Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
08 октября 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Денек на работе выдался тяжелый, подъезжая к дому, остановился у
магазинчика, половину которого занимал хозяйственный магазин, половину –
аптека. Тамбур общий. Хотел зайти в аптеку купить чего-нибудь
успокаивающего. Но сначала я почему-то зашел в хозяйственный магазин и
там увидел огромный "серборез". Стоил он недорого, но я подумал, что мне
он в общем-то не нужен, поэтому я прошел в аптеку.

- Дайте мне чего-нибудь успокаивающего, чтобы без рецепта и можно было
употреблять за рулем, пожалуйста.

Аптекарша дала мне какую-то микстуру, расплатившись, я пошел к выходу,
но не вышел на улицу, а опять зашел в хозмаг. Нож я купил, так как
подумал, что им будет хорошо шинковать капусту для закваски. Выходя их
магазина, я обратил внимание на совершенно обалдевшие глаза аптекарши,
курившей в общем тамбуре, когда она увидела меня выходящим из магазина
с огромным тесаком в руке (от предложения продавца упаковать нож я
отказался). В спину мне прозвучал вопрос:

- Может вам посильнее успокаивающее дать?
Экскурс: для клеймения мяса применяется специальная синяя краска,
разводимая на спирте. Теперь сама история.
Мой знакомый подрабатывал сторожем в колхозе. И вот на свою беду,
недобрав на свадьбе у соседа, он пришел на дежурство и решил провести
ревизию аптеки ветеринарного пункта, находившуюся на территории колхоза!
Дело близилось, как говорят, к ночи! В потемках он унюхал... спирт!!!
(на самом деле краску для клеймения)
Приняв на грудь, покуривая, поплевал и лег спать! Утром только он понял
ужас своего поступка, быстренько побежал домой. Попробовал смыть
несмываемое (краска-то неводорастворимая)
Пришедший ветеринар был в ужасе! Аптечный пунк раскуречен, все вокруг в
штемпельной краске. Вызванный по этому поводу участковый приказал
привести сторожа, который и явился со второй попытки. Когда сняли платок
с головы, увидели..... опухшее синемордое чудовище!!!
НЕДЕЛЮ НЕ МОГ СМЫТЬ ПОЗОР СО СВОЕГО ЛИЦА!
Сижу, с утра, на рынке в своей ветеринарной аптеке.
Возле меня продавцы и перекупщики птицы (мы их называем "курощупы"). Вот
сегодня дежурят две бабки, ждут клиента. Возле них бежит мужик, что-то
несет в сумке, они к нему:
- Мужик, что имеешь?
Мужик не промах:
- Да когута! (петух - в нашей местности)
Бабки оживились, ловят за руки и продолжают допрос:
- В штанах? (имея в виду породу куриных с обильным оперением на ногах)
Мужик утвердительно:
- В штанах!!!
Бабки:
- А большой?!!
Мужик:
- Да еще никто не жаловался!
Бабки в азарте, не понимая подвоха:
- ПОКАЖИ!!!
Мужик (играет дальше):
- Да стыдно!!!
Бабки:
- ПОКАЖИ НЕМЕДЛЕННО, ЧТО СТЫДИТЬСЯ, ЕСЛИ ТЫ ХОРОШИЙ ХОЗЯИН!
Мужик:
- Ну если только так, вот, подержите сумку, я штаны сниму!!!
ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ НА ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ!
Прогуливаю надысь я любимыша своего - Дросселя, карликового таксеныша.
Взрослого и умного. По короткой, "утренней с поводком" программе.
Встречаем на бугорку даму с английской бульдожкой, девочкой. Та,
бульдожка, конечно, оченно рада столь ранней встрече и мечется, рвется,
чтобы поприветствовать мое чудище. Дама тоже непрочь пообщаться. Но
размеры толстенькой бульдожки и энергия несоразмерны настроению и
желаниям моего тощего Дросселя. Он огрызается, скалится и рвется укусить
"девушку". Теперь, собственно, суть, а именно диалог.
- Щенок!!! Успокойся. Подойди, сделай девочке книксен и пошли домой!
- Что вы, что вы!!! Нам всего восемь месяцев! Мы еще маленькие,
сношаться нам нельзя!!!
- Извините, книксен это совсем не то, что вы имеете в виду, дама.
Пойдем, Собакин...

NB. Книксен это то же, что и реверанс
ТЕЩА-ПУТЕШЕСТВЕННИЦА

"Увидеть Париж - и умереть"

Мой знакомый, возможно, под влиянием того самого анека за тещу и Париж
про нового русского, тоже отправил тещу в столицу Франции, да еще в
нагрузку на две недели в скока там городов и весей в тамошних местах
-Лазурный Берег... Нормандия.

