Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни сентября 2007

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

24.09.2007

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит,
как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном
кататься по земле. Дама подбегает к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку,
запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко
болит!!!

23.09.2007

В элитных гей-клубах набирает популярность новый гламурный танец
"лезбинка".

23.09.2007

Нарик звонит в 01 и говорит:"вот посадил в том году коноплю большая
выросла, а не прет нихрена"ему в ответ:"пацан куда ты звониш это
пожарная"повесели трубку. Он опять звонит и говорит:"а в этом году
посадил выросла маленькая но прет пиздец"ему в ответ:"блядь пацан куда
ты звониш это пажарная". Он опять звонит и говорит:"так вот там у соседа
дача горит когда будете ехать смотрите не подавите".

23.09.2007

сыну 5 лет: моя мама все знает!
сыну 10 лет: моя мама что то не знает =(
сыну 15 лет: моя мама знает... но не все...
сыну 20 лет: да что моя мама вообще в этой жизни знает!!!
сыну 30 лет: надо было слушать маму
3

23.09.2007

Уринотеропия: свое лекарство вы выписываете сами!

23.09.2007

Ползут два пьяных програмиста по травайному пути. Превый говорит-блин ну
когда-же это лестница кончиться.- а вот подожди лифт идет.

22.09.2007

Сидят на кухне две блондинки одна другой:
- Ты знаешь, я не понимаю когда ты на кухне свет выключаешь куда он
девается?
- Ты че дура?
Подхоит к холодильнику открывает дверцу и говорит:
- Вот он!!!

22.09.2007

- Поцелуй меня, Иван-царевичь!
- Нифига, жаб и так полно, а вот клевая телка - это прикольно.
2

22.09.2007

на первом же вопросе "сколько будет дважды два?" засыпались 9 из 10
участниц всемирного конкурса красоты для блондинок.
оставшаяся блондинка ответившая "четыре" на проверку оказалась крашеной
брюнеткой.

22.09.2007

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, ты переволновался и у тебя будет триппер...

22.09.2007

Одна голова хорошо, а две мутант

22.09.2007

На перекрестке Запорожец влезает в задницу 600-му. Из Запора выходит
дедок, хватается за сердце, вспоминает всю свою жизнь.
Из BMW, которая стоит перед мерином, выходит браток и кричит деду:
- не парься дедок, все в порядке, я для того мерина и вожу за собой,
чтобы мне тачку не поцарапали.

22.09.2007

Если еврей собрался достать "обрез" это совсем не значит что будет
стрельба, в полне вероятно, что он просто собрался отлить...

22.09.2007

Русский и Грузин играют в шахматы.
Русский ставит коня и говорить мать, а Грузин поднимает коня и говорить
атец.

22.09.2007

Папа, мама и Вовочка поймали золотую рыбку.
Рыбка: отпустите меня, пожалуйста, я выполню три ваших любых желания!
Вовочка: папа, папа, я хочу птичку!(1)
Папа: ты, что? В п--ду твою птичку! (2)
Мама: из п--ды птичку.(3)
В

22.09.2007

на вопрос адвоката кто был отцом ребенка она ответила можно
посоветоваться с адвокатом!

22.09.2007

Учли бабка с дедом свою ошибку, и испекли кубик.

22.09.2007

И на груде ее могучей три волоска казались кучей!

22.09.2007

Vstrechaiutsia dva Padrugi prastitutki, Adna drugomu. Atom asiom. Kak
dela? kak ti, Shto novovva.. i drugaia gavarit.
-Vau Anichka Ti znaesh shto IA atkrila novuiu pozu p, i ia nazivaiu etu
puzu RODEO....
-Vau, vot eto da? a shto eto takoe?nu rasskazhi . mne nauchi kak eto
delaetsia ok?
--nu kaneshna apdruga,,, Siadesh na muzhika. i Traxaehs evo da
ismanazhnia. I kogda uzhe daxodish do vishei tochki. ti zaiavllaesh emu
shto utebia SPID-- vau , kak on nachinaet sbrasivar tebia ssebia???
HMMMM adno udavolstvie ati derzhishsia na nevo i polnii kaif.... I veto
veramia vsio ORGAZM. i gavarish shto ti abmanula..
nu tak ano iest padruga..

