Помимо того, что играть нельзя, это просто
показывает наплевательское отношение к инструменту. Типа, кое-как
натянул по-быстрому и пофиг. Извини, конечно, но как человеку, который
гитары ремонтирует, мне такое отношение не нравится.

Рядом сидящая девушка добавляет:

- Знаешь, я не музыкант, но я тебе как женщина скажу: такое отношение
как "натянул по-быстрому и пофиг", нам бабам тоже не нравится!

(всеобщий ржач)

Сегодня...

Наш офис находится на третьем этаже. Два туалета: один женский, один
мужской. История умалчивает, что случилось с женским туалетом, но его
закрыли. Пришлось женской (ессно, преимущественно) половине ходить
справлять нужду к соседям на второй этаж. Попавшим туда первый раз
приходилось брать себя в руки...

Надо полагать, что причина в том, что проект здания и пожелания
трудящихся не совпали, и мужской туалет (ессно с писуарами) стал
женским, потому как, так уж вышло, что женская половина в штате
преобладает и у наших соседей тоже. И, по-видимому, дабы не смущать
барышень, кто-то додумался в писуар поставить искусственные цветы...

Золушка-антиглобалистка

Знакомая – известный театральный критик. Несколько лет назад она устала
восторгаться поворотами "современной драмы", когда голые актеры
матюгаются со сцены, и решила сменить профиль работы. Зам по
общественным связям в известном кукольном театре, где сплошные "снежные
королевы" и "золотые рыбки" было тем, что надо.
Однако стоит напомнить, что все почти репертуарные театры –
государственные... Перед последней премьерой весь административный
персонал – от уборщицы до замдиректоров, вызвали и "предложили" вступить
в Партию. Критикесса отказалась.
Реакция была молниеносной – в кабинете сперва отключили "орудия труда" -
телефон и Сеть, затем начали "плановый" ремонт. Раскрутку премьеры
перепоручили пиар-агентству. Работающие там "грамотеи" Золушку Шарля
Перро объявили сперва "русскими народными мотивами, записанными великим
сказочником АндерсОном (!)", после приступили к поиску "фишки" -
просто-де на Золушку никто не пойдет... "фишка" нашлась быстро –
"Золушка-антиглобалистка"...
На премьере фойе театра было украшено "медвежатыми" флагами, а детям
рисовали на лицах триколоры, как на футбольных матчах...Выученный
директором театра карапуз лет 7 бодро говорил в камеру, что его мечта
"сфотографироваться с Президентом Путиным"...
Вдохновленный успехом Золушки, главреж собрался ставить Трех поросят.
Вернее "Два плюс один" или "Один плюс два". Решает...
Критикесса вернулась к "задницам"...
ЧК,[email protected]

Одна знакомая в году 93 купила подержанный фордик. Нерастаможенный.
Попробовала растаможить, но плюнула на это дело и стала ездить так.
Номера попросила у знакомого с запорожца, который не ездил. И ездила
себе. Вы спросите как.
Была применена система приемов, направленных на поиски человеческого в
гаишниках. Например, останавливает ее гаишник и просит документы на
машину(которых в природе нет), а девушка(внешне тетка теткой здорово за
40)начинает голосить:"Ой дяденька гаишник, не отбирайте у меня права-я
машину взяла у мужа - он меня убьет, если узнает" и т. д. Все отпускали.

Раз машину она поставила у манежа, а сама с подругой и отлучилась, а
когда вернулась ее ждал гаишник, не поддававшийся ни на какие уговоры.
С ее слов: я его и так и этак, все без толку. Тут вмешалась
подруга-весьма колоритная дама, весящая не менее 140 кг. Она ударила
кулаком по капоту машины и сказала:"Эх не осталось на Руси мужиков!"
Гаишник весь побагровел.. и отпустил. Когда они уселись в машину,
подруга сказала: "Никогда не знаешь, что их возьмет".
И так она проездила лет пять. После чего машина была продана. В момент
продажи номера запорожца были сняты и она попросила своего знакомого
кинуть их в багажник-у нее то уже не было машины. Тот так и сделал-и
через пятьсот метров был остановлен гаишником, который эти номера в
багажнике обнаружил. Этот знакомый и владелец запорожца бегали потом по
милициям год, оправдываясь и изводя кучу бумаги на обьяснительные и
страшно кляня мою знакомую. Она резонно им отвечала-я пять лет ездила с
этими номерами, а вы не можете в багажнике день провозить.

Короче описание ява-игрушки сибериан страйк с одного из сайтов:

1937. Водочная компания "STALINKA Corp." разрабатывает план мирового
господства коммунизма путем распространения генетически измененной
водки, тотально подавляющей волю того, кто хоть раз ее выпил. Компанией
управляет робот "Stalin-bot", генетический гибрид товарища Сталина и
космической станции "Мир".

И они это все написали всерьез %-/

К истории от 19 ноября о модерировании фотографий на сайте
одноклассники.ру....
Эти господа модераторы заблокировали одну из моих фотографий с
формулировкой: "На фотографии больше чем один человек и в комментарии не
указано кто именно Вы". А теперь о самой фотографии.... Она была сделана
в музее восковых фигур. Стою я на ней рядом с Че Гевара. Он, как
положено, с бородой, в военной форме, на голове черный берет. Я - в
пляжной одежде, на башке панамка. Подпись под фото гласит: "Я с комрадо
Че".
Действительно, и кто из нас Че?

Истории про мою подружку...