А вот на обратном пути старушка застряла часов на 40 в аэропорту Чикагы.
Метеоусловия. С гостиницей вышел там какой облом, перебор, что ли.
Пустили только матерей с детьми да цветных. В зал ожидания набилось
столько пассажиров со всех рейсов, что спать пришлось на мраморном полу.

Короче, намаялась. Да впечатлилась, видать, куда круче, чем в Великой
Франции – на любой вопрос про вояж начинает рассказывать про разные
эпизоды в аэропорту Чикаги. Почти по Штирлицу – запоминается последнее.

Первым попал под раздачу главных впечатлений встретивший в Сан-Франциско
зятек, попытавшийся увести разговор от страданий в аэропорту Чикаги.
Дескать, давайте, мама, лучше о Франции.

Куда там! Она – "ах, поездка да, жутко интересная. Но вот на обратном
пути в аэропорту Чикаги... " И снова живописание разных эпизодов в
аэропорту Чикаги.

"И ваще,- говорит,- я теперь в эти европы ни ногой. Потому как на
обратном пути... – и снова о Чикаге... Буду путешествовать только по
Америке. Здесь не меньше интересных местов!"

Заботливый зятек: "И это верно, мама. Вы же еще не во всех аэропортах
страны посидели... "

... Но на этом история не кончилась. Теща в своей постели не могла
уснуть еще несколько суток, пока часть пола в спальне не устлали
мрамором. И вот тогда, наконец, подстелив пальтишко, она погрузилась в
крепкий, аэропортовский сон, в который навсегда втянулась у Чикаге.

© Алик, тоже зять www.alikdot.ru/anru/love/mothinlow/mothinlowtrip/
Сегодня с утра мой сын, 7 лет мальцу, выдал откровение:
"Мама! У нас унитаз на МТС похож!"
Firstonx-у посвящается.

Время: 1988 год, май, вечер.
Место: Дыра Городского Типа где-то под Харьковом, большой сарай с
вывеской "Клуб", поселковая дискотека.
Действующие лица: Народ; Диджей (он же руководитель клуба - самый
активный носитель и распространитель язв цивилизации среди народа).

Доигрывает не то Modern Talking, не то Bad Boys Blue, часть народа
оборачивается к диджею в ожидании следующего номера.

Диджей: А сейчас, парни и девчонки! Только для вас! Прозвучит ... (пауза)...
ГРУППА... (пауза)... "еМИНААААААЛ"!!!

Народ (восторженно): Аааооааооуооауууооа!!! (слышен свист и отдельные
крики "Чумааааа! ")*

-------
* примечание: оказалось, речь шла о песне "In The Army Now" группы
"Status Quo".
Чуть не померли со смеху...

Сидим, покуриваем (каюсь, не табак это был). Одного традиционно пробило
на умняк, другой пытается участвовать в монологе, а тот первый уже уехал
на острова Пасхи, а оттуда прямо в Атлантиду, и догнать его нет никакой
возможности. Остальные просто сидят и тупят. И вот второй, в попытке
остановить фонтан безумного красноречия, почти кричит: "ГОВОРИ БОЛЬШИМИ
БУКВАМИ!"