21.09.2007

Добрая бабушка говорит внучеку:
- Коленька, ты уже большой мальчик, с девочками уже наверное
встречаешься... Дык я вот тебе тепленький презервативчик связала...

21.09.2007

И уезжая на бал, мачеха сказала Золушке:

- Вот мой ноутбук, тут в папку WINDOWS установлены XP Professional и
Vista, чтобы к моему приезду лежали в разных папках!

21.09.2007

Дочь собирается на дискотеку!
мать подходит и говорит если от тебя кто то захочет секса скажи" как
ребенка назовем"
на дискотеки подходит бомж и ничего не спрашивая тащит ее в кусты
после секса девушка спрашивает ну что как ребенка назовем?
бомж завязывая презерватив говорит е"если выберится назовем Коперфильд"
3

21.09.2007

Конкурс на лучшего дегустатора вин во Франции. Жюри, зрители и т. д.
К столику с рюмками подходит дегустатор, берет наугад рюмку, называет ее
номер, пробует вино и сообщает: "Вино из винограда такого-то урожая 2001
года, виноград с виноградника мсье Жака Дюпре". Председатель жюри
заглядывает в свою шпаргалку и говорит: "Правильно!". Зрители
аплодируют.
Подходит следующий дегустатор; "Вино из винограда такого-то урожая 2002
года, виноград с виноградника мсье Пьера Леруа". Председатель
подтверждает правильность ответа, зрители аплодируют.
Объявляется перерыв. Один из зрителей, восхищенный профессионализмом
дегустаторов, незаметно выливает из одной рюмки вино, мочится туда и
ставит ее на место.
После перерыва очередной дегустатор берет ту самую рюмку, пробует
содержимое и с отвращением говорит: "Моча!". Зритель в восторге кричит:
"ЧЬЯ"?

21.09.2007

Старый шейх незнает, что ему делать с гаремом. Старший евнух ему
посоветовал. На слудующее утро шейх дал команду выстрайть весь гарем,
повернутся к нему задом предворительно наклонится спустив штанишки. Шейх
проходя мимо каждой из жен селовал ее в ягодицы и при этом
приговаривал-все, что могу.
5

21.09.2007

Мужик поехал в грузию на машине. Гаишник местный останавливает.
- Нарушил, пиши как нарушил на грузинском языке.
Мужик думает, что делать. Ну 50 баксов положил. Гаишник увидел и
говорит.
- А говорил что на грузинском языке писать не умеешь, вон половину уже
написал.

21.09.2007

Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик,
обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.

21.09.2007

- Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, он был
бы –
Чак Собчак!!

21.09.2007

Джорж Буш принял решение о выводе американских войск из Ирака. Войска
будут выводить в Иран.

21.09.2007

Директор солидной фирмы, уходя на пенсию, оставляет молодого приемника.
Описывает некоторые обязанности, которые молодому будет необходимо
выполнять. Заходят в кабинет. Молодой видит, что у директора обалденная
секретарша, блондинка. Спрашивает:
- Николай Степанович, а можно будет c секректаршей сексом заняться?
- Конечно, только перед этим звонете ей на телефон и спрашиваете
"Леночка, а давайте мы с вами отчет напишем". Это вроде как код, она все
понимает, заходит, и вы тут прям на этом диванчике все и делаете.
Проходит пара недель, молодой определился со своими новыми обязанностями
и решил все же попробовать секретаршу. Звонит:
- Леночка, а давайте мы с вами отчет напишем.
- Понимаете, Виктор Сергеевич, а у меня сегодня МЕСЯЧНЫЙ отчет горит.
Молодой все понил, ложит трубку. Через полчаса в кабинет входит
секретарша:
- Виктор Сергеевич, в принципе, отчет можно сделать либо в УСТНОЙ ФОРМЕ,
либо ЗАДНИМ ЧИСЛОМ.
- Да нет не надо, я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ.

