Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 августа 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Не история, конечно, но в копилку нового смысла старых слов. Только что
возвратилась из турпоездки, сопровождала меня приятельница, женщина
старше меня, очень правильная, даже суровая, которая сразу взяла на себя
добровольное обязательство меня "бдить". А тут как раз завязался бурный
роман с гидом, да такой, что все 10 дней по утрам еле коленки сводила.
Уже по возвращении сидим у меня дома, родители стол накрыли, делимся
впечатлениями, она, конечно, упоминает о моем кавалере и заявляет: "Вот
все-таки хорошо, что у вас все обошлось ЛЕГКИМ ФЛИРТОМ!.."
Давно это было - буквально вчера...
Сижу и от нечего делать слушаю альбом МакSим (лирическое отступление -
мне под тридцать, но "Сектор" и "Ария" до сих пор рулят). И тут знакомый
ритм - ушки на макушку - слушаю. И тихо ох***аю - трек 08 - "Пам-Парам"
и "Disco" из популярного кинофильма "Блейд" совпадают (шоб мне завтра не
опохмелиться)! (желающие - проверьте).
Я ничего не имею против этой милой дамы - в конце концов не она пишет
песни. Но продюссер-то...
З. Ы. Всех молодых людей, недостигших половой зрелости, прошу в комменты
не лезть. А кто послушал обе вещи пусть скажут - прав или нет...
По поводу безопасности ( юмор )

Вот мною было замечено, некоторые солидные учреждения при проносе
ноутбука внутрь требует проверки на вирусы.
Ну, чтобы стоял там антивирус и чтобы он рапортовал о том, что он
недавно был обновлен и недавно проверял диск.
Вполне резонно.
Так вот по поводу этих вирусов. Где-то чуть ли не год назад мне пришлось
отцеплять от системы вирусы. Ну так получилось. Ну вроде, отцепил и
сложил отдельно на диске.
Потом я отправил их в Диалог науку ( drweb ) и мне ответили, что это
свежачок, и что, мол, заведена на этот вариант новая запись, новое имя и
т.п.
Дальше, месяцев через несколько я стал запускать каждый день у себя на
диске Norton antivirus, со всеми обновлениями и т.п. Он ничего не
находил.
Потом он вдруг отказался проверять ( может было мало места на диске ). Я
запустил drweb. Он чего-то нашел. Это чего-то - пара файлов из тех, что
я отцеплял от системы. Ну я их удалил.
И продолжил пользоваться солидной программой Norton antivirus. Ну и
пользовался еще пару месяцев. И она ничего не находила.
И вдруг бац - нашла! Что это?!! Вирурусы!!! Где?!!! Все в той же папочке
- оставшиеся из тех, что я не удалил. Norton antivirus наконец-то о них
узнал.

Так что прочувствуйте, насколько вы все в безопасности.
Авдеев М. И
"Пособие по судебной медицине. Для военных юристов и военных врачей"
Членовредительство при помощи ручных гранат. . .49
Членовредительство при взрывах мин. . . . . . . 50
О предсказаниях.

1990 год. Я студент универа, как большинство народа в то время, горячо
увлечен политикой, горячие дебаты с друзьями и родными, откровения в
прессе и т.д. Итак, зашел спор с мамой. Мама оптимист - утверждает что
демократические преобразования уже необратимы. Я пессимист, говорю - ну
посмотри, Прибалтика уже на полном серьезе ведет разговор об отделении,
если у них это получится, за ними потянется Кавказ, затем Средняя Азия и
СССР развалится, коммуняки этого никогда не допустят, задавят народ
танками. Мама не соглашается. В конце-концов в пылу спора она предлагает
- "Ну давай, возьмем тетрадь и напишем - через год на улицах будут танки
против народа, положим тетрадь в сервант и через год посмотрим". Я
согласился. Взял оставшуюся получистую тетрадь из-под конспектов и
записал: "ЧЕРЕЗ ГОД КОММУНИСТЫ НА УЛИЦАХ БУДУТ ТАНКАМИ ДАВИТЬ НАРОД. 19
АВГУСТА 1990г.". Тетрадь сохранилась.
"... А после начавшейся в 1960 году войны биологи вообще потеряли
возможность изучать флору и фауну Конго. Кстати, из-за той самой войны
дороги в стране практически отсутствуют. Поэтому большую часть пути
биологи преодолели вплавь по озеру Танганьика."

http://www.gazeta.ru/science/2007/08/10_a_2026775.shtml
Соседка у меня есть. Слегка странноватая, когда дома одна находится на
звонок в дверь или по телефону может не реагировать, по настроению.
Вот однажды она бродит по квартире своей, раздается звонок, затем еще
несколько. Она ноль внимания. Вдруг проходя мимо входной двери, обращает
внимание на то, что ручка начинает медленно поворачиваться и понимает,
что к ней лезут квартирные воры.
Со скоростью света в ее голове проносятся разные мысли, и за доли
секунды она решает тихонечко подкрасться к телефону и позвонить в
милицию. Но...
Не успев сделать ни шагу с перепугу и неожиданно для себя начинает орать
дурнющим голосом, гораздо громче и страшнее, чем слон перед случкой. И
до середина повернутая ручка начинает мелко-мелко дрожать-это
продолжается несколько секунд, а затем раздается дробный и быстрый топот
улепетывающих и насмерь испуганных квартирных воришек.
КИРИЛЛОВСКИЙ ОСЕТР

Во время послечернобыльского голодного отдыха в пансионате "Кирилловка",
что на одноименной косе в Азовском море, пополнял наш скудный стол
дарами моря – крабами, бычками, камбалами, а разок даже осетринкой-с.

Вообще-то я охотился за камбалами, а осетр килограммов на 6 подвернулся
случайно. Как для щуки, к примеру, это была бы довольно взрослая особь.
А как для осетриного роду-племени, однозначно, даже не дошкольник, а
так, малек. И удачный выстрел в него стал уликой двойного браконьерства
– запретная охота, усугубленная еще и истреблением молодняка.

