Секс с двумя женщинами – первый шаг к сексу с тремя. Секс с тремя
женщинами – второй шаг к сексу с четырьмя. Секс с четырьмя женщинами –
первый шаг к "Виагре".
(c) Sj aka Sj
18 октября 2007
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЖена рассказывает мужу про свои болезни:
- У меня мигрень бывает. Близорукой стала.
Насморк хронический. Кариес. . .
- Ты меня достала ,-говорит муж,- тут одно средство
поможет от всего – гильотина.
- Тебе она самому нужна. Импотент !
- У меня мигрень бывает. Близорукой стала.
Насморк хронический. Кариес. . .
- Ты меня достала ,-говорит муж,- тут одно средство
поможет от всего – гильотина.
- Тебе она самому нужна. Импотент !
Объявление в издатльстве крупной газеты: Художнику по рекламе Пентюхову
Ю. Ю. объявить строгий выговор за неверное изложение рекламного плаката
санатория "Голубые дали"
Ю. Ю. объявить строгий выговор за неверное изложение рекламного плаката
санатория "Голубые дали"
Германия, 1925 год. Перекличка в школе:
- Гессель?!
- Хайль!
- Гиммлер?!
- Хайль!
- Гитлер?!
- (хором класс) Хайль Гитлер!!!
- Гессель?!
- Хайль!
- Гиммлер?!
- Хайль!
- Гитлер?!
- (хором класс) Хайль Гитлер!!!
6
Вопрос армянскому радио:
- Почему американские парни охотно идут воевать в Ирак?
- Они верят, что если их убьют, то они смогут перезагрузится.
- Почему американские парни охотно идут воевать в Ирак?
- Они верят, что если их убьют, то они смогут перезагрузится.
7
Внук приобщает приехавшего из деревнни деда к интернету, залезли на
Анекдоты.ру:
- Собчак русская версия.....
- Так и скажи блядь, а то версия, версия!
Анекдоты.ру:
- Собчак русская версия.....
- Так и скажи блядь, а то версия, версия!
Пугачева скачет по сцене как макака, дрючится с молодыми. Не ей ли
профессор Преображенский заменил яичники на обезьяньи?
профессор Преображенский заменил яичники на обезьяньи?
Папаша наставляет сына-"Ты все понял, что я тебе говорил? Повтори."
Сын-Да, понял, понял я все. Че я дурак что-ли, мне уже 1000 раз
объясняли.
Сын-Да, понял, понял я все. Че я дурак что-ли, мне уже 1000 раз
объясняли.
10
Объявление:
Позарез нужен нож !
Позарез нужен нож !
Говорят два приятеля: - Вчера приехал из Элисты, это калмыкия.
- ну и чо,
- да прикол, на автовокзале сидит типичный калмык за раскладным
столиком, на столике табличка Моисей Маркович Калмык продаст вам все,
что есть на этой планете, цена чаще 30, о нолях и валюте договоримся.
- ну и чо,
- да прикол, на автовокзале сидит типичный калмык за раскладным
столиком, на столике табличка Моисей Маркович Калмык продаст вам все,
что есть на этой планете, цена чаще 30, о нолях и валюте договоримся.
12
В России начинается "ПОЧТОВАЯ РЕФОРМА"!
На мировой бирже кризис лако-красочной отрасли.
На рынке опять пропала ЗЕЛЕНАЯ краска!
В срочном порядке во всех отделениях связи перекрашивают входные двери и
почтовые ящики в привычные цвета СБ РФ!
На мировой бирже кризис лако-красочной отрасли.
На рынке опять пропала ЗЕЛЕНАЯ краска!
В срочном порядке во всех отделениях связи перекрашивают входные двери и
почтовые ящики в привычные цвета СБ РФ!
13
На втором месте по иерархии не заместитель, а шофер...