20.09.2007

Петя поздно ночью после пьянки вернулся домой.
На следуюший день будит его жена и говорит ему:
- Водку, сок, сало, пожариш на сковородке?
Муж:
- Дорогая, водку то, зачем?
Жена: -Дурак! Ты что, после вчерашней пьянки слух потерял? Я тебе
говорю, вот, кусок сала, пожариш на сковородке?...

20.09.2007

-Опять хочу в отпуск!
- Что уже был?
- Нет...опять хочу.

SivSA

20.09.2007

вовочка кричит маме с улицы:
- мам, сбрось с балкона 75 копеек!!!
мама отвечает:
- вовочка, да они же рассыпятся
- аты их заверни в десять рублей
3

20.09.2007

Едет мужик(М) по пустыне на верблюде, жара, изнемогает... тут мимо него
с огромной скоростью проноситься велогонщик(В), бодренький, свеженький,
М его как может остановил криками, далее:
М - слушай, как тебе удается быть таким бодрым, не запотевшим? жара
же...
В - понимаешь, эт физика, чем быстрее еду, тем ветер сильнее меня
обдувает и тем больше бодрости и прохлады...
и поехал дальше... через некоторое время, пыль, топот копыт взади В, тут
на огромной скорости проноситься мимо него М на верблюде и скрывается за
горизонтом...
через некоторое время В доезжает до такой картины - М стоит возле своего
обездвиженного тела верблюда, иногда попинывая его нагой...
В - слушай, ты че натворил то? что случилось то такое?
М - да Х@й его знает, замерз чтоли...

20.09.2007

Теория - это когда ты знаешь что-то, но это не работает.
Практика - это когда что-то работает, но ты не знаешь почему.
Программисты объединяют теорию и практику - ничего не работает и они не
понимают почему.

20.09.2007

В трамвае молодой человек пытается пристать к девушке:
- Скажите, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка, со вздохом:
- Я жду ребенка!
- А если он не придет?

20.09.2007

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

20.09.2007

- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это
делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не разговаривала с набитым
ртом!

20.09.2007

Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей
избе...

20.09.2007

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, б*ять, все погладится!

20.09.2007

Женщина пишет психологу:
- Мойййй ммужжжж йоон мальяяк.. Ппо стоо раааз ннаа дннюю дделлаетт
эээто.. Вввоьбт и сеиачас... АААааааааааааа
11

20.09.2007

Раз пошел я с друзьями в ресторан. Смотрю у всех официантов ложжка в
кармане рубашки. У накрывателей-убирателей тоже. "А для чего это",
спрашиваю официанта.
- Видите ли, наш хозяин нанял специалиста по эффективности. После 3
месяцев наблюдений и расчетов тот пришел к выводу, что посеители роняют
ложки на пол на 76% чаще, чем ножи и вилки. А чтобы нам не тратить время
на хождение за новой ложкой,- она у нас наготове. В следующий рейд опять
заряжаем карман. Правда здорово продумано?
Потом (сначала решил, что показалось) вижу у них у всех незаметный
шнурок из прорехи свисает.
- А это для чего?
- О, вы наблюдательный. Видите ли, чтобы в туалете не тратить время на
мытье рук, мы орган вытаскиваем за этот шнурок.
- Здорово!... А... Ну, а обратно как же?
- А обратно - ложкой.

Сократил и перевел Len
12

20.09.2007

И снова о прекрасном:
Зубов бояться - в рот не давать!

20.09.2007

После того как Пэрис Хилтон отсидела в тюрьме, можно ли считать ее песни
шансоном?

20.09.2007

Один мужик жалуется другому:
- Жена достала уже. Постоянно капает мне на мозги, что она умнее и все
делает лучше меня.
- А ты предложи ей поссать на стенку, кто выше.
Мужик вечером вывел супругу на улицу, и давай они соревноваться. Первой
начала жена. Задрала ногу и дала струю на стенку. Муж рулеткой замерил.
Потом расстегнул ширинку, достал: =) И тут жена как закричит:
- Стоп! Я без рук – и ты без рук!