Есть у меня подружка, милая такая девушка, у которой есть два мнения: ее
и неправильное...
Ходили мы с ней на каток, долго ходили, года полтора, я умею кататься с
детства, она только – только встала на коньки во взрослом возрасте. Я
всегда на катке сама по себе разгоняюсь, гоняю по кругу, а она - как ни
посмотрю, ее кто-нибудь по кругу водит из мужчин (она не замужем). Я
вижу, что у нее плохо получается, предлагаю ей ходить на сеанс, который
начинается в 20.00 - там меньше народу на катке и проще учиться. Она в
ответ мне: "Я что, сюда кататься хожу!!!???" ...

Подруга приехала на родину, она за англичанином замужем, уже лет 5 как в
Англии живет. Пошли мы с ее ребенком в парке гулять, выбрались из
подъезда, она мне дала на руки мелкого подержать, а сама с коляской
разбирается. Я сам, чуть ли не первый ребенка на руках держащий,
спрашиваю: "Как держать-то?", на что она мне невозмутимо отвечает "To
hold?" и с удивлением на меня смотрит, мол уж такое-то слово я знать
должен.

Сегодня на http://dni.ru/news/art/2007/11/18/122272.html:

Заголовок: "В Праге показывают российского кино".
Текст: "В столице _Польши_ с большим успехом проходит Первый фестиваль
российского кино 'Спутник над Варшавой'".

Теперь Прага столица Польши (про российскоГО кино я уже и не спрашиваю)?

Из жизни студентов.
Студентами жили мы (я и двое моих товарищей Леха и Кость) в съемной
однокомнатной квартире. Леха нормальный мужик, а Кость (это не кличка, а
фамилия такая), хоть у бошкавитый в науках и вообще интеллегентый тип,
но в вопросах жизнеобеспечения - полный даун.
Кто был иногородним студентом знает знает эту жизнь: жрать нечего, денег
не хватает, пустая разбомбленная хата. Был один момент, когда денег не
было вообще и взять было негде. Устроились мы с Лехой в одну
оптоторговую компанию грузчиками и в первый же день сперли два ящика
тушенки (за что нас от туда и выгнали). В общем приперли мы эту тушенку
домой. Намечался небывалый праздник желудка. Немедленно обрисовалась
проблема - нечем открывать. Ножа в доме не было. Вилку погнули. Зубами
не смогли. Тут появился Кость.
- Кость, жрать хочешь? Тушенку...
- , ,, ,, ,, ,, ,,
- Вводная: есть тушенка, нечем открыть, достанешь нож- будешь кушать.(По
другому с Костью общаться не получалось)
Кость достал из трусов заначку (козел) и умчался за ножом. Не прошло и
пятнадцати минут прибежал запыхавшийся имбицил с довольнющей рожей и
каким-то свертком.
- Это что?
- Ножи. Десять штук сразу купил про запас!!!!.- и вываливает на стол
кучу пластиковых, одноразовых ножей.- На вокзале купил!!!
Сначала мы ржали, потом проржавшись долго объясняли дураку, почему он
дурак. Кость обижался.
- Ты сказал нож, вот тебе нож.
- Кость, вводная: нужно купить открывалку, для консервов.- И Леха
написал на клочке бумаги: "открывалка(металлическая)".- покажешь это
тете в магазине, понял?
Кость побрел по городу в поисках открывалки. Его не было часа полтора
(на улице -30). Когда Кость вернулся, весь покрытый инеем и сосульками и
бросил на стол со словами - "Нате уроды свою открывалку давайте
тушенку"- открывалку для пивных бутылок, мы истерически ржали минут
пятнадцать.
Финал комедии: Кость впал в ступор и отказывался реагировать на
происходящее, даже не обижался больше. Леха поставил перед Костью банку
с тушенкой и дал в руку открывалку для бутылок:
- Кушай, маленький.
Ушедший в себя и какие-то свои мысли Кость достает из кармана раскладной
нож и открывает банку.
Больше я таких людей не встречал.

Жена работает в кинотеатре. Далее с ее слов.

Пришел сегодня очередной бюллетень кинопрокатчика. Ну это такая
профессиональная рассылка с новостями по кино, кассам и пр - оч
серьезная и составляющаяся компетентными людьми. Рассылается никому
попало и содержит в себе просьбы не публиковать информацию в открытом
доступе.

Есть там в конце регулярный блок с ответами разных представителей
кинотеатров на интересующие всех вопросы. Список вопросов один для всех
- ответы разные. Начинаю читать блок (цитирую):

"1. Как прошел уикенд в вашем кинотеатре и в городе? (расширь при
вопросе, пусть попиздят) Как шли предыдущие фильмы-новички?"

Эх, парень! Я тебе сочувствую...

Приключился со мной один случай.
Пришлось мне один раз отправится на пикник одного Церковного общества.
Единственная причина моего участия в этом мироприятии била, приятная
блондинко за которой я недавно начал ухаживать. Я не знал что она с
религиозным уклоном, а она не знала что я с распиздяйским.
Короче. Пикник на природе. Новозеландцы пасутся на лужайке, жарят
сосиски на гриле, беседуют о прекрасном. Я стою с пивом в руке и
созерцаю мою блондинко. И тут первые стадии спермотоксикоза дают о себе
знать и у меня начинает не на шутку вставать. Я ловко отворачиваюсь от
люда, запускаю руку в штаны и не глядя перекладываю хозяйство, прижав
его резинкой трусилей, чтоб оно детей не пугало.
Вздохнув с облегчением, я бодро шагаю к грилю, и накаливаю себе сочную,
горячию сосиску.
Но не успел я поднести ее ко рту как я чувствую резкую боль в моем
перце.
На мой крик -"Сука Бля!" Повернулись пол пикника.
Мало того что я залепил горячим маслом себе прямо в хер, я его еще
умудрился заправить его себе мимо трусов, так что он торчал из штанов
как кинжал джигита.
В это церковное общество меня больше не приглашали.