Учительница в школе задала на уроке написать детям короткое сочинение,
которое бы оканчивалось фразой "Мама у меня одна".
На следующий день, проверив сочинения, она огласила результаты:
- Так, Машенька, тебе пять! Послушайте, дети, какая она молодец: (читает
сочинение) утром я иду в школу, учусь до 14 часов, затем спешу домой,
чтобы сделать уроки и приготовить вкусный обед маме, которая приходит
поздно. Я берегу маму. Мама у меня одна.
- Леночка, тебе тоже пять! Послушайте, дети, какая она умница: (читает
сочинение) каждый вечер я хожу в спортивный зал на аэробику. В будущем я
мечтаю стать мастером спорта. Хочу, чтобы мама мной гордилась. Мама у
меня одна!
- Вовочка, тебе два! Послушайте, дети, что он написал: (читает
сочинение) вчера утром я проснулся с дикого бодуна, наскреб мелочи,
пошел в ларек и купил бутылку пива. Пришел домой, и только хотел ее
открыть и похмелиться, как проснулась мама, тоже с бодуна, увидела
бутылку пива у меня в руках и попросила похмелиться. А я ей отвечаю -
"Мама, у меня одна". :-)
23 октября 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования1
Ничто так не украшает женщину, как кляп во рту.
Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва
хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит к дочери, снимает
штаны:
- Дочка, смотри, вот это - член...
На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам:
- А мне вчера папа член показал!!!
- Ух ты! А что это? Как оно выглядит?
- Да то же самое, что и хуй, только раза в три поменьше.
хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит к дочери, снимает
штаны:
- Дочка, смотри, вот это - член...
На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам:
- А мне вчера папа член показал!!!
- Ух ты! А что это? Как оно выглядит?
- Да то же самое, что и хуй, только раза в три поменьше.
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я
его - ни разу.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я
его - ни разу.
- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?!!!!!!
- Нет,"Спорт экспресс"
- Правда?!!!!!!
- Нет,"Спорт экспресс"
В одном роддоме родилась девочка. Врачи сразу же заметили две
странности.
Во-первых, девочка беспрерывно хохотала, во-вторых, кулачок ее правой
ручки был плотно сжат. Когда кулачок разжали, то обнаружили в нем
противозачаточную таблетку.
странности.
Во-первых, девочка беспрерывно хохотала, во-вторых, кулачок ее правой
ручки был плотно сжат. Когда кулачок разжали, то обнаружили в нем
противозачаточную таблетку.
Девушка:
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.
Судья закоренелому рецидивисту:
- Когда же вы, наконец, исправитесь, гражданин Пупков?
- Исправлюсь! Дайте только срок!
- Когда же вы, наконец, исправитесь, гражданин Пупков?
- Исправлюсь! Дайте только срок!
- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба..
- Представляю, где у тебя свадьба..
учительница спрашивает:"Дети, кто придумал яйцо?"
Машенька отвечает:"курица"
- молодец, Машенька, садись, пять. А кто придумал шестеренку?
Ванечка отвечает:"инженер"
- молодец, тоже пять. А кто придумал лезгинку?
в классе молчание.
Вовочка говорит:"я знаю, инженер"
учительница:
- какой инженер, Вовочка?
Вовочка:
- Яйцо которого попало в шестеренку.
Машенька отвечает:"курица"
- молодец, Машенька, садись, пять. А кто придумал шестеренку?
Ванечка отвечает:"инженер"
- молодец, тоже пять. А кто придумал лезгинку?
в классе молчание.
Вовочка говорит:"я знаю, инженер"
учительница:
- какой инженер, Вовочка?
Вовочка:
- Яйцо которого попало в шестеренку.
10
Плывет Чапаев через Дон с прострелянной рукой. плывет плывет, тут к нему
на плече садится ворон и косяк курит. Затягивается и спрашивает:
Куда плывем??? Чапаев: туда!!! Ворон: ааа понятно. затягивается и
спрашивает:
откуда плывем? Чапаев: от туда! Ворон: аа ну понятно! А че ты одной
рукой гребешь??
Чапаев: ну потому что эта простреленна!! Ворон: пиздишь, дрочишь
наверное!
на плече садится ворон и косяк курит. Затягивается и спрашивает:
Куда плывем??? Чапаев: туда!!! Ворон: ааа понятно. затягивается и
спрашивает:
откуда плывем? Чапаев: от туда! Ворон: аа ну понятно! А че ты одной
рукой гребешь??
Чапаев: ну потому что эта простреленна!! Ворон: пиздишь, дрочишь
наверное!
11
Жена с маленьким сыном возвращается из черноморского отпуска и
рассказывает мужу, который оставался дома, как прошел отпуск:
- Ой, у нас была такая хорошая компания, просто не поверишь -
был даже один Герой Советского Союза!
На что сынок замечает:
- Герой то герой, а один спать боялся!
рассказывает мужу, который оставался дома, как прошел отпуск:
- Ой, у нас была такая хорошая компания, просто не поверишь -
был даже один Герой Советского Союза!
На что сынок замечает:
- Герой то герой, а один спать боялся!
12
(Анекдот про американскую армию, мой перевод с английского.)
Приходит солдат с увольнительной с опозданием. Сержант спрашивает,
почему.
"По дороге повстречалась девушка, стала со мной заигрывать"
"Ну вВ ее, я надеюсь, проигнорировали?"
"А как же, аж два раза!"
Приходит солдат с увольнительной с опозданием. Сержант спрашивает,
почему.