20.09.2007

Колобок повесился
16

20.09.2007

- Почему столько лесбиянок развелось?
- Потому что перевелись настоящие мужчины.
- А почему столько геев?
- Я же сказал: перевелись настоящие мужчины.

20.09.2007

- Зачем ты купила сразу три шляпки?
- Ну... Первую - на каждый день, вторую - по выходным.
- А третью?
- На зависть соседкам.

20.09.2007

Судят маленького дракончика.
- Ты маму, папу съел?
- Съел.
- Дедушку с бабушкой съел?
- Съел.
- Сестреноки братишек съел?
- Съел?
- Ну и кто ты после этого?
- Сирота-а-а-а-а

20.09.2007

Встречаются два зайца у одного лапа перебита.
Здоровый спрашивает:
- На охоте?
- На охоте.
- Охотник?
- Охотник.
- Подстрелил?
- Да не наступил...

20.09.2007

Бомж заходит в магазин.
- У вас хле свежий?
- Свежий
- Горячий?
- Горячий.
- С изюмом?
- С изюмом.
- ТАК ПОДАЙТЕ ХРИСТА РАДИ

20.09.2007

-Алло, это баня?
- Нет, это его брат Болодя.

20.09.2007

Новый компьютерный вирус - Бомж, при заражении компьютера он просто
роется в его корзине.

20.09.2007

-Смари какой скварешник я сделал!
- А хде дырка? Как туда птица попадет?!
- А она уже там!)

20.09.2007

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:


Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов,


Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог
Сараев,

Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев,


Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад
Уродов, Вагон

Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черед Застоев,

Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учет Расходов, Налог

Сдоходов, Разбор Полетов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов,


Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полет

Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов,


Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход

Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков,


Тридня Запоев, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.
25

20.09.2007

Уссурийские тигры прочухали про президентские 250 000 рублей и теперь их
уже 127.
26

19.09.2007

Грузин говорит другому: Вах биджо! Я сегодня во сне на своем красном
трамвае туда сюда туда сюда катался. ВАХ! Другой отвечает: А я сегодня
во сне всю ночь с Клаудией Шиффер зависал. И так ее и сяк А.. Вах биджо
пачему мне не позвониль? Я тебе звонииль! А ты на своем красном трамвае
туда сюда туда сюда...

19.09.2007

Не все программисты одинаково гениальны.

19.09.2007

УПАЛ ЛЕВ В ОГРОМНУЮ ЯМУ И ВЫЛЕЗДИ НЕ МОЖЕТ
НА ДЕРЕВЕ СИДИТ ОБЕЗЬЯНЫ И СМЕЕТСЯ А ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ УПАЛ В ЯМУ ОБСИРАЕТ
ЕГО,ЛЕВ БЕСЕТСЯ ВДРУГ ВЕТКА СЛОМАЛАСЬ И ОБЕЗЬЯНА УПАЛА В ЯМУ
ОБЕЗЬЯНА ГОВОРИТ ЛеВА НЕ ПОВЕРИШЬ ИЗВИНИТЬСЯ ПРИШЛА

19.09.2007

две летучие мыши висят вверх тормашками в пещере, одна спрашивает: когда
у тебя был самый хреновый в жизни день? ну...-отвечает другая,-незнаю,
наверно тот когда у меня был понос.

19.09.2007

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту
на плечи.
- Не понял!!!
- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что! У меня некоторые х#й сосут, мне его что - на капот положить?

19.09.2007

"Чуть помедленнее, Кони!" - воскликнул Владимир Владимирович, натягивая
поводок.

19.09.2007

У кошек есть примета: если вдруг дорогу перебегает негр - ОЙ!!!!!!!!!