Долгие годы агенты Абвера ждали кто из Русских приедет в Тегеран
В 43 - осечка приехал грузин
В 2007 -опять осечка приехал Путин
В 43 - осечка приехал грузин
В 2007 -опять осечка приехал Путин
15
Прямая генеральная линия президента России
16
Заголовок на Gazeta.ru
Греф: приоритетная задача Сбербанка - доходность населения
Греф: приоритетная задача Сбербанка - доходность населения
17
И когда рефери поднимал руку Чагаева, Валуев понял - пришло время
сильных!
сильных!
18
В целях уменьшения населения г. Москвы столичные власти приняти проект
преобразования транспортных колец в транспортные спирали.
преобразования транспортных колец в транспортные спирали.
19
СберБанк-СперБанк-СпидорБанк
Белорусский футболист Виталий Кутузов играет в Италии в клубе "Пиза".
Когда журналисты звонят ему по сотовому телефону и спрашивают:
- Ты где?
Тот отвечает коротко и в рифму:
- В "Пизе"!
Когда журналисты звонят ему по сотовому телефону и спрашивают:
- Ты где?
Тот отвечает коротко и в рифму:
- В "Пизе"!
Тюрьма... Сидит заключенный (1), приводят еще одного (2) закрывают в ту
же камеру.
Разговор:
(2)- За что сидишь-то???
(1)- за самоубийство...
же камеру.
Разговор:
(2)- За что сидишь-то???
(1)- за самоубийство...
22
Чего они там покупают...? :)
23
А вы знаете, что Михалков не ходит в туалет? Потому что языки фанатов
подлизывают ему не только жопу, но и кишки.
подлизывают ему не только жопу, но и кишки.
2008 год. Партию власти решено переименовать в "Единственную Партию
России". И снова сторонники монархии возрадуются и станут партийными.
России". И снова сторонники монархии возрадуются и станут партийными.
Реклама ювелирного пирсинг-салона "Небо в алмазах":
- Мы позаботимся о Ваших глазах!
- Мы позаботимся о Ваших глазах!
26
Teперь и сработавшая мышеловка пошлет СМС на ваш мобильный!
27
Вопрос армянскому радио:
- Что означает слово Москва? Откуда оно происходит?
Армянское радио отвечает:
- Мечеть по французски- La mosquеe, по английски -mosque, что
произносится как МОСКУ, то есть МОСКАУ=МОСКВА. Поэтому Москва
означает МЕЧЕТЬ, посмотрите внимательно на картинах Московского Кремля
на большой круглый купол мечети с флагом.
Вопрос армянскому радио:
- А что такое ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ РОССИИ? От кого она стала независимой?
Армянское радио отвечает:
- ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ РОССИИ- ЭТО ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ ОТ Чингиз-хана
и его басурманских Татаро-монголов!
www.tao.nm.ru
- Что означает слово Москва? Откуда оно происходит?
Армянское радио отвечает:
- Мечеть по французски- La mosquеe, по английски -mosque, что
произносится как МОСКУ, то есть МОСКАУ=МОСКВА. Поэтому Москва
означает МЕЧЕТЬ, посмотрите внимательно на картинах Московского Кремля
на большой круглый купол мечети с флагом.
Вопрос армянскому радио:
- А что такое ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ РОССИИ? От кого она стала независимой?
Армянское радио отвечает:
- ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ РОССИИ- ЭТО ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ ОТ Чингиз-хана
и его басурманских Татаро-монголов!
www.tao.nm.ru
28
Что написано компом, того не расхерачить и молотком.
www.tao.nm.ru
www.tao.nm.ru
29
Алаверды к недавнему (один народ - одна партия - один вождь):
- Жаль, что президент не успел посидеть в тюрьме до своего воцарения.
- Почему?
- А тогда бы он смог написать свою книгу "Моя борьба", и мы смогли бы
понять, в чем заключается "План Путина"!
... А его рейтинг вообще бы зашкалил...
- Жаль, что президент не успел посидеть в тюрьме до своего воцарения.
- Почему?
- А тогда бы он смог написать свою книгу "Моя борьба", и мы смогли бы
понять, в чем заключается "План Путина"!
... А его рейтинг вообще бы зашкалил...
Тринити звонит оператору:
- Тэнк, мне нужна инструкция вождения вертолетом?
