Грузин говорит другому: Вах биджо! Я сегодня во сне на своем красном
трамвае туда сюда туда сюда катался. ВАХ! Другой отвечает: А я сегодня
во сне всю ночь с Клаудией Шиффер зависал. И так ее и сяк А.. Вах биджо
пачему мне не позвониль? Я тебе звонииль! А ты на своем красном трамвае
туда сюда туда сюда...
19 сентября 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНе все программисты одинаково гениальны.
2
УПАЛ ЛЕВ В ОГРОМНУЮ ЯМУ И ВЫЛЕЗДИ НЕ МОЖЕТ
НА ДЕРЕВЕ СИДИТ ОБЕЗЬЯНЫ И СМЕЕТСЯ А ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ УПАЛ В ЯМУ ОБСИРАЕТ
ЕГО,ЛЕВ БЕСЕТСЯ ВДРУГ ВЕТКА СЛОМАЛАСЬ И ОБЕЗЬЯНА УПАЛА В ЯМУ
ОБЕЗЬЯНА ГОВОРИТ ЛеВА НЕ ПОВЕРИШЬ ИЗВИНИТЬСЯ ПРИШЛА
НА ДЕРЕВЕ СИДИТ ОБЕЗЬЯНЫ И СМЕЕТСЯ А ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ УПАЛ В ЯМУ ОБСИРАЕТ
ЕГО,ЛЕВ БЕСЕТСЯ ВДРУГ ВЕТКА СЛОМАЛАСЬ И ОБЕЗЬЯНА УПАЛА В ЯМУ
ОБЕЗЬЯНА ГОВОРИТ ЛеВА НЕ ПОВЕРИШЬ ИЗВИНИТЬСЯ ПРИШЛА
две летучие мыши висят вверх тормашками в пещере, одна спрашивает: когда
у тебя был самый хреновый в жизни день? ну...-отвечает другая,-незнаю,
наверно тот когда у меня был понос.
у тебя был самый хреновый в жизни день? ну...-отвечает другая,-незнаю,
наверно тот когда у меня был понос.
Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту
на плечи.
- Не понял!!!
- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что! У меня некоторые х#й сосут, мне его что - на капот положить?
на плечи.
- Не понял!!!
- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что! У меня некоторые х#й сосут, мне его что - на капот положить?
"Чуть помедленнее, Кони!" - воскликнул Владимир Владимирович, натягивая
поводок.
поводок.
6
У кошек есть примета: если вдруг дорогу перебегает негр - ОЙ!!!!!!!!!
Едет из Израиля автобус на экскурсию в Бухенвальд. Ломается где-то в
Германии. Водитель за голову берется, что делать? Навстречу грузовик с
немецкими солдатами. Он к ним:
- Господин офицер! Я тут евреев в Бухенвальд везу, а у меня автобус
поломался. Помогите! Выручайте!
Офицер напрягся, подумал:
- Чем же я тебе помогу!? У меня всего одна микроволновка на кухне!
Германии. Водитель за голову берется, что делать? Навстречу грузовик с
немецкими солдатами. Он к ним:
- Господин офицер! Я тут евреев в Бухенвальд везу, а у меня автобус
поломался. Помогите! Выручайте!
Офицер напрягся, подумал:
- Чем же я тебе помогу!? У меня всего одна микроволновка на кухне!
Летить арел на высоте 1000 метров из жопы глист вылезает и говорит
камандир какя высота орел отвечает 1000 метров глист говорит летим,
летит орел на высоте 5000 из жпы опять глист вылезает и говорит камандир
какая высота орел отвечае 5000 тысяч метров, глист ему говорит ты это не
обасрись от натуги то экипаж волнуеться,
камандир какя высота орел отвечает 1000 метров глист говорит летим,
летит орел на высоте 5000 из жпы опять глист вылезает и говорит камандир
какая высота орел отвечае 5000 тысяч метров, глист ему говорит ты это не
обасрись от натуги то экипаж волнуеться,
Пришел старый еврей в цирк и брюзжит:
Разве это цирк - это же бордель. Вот у моего дяди был бордель - так то
цирк.
Разве это акробатки - это же бляди. Вот у моего дяди були бляди - так то
акробатки.
Разве это клоун - это же поц. Вот у моего дяди был поц - так то клоун.
Разве это цирк - это же бордель. Вот у моего дяди был бордель - так то
цирк.
Разве это акробатки - это же бляди. Вот у моего дяди були бляди - так то
акробатки.
Разве это клоун - это же поц. Вот у моего дяди был поц - так то клоун.
9 мая внук спрашивает деда, расскажи о войне. "Попали мы в плен 9 мая
1945 немцам не оставалось ничего кроме как расстрелять, они предложили
либо расстрелим, либо поимеем" А тебя дед? Меня убили!
1945 немцам не оставалось ничего кроме как расстрелять, они предложили
либо расстрелим, либо поимеем" А тебя дед? Меня убили!
11
Вчера бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на
фейс-контроле. Бабушка связала пятьнадцатиметровый носок.
фейс-контроле. Бабушка связала пятьнадцатиметровый носок.
12
Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает
день!
Американец: "Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и
иду на учебу".
Японец: "Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и
иду на учебу".
Русский: "Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на
учебу".
день!
Американец: "Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и
иду на учебу".
Японец: "Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и
иду на учебу".
Русский: "Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на
учебу".
Если в слове "ХЛЕБ" сделать 4 ошибки получится "ПИВО"
Заходит Чебурашка в комнату и говорит Гене:
- Гена, Гена! Шапокляк родила! Такого зеленого и с большими ушами.
Правда, мы в этом не виноваты?
- Гена, Гена! Шапокляк родила! Такого зеленого и с большими ушами.
Правда, мы в этом не виноваты?
15
Самый смешной анекдот за 04.03:
- Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения?
- Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.
- Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.