19.09.2007

Едет из Израиля автобус на экскурсию в Бухенвальд. Ломается где-то в
Германии. Водитель за голову берется, что делать? Навстречу грузовик с
немецкими солдатами. Он к ним:
- Господин офицер! Я тут евреев в Бухенвальд везу, а у меня автобус
поломался. Помогите! Выручайте!
Офицер напрягся, подумал:
- Чем же я тебе помогу!? У меня всего одна микроволновка на кухне!

19.09.2007

Летить арел на высоте 1000 метров из жопы глист вылезает и говорит
камандир какя высота орел отвечает 1000 метров глист говорит летим,
летит орел на высоте 5000 из жпы опять глист вылезает и говорит камандир
какая высота орел отвечае 5000 тысяч метров, глист ему говорит ты это не
обасрись от натуги то экипаж волнуеться,

19.09.2007

Пришел старый еврей в цирк и брюзжит:
Разве это цирк - это же бордель. Вот у моего дяди был бордель - так то
цирк.
Разве это акробатки - это же бляди. Вот у моего дяди були бляди - так то
акробатки.
Разве это клоун - это же поц. Вот у моего дяди был поц - так то клоун.

19.09.2007

9 мая внук спрашивает деда, расскажи о войне. "Попали мы в плен 9 мая
1945 немцам не оставалось ничего кроме как расстрелять, они предложили
либо расстрелим, либо поимеем" А тебя дед? Меня убили!

19.09.2007

Вчера бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на
фейс-контроле. Бабушка связала пятьнадцатиметровый носок.

19.09.2007

Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает
день!
Американец: "Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и
иду на учебу".
Японец: "Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и
иду на учебу".
Русский: "Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на
учебу".

19.09.2007

Если в слове "ХЛЕБ" сделать 4 ошибки получится "ПИВО"

19.09.2007

Заходит Чебурашка в комнату и говорит Гене:
- Гена, Гена! Шапокляк родила! Такого зеленого и с большими ушами.
Правда, мы в этом не виноваты?

18.09.2007

- Дорогой! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
- Да уж, действительно ужасно...

18.09.2007

В роддоме болтают четверо новорожденных. Трое из них девочки и не верят
четвертому, что он мальчик. В конце концов, тот не выдерживает:
- Хорошо, я вам докажу, - отбрасывает край одеяла, - смотрите, ползунки
голубые!

18.09.2007

На самом деле пингвины - это растолстевшие ласточки.
Теперь я понимаю почему обычно женишься на ласточке, а потом с этим
пингвином живешь всю жизнь.

18.09.2007

Приходит мужчина к доктору и жалуется:
- Доктор, моя дочка курит очень часто - а сколько ей лет?
- 5, но я принимаю меры, кашу не поела-сигарету не получила, посуду не
помыла-мимо пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит!
- Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например начал с
2 лет курить.
- Да я все понимаю, но в ее положении...
- А что с ней?
- Она беременна!

18.09.2007

Приходит муж пьяный домой, жена ему открывает дверь. Он входя в прихожую
цепляется за порог падает и кричит; "Кобуча"! .. и засыпает. Жена не
понимает, что он сказал. Начала искать в словарях, в английском нет, в
немецком нет, нашла в китайском! обозначало это "красавица" Она
обрадовалась наготовила жратвы к утру, все красиво! Прсыпается муж.
"Жена ты что с ума сошла, что у нас за праздник?" Жена: "Ты же меня
Кобучей назвал, а это в переводе обозначает красавица" Муж: "это до чего
же я нажрался, что "Кобыла еб.. ая выговорить не смог".

18.09.2007

Самолет. Летят два одессита в Одессу и тут объявляют: "Уважаемые
пассажиры наш самолет падает, но не паникуйте мы пролетаем над морем -
упадем на воду, оттолкнемся и дальше полетим". Самолет упал, утонул.
Один одессит спрашивает другого: "Жорик, я не понял хохмы: все улетели а
мы остались?"

18.09.2007

What is Wrote my Bunny? Думают Американские программисты слушая своих
русских коллег при зависании Windows
(Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро
))))

18.09.2007

Замечталась...