Подводная же, как всякая охота,- сначала стреляешь, а потом – думаешь.
Скорее всего, то же случилось и с убийцей Кушнарева. А мне, не пропадать
же добру – раненый осетренок мог бы и не выжить, пришлось запрятать его
на дне моря. Привязал на кукане к арматурине утопленного железобетонного
блока. Чтобы добыча протусовалась в подводных зарослях до вечера, пока в
потемках не оприходую для дома, для семьи.

И с наступлением сумерек отправился за осетром, которого не терпелось
увидать внучатому племяннику Олежеку, 10-летнему пионеру, чернобыльскому
беженцу. Осетренка нашел довольно быстро и отправился с ним к берегу. А
уже у почти перед выходом попал в среду каких-то фосфоресцирующих
бактерий, которые ярким зеленым пламенем высветили меня с добычей. В
природу этого физического явления не врубился: то ли бактерии пытались
своим бескорыстным свечением сохранить дневной свет, то ли возбудились,
впервые в жизни увидав живого браконьера.

Народ же, прогуливавшийся вечером, за неимением другого приморского
бульвара, по пляжу, сначала струхнул, приняв меня за привидение, зато
потом не только опомнился, но и стал собираться в толпу для глядения
хоть в какую диковину, резко повысив вероятность моего изобличения как
браконьера. Вероятность, чреватую штрафом в 500 целковых еще
дочернобыльских рублей, телегой на работу, и т. д. , и т. п. К тому же
простодушный пионер, потрясенный зрелищем, для конспирации, что ли,
предупреждал благим матом:
- Дедушка, тебя с осетром видно!

Чтобы меня не повязали с поличным, пришлось вернуться обратно и
привязать несчастного осетра на прежнее место. А восторженной публике, к
негодованию пионера, объявить, дескать, взял рыбку показать
любознательному дитенку, и сразу ее отпустил.

Сам же вернулся ночью, и, предварительно проверив море на наличие
фосфоресцирующих бактерий, забрал осетра.

P.S. Предупреждаю стукачей (Портянкин, слышь?): с момента браконьерства
прошло боле 20 лет. Срок давности, предостаточный для амнистии. Особенно
по сравнению с амнистией Юли Тимошенки Российской Генпрокуратурой - по
делу об украденных 600 млн. вечнозеленых в МО (срок давности - 6 лет),
амнистией ГПУ по сроку давности проделок "чистых ручек" в агробанке
"Украина" (10 лет) и оранжевого переворота (уже на следующий день).

© Алик, браконьер www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/cirilsturgeon/
прикол только что.... сижу, читаю анекдот.ру, параллельно отсылаю
анекдоты в агент.... вот немножко: (ники изменены)

A****n* (15:16):
- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались...
наверное, разведутся!

*ля (15:18):
главное, что с тобой все нормально :) Хотя странно, что они между собой
ругались
Письмо в мэрию города Харрингтон:

Уважаемые господа! Сегодня днем, спустившись в подвал своего дома по
адресу Юстас-Гарденз, 4, с целью снять показания электросчетчика, я
обнаружил, что там водружен флаг России! У меня закралось предположение,
что это как-то связано с флагом России, недавно водруженным на дне под
Северным полюсом. Может быть, русские строят далеко идущие планы на
Юстас-Гарденз, чтобы добывать здесь полезные ископаемые или размещать
ракеты?

Искренне ваш Р. П. Стрингер.

Ответ из мэрии:

Уважаемый господин Стрингер! В ответ на ваше обращение доводим до
сведения, что ваш дом перемещен в категорию более высокого
налогообложения на основании того, что а) в его недрах таятся ценные
месторождения полезных ископаемых и б) его явно высоко ценит
правительство России.

Письмо в мэрию:

Уважаемые господа! Я поговорил с моим поверенным; он считает, что я буду
иметь законные права на любые залежи нефти, найденные в недрах моего
участка. Но мне не хочется быть стратегически важным - тогда в моем доме
будет не протолкнуться от русских генералов, а они носят на груди
слишком много медалей. Будьте добры передать мои слова господину Путину.


Ответ:

Уважаемый господин Стрингер! Мы были бы крайне огорчены любыми
проявлениями дискриминации по признаку ношения большого числа медалей.
Эти люди не виноваты, у них такой обычай. Размещение на Юстас-Гарденз
российской военной базы стало бы огромным подспорьем для местной
экономики, особенно после того, как наша шланговая фабрика закрылась
ввиду затопления. Если вы желаете сдавать комнаты с полупансионом внаем
русским генералам, вам потребуется лицензия.

Телеграмма:

Уважаемые господа! Если я попытаюсь спустить российский флаг в моем
подвале, русские не воспримут это как знак враждебности?

Ответ:

Уважаемый господин Стрингер! Ни при каких обстоятельствах не
прикасайтесь к флагу, пока санэпидстанция не провела проверку на предмет
безопасности этого сооружения.

Письмо в мэрию:

Уважаемые господа! Меня удивляет, что мэрия не беспокоится о присутствии
большого числа русских подозрительной наружности, которые болтаются по
улицам Харрингтона и выжидают случая водрузить свои флаги воленс-ноленс.
Извещаю, что я написал президенту США и попросил его о поддержке.

Ответ:

Уважаемый господин Стрингер! Не стоит беспокоить господина Буша.
Городом-побратимом Харрингтона является Обнинск. Это в России. Наш мэр
едет в Обнинск с делегацией доброй воли. Он попросит, чтобы Путин дал
вам объяснения в связи с водружением флага.

Заказное письмо в мэрию:

Уважаемые господа! Сим извещаю, что я получил письмо от господина Буша,
который клянется в своей поддержке угнетенных народов Юстас-Гарденз. Он
также прислал мне в подарок куртку пилота американских ВВС. Теперь я
планирую вторжение в Россию. Могу ли я просить мэрию покрыть долю
расходов?

Ответ:

Уважаемый господин Стрингер! Мэрия Харрингтона выделяет гранты только на
культурные мероприятия. Если вы придадите своему вторжению культурный
характер - например, уличного театра, - ваша заявка будет оценена
положительно.