- Момент... (тут заминка, какие то сбои. В итоге сигнал проходит в мозг,
но не тот и резко обрывается)
Нео озадаченно:
- Тринити что с тобой? Ты сможешь управлять вертолетом?
- Нет, зато теперь я могу преподавать квантовую механику :(
- Тэнк, мне нужна инструкция вождения вертолетом?
- Момент... (тут заминка, какие то сбои. В итоге сигнал проходит в мозг,
но не тот и резко обрывается)
Нео озадаченно:
- Тринити что с тобой? Ты сможешь управлять вертолетом?
- Нет, зато теперь я могу преподавать квантовую механику :(
В очереди:
- Мужчины! Не пропустите женщину?
- Пропустим! И не по одному разу!
- Мужчины! Не пропустите женщину?
- Пропустим! И не по одному разу!
32
Рейдеры:
- Наша карта – бита!
- Наша карта – бита!
33
Женщина любит ушами... А теперь объясните мне, уважаемые, как можно ушами
любить деньги???!!!
Strangemagic
любить деньги???!!!
Strangemagic
Фильм СУПРУЖасов
35
Наибольшей популярность в Третьяковской галерее пользуются картина
Брюлова "Всадница" и картина Малевича "В заднице"!
Брюлова "Всадница" и картина Малевича "В заднице"!
36
- Недавно к нам на работу устроился молодой симпатичный парень. И с тех
пор Катька не просыхает!
- Ужас какой!! Неужели так много пьют??
- Да причем тут "пьют"?! Говорю ж - парень молодой, симпатичный!..
Нравится он ей!)
пор Катька не просыхает!
- Ужас какой!! Неужели так много пьют??
- Да причем тут "пьют"?! Говорю ж - парень молодой, симпатичный!..
Нравится он ей!)
Если кашляешь, прими бромгексин Берлин Хеми,
Если вдруг инфаркт пробрал - валидол Берлин Хеми,
Если голова болит есть топорик у Хеми,
Если ХУЙ болит, засунь ты его в трусы и жди...
Придет медведь Берлин Хеми и вломит тебе пиzzzды,
Хуй засунет по яйцо, до ушей порвав очко,
В общем будеш ты опять жив, здоров и жизни рад...
Кстати да, будь здоров, малыш, не кашляй.......
Если вдруг инфаркт пробрал - валидол Берлин Хеми,
Если голова болит есть топорик у Хеми,
Если ХУЙ болит, засунь ты его в трусы и жди...
Придет медведь Берлин Хеми и вломит тебе пиzzzды,
Хуй засунет по яйцо, до ушей порвав очко,
В общем будеш ты опять жив, здоров и жизни рад...
Кстати да, будь здоров, малыш, не кашляй.......
38
Билайн - Пусть говорят много, а платят потом! - зато хрен им интернет,
да и куда они денутся с нашим баблом )
Мегафон - Пусть сначала много платят, а потом говорят! - если смогут
обнаружить сеть
МТС - Пусть сначала много платят, и могут вообще не говорить!!! - хотя
если захотят - всегда пожалуйста
да и куда они денутся с нашим баблом )
Мегафон - Пусть сначала много платят, а потом говорят! - если смогут
обнаружить сеть
МТС - Пусть сначала много платят, и могут вообще не говорить!!! - хотя
если захотят - всегда пожалуйста
39
Загадка.
У второго и четвертого президентов России, были одни и те же отец и
мать.
Вопрос - как это может быть?
У второго и четвертого президентов России, были одни и те же отец и
мать.
Вопрос - как это может быть?
40
Новшество на "Доме-2"! В разгар шоу появляется Бэримор в бакенбардах и с
подносом, подходит к Ксении и произносит:
- Овсянка, Мэм!
подносом, подходит к Ксении и произносит:
- Овсянка, Мэм!
Политкорректность делает самые безобидные и культурные слова наиболее
ругательными и оскорбительными...
ругательными и оскорбительными...
42
Самый смешной анекдот за 21.04:
У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.