Повторные анекдоты

стоит кошка мокрая после душа, хозяин ее вытирает, а она про себя
думает: -я то высохну, а ты как был пи#ором так им и останешься

Не прощает ошибок женщина и тетрис на 6-ой скорости!

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из
автомобиля.
- Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой красоты я просто
теряю дар речи!
- В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я, сказала лапша "Доширак"
пластиковой вилке.

и еще про ПИАР:

у Бори Моисеева мыло дома в туалете гвоздями прибито к полу

(с)Камеди Клаб

Мужик пришел на медосмотр...
- Снимайте штаны
Снял, доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал
одно яйцо и отправил мужика к хирургу...
- Ну все... - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и
отправил к терапевту...
- Твою мать, - думает мужик, - что же они хоть за диагноз написали?
Открывает карточку и читает:
Терапевт: Христос Воскрес!
Хирург: Воистину воскрес!

Пьер Безухов - Наташе Ростовой:
- Представляете, Наташа, поручик Ржевский такой подлец! Захожу я вчера в
конюшню, смотрю, а он подставил табуретку к моей кобыле и совершает с
ней половой акт! Слава богу, я догадался и выбил из под него
табуретку!...
- Фу! Как вы можете такое говорить, Пьер... Вон с глаз моих!
Наташа находит поручика Ржевского и говорит ему:
- Ах, поручик, Пьер такой пошлый!....
- Он не только пошлый! Он подлый! Представляете, Наташа, ебу я вчера его
кобылу....

приходит студент с бодуна на екзамен. в руках бутылка водки, тянет
билет, билет выподает... Студент ставит бутылку на стол препода, и
нагинаетса чтобы поднять билет. Поднимаетса и препод говорит: а огурчика
нет? Студент- нет. Тогда 10, садись.

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену
выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит
красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные
апплодисменты... Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену
выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на
арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех
членом. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики ``браво! ``,
``бис! ``. Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь
кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит,
как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном
кататься по земле. Дама подбегает к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку,
запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко
болит!!!