Последнее письмо:

Уважаемые господа! Сегодня я спустился в подвал посмотреть, нет ли там
русских генералов, и обнаружил, что рядом с российским флагом водружен
китайский! Посоветуйте что-нибудь!

http://www.kp.ru/daily/23948/71358/
История 100% реальная. (только для сильной половины человечества, и
немного пошлая):
Заголовок на внутреннем web-портале серьезной конторы, какой напишу
ниже, итак:

===А как вы думаете, после миньета глотают ли сперму
девушки-вегетарианки? ===

по ходу обсуждения данной загадки человечества, единого конценсуса
найдено не было, зато тема плавно перешла к вопросу "а от чего девушки
вообще глотают сперму? ". Ниже три самых интересных ответа:

третье место: "от удивления"
второе место: "от жадности"
первое место: "от голода".

Самое смешное что это был форум РАКЕТНО-КОСМИЧЕСКОЙ КОРПОРАЦИИ "Энергия"
Продолжим про гастарбайтеров.

Еду вчера из "Леруа Мерлен" (строительный супермаркет), тормозит меня
представитель таджикской(?) национальности с таким же темнокожим
спутником: "Друг, падвези до Мосфильма, а?". Ну садись, деньги лишними
не бывают. Рядом с представителем и его спутником - тележка с
продуктами, причем немаленькая, Из "Ашана" (продуктовый супермаркет):
забили багажник "семерки" под завязку.
- Куда вам столько продуктов?
- У мэня бригада, 15 человэк, наши, таджики. Знаешь, как строят? Хочешь,
тебе ремонт сдэлают?
Не надо мне ремонта. Едем неспеша, навигатор подсказывает: "Через 50
метров поверните направо. Через 100 метров развернитесь" и т. д.
Строители с интересом разглюдывают "говорящий ящик":
- Ай, какая вэшь хорошая, ты пасматри, да, еще и гаварит! И вадитель
хороший, ничего подсказывать не надо - сам знает куда ехать! НЕ ТО, ЧТО
ЭТИ ЧЕРНОМАЗЫЕ - АЗЕРЫ И АРМЯНЕ!