"По дороге повстречалась девушка, стала со мной заигрывать"
"Ну вВ ее, я надеюсь, проигнорировали?"
"А как же, аж два раза!"
Как изобрели медную проволоку?
Два еврея нашли медный цент, не могли поделить, каждый тянул к себе.
Два еврея нашли медный цент, не могли поделить, каждый тянул к себе.
(Американский некдот, мой перевод с английского.)
Супермэн рассказывает Бэтмэну... `Лечу я на высоте трех миль.. и замечаю
своим суперзрением, что на крыше лежит голая Вандер Вумэн, прикрыв
глазки, раздвинув ножки, и трет себе ручками сиськи. Ну я конечно, как
супергерой, не мог оставить даму без помощи... ширинку на лету
расстегнул, вошел в пике, и вставил. '
Бэтмэн: `Вандер Вумэн небось приятно удивилась? '
Супермэн: `Еще как удивилась, а еще больше удивился Человек-невидимка. '
Супермэн рассказывает Бэтмэну... `Лечу я на высоте трех миль.. и замечаю
своим суперзрением, что на крыше лежит голая Вандер Вумэн, прикрыв
глазки, раздвинув ножки, и трет себе ручками сиськи. Ну я конечно, как
супергерой, не мог оставить даму без помощи... ширинку на лету
расстегнул, вошел в пике, и вставил. '
Бэтмэн: `Вандер Вумэн небось приятно удивилась? '
Супермэн: `Еще как удивилась, а еще больше удивился Человек-невидимка. '
-Аллах аль акбар,-сказал Ахмадинежад.
- Воистину акбар,-ответил Путин.
- Воистину акбар,-ответил Путин.
16
Жена или любовница, кто лучше?
Адвокат, врач и программист заспорили, кто лучше - жена или любовница?
Адвокат:
- Любовница лучше. При разводе этим экономишь много денег и избегаешь
стресса.
Врач:
- Жена луше. Она дает ощущение семейного уюта, уверенности в себе и
обеспечивает гормональный баланс организма..
Программист:
- Следует иметь обеих. Когда любовница думает, что ты у жены, а жена
полагает, что ты у любовницы, ты можешь спокойно поработать!
Пер. с нем.
Адвокат, врач и программист заспорили, кто лучше - жена или любовница?
Адвокат:
- Любовница лучше. При разводе этим экономишь много денег и избегаешь
стресса.
Врач:
- Жена луше. Она дает ощущение семейного уюта, уверенности в себе и
обеспечивает гормональный баланс организма..
Программист:
- Следует иметь обеих. Когда любовница думает, что ты у жены, а жена
полагает, что ты у любовницы, ты можешь спокойно поработать!
Пер. с нем.
17
Барин деревни Мухосрань сидит грустит... В пианино насрать может?
Мужичье разеба не поимет-темнотааа... Орет Семен!
Мне грусно... Семен приходит штаны снимает, нагибается и говорит
"ЖИНИТЬСЯ ВАМ НАДО БАРИН".
Мужичье разеба не поимет-темнотааа... Орет Семен!
Мне грусно... Семен приходит штаны снимает, нагибается и говорит
"ЖИНИТЬСЯ ВАМ НАДО БАРИН".
18
Урок в школе после войны. Марь Иванна:-Дети, чем вы занимались во время
войны? Маша:-Я раненых в госпитале перевязывала!-Хорошо Маша,-отвечает
учительница. Петя:-А я зимой в лес партизанам еду таскал!-Молодец Петя.
Вовочка, а ты что молчишь? Поднимается Вовочка и говорит:-А я на
передовую патроны, снаряды подтаскивал... Марь Иванна:-Вовочка, да ты же
герой! И что солдаты тебе говорили?-Зер Гуд, Вольдемар!
войны? Маша:-Я раненых в госпитале перевязывала!-Хорошо Маша,-отвечает
учительница. Петя:-А я зимой в лес партизанам еду таскал!-Молодец Петя.
Вовочка, а ты что молчишь? Поднимается Вовочка и говорит:-А я на
передовую патроны, снаряды подтаскивал... Марь Иванна:-Вовочка, да ты же
герой! И что солдаты тебе говорили?-Зер Гуд, Вольдемар!
19
-хочешь анекдот
- да
- а, он тебя не хочет
- да
- а, он тебя не хочет
20
КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ
21
Казарма. Дневальные навели порядок. В роте - только один старшина. Бойцы
к нему в каптерку: "товарищ прапорщик! Мы везде навели порядок.
Разрешите посмотреть телевизор?" Тот в ответ (настроение хорошее,
портянки с кальсонами посчитаны, все на месте):
- Ладно посмотрите...
Солдаты бегом из каптерки.
Прапорщик им в след: "Только не включайте!"
к нему в каптерку: "товарищ прапорщик! Мы везде навели порядок.
Разрешите посмотреть телевизор?" Тот в ответ (настроение хорошее,
портянки с кальсонами посчитаны, все на месте):
- Ладно посмотрите...
Солдаты бегом из каптерки.
Прапорщик им в след: "Только не включайте!"
22
Пожар в больнице. Пожарники приехали, огонь потушили, отчитываются перед
глав врачом: огонь потушили, в подсопке были, 9 человек отсосали, двоих
не смогли. Врач падает в обморок. Через 5 минут очнулся и говорит: Как?
В подсопке же морг!
глав врачом: огонь потушили, в подсопке были, 9 человек отсосали, двоих
не смогли. Врач падает в обморок. Через 5 минут очнулся и говорит: Как?
В подсопке же морг!
24
Самый смешной анекдот за 22.03:
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.