Повторные анекдоты

Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, отправив
спецподразделение прапорщиков в Багдад. В считаные дни оружие массового
поражения успешно найдено, спизжено и перепродано американцам за нал.

Встречаются две подруги:
- Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в
организме чего-то не хватает.
- Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.

- Я сережку в ухо хочу!
- Ну так вставь, кто ж не дает!
- Так Сережка и не дает!!!

Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылазиет из
могилы мертвец, думает "Сейчас я его испугаю". Подоходит к нарку,
говорит:
- Дай затянутся
Нарк спокойно ему протягивает:
- На, затянись
Мертвец затянулся, отошел, думает "Что-то я его не напугал". Разрывает
на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:
- Слышь, дай еще разок затянутся
Нарк:
- Ну на, затянись
Мертвяк отходит, думает "Блин, как его мне напугать?".
Отрывает себе руку, ногу, и так подползает:
- Дай еще затянутся
Нарк:
- Не дам
- Почему???
- Тебе для здоровья вредно

Жизнь коротка. Потерпи немного...

Космонавты летают несколько лет на орбите. Сообщают в центр: -
Не пришлете бабу, уйдем с орбиты! Центр отвечает: -Не уходите, присылаем
консервированную женщину! Приходит шатл в нем ящик с надписью
"Консервированные женщины" и в нем тюбики. Открывают, читают инструкцию
- "Консервированная женщина - способ применения, выдавить несколько
грамм Консервированной женщины на головку члена и втирать до полного
удовлетворения!"

послевоенная школа... учительница спрашивает учеников кто как помогал
солдатам в вону... ну все наперебой-кто письма писал, кто раненым
помогал, и т. д... Вовочка-А Я НА ПЕРЕДОВОЙ СНАРЯДЫ ПОДНОСИЛ! все ВАУ!!!
Учительница-И ЧТО ТЕБЕ ВОВОЧКА ГОВОРИЛИ СОЛДАТЫ?... Вовочка-ДАНКЕ ШОН
ВОЛЬДЕМАР!!!

Война, зима, голод, холод. Ильич сидит в кабинете и пьет чай вприкуску с
сахаром. Входит т. Дзержинский и спрашивает:
- Владимир Ильич, а почему вы чай пьете вприкуску, а не кладете сахар в
стакан?
- Не растворяется больше!!!

Картинная галерея, экскурсия.
Экскурсовод:
- Эта картина называется "Ленин в Смольном". На ней вы видите две пары
босых ног. Одна принадлежит Крупской, другая - Дзержинскому...
- А где же Ленин?
- Так я ж говорю, в Смольном!..

Съезд партии большевиков. Депутат:
- Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин. Ленин:
- Да не завещал я! Ручку расписывал!

1917 год.
- Эй, Левша!
- Я теперь никакой не левша, я теперь леворуционер!

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании
ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь?

Октябрь 1917 года. Троцкий сообщает:
- Товарищи, революцию придется отложить. Дзержинский уехал на рыбалку.
- А мы что, без него не справимся? - спрашивают революционно настроенные
товарищи.
- Без Дзержинского, может, и справимся, а без "Авроры" - никак...

25 октября 1917 года. Питер. Смольный. Провозгласив победу
социалистической
революции, Ленин заявляет:
- Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий день и
обязательный выходной - воскресенье!
В ответ - бурные аплодисменты.
- Hу, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем
позволить себе еженедельно два выходных!
Зал отвечает криками "ура!" и бурей оваций.
- А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора - на полях,
то
будем каждую неделю отдыхать по три дня!
Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки.
Выждав,
пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной:
- Посмотрю я на вас, товарищи, - ни хрена вы работать не хотите!

Старшеклассники проводили в квартире спиритический сеанс. Вызвали дух
Ленина. Когда он сказал: "Учиться, учиться, учиться!", дети прогнали его
со словами: "И чтоб духу твоего тут не было!"

-Владимиp Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они пpинесли, батенька?
- Свежей pыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям!!!

Революция 1917 Г. Матрос звонит в Смольный:
- Алле! Алле! Это Смольный? Алле! Алле! Это Смольный?
- Ленин на проводе.
- Ленин, слезь с провода! Алле, это Смольный?

Революция. Ленин залезает на броневик. Толпа гудит:
- Ленон!!!
- Я не Ленон, я Ленин!
- Ленон!!!
- Я не Ленон, я Ленин!!
- Ленон!!!
- А, черт с вами... Yesterday...

1917 год Приходят как-то к Ленину ходоки и заявляют:
- Владимир Ильич в стране страшный голод есть нечего скоро будем солому
жрать и мычать как коровы.
Ленин в ответ: - Ну, ничего. Вот мы вчера с Феликсом Эдмундовичем
бочечку меда навернули, так ведь не жужжимc как пчелы!

У мужика есть внутренний голос. И как-то раз он ему говорит: - продай
все: машину, дом, драгоценности, езжай в Лас-Вегас, заходи в казино,
ставь на 21 черное. Ну мужик не будь дураком подумал, что это фигня
какая-то. Потом на следующий день опять ему внутренний голос говорит: -
продай все: машину, дом, драгоценности, езжай в Лас-Вегас, заходи в
казино, ставь на 21 черное. Мужик призадумался, но все равно не поверил.
И потом каждый день ему внутренний голос твердил одно и тоже, одно и
тоже и все таки мужик решился. Продал все: машину, дом, драгоценности,
поехал в Лас-Вегас, зашел в казино, поставил на 21 черное... рулетка
крутится, крутится, выпадает 13 красное... Внутренний голос: - "черт"

Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это
не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало...

Новый русский на автозаправке читает инструкцию по пользованию
бензоколонкой:1. Достаньте пистолет. Достает из внутренней кобуры
пистолет системы"Макаров".2. Вставьте пистолет в бак.3. Нажмите пусковой
крючок.-....

Заседание Пленума ЦК. Сталин читает речь. Тишина полнейшая. Вдруг кто-то
громко чихает.
Сталин:-Кто чихнул?
Все молчат.
Сталин:-Еще раз спрашиваю: кто чихнул?
все молчат.
Сталин(отворачивая голову):-Расстреляйте первые ряды.
Выходят автоматчики расстреливают первые ряда три-четыре.
Сталин: Последний раз спрашиваю: кто чихнул?
С последнего ряда робко так поднимается рука и дрожащий голос говорит:
- Это я чихнул.
Сталин:-Будьте здоровы, товарищ.

Друг звонит другу:
- Ну что, Света подошла?
- Не знаю, еще не примерил.

В Нижнем Новгороде открылась многоуровневая автостоянка. На следующий
уровень можно попасть, перебив все машины на предыдущем.

- Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я... Девушка, как вас зовут?
- Наташа.
- Наташа, я вас хочу.