Повторные анекдоты

Приносит студент преподавателю написанный реферат. Профессор посмотрел и
говорит - без_даты. Студент спрашивает - что? Я говорю - без_даты... А я
тоже считаю, что неплохой реферат получился....

Поехал значит один украинец на ярмарку продать свою корову.
Корову продал, а деньги вместо того, чтобы добой привезти пропил.. :(
Возвращается хмурый, а жена его уже на дороге стоит и спрашивает:
- Где деньги за корову?
- В мешках!
- А мешки-то где??
- От глупая баба, а мешки под глазами!

Солдат прибежал к своему командиру и в спешке говорит, что ему срочно
надо ехать домой. Командир спрашивает, в чем дело. солдат обесняет, что
жена должна родить. соответственно командир дает добро, солдат едит
домой. Прошло неделя солдат радстный пришел в свою часть. Командир
спрашивает дочка или сын родился? А солдат говорит - через 9 меяцев
узнаем

Студент – единственное создание, которое может находиться сразу в двух
местах в одно и то же время: на сессии и в полной жопе.

Блин, что за день? Хотел анек отправить и по ошибке запостил его на
president-line. Теперь что – вопросы презику отправлять на анекдот. ру?
8((((

На экзамене по обществоведению:
Профессор: - Как звали первого мужчину?
Студентка(смущаясь): -Валера...

У одной женщины было четыре собаки 1-ую звали Обас 2-ую Руся 3-ью Пока
4-ую Лена. И как-то раз они потерялись ВСЕ. И эта женщина пошла их
искать идет и кричи Обас-Руся-Пока-Лена

Заходит мужик в магазин:
- Взвесьте полкило молока.
- А вам кусочками или порезать.
- Да мне похую, я на велосипеде.

встречаются двое.
первый (радостно):-Mоя жена-беременна!!!
второй(задумчиво так)-Странно...(и с интересом):-а от кого..?

армянину говорят -знаешь Китай напал на АРМЕНИЮ?
- бля где похороным столько человек?!

Чтотоуменяблинпробелнифиганеработает:(

ksely

Просит жена мужа,( заядлого охотника )взять ее на охоту.
- Откуда, мол я знаю что вы там с мужиками делаете? Иначе жрать варить
не буду, стирать и убирать - тоже не буду.
Что делать? Пришлось взять. Привел на поляну посреди леса, посадил на
пень и говорит:
- На ружье, сиди здесь и жди, а мы с мужиками пойдем лося загонять.
Когда пойдет на тебя - стрелляй, только смотри, ато здесь охотники такие
наглые, что бы не отобрали.
А сам муж, пошел с мушиками, сели метров за 200, и сидят водку пьют.
- Ну ты маладец!!! Так сделал жену, пусть сидит дура, чтобы больше не
повадно было!
Вдруг слышут выстрел, еще один, и крик душераздирающий. Бегут на поляну,
а там лежит мужик, руками заголову схватился и орет. И жена стоит над
ним, и тоже орет:
- Мой лось!!! Я сказала - мой лось!!! Ты понял??? Мой лось!!!
- Да твой, твой, дай хоть седло сниму...

Создан Государственный комитет по нанотехнологиям. Председателем
назначен Бари Алибасов, продюсер группы "На-На".

Ебуться в сортире два пидораса, один, который пассив, все время дергает
бошкой. Актив спрашивает:
- Милый, что с тобой?
- Да... блять, футболка в жопу попала...