Маша встречает Дашу в магазине и видит, что у той оба уха забинтованы.
- Что с тобой? - спрашивает она
- Ах, - отвечает Даша, - глажу я сегодня утром белье, немного
замечталась, и тут внезапно звонит телефон. Я была так глубоко погружена
в свои мечты, что вместо телефонной трубки схватила в руку утюг и
прижала его к уху.
- А почему тогда оба уха перевязаны?
- Ну, я ведь должна была вызвать скорую помощь...

Пер. с нем.

17.09.2007

Шеф, в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж
слишком!

17.09.2007

Идут 2 типа. Один в кепке, другой тоже п*зды получит.

17.09.2007

Идет собрание колхоза
Председатель распинается о будущих достижениях
Через 5 лет у каждого будет 2 коровы... Все хлопают, только Дед Матвей с
заднего ряда кричит "Фанеру пакупай!
Через 10 у каждого будет личный трактор.. все хлопают, Дед опять орет
"Фанеру пакупай!
Через 20 трехэтажный домина... "Фанеру пакупай!
Дед нахрена тебе фанера???
Собрать ероплан и улететь отсюда к е... матери...

17.09.2007

КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ

17.09.2007

Получила Вовочкина семья новую квартиру, ну пришла смотреть ее.
Бабушка говорит: "Вот сюда мы кроватку детскую поставим.
Идут дальше, а вот сюда мы шкаф поставим.
Вмешивается Вовочка: "А вот сюда мы ковер припиздячим",-и моментально
получает подзатыльник от отца.
Отец: "Понял за что?"
Вовочка:"Понял, не хуя ему сдесь делать, и на полу полежит".

17.09.2007

Приходит мужик к врачу и говорит:
"Доктор, у меня геморой".
Ему прописали свечи.
Он приходит домой, принял одну, не помогает, принял вторую, не помогает,
использовал всю упаковку, не помогает.
Приходит к врачу, и начинает орать:"вы что мне прописали, я принял всю
упаковку мне не помогает".
Врач:"Вы что их ели?"
Мужик:"Нет, я их в жопу засовывал!!!"

17.09.2007

Анекдоту наверно уже лет 100, 100 пудово! =)

Сидит пара в ресторане.. Мужик сам такой здоровый, с тупым "пробивным"
взглядом в класическом костюмчике с золотой цепью килограмм на 5,
вообщем реальный пацан, ну и его милая спутница напротив... На столе
немеренно еды на любой вкус, просто поляна накрыта. И на самом
интересном моменте - поедания всех вкусностей, вдруг подходит официант
поинтерисоваться все ли у них в порядке..
Оф: - Еще что нибудь желаете?
М: (медленно поднимая глаза) - Грыбы!
Оф: (любезно) - Хорошо, какие? сколько??
М: Я СКАЗАЛ ГРЫБЫ ОТСЮДА!!!

17.09.2007

Беседуют 2 закадычных пидора на Плас Пигаль и вдруг мимо проходит
обалденная девушка. У обоих челюсти отвисли. Один говорит другому:
"Знаешь, Жак, я впервые в жизни пожалел, что я не лезбиянка".

17.09.2007

При знакомстве с девушками нужно действовать решительно, но при этом
главное не перегнуть палку. Палка в этом случае вообще не должна
гнуться!

16.09.2007

Автомагистраль. Летит Мерседес600 на перекрестке сбивает мужика на
лошади. Остонавливается подходит к лошади смотрит подыхает, достает
ствол стреляет в лошадь, поворачивается к мужику спрашивает ты как?
Мужик испуганно: Гораздо лучше.

16.09.2007

Благодаря женщине мужчина становится миллионером!!! Сейчас все мужчины
наверное задумались почему? А потому что он был до нее МИЛЛИАРДЕРОМ!!!
:))))

16.09.2007

Парень с девушкой за стойкой бара пьют пиво, ну типа Corona. Ну, из
бутылки. Что-то скучно - молчат.
Она задумчево поглаживает пальцами бутылку у основания.
- О чем ты думаешь? - спрашивает он.
- О моем прошлом бойфренде.
- Лучше бы ты думала обо мне.
- Ладно, буду думать о тебе - говорит она и начинает гладить горлышко.

