Повторные анекдоты

Петя поздно ночью после пьянки вернулся домой.
На следуюший день будит его жена и говорит ему:
- Водку, сок, сало, пожариш на сковородке?
Муж:
- Дорогая, водку то, зачем?
Жена: -Дурак! Ты что, после вчерашней пьянки слух потерял? Я тебе
говорю, вот, кусок сала, пожариш на сковородке?...

-Опять хочу в отпуск!
- Что уже был?
- Нет...опять хочу.

SivSA

вовочка кричит маме с улицы:
- мам, сбрось с балкона 75 копеек!!!
мама отвечает:
- вовочка, да они же рассыпятся
- аты их заверни в десять рублей

Едет мужик(М) по пустыне на верблюде, жара, изнемогает... тут мимо него
с огромной скоростью проноситься велогонщик(В), бодренький, свеженький,
М его как может остановил криками, далее:
М - слушай, как тебе удается быть таким бодрым, не запотевшим? жара
же...
В - понимаешь, эт физика, чем быстрее еду, тем ветер сильнее меня
обдувает и тем больше бодрости и прохлады...
и поехал дальше... через некоторое время, пыль, топот копыт взади В, тут
на огромной скорости проноситься мимо него М на верблюде и скрывается за
горизонтом...
через некоторое время В доезжает до такой картины - М стоит возле своего
обездвиженного тела верблюда, иногда попинывая его нагой...
В - слушай, ты че натворил то? что случилось то такое?
М - да Х@й его знает, замерз чтоли...

Теория - это когда ты знаешь что-то, но это не работает.
Практика - это когда что-то работает, но ты не знаешь почему.
Программисты объединяют теорию и практику - ничего не работает и они не
понимают почему.

В трамвае молодой человек пытается пристать к девушке:
- Скажите, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка, со вздохом:
- Я жду ребенка!
- А если он не придет?

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это
делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не разговаривала с набитым
ртом!

Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей
избе...

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, б*ять, все погладится!

Женщина пишет психологу:
- Мойййй ммужжжж йоон мальяяк.. Ппо стоо раааз ннаа дннюю дделлаетт
эээто.. Вввоьбт и сеиачас... АААааааааааааа

Раз пошел я с друзьями в ресторан. Смотрю у всех официантов ложжка в
кармане рубашки. У накрывателей-убирателей тоже. "А для чего это",
спрашиваю официанта.
- Видите ли, наш хозяин нанял специалиста по эффективности. После 3
месяцев наблюдений и расчетов тот пришел к выводу, что посеители роняют
ложки на пол на 76% чаще, чем ножи и вилки. А чтобы нам не тратить время
на хождение за новой ложкой,- она у нас наготове. В следующий рейд опять
заряжаем карман. Правда здорово продумано?
Потом (сначала решил, что показалось) вижу у них у всех незаметный
шнурок из прорехи свисает.
- А это для чего?
- О, вы наблюдательный. Видите ли, чтобы в туалете не тратить время на
мытье рук, мы орган вытаскиваем за этот шнурок.
- Здорово!... А... Ну, а обратно как же?
- А обратно - ложкой.

Сократил и перевел Len

И снова о прекрасном:
Зубов бояться - в рот не давать!

После того как Пэрис Хилтон отсидела в тюрьме, можно ли считать ее песни
шансоном?

Один мужик жалуется другому:
- Жена достала уже. Постоянно капает мне на мозги, что она умнее и все
делает лучше меня.
- А ты предложи ей поссать на стенку, кто выше.
Мужик вечером вывел супругу на улицу, и давай они соревноваться. Первой
начала жена. Задрала ногу и дала струю на стенку. Муж рулеткой замерил.
Потом расстегнул ширинку, достал: =) И тут жена как закричит:
- Стоп! Я без рук – и ты без рук!

Колобок повесился

- Почему столько лесбиянок развелось?
- Потому что перевелись настоящие мужчины.
- А почему столько геев?
- Я же сказал: перевелись настоящие мужчины.

- Зачем ты купила сразу три шляпки?
- Ну... Первую - на каждый день, вторую - по выходным.
- А третью?
- На зависть соседкам.

Судят маленького дракончика.
- Ты маму, папу съел?
- Съел.
- Дедушку с бабушкой съел?
- Съел.
- Сестреноки братишек съел?
- Съел?
- Ну и кто ты после этого?
- Сирота-а-а-а-а

Встречаются два зайца у одного лапа перебита.
Здоровый спрашивает:
- На охоте?
- На охоте.
- Охотник?
- Охотник.
- Подстрелил?
- Да не наступил...

Бомж заходит в магазин.
- У вас хле свежий?
- Свежий
- Горячий?
- Горячий.
- С изюмом?
- С изюмом.
- ТАК ПОДАЙТЕ ХРИСТА РАДИ

-Алло, это баня?
- Нет, это его брат Болодя.

Новый компьютерный вирус - Бомж, при заражении компьютера он просто
роется в его корзине.

-Смари какой скварешник я сделал!
- А хде дырка? Как туда птица попадет?!
- А она уже там!)

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:


Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов,


Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог
Сараев,

Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев,


Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад
Уродов, Вагон

Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черед Застоев,

Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учет Расходов, Налог

Сдоходов, Разбор Полетов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов,


Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полет

Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов,


Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход

Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков,


Тридня Запоев, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

Уссурийские тигры прочухали про президентские 250 000 рублей и теперь их
уже 127.