Повторные анекдоты

Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это - лучший подарок
на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это
новые передние зубы.

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане
и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой.
Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них
восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

Настя, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Приходит мужик в гости к приятелю, а тот сидит один, на кухне водку
пьет. Мужик спрашивает:
- Ты чего это, а где жена?
- Да черт бы ее побрал, пошла с любовницей встречаться!
- Да представляю, какой будет скандал...
- Нет, мужик, ты не понял. Со своей любовницей!

Баба-Яга поймала доброго молодца и говорит: если угадаешь загадку, то ты
меня сможешь изнасиловать, если нет, то я тебя съем! Итак слово
начинается на "Ля..." кончается на "... гушка"?
- Самосвал!!!
- А... а ты знал отгадку, шалунишка ;-)

Футбольный матч "ЦСКА"-"Динамо", полный стадион.
Болельщики "ЦСКА" скандируют:
- ЦСКА порви Динаму!! ЦСКА порви Динаму!! ЦСКА порви Динаму!!
Сидящий на трибуне дедушка обращается к одному из орущих:
- Молодой человек, но ведь ДИНАМО не склоняется..
- Перед ЦСКОЙ все склоняется!

За 1 доллар дают 26 российских рублей, за 1 евро дают 35 российских
рублей, а за 1 белорусский рубль дают в морду.
Василь Лукаш

Собрались мужики сообразить на троих и негде.
У одно жена змея, у другого теща, а третий говорит: Пошли ко мне,
они у меня глухонемые.
Заходят, а жена с порога в него корку хлеба бросает, он обратно,
набирает ведро воды и выливает на жену, ставит тещу раком
и трахнул ее.
друзья в шоке спрашивают: Что это было?
Все нормально! И начал переводить язык немых: жена спрсила: ты за хлебом
сходил? А я ей в ответ какой хлеб, на улице дождь как из ведра льет еб
твою мать!

Стоит педик на мопедике на обочине - поломился. Ручкой так машет, машины
останавливает...
Останавливается фура.
Водила:
- Что случилось?
- Да вот, не заводится.
- Давай чтоль твое гавно толконуть попробуем?
Педик заискивающе:
- А мапедикам завтра займемся???

Больной со сломаннои рукои спрашивает у врача:
- Доктор я после гипса смогу играть на пианино?
- Конечно.
- Вот класс до перелома я и не пробовал.

Сидят возле костра чукчи старик со старухой.
В небе пролетает самолет.
Старуха:" железный птица полетел".
Старик: "Самолет называется".
Пролетел ветолет.
Старуха " железный Стрекоза полетел".
Старик:"Вертолет называется".
Старуха вздыхая: " Скоро белый человека придет. Будет водку пить...
Меня е%%. Табе морду бить.
Старик:" экспедиция называется"

Лучшие анекдоты пошлых лет...

Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...

xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х.. свой нежно в лицо
тычет
ххх: писец...

Сидит на берегу речки человек с удочкой. Рыбу ловит. Подплывает к нему
крокодил:
- Человек, человек! Дай рыбку поудить...
Сидит на берегу речки крокодил с удочкой. Рыбу ловит. Подплывает к нему
крокодил:
- Крокодил, крокодил! Дай рыбку поудить...
- Плыви, плыви, говно зеленое!