Все покатились с табуреток в судорогах хохота.
Купил сегодня дочери игрушку - неваляшку. Хорошая, думаю, российская,
не китайская. Уже дома прочитал: изготовитель ОАО "ТАМБОВСКИЙ ПОРОХОВОЙ
ЗАВОД".
Навеяло историей про "Ветхосельский сельский клуб" - в нашем
Усть-Каменогорске известная кулинарная фирма изготавливает и продает
"Блинчики фаршированные фаршем"
Это даже и не история, а так, наблюдение. Будучи в шашлычной получил чек
за взятое пиво и шашлыки, и из чека следовало, что обслуживала шашлычное
заведение контора ООО "Спецавтостроймонтаж"...
11
Такая херь вспомнилась:
Натаскал домой порнухи. В формате .jpg (картинки, кто не знает). Смотрим
со своей второй половиной. Картина маслом, "пелотка раздвинутая".
Вторая половина:
- Ой, смотри какие ноготочки!
Я кулаком себя в лоб.
- Бля-а-а-а, ты ваще куда смотришь?
- А что?..
Бородатый анекдот про "всего одна цифра, а какая разница!" знают все.
Так что считайте, что преамбулу я уже рассказал. А вот и собственно
амбула.
На крыше одного из высоких домов на главном проспекте Минска некая
страховая компания разместила свою рекламу. И все бы хорошо, только одна
буквочка упала. И теперь за несколько километров сияет надпись:
ТРАХАВАЯ КАМПАНIЯ тел. ххх-хх-хх.
Так что, если хотите потрахаться в компании - добро пожаловать!
Фото здесь:
А я особливо плацкарты возлюбил году эдак в 90-м.
Причем, поездка не предвещала как бы ничего экстримального. Чисто
деловая. Надо было снять денежки с прихамевших сочинских реализаторов
вернуть хозяину (жившему в твоей родной Ростовской области) и получить
свой скромный процент. Мы с кумом экипировались соответственно, да и
поехали. Все так удачненько в Сочах провернули по быстренькому, даже в
дендрарий успели сходить. Святое дело - павлинов накануне Нового Года
посмотреть. Правда, под дождь попали, промокли нах, ну да фигня - взяли
билеты на какой-то первый попавшийся семьсот-веселый поезд
"Адлер-Ростов", сейчас обсохнем, в ресторане водки купим, отогреемся.
Ага. Прибывает поезд. Подходим к вагону и первое, с чего офигеваем, - с
проводника. В уматинушку пьяный, но при этом весь какой-то несусветно
бледный и трясущийся. В вагон подымаемся, а там как-то неподецки
прохладно. Я проводнику вежливо так "Слышь, родной, давай-ка резвым
кабанчиком титанчик затопи, да чайку нам сразу принеси, а то развел в
вагоне мертвецкую. Давай, грей вагончик, не обидим, бля". Ну а хуле? Мы
ж типа - реальные пацаны, с реальным баблом едем, все из себя. А он
как-то опять затрясся, нехорошо, очень нехорошо улыбнулся, еще сильнее
побледнел, что-то пробормотал и шасть в свое купе и замком "щелк".
Проходим в вагон. А там... А там - пиздец в полный рост. Боевики с
Абхазии домой на праздники едут. Никогда в жизни я таких огромадных
мужиков не видел. Монстры, блин, а не мужики. Я, в принципе, сам не
самый маленький, но как их увидел, дюймовочкой себя почувствовал.
Никогда не думал, что выражение "кулак, что моя голова" может быть не
преувеличением. И их таких - полный вагон. И все пьяные. И все
натурально воняют порохом. И уже начинают отношения между собой
выяснять. Какой нах чай! Какая нах водка! Все нах! Синхронно и молча
прыгаем на свои верхние полки, укрываемся матрацами и прикидываемя
дохлыми.
Всякие ночи в моей жизни были, совсем всякие. Но та ночь в поезде,
пожалуй, самая волнительная. Ничего не видел (ибо под матрацем), только
слышал. На первой же станции после Сочи (Лоо, по-моему) часть
мужичков-шкафов побежала за водочкой. И надо же, именно в этот момент
проводник первый и последний раз за все время следования проявил
иннициативу - выполз из своего убежища, закрыл на ключ двери в вагон,
опять уполз в свое купе, закрылся и отрубился. А люди то за водочкой
побежали... И совсем не все додумались вернуться через соседние вагоны.

И началось. Сначала вернувшиеся приговорили проводника к смерти. Заочно,
правда. Ибо дверь им поддалась. А потом... Потом начали охранять друг от
друга имущество отставших. Даже рассказывать не буду, в чем это
выражалось. Скажу только одно - целых окон в вагоне поуменьшилось, целых
лампочек не стало совсем... А потом в Краснодаре пришли менты с
фонариками. Славная была битва...
А мы так под матрацами целые и невредимые доехали. С нас даже показания
не снимали - наверное, не заметили. Утром, правда, я обнаружил, что мои
волосы примерзли к стене, а у кума щека - к воротнику, но это все фигня.
По любому, наши поезда - самые поездатые поезда в мире.

Вчера<< 8 октября >>Завтра
Лучшая история за 25.07:
Еду домой после тяжелого трудового. Пересадка в метро, подъезжает поезд, захожу в вагон, двери начинают закрываться. И вдруг, в самый последний момент, запрыгивает девушка. Смотрю и глазам не верю. Это ж бывшая моя. Ну не прям бывшая–бывшая, просто были какие-то недолгие и невнятные отношения, потом сами по себе и развалились. Мне выкатили бочку претензий, мол, не соответствую я высоким стандартам, а я процитировал классика, в том духе, что ваши ожидания – ваши проблемы. И разошлись, как в море корабли. А тут такая встреча!
Ну, кто старое помянет, тому и глаз вон. Разговорились, я остановку свою пропустил, доехали до ее станции, вызвался проводить. А по дороге, внезапно, бар. Зашли, естественно, выпили по шотику. Потом по лонгу, потом читать дальше
Рейтинг@Mail.ru