Шеф, в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж
слишком!
17 сентября 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияИдут 2 типа. Один в кепке, другой тоже п*зды получит.
Идет собрание колхоза
Председатель распинается о будущих достижениях
Через 5 лет у каждого будет 2 коровы... Все хлопают, только Дед Матвей с
заднего ряда кричит "Фанеру пакупай!
Через 10 у каждого будет личный трактор.. все хлопают, Дед опять орет
"Фанеру пакупай!
Через 20 трехэтажный домина... "Фанеру пакупай!
Дед нахрена тебе фанера???
Собрать ероплан и улететь отсюда к е... матери...
Председатель распинается о будущих достижениях
Через 5 лет у каждого будет 2 коровы... Все хлопают, только Дед Матвей с
заднего ряда кричит "Фанеру пакупай!
Через 10 у каждого будет личный трактор.. все хлопают, Дед опять орет
"Фанеру пакупай!
Через 20 трехэтажный домина... "Фанеру пакупай!
Дед нахрена тебе фанера???
Собрать ероплан и улететь отсюда к е... матери...
3
КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ
Получила Вовочкина семья новую квартиру, ну пришла смотреть ее.
Бабушка говорит: "Вот сюда мы кроватку детскую поставим.
Идут дальше, а вот сюда мы шкаф поставим.
Вмешивается Вовочка: "А вот сюда мы ковер припиздячим",-и моментально
получает подзатыльник от отца.
Отец: "Понял за что?"
Вовочка:"Понял, не хуя ему сдесь делать, и на полу полежит".
Бабушка говорит: "Вот сюда мы кроватку детскую поставим.
Идут дальше, а вот сюда мы шкаф поставим.
Вмешивается Вовочка: "А вот сюда мы ковер припиздячим",-и моментально
получает подзатыльник от отца.
Отец: "Понял за что?"
Вовочка:"Понял, не хуя ему сдесь делать, и на полу полежит".
Приходит мужик к врачу и говорит:
"Доктор, у меня геморой".
Ему прописали свечи.
Он приходит домой, принял одну, не помогает, принял вторую, не помогает,
использовал всю упаковку, не помогает.
Приходит к врачу, и начинает орать:"вы что мне прописали, я принял всю
упаковку мне не помогает".
Врач:"Вы что их ели?"
Мужик:"Нет, я их в жопу засовывал!!!"
"Доктор, у меня геморой".
Ему прописали свечи.
Он приходит домой, принял одну, не помогает, принял вторую, не помогает,
использовал всю упаковку, не помогает.
Приходит к врачу, и начинает орать:"вы что мне прописали, я принял всю
упаковку мне не помогает".
Врач:"Вы что их ели?"
Мужик:"Нет, я их в жопу засовывал!!!"
Анекдоту наверно уже лет 100, 100 пудово! =)
Сидит пара в ресторане.. Мужик сам такой здоровый, с тупым "пробивным"
взглядом в класическом костюмчике с золотой цепью килограмм на 5,
вообщем реальный пацан, ну и его милая спутница напротив... На столе
немеренно еды на любой вкус, просто поляна накрыта. И на самом
интересном моменте - поедания всех вкусностей, вдруг подходит официант
поинтерисоваться все ли у них в порядке..
Оф: - Еще что нибудь желаете?
М: (медленно поднимая глаза) - Грыбы!
Оф: (любезно) - Хорошо, какие? сколько??
М: Я СКАЗАЛ ГРЫБЫ ОТСЮДА!!!
Сидит пара в ресторане.. Мужик сам такой здоровый, с тупым "пробивным"
взглядом в класическом костюмчике с золотой цепью килограмм на 5,
вообщем реальный пацан, ну и его милая спутница напротив... На столе
немеренно еды на любой вкус, просто поляна накрыта. И на самом
интересном моменте - поедания всех вкусностей, вдруг подходит официант
поинтерисоваться все ли у них в порядке..
Оф: - Еще что нибудь желаете?
М: (медленно поднимая глаза) - Грыбы!
Оф: (любезно) - Хорошо, какие? сколько??
М: Я СКАЗАЛ ГРЫБЫ ОТСЮДА!!!
Беседуют 2 закадычных пидора на Плас Пигаль и вдруг мимо проходит
обалденная девушка. У обоих челюсти отвисли. Один говорит другому:
"Знаешь, Жак, я впервые в жизни пожалел, что я не лезбиянка".
обалденная девушка. У обоих челюсти отвисли. Один говорит другому:
"Знаешь, Жак, я впервые в жизни пожалел, что я не лезбиянка".
8
При знакомстве с девушками нужно действовать решительно, но при этом
главное не перегнуть палку. Палка в этом случае вообще не должна
гнуться!
главное не перегнуть палку. Палка в этом случае вообще не должна
гнуться!
Самый смешной анекдот за 27.03:
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.