Да уж, воистину в своем глазу бревна не замечаем, в чужом сучок видим.
12
Вечер, хотя нет, уже ночь.
Сижу на полу пустой квартиры и пытаюсь привести свои мысли в порядок. В
голове все перемешалось. Я, ОН, ОНА. МЫ.
Зажгла свечу. Прекрасное пламя, дарит мне новые надежда, новые
начинания. Она для меня- символ начинающейся жизни. Свеча дарит мне
тепло, а я дарю ей свой взор.
Вокруг пустота. Моя квартира превратилась в хлам ненужных вещей.
Однокомнатная, из мебели широкая кровать-диван темно- синего цвета,
комод, больше похожий на пенек дерева в лесу, на котором, как грибы
выросла косметика. Туши, тени, пудра, румяна, разные крема, масла и
маски- в общем, все то, что создает днем мой образ- мое лицо. На кровати
мягкие подушечки, в тон покрывала. А еще, еще есть тумба с телевизором.
Это то, что связывает меня с внешним миром, то, откуда я узнаю новости о
звездах, моде, мужчинах и многом другом. В углу большой светло-голубой
шкаф, такой одинокий великан, приехавший погостить тут около недели
назад, и, вроде, не собирающийся сваливать. Двери его- объятия, не
закрываются от наложенной одежды. Одна картина на стене- там мы с мамой,
когда я только родилась. Шторы, тоже синие... На полу паркет, холодный. Но
сижу я именно там. Это на сегодня мое пристанище.
Сижу. Тихо, никого нет, я никому не мешаю (да и кому я могу помешать в
своей собственной квартире?). Телефон, совсем забыла Вам о нем
рассказать. Боже, сколько скандалов, сколько разных непристойных слов он
наслушался за свою жизнь. Сколько слез на нем высохло, и сколько
впиталось. А его словарный запас, по- моему, не иссякаем. На его месте
бы я носила такие ватные томпончики в уши, что б не слышать
надрывающегося голоса своей сожительницы. Сколько разных языков он успел
выучить за эти годы. А имена, что произносились в его микрофон можно
занести в словарь "Как назвать моего ребенка? " И он все это терпит.
Меня терпит. Я, порой его сама не понимаю, как можно столько жить со
мной и очень хорошо ладить, сама давно сломалась бы на его месте. Хотя
вот я уже и сломалась, только на своем месте.
Моя вера, мои надежды, мои мечты и нежные мысли- все куда то делось, все
испаряется на глазах. Не возродишь. Поставила не давно пластиковые окна,
теперь уши давит от глухого звука. Не слышно ревущих моторов, ни шумящих
за окном людишек, ни собак, что так любят лаять под моими окнами, даже
капель частого дождика по подоконнику не слышно, а он так успокаивает
иногда... Резко встала и распахнула настежь все створки. Свежий воздух- я
без него задыхаюсь. По моему телу побежали мурашки, стало прохладно.
Рухнула обратно. Эта атмосфера начала меня возвращать в реальность.
Так, так, так...
Что произошло за эту неделю в моей жизни такого, что я до сих пор не
могу выкинуть из головы? Да, нависшая туча над личной жизнью, которую
никакие самолеты разогнать не могут- пробовала. Дотронулась до щек и
почувствовала небольшие соленые лужица на своем лице. Я давно не
плакала. Размышляю. Ушел. Хлопнул дверью и ушел. Не побежала, не
остановила. Дура. Нет больше не глаженных брюк на кухонной табуретке,
мужских рубашек в ванной, аромата HUGO BOSS по всей прихожей и даже
элементарной кляксы от соуса на скатерти, тоже нет. И почему этого
беспорядка мне не хватает? Если я ухожу от своего Мужчины, то
обязательно забираю зубную щетку, бегом в ванну. Надо ее спрятать, а то
если и ее заберет, тогда обратно его можно и не ждать. На месте!!! А
почему я забираю свои щетки, ведь можно легко купить новую? Вот и он
возьмет и купит! НЕТ, пусть лучше стоит там, где ей место. Вернулась к
свече. Думаю. Гореть она долго будет, меня согревать и внушать, что все
хорошо. А почему он ушел? Другая, совсем забыла, что в этом мире кроме
меня есть еще женщины. У них скоро родиться малыш. Изменял. Бегал к ней
от меня обеим говоря, что "Ты единственная и неповторимая! " Сволочь.
Дрянь. Она до сих пор про меня не знает, она очень молода и глупа,
бедняжка. Я ее не виню, не в чем. Это все он. Запудрил нам мозги и
радуется. Ну, вот, опять из моих глаз струится прозрачный сок. ТАК.
Возьми себя в руки, не реви, все уже сделано, поздно. Он ушел, ты
осталась и как раньше ничего уже не будет. Тут мой взгляд падает под
кровать, на его зеленые тапочки, метнулась, напялила их на себя и
довольная уселась обратно. Теплые. Он и их забыл. Наверное, он это
сделал специально. Чтоб меня помучить. Здесь все напоминает о нем, даже
расческа, которой он распутывал свои коротенькие завитки волос,
сохранила его запах. Когда женщина только что была с мужчиной, то на ней
всегда остается его запах и моя кровать до сих пор сама наслаждается его
ароматами. Одеяло, под которым столько неистовства и откровения
происходило каждую ночь. Подушки, которые нам были ни к чему. Душ,
конечно душ, который каждое утро обдавал нас то паром, то льдом, как бы
остужая и заводя наш пыл. Но наступал обед и он испарялся, говоря, что
вечером снова придет. День, два ждала его на 4 или 5 появлялся с запахом
другой женщины. Я молчала. Мне было хорошо от того, что он вообще
пришел- вернулся. Но в любой сказке есть конец. И вот Я ждала его
неделю, его нет. Однажды, зайдя в свою квартиру после очередного
рабочего дня, обнаружила не хватку мужских вещей, а точнее их вообще не
было. Он ушел, НАВСЕГДА. Я захлопнула дверь и села на пороге. Я не
плакала, нет. Я ревела. Ничего не понимая и не слыша звонков в дверь от
моих разъяренных соседей (как потом оказалось- у меня прорвало трубу и я
их затопила), я громко ревела. То были слезы о помощи и от
безисходности. Плакала не я, а мое сердце в унисон с душой. Ведь эта
боль в первую очередь разрушила их, а уже потом меня. Металась из
комнаты в кухню, от туда в ванну, чего-то искала, ждала, но... Я знала,
что все кончено. Посреди моих угнетающих и наводящих страх воплей
раздался звонок моего обычного собеседника- телефона. Подняла трубку и
дрожащим голосом проронила:
- Да, я слушаю.
- Не плачь, прошу тебя! – произнес до боли знакомый и родной мужской
голос.
- Кто она? Она все о нас знает? – раздражение мое нарастало.
- Нет, она еще очень молода, ждет ребенка от меня, я не могу ее бросить.
- А меня, меня ты бросить можешь? КАК? Скажи мне зачем ты так с нами с
обеими?- меня понесло...
Не буду говорить каких гадостей в очередной раз выслушал мой аппарат, но
бросив трубку ему еще пришлось выдержать пару моих пощечин. Я ревела,
рыдала, убивалась и еще очень много разного совершала, но есть на свете
еще один человек. ОНА. Она всегда поймет, выслушает и поддержит. Ее
советы всегда нужные и точные. Ее руки всегда теплые и ласковые. Я не
верю в женскую дружбу, но она так мала и нежна, что и женщиной-то в моих
глазах не выглядит. Только она, моя подруга смогла меня вернуть из того
небытия и из той ямы, куда я залетела благодаря своим наивным чувствам.
Спасибо ей. Но вот сейчас я вновь сижу и думаю о нем. Только бы опять не
снесло мою голову и, я не схватила телефон в руки. В последнее время я
его использую лишь по работе или для женских сплетен.
Звонок в дверь. Я может забыла про какого- ни будь гостя? Да нет, никого
не жду. Вытерла мокрые щеки, накинула небрежно халат, подошла к двери.
Открываю. Он. На моем пороге он, с чемоданом.
- Привет, я вернулся домой, ребенок оказался не мой, а она обычная
разводящая шлюшка, прости меня.- умоляющий голос начал что-то лепетать
дальше, только я его не слушала. Я думала. Люди делают ошибки, но
совершив эти ошибки один раз, они начинают совершать их и дальше. На
своем опыте доказано. Мой пустой взгляд в тот момент ничего не означал.
Слез не было, мне не хотелось плакать, я на него не злилась, не
обижалась, но и жаль его мне не было. Эти мои размышления казались
вечностью и ВДРУГ, я решила. Впервые я все решила сама. Мне не
захотелось отступать, я же должна стать самостоятельной девочкой.
- ПРОЩАЙ! – проронила я четко и громко, как будто готовилась к этому всю
свою жизнь. Буквы так отлетели от моего язычка, что мне захотелось
повторить это еще разок.
- ПРОЩАЙ!
Правой рукой я дотронулась до двери и послала ее по ближе к замку. Она
хлопнула угрожающе петлям и закрыла от меня его образ. НАКОНЕЦ-то.
Свобода. Где тут мой телефончик? Сколько сейчас времени? Ага...01:01.
Набрала номер и ...
- Привет, Моя дорогая! Не разбудила? Я свободна!!! Я свободна!!!
Слышишь? Пойдем погуляем что ли?
- Прямо сейчас?- раздался удивленный и сонный голос моей подруги.
- Да, прямо сейчас, ведь Я _ СВОБОДНА...
- Ладно, приходи ко мне, я собираюсь.
Здравствуй! Это песьмо щастья. После того, как ты его прочитаешь, у тебя
вырастит хуй. Большой и толстый. А если он у тебя уже был, то станет еще
больше и толще. Если не веришь, то дочитай это песьмо до канца.
Один ачкастый праграммист получил песьмо щастья по электронной почте и
стер его нах, подумал, что это спам. После этого программа, над которой
он работал, стала глючить, и сламалась и праграммиста уволили с работы.
И щастье прошло мимо.
Один атлет из Калифорнии прочетал песьмо щастья и его и без того
здаровый хуище стал еще больше и толще, он стал учавствовать после этого
в соревнования по поднятию членами гирь, и занял там первое место! И
получил он щастье!
Одна домахазяйка из Западной Украины прочитала песьмо щастья и у нее
вырос хуй! Парадокс нах. После этого она ушла от мужа-алкаголика и
устроилась на работу телеведущей. И сейчас она ведет шоу-проект дом-2. И
щастье посетило ее!
Один деректор дипартамента лагистики получил по почте песьмо щастья, но
так как был шипко умным и прочел книжку по лагистике, звонко рассмеялся,
пачесал свою бороденку и выкинул песьмо на хуй в карзинку под столом. На
следующий день его переехал погрущик на пандусе.
Один прыгун с шестом прочел песьмо шастья и его хуй увеличился, через
неделю он выиграл чемпианат мира по прыжкам с шестом, причем вместо
шеста использовал хуй. И на него опустилось щастья под ручку с
благадатью.
Один званарь из Ирландии прочитал песьмо щастья и его хуй вырос до
немыслемых размеров, и он стал его использовать когда бил в колокола, и
его признали самым лучшим званарем Ирландии. И он стал щастлив.
Одна любапытная девачка прочитала песьмо щастья, и у нее вырос хуй,
сначала она не поняла, зачем ей хуй и что с ним делать, но более опытные
падружки подсказали, что с ним делают, и они не пошли в тот день в
школу, и все они стали щастливы!
Чувствуешь, как твой хуй начал расти? Это толька начало. Отправь это
песьмо щастья семи таким же распездяем как ты и будешь щастлив!

