Новые истории - основной выпуск

Все, бывшие очевидцами истории, уверяют, что подобного с ними не
случалось. На похоронах, как известно, многое случается - то баян порвут
- это если тещу хоронят )))), или, как у Довлатова, чужого похоронят.
А здесь так - приехали, выгрузились, подходим - а ямы нет. Совсем. А
сугубо нерусские копальщики показывают совсем в стороне место, где они
эту яму отрыли, в чужой ограде, рядом с чужой могилой. "Ну перепутали,
с кем не бывает, несите туда..." Да, представляю, приходят родственники
того человека, а рядом с ним совершенно незнакомый гражданин похоронен.
При этом нашего надо было похоронить тоже рядом с родственником близким.
Короче, еще час ждали когда выроют яму в правильном месте. Все
благополучно. У нас. Но представляю реакцию других - приходят навестить
своего - а рядом - яма, ну, даже если и засыпанная.

У моей подруги сын Рома 4,5 года.
Утром в хмуром настроении одевается и собирается в садик.
По телевизору идет рекламный ролик про меховой маркет "Снежная
королева". И на вопрос Кристины Орбакайте "А вы где одеваетесь?"
с разражением выдает "Где-где, в КОРИДОРЕ".

Рассказали:
Миллионный город Бишкек. Середина ночи. Возле самой крутой гостиницы
Хайатт в машине дремлет одинокий таксист на какой-то праворульной
япошке. Далее с точки зрения таксиста:
Сплю. Стук в окошко. Открываю. Стоит буржуин и с диким акцентом
старательно произносит явно зазубренное словосочетание: "миикраарайоон
Аалаамииидиин". Спрашиваю: "Сколько?" Отвечает: "Трииста!". Сумма весьма
ладная, так что киваю и завожусь. Клиент садится назад и я еду. Эх,
хорошо ехать по ночному городу по главной улице - никаких тебе пробок и
уступать никому не надо на мигающий желтый. Проехали эти 8 километров
быстро, вот уже и названный микрорайон близится. Надо спросить у
пассажира куда именно его десантировать, чтобы получить свои 300 сомов и
ехать отсыпаться.

С точки зрения клиента:
Выхожу из гостиницы, чтобы пойти со вчерашней девчонкой на дискотеку,
предварительно забрав ее в каком-то странном месте "Аламедин". Стоят два
такси: одно сразу возле ворот, а другое через дорогу. Подхожу к тому,
что ближе, припаркованному как-то по-деревенски впритирку к бордюру и
арыку. Перегнувшись через арык, стучусь в стекло. Просыпается бедолага.
Говорю заученную по телефону фразу, которая означает место где забрать
телку. Ага! Кивнул! Вроде сработало! Еще что-то спрашивает... наверно
сколько заплачУ спрашивает. Это я тоже заучил - надо сказать "триста".
Ага! Опять кивнул и завел машину - значит сошлись. Открываю заднюю дверь
и сажусь в машину.... нет, не выходит - арык глубокий, а за ним сразу
бордюр и машина. Стар я уже для таких пируэтов. Закрою-ка я дверь и
попрошу отьехать от бордюра, чтобы сесть можно было. Хлоп! Надо же - сам
догадался отъехать... только далеко что-то... странно... совсем уехал.
Обиделся наверное. Странные вообще эти местные.

Кажущееся сходство славянских языков не только вредно или полезно,
но иногда и забавно.
Яйца на очи не только любимое развлечение экстремалов, но и яичница
по-болгарски.
В Варне однажды прочитал обьявление, написанное от руки:
Продается ебило по лесному.
До сих пор теряюсь в догадках.

Как-то болтал с подругой по телефону и одновременно готовил отбивную из
свинины. Диалог:
Я: А я вот отбивную готовлю, из свинины :-Р
П: Я свинину не кушаю! Только говядину!
Я: Почему???
П: А мне рассказали как убивают свиней, с тех пор свиней не кушаю, а про
коров не рассказывали :(
Я: А хочешь я расскажу?... )
П: Нет!

Далее идут попытки рассказать откуда же берется говядина ) и недовольные
крики и визг о том какая я сволочь и "прекратиииииииии :(" Далее мне это
надоедает и я решаю переключиться на другую тему...

Я: А знаешь как куриц изничтожают? > :)
П:(тут же без паузы): Хрясь по голове и нет курицы!!!
Я: ???????
П: Не люблю куриц =)

о_О Даже и не нашел что ответить )

(c) Keyo

"Обезьяний язык" (почти по Зощенко).
Сегодня в маршрутке было. Две девицы лет под 30 (что показательно - не
блондинки!) беседуют:
- Ой, ездили на выходные в лес, на шашлыки. Мне, видать, дым от костра
повредил: второй день глаза слезятся, резь постоянная.
Вторая, авторитетно так:
- Дурочка, это ж воспаление может быть! Сходи сегодня же к врачу, к
этому, как его... К ориентологу!
Начинаю тихо давиться от смеха, сбоку фыркает пожилая дама. Девица
понимает, что сморозила что-то не то, пытается исправиться:
- То есть, это... К орнитологу, вот!
Хохотали уже вслух, всей маршруткой. Лично я представил, как бедняжка со
своими красными глазами идет сперва к специалисту по восточным
культурам, потом к ученому, изучающему повадки птиц...
А главное - на фига язык ломать? Ну, забыла ты название - "офтальмолог"
(так, кстати, называется нужный девушке врач), так скажи просто -
"глазной врач". Не гинеколог же это, в самом деле!

Произошло это в славном городе Томске, в одной газовой компании.
Случилось так, что центральный офис был уже не в состоянии вместить весь
персонал и конторе пришлось приобретать новое помещение для двух отделов,
что и было сделано. Несколько человек с радостью переехали на новое
рабочее место, подальше от начальства. Поставили им новую мебель,
разумеется компутеры и провели инет. Вот только ограничение траффика то
ли забыли поставить, то ли решили, что четыре человека много не выкачают.

На очередном разборе полетов у директора оказалось, что какой-то умник,
воспользовавшись халявным инетом, выкачал с рабочего места 60Гб порнухи.

Директор рвал и метал, оно и понятно - весь центральный офис не
расходует столько траффика за два месяца.
Итог - в дополнительном офисе обрубили инет, оставив только почту. И
решив не искать виновника, каждому из сотрудников директор распорядился
вручить диски с вожделенной порнухой.