16.09.2007

Приехал Буш к Путину. Сидят, разговаривают. Секретарь совета
безопасности Иванов присутствует, по ходу дела нужные документы
предоставляет. Буш Путину:
- Какой у тебя секретарь расторопный.
Путин Бушу:
- А какой он умный! Вот смотри. Иванов, иди-ка сюда. Вот тебе проверка.
Отгадай загадку: "Сын твоей матери, но не твой брат. Кто это?".
Иванов подумал-подумал и говорит:
- Да это же я сам!
Путин Бушу:
- Вот видишь!
Вернулся Буш в Штаты, вызывает Кондолизу Райс.
- Кондолиза, вот тебе русский тест: "Сын твоей матери, но не твой брат.
Кто это?".
Кондолиза возвела глаза к небу, пошевелила губами, мотнула головой:
- Не знаю.
- Дура ты. Это же Иванов!

16.09.2007

Живут, значит, муж с женой, детей у них нет, оба прекрасно понимают что

муж трахает всех на лево и на право, жену? бут напропалую, вот муж
однажды и предлогает жене: "Слушай, ведь мы прекрасно понимаем что
изменяем друг другу, давай при встречи, если я кого отдеру, или тебя кто
отчпекает говорить "Привет"".
На следующий день встречаются они и муж жене говорит: "Привет дорогая".

Привет привет дорогой - овечает она ему.
Мужа аж обида взяла, как так, неужто я жену свою в этом деле не
обскакаю.
На следующий день встречаються снова, Муж опять: "Привет привет
дорогая", а она ему - привет привет, и утром два привета.

16.09.2007

Приходит еврей к раввину и говорит:
- Ребе я согрешил!
- И каков же твой грех?
- Я отодрал жену в жопу...
Ребе на него по отечески смотрит и отвечает:
- Возьми автомат и застрели араба на границе.
Еврей ушел. Возвращается через день.
- Ребе я снова согрешил!
- Снова с женой?
- Да!
- Больше ко мне ходи, а сразу бери автомат и стребяй араба, - отвечает
ребе, - и грех автоматически спишется!
Через два-три месяца приходит к ребе жена и говорит:
- Ребе, ну я все понимаю... но почему вы решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?!!!!

16.09.2007

Пяточек с Винипухом после лета пришли в школу. Как всегда первый урок
русского языка и как всегда сочинение- "Как я провел лето".
Пяточек в панике- Вини, Вини что нам делать мы же все лето не чего не
делали, только траву курили...
Вини говорит- Пяточек, без паники! Заменяем слово "косяк" на слово
"книга", а слово "курить" на слово "читать" и все у нас получиться...
Пяточек пишет:- ...встал с утра, умылся покушал, взял книгу, почитал,
потом еще покушал потом опять почитал...
Потом пошел на улицу, встретил Вини, взяли книги, почитали...
Пошли гулять, видим на встречу идет наш друг Ослик Иа, глаза у него
такие начитанные начитанные и пол книги за ухом...

16.09.2007

Одноклассники.ру. Здесь президент находит новых премьеров....

15.09.2007

из рубрики нанотехнологий:
- что может быть тоньше комариного @уя?
- струя из него вытекающая...

15.09.2007

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не
стреляет.

15.09.2007

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и спрашивает:
- Привет, коллеги! Вы что-ли последние за льготами для чернобыльцев?

15.09.2007

Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить
кровь.
- Что, прям из горла будем пить?
- Да ты что, пять звездочек ведь!

15.09.2007

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые
украинской фирмой на эстонские деньги, которые та заняла у Польши из
сумм благотворительной финансовой помощи из Англии. Здание строилось по
проекту, разработанному в США, из турецких строительных материалов.
Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инцинденте
виновата Россия
5
Самый смешной анекдот за 11.03:
В ресторане:
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...
Рейтинг@Mail.ru