Фашыстский Мюллер – ®
Вот пошел один Падонак как-то весной в сквер, то ли делать было нечего,
то ли просто так. А был он беспезды настоящим падонком – таким, что
молодые пелотки на него детям показывали: - "Вот, смотрите, настоящий
падонак!". Некоторые дети пугались, а некоторые не боялись и даже делали
ему "козу". Он всегда курил шышки- крепкие, смолистые сосновые шышки,
регулярно подрачивал, фтыкая очередной креатифф, креативы хуйярил один
за одним, даже сам хотел труп ибать, чтобы жывой репартаж сделать, но то
трупа подходящщего не было, то труп есть, да занят. А еще пил пива
немерено и не любил педарасоф, ругал их сильно. Бывало, поймает педараса
и так его отругает, что тот со стыда бежит, похлюпывая анусом, куда
глаза глядят. Хуле, - мощщно слово хуятора. Боялись его педорасы больше
геморроя.
И вот сидел Падонак в сквере на лавке, шышки курил, да и задремал. И
снилось ему, как получил он пять суперов сразу и комментов кучу, и был
самим В. И. Кленноном приглашен на Йопати аж в Кремль, нах!
А в кустах за лавкой два педараса притаились. Не узнали они Падонка и
давай там обниматься, целоваться, громко камплименты друг другу
говорить, а потом устроили ацкую йеблю.
А во сне В. И. Кленнон:
- "Вот какой ты ниибацца Падонак!"- и целует его горячо, и причмокивает.
И смотрит Падонак, что совсем увлекся В. И. Кленнон, скоро уж вставит! И
камплиментами ахтунговыми сыплет, сцука! Побледнел, а кругом народ
хлопает в аплодесменты, и отказать неудобно - хуле, - Кленнон! И слышит
Падонак, что уже кого-то йебут рядом. И оказывается, что это не Кремль,
а самый ахтунговый бар в Москве. И не Кленнон это, а самый, что ни на
есть ахтунг из телевизора - вон и ус отклеился! И стали кричать все
кругом:
- "Попался, сцука! Щас-то мы тебя и выйебем!" - и окружают со всех
сторон и надвигаются. Махнул кулаком Падонак в накрашенные губищи, да и
проснулся от боли - по лавке попал.
Проснулся, увидел педорасоф да и сразу стал давать им изрядной песды,
хоть и кулак побаливал. Тут педорасы заметили, что кто-то дает им
изрядной песды, еще поибались немного, а потом стали спрашивать -
любопытные были:
- Отчего ты, Падонак, даешь нам песды такой изрядной?
И сказал Падонак сурово:
- Да как вам не стыдна, педорасы! Устроили тут ацкую еблю!
А про сон не стал говорить.
И так стыдно стало педорасам, что устроили тут ацкую еблю, что
покраснели они и обгадились синхронно! И давай отпираться и друг на
друга валить: -"Это он первый начал!" - "Нет, он!"
Чуть до драки дело не дошло.
А потом одумались и захотели исправиться и даже падонками стать, чтоб
Падонак их больше не ругал. И вот, стали они спрашивать осторожно, как
же жить дальше, как ибаться правельно.
А падонак был добрый и не стал ругаться больше. И стал учить педорасоф -
все рассказал: про шышки, и про творчиство падонков, и многие еще
педорасы подошли и слушали. И про еблю учил- прямо так и сказал:
- Ибаться надо ф песду!
- Как же это, учитель? - спросили пидарасы застенчиво.
Оглянулся Падонак, схватил любопытную пелотку, которая подслушивала,
разинув рот, да и выйибал ее не па децки.
- Вот так! - сказал Падонак, когда довольная пелотка впрепрышку ускакала
на одной ножке, напевая веселую песенку.
Получили урок педоразы и сразу купили вскладчину компьютер, да и
запесались в падонки. День и ночь на ресурсе висят, фтыкают креативы,
комментируют активно, курят шышки при этом, даже захуйярили по паре
стехов.
Все сделали, как падонак учил, вот только песду друг у друга искали-
искали, не нашли. Так и долбились в очко по-прежнему.

Фашыстский Мюллер – ®
...Усталый Виктор Ющенко, в изнеможении развалившись на заднем сиденье
бронированного лимузина, остервенело массировал виски и смотрел
остекленевшими глазами на проносящиеся мимо окрашенные в модный в этом
сезоне оранжевый цвет заснеженные улицы Киева.
- Господи, нахуй я подписал этот блядский контракт с фабрикой по пошиву
ебаных пионерских галстуков? Видите ли, дохуя у них материи осталось с
советских времен, надо, бля, типа, помочь в реализации! А ведь это все
моя помощница, блядь, Юлечка Тимошенко: давай, Витек, соглашайся, лавэ
срубим с этих пионеров реальные! Знала бы, сука, что кинут нас как лохов
последних! Теперь, бля, вся страна оранжевая, а хули толку...
В это время из аудиосистемы в очередной раз зазвучала веселая песня из
его детства: "А-а-аранжевое море, оранжевое небо, оранжевое солнце,
оранжевый верблюд...".
К горлу Ющенко подкатил свежий ком блевотины.
- Ну, сука, прям в точку, верблюд я, нахуй, оранжевый, вот кто! Ни
бабла, бля, ни кресла президентского, развели меня, верблюда,
двугорбого!
От злости и с недавнего перепоя его бугристое лицо стало совсем
пупырчатым, как корка гигантского апельсина. Отчаянно расчесывая
высыпавший совсем некстати герпес, преобразивший его лицо в маску
космического пирата из фильма "Гостья из будущего", Ющенко очередной раз
проклял свою помощницу, спавшую мирно на соседнем сиденье. Во сне ее
толстая накладная коса слетела с головы и, упав на заплеванный пол,
напоминала спящую змею. Задравшаяся Юлина юбка обнажила незалежные ноги
и незалежную задницу.
Ющенко судорожно сглотнул набежавшую блевотину, ощутив шевеление в
районе ширинки. Но, вовремя вспомнив, что именно после Юлечкиных
пристрастий к французской любви он все чаще и чаще при взгляде в зеркало
видел Фредди Крюгера, проворно вынул руку из расстегнутой ширинки и в
очередной раз зло сплюнул себе под ноги, попав при этом точно на косу.
Лимузин тряхнуло на кочке. Юля недовольно перевернулась на другой бок.
Из кармана пальто нехотя выпала пачка новехоньких стодолларовых купюр и
упала на заплеванный пол. Ющенко, несмотря на головную боль, моментально
схватил пачку, воровато поглядел на Юлю, обтер плевки об ее юбку и
быстренько спрятал деньги за обшивку сиденья.
- Крепко спит, сука, ничего не чувствует. Мне бы, блядь, ее нервы и
здоровье: весь день на митингах протусовалась, а вечером в кабаке до
потери пульса пила-плясала, горилку стаканами жрала, и хоть бы хуй,
проснется ведь, как огурчик, тоже мне, блядь, Леся Украинка с голой
жопой!
Леся Украинка, словно услышав его мысли, снова перевернулась, отчего
юбка задралась еще выше.
Задница у Юли и впрямь была ничего. По правде говоря, Юля тоже это
прекрасно знала, и нередко ее пускала в ход, когда на конфиденциальных
переговорах с заокеанскими политиками речь заходила о подлинно
демократических ценностях украинского государства. Как правило, после
таких переговоров запыхавшиеся банкиры, одной рукой застегивая ширинку,
другой щедро отслюнявливали очередную финансовую благодарность
украинской оппозиции за готовность сотрудничать с Западом во имя
демократических идеалов.
Лимузин тряхнуло еще раз. На этот раз Юля, свалившись с сиденья, открыла
глаза и, залезая на сиденье, громко зевнула.
- Шо, Витек, не зарубает никак? А я тебе говорила, брателло, стремно
жрать "Экстази" пригоршнями. Тоже мне, Бэтмэн, додумался - надо ведь
всего лишь одно колесо в сутки. Это хорошо, что в прошлый раз тебя в
больнице от передоза спасли, да отмаз грамотный залепили, мол, типа,
Янукович, годзилла такая, травануть решил. А как кровь на анализ взяли
бы? Да там бы все и приторчали! Шо на жопу мою уставился, опять небось
лысого гонял, пока, я, типа, в отрубе была?
Ющенко отвернулся, пробормотав что-то невнятное. Голова болела так, что
сама мысль поонанировать на Юлину задницу казалась убийственной. К тому
же герпес не давал сосредоточиться, все больше распространяясь по лицу и
телу кандидата бугристой коркой.
Юля одернула юбку, раскрыла дамскую сумочку, достала сигарету и нервно
закурила. Грядущий день обещал быть нелегким. Обтерев косу об обивку
сиденья, Юля привычным жестом водрузила ее на голову.
- Матка боска, как меня запарил цей стремный антураж! Витек, ну неужели
без этой косы я, типа, не прикалываю твой электорат? Ну шо за шняга
такая! Где, ну где мои трусы, фетишист ты мой?
- Юля, бля, ищи свои трусы, бля, сама. Я тебе, между прочим, кандидат в
президенты, а не сыщик ебаный.
- Ющенко, ты шо, опять, типа, передознулся или тебя еще от прошлой дозы
колбасит? Шо за тон? Ты забыл, на чьей заднице ты выехал на трон
президентский, а?
- Ты, Леся, не пизди дохуя. Моя жена, между прочим, хоть и блядь
порядочная, однако гражданка свободной демократичной Америки и кадровый
офицер ЦРУ. И если бы не ее связи, давно бы, бля, тебя москали за
решетку упрятали за твои пиздатые аферы с газом российским, и тут тебя
даже Кондолиза не отмажет!
- Ладно, Ющенко, давай-ка ты рамсы свои, типа, дэцел прикопти, мы ж с
тобой сейчас в одной команде. Ты лучше галоперидольчика вмажь для
успокоения, а то прет тебя шо-то не по-детски, а нам через час на
Карнавале тусить, электорат твой разводить.
Юля полезла в карман пальто. Достав пачку галоперидола, накладным ногтем
ловко поддела две маленькие таблетки и передала их Ющенко.
Тот, поморщившись, выпил.
Лимузин очередной раз тряхнуло на ухабе. Юля посмотрела в окошко. За
тонированным окном гастарбайтеры-таджики вели дорожные работы.
- Слышь, Витек, а эти черножопые с ломами и лопатами, типа, тоже за нас,
да?
- С хуя ль?
- А нафига они тоже оранжевое одели? Значит, типа, тоже за нас, раз в
карнавальном колере.
- Ты че, Леся, совсем ебанулась, от жизни реальной отстала? Это ж у них
спецовки рабочие оранжевого цвета, чтобы их издали было видно. Хотя, в
принципе, охуительно получилось.
- Вить, слышь, а я на Карнавале, короче, забазарю, типа, Средняя Азия
прислала в Киев делегацию своих спецпредставителей, которые, типа,
против москалей, за нас подписались, ну и все такое. Приколи, какой нам
после этого респект, а?
- Да, Юлька, это ты охуительно придумала. Бело-синие обосрутся от
злости. А еще можно припизднуть, что Соловьев и его передача
"Апельсиновый сок" на НТВ тоже, бля, за нас, наш рупор демократии в
России.
- Вить, а Вить, а как тебе мой замут с российским спецназом, шо сидят
они там, в схронах, ждут сигнала на пейджер? А ведь повелись, упыри!
Тимошенко полезла в карман пальто за жестяной баночкой из-под монпансье.
Там еще оставалось немного кокса, а перед очередным митингом было бы
нелишним взбодриться.
Тут, тревожно шаря в кармане, Юля, обнаружила пропажу денег. Резко
вскочив, она ударилась головой о потолок лимузина, отчего тот мелодично
загудел. Коса, однако, смягчила удар.
- Витя, я не поняла, это ты, типа, меня кинул, вурдалак? Где бабло?
- Юль, ты охуела с такими наездами? Мы ж с тобой, бля, одна команда!
Но Юля уже не слушала сбивчивый лепет Ющенко. Сорвав с головы толстую
косу, Леся молниеносно закрутила ее вокруг Витиной шеи и принялась изо
всех сил тянуть концы косы в противоположные стороны.
Витя поначалу предпринимал попытки оказать сопротивление, но скоро силы
стали оставлять его. Посиневший кандидат синел, хрипел и выкатывал
мутнеющие глаза, однако Леся была неумолима. Наконец, он стал затихать.

Тимошенко ослабила железную хватку, стянула обмякшее тело на заплеванный
пол и стала профессионально шарить по карманам Виктора. Денег нигде не
было.
Удрученная произошедшим, Юля лихорадочно искала шприц с адреналином,
одновременно расстегивая космическому пирату рубашку, чтобы точным
уколом в сердце оживить его. До начала очередной Карнавальной феерии
оставалось немногим более получаса. Необходимо в очередной раз убедить
участников карнавала в их незалежности, продлить хоть на день их
праздник непослушания.
...Размышляя попутно над тем, что в случае их победы тот день, когда
веселый угар оранжевой вседозволенности сменится тяжким похмельем, а
участники оранжевого карнавала вернутся к серым промозглым будням
несбывшихся надежд и горьких разочарований, Юля не обратила внимание,
как из стереодинамиков в очередной раз полилось с детства любимое
"А-а-аранжевое море, оранжевое небо, оранжевое солнце, оранжевый верблюд
...".

Фашыстский Мюллер – ®
Аднажды Степа праснулся утрам в атличном распалажении духа, бля. И
фспомнил, сцуко, что мама прасила схадить на рынак, блять, купить
грибов. Или в лес насабирать, но толька, блять, съедобных нах, шоп нахуй
не перетравил фсю семью, как в прошлый раз, кагда за клюквай пашол, а
принес какой-то хуеты, которую патом даже санитары не смагли апределить.

Ну чо, сказано – сделано, а хуле. Сабрался и пашол в лес. Тут нидалеко
саффсем, полкиламетра пездавать па пересеченной местнасти нах и лес,
бля. Зеленый, сцуко, и засранный шопездец. Заходит, смотрит па старанам
– везде гавно лежыт, блять, аккуратными ниибаца кучками. Как будто тут в
шахматы жопами полными гавна играли. Пахадил, 3 раза вляпался в свежый
паносец, паматерился, нашол укромное местечко, решил падрачить. Тока хуй
встанет от мысле о предстоящей ебле, если найдет какую-нить пелотку в
лесу, как сразу бляцкие рецепторы в мозге реагировали на вонь от ботинок
и хуй тут же падал. Ах ты сцука, я тебе тоже прийатно хочу сделать, а ты
вот так? Отрежу фпесду, все равно никто не дайот.
Блять, даже падрачить ни магу. Как же я теперь ибацца буду, если от меня
так гавном несет. Нашел какой-то ручеек, решыл памыть батинки, памыл,
вроде не ваняет. Для верности еще елочкай руки обтер, и ботинки тоже.
Запах охуеть! Будто в лесу под елкой насрали.
Пошел он все-таки гребы искать, а то мама пезды даст. Вышел на палянку,
видет – йоптваю! Гребы, сцуко. А ну-ка, блять, палезайте в лукошко нах.
Представил себе шкварчащие на сковородке гребы и сглотнул слюну. Вдруг
Степа пачуствавал резкий голод и страсть как захотел пажрать ниибаца
фкусна. Хуле. Ничо веть не случица, если я пажру гребоф пряма тут.
Насоберайу есчо.
Гребы какие-то были странные, серые и маленькие. Панюхал, вроде
нармально пахнут. Сажрал один, подождал 5 минут, вроде б не сдох. О,
зоебись, хуле. Сажрал еще штук 40, пока не наелся савсем. И решил
соберать домой, шоп не огрести от мамы. Уважал он маму и бойался, сцуко.

Идет Степа и саберайет гребы. Похуй на вид и сорт, фсе равно не
разбераеца. Книшку зобыл дома фпапыхах. Нособерал целый пакет и вышел на
полянку очереднуйу. Смотрит – ебать! Голая баба стоит и как-то качаеца
странно, как будто по ветру. То влево, то вправо. Пасматрел на нейо –
сзади вроде красивая, жопа клевая, упругая такая, спартивная, прям как
на порнухе, шо смотрел недавно и кончил десять раз подрят, шо аж рука
потом болела.
Хуй в штанах, почувствовав пелодку, напрягся так нехуйово. И стал
прарывацца наружу. Набрался смеласти, и решыл – щаз или никагда. Сиводня
я лешусь девственности. Или нуевонахуй ваще. Подошел поближе. Положил
руку на плечо тиотке. Ана была неподвижна. Ага, сцуко, никуда не денешся
теперь. Он снял штаны, взял гарячий хуй в руки и всадил со всей дури
фсраку. Ух, как клева. Руками схватил за сиськи, и начал их наминать,
похуй на фсе, что четал фкнишках и сматрел ф парнухе, типа там
пализацца, паласкать тело там. Фпесду нах, главнайе выипать тиотку.
Вопчим, пихал он, пихал, месил гавно в теткиной сраке, а она все
неподвижно стойала и ничего не говорила. Чо за хуйня, подумал Степа. И
оттого еще сильнее начал ебать тетку. Вот настал момент, извлек хуй и
кончил пряма на спину. Ухты бля, ибаца круче чем драчить. Теперь, бля, я
устал нах, надо пасидеть. Сел возле нее, дастал сигаретку и прикурил...
В это время действие псилоцибина закончилось и Степа, повернув голову
направо, где стояла тетка, увидел дерево с дуплом какраз на уровне хуя,
все перепачканное спермой.
Хуясе! Тут же тока шо тетка стояла. Неужели я выеьбал дерево, бля? Чо я
за мудаг теперь?..
Так Степа стал дендрофилом. И еще долго ходил к этому дереву ебаца, а
хуле. Не выйобываеца, дайот фсигда и женицца не надо. Надо тока дупло
периодически мыть. Удобна нах!

Фашыстский Мюллер – ®
Доброе время суток, уважаемый четатель! Сегодня мы затронем тему
дрочения. Я научился дрочить лет в одиннадцать-двеннадцать, не помню
точно. Мой друган мне подсказал, что если натирать долго хуй, то он
начнет пульсировать и будет кайфно. Ну я и решил попробовать. Два часа
дня, квартира. Дед спит, я смотрю телек. Началась передача "зов
джунглей", я увидел телку в шортах и у меня конкретно встал. Я начал его
натирать так, как мне показывал мой друган. Сначала нихуя не
происходило, но скоро мне начало становиться оччччччень приятно, это бля
было новое ощущение, процто ОТКРЫТИЕ, бля, я аж замер от охуения. Когда
ступор прошел, я закончил дело, получил свой первый оргазм и началась
дрочка... Я дрочил около часа, дед проснулся и мать пришла с работы, а я
все дрочил. Дрочил в комнате, потом переместился в толчок, потом в
ванную, потом в постель, я, блядь, не мог надрочиться. Ну просто не мог
надрочиться. Я прогуливал последние уроки в школе, забивал на спортивные
секции, и все ради того, чтоб придти домой и подрочить!
Я дрочил на все подряд. На фотки моих одноклассниц, на телок в журнале
мод, и особенно на телок в телеке. Не брезговал я и проходящими по улице
пездами. Особенно молодыми. А когда дед закупил видеокамеру с 12-кратным
зумом, я чуть не обоссался от счастья! Ведь теперь я мог снимать телок с
улицы на камеру!!! Вот это, блядь, было ахуенно... Дед, конечно, потом
нашел кассету с телками, но виду не подал.
Я дрочил везде. Я, блядь, коллекционировал места дрочки. Дома, в
школьном подвале, в кустах, в больнице, в ванной. Я задрочил всю ванну,
вода стала плохо протекать из-за того что сперма и лобковые волосы
забили сток. Отчим руками доставал всю эту хуйню. Очень удивлялся, что
это такое, нюхал. Спасибо, на вкус не попробовал. Я очень хотел
научиться дрочить как маньяки. Прямо в метро через карман. Но мой хрен
был слишком огромен для такой хуйни, да и воспитание не позволяло. И я
довольствовался стоячкой.
Я стал постарше, уже дрочил на журналы с голыми телками, такие как
калейдоскоп, интим и т. д, благо у деда всегда были свеженькие номера.
Он, кстати тоже дрочун еще тот. 75 лет, а дрочит бля. И телка у него
есть, причем на 16 лет моложе. Все равно дрочит. Я когда деньги у него
пиздил аж охуел, весь лопатник похабными календариками завален. Пиздец
просто. Ему, видать, в армии телок не хватало (он типа полковник в
отставке), так он на пенсии отдрачивается.
Потом появились реальные пелотки, но дрочить я не бросил. Я купил
компьютер. А потом интернет. Вот тут-то началась настоящая дрочка. Я
стал еще старше, и попробовал наркотики, и подрочить под наркотиками
тоже попробовал. Круче всего дрочить обкуренным, но быстро кончаешь, вот
под ф и е другое дело, но, говорят, вредно пиздец. После года наркотиков
и каждодневной ебли под ними, благо моя девка это дело тоже любила, у
меня полгода галимо стоял. Бляя, как это было обломно, телку не
трахнуть, дрочить не хочется (патамучто аж слезы наворачивались, глядя
на некогда могучий хуй), эт пиздец, наркотики реально зло. Бля, не
трогайте эту хуйню, падонки. Ну ясен хуй, я предпочел дрочку наркотикам
и бросил это дело. Теперь вот опять дрочу регулярно. И девку заставляю
мне дрочить. И счастлив, бля, пиздец как.
Все.

Фашыстский Мюллер – ®

Вчера<< 14 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.06:
- У нас на работе есть Валера, такой тупой, бля, просто пи*дец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
- И тебе приходится вместо него набирать?
- Ну, да. А чо делать-то?
- Сдается мне, что он не такой уж и тупой...
Рейтинг@Mail.ru