Повторные анекдоты

Москвич в Сочи прилетел:
- Фу, провинция, даже по телеку нечего посмотреть
- Ну почему-же, зато у нас море, закаты красивые, мальчики с девочками
отдыхают, целуются
- Мальчики с девочками? Фу, провинция

Просыпается мужик 1 января под елкой, башка трещит, в памяти провал.
Ощупал лицо рукой-изо рта торчит какая-то вдвое сложенная нитка, и в
горле что-то затрясло. Мужик лежит и думает: Господи! Пожалуйста!
Господи!!! Пусть это будет новогодняя хлопушка. Господи!!! Пусть это
будет новогодняя хлопушка. господи!!!

Наташа Ростов:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы
люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?
- Фи, каккой Вы пошляк, поручик!
- Наташа, Вы еще комиссара Ольшанского не знаете! "И девочек наших ведут
в кабинет..."

Из выступления главы муниципального района: "Органы местного
самоуправства..." Дальше ничего не было слышно.

Плывут спермотозойды по влагалищу. Первый кричит: -Я буду музыкантом!
Второй: -Я буду архитектором. Самый последний хромой, еле ползет и
думает: Вот блин они первые счас доберутся а я исчезну... ну и он как
заорет: -Пацаны да вы в жопу попали!!! Все развернулись, а он поплыл
дальше...

- Присаживайтесь, в ногах правды нет...
- По-вашему, вся правда - в жопе?

Какой длжна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко
деpжать х.
Пpимечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...

Плохая примета:
"Ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках..."

Смеется танк над запорожцем:"жопо рожец, жопо рожец!". А тот ему
отвечает: " я же не смеюсь над тем, что у тебя хуй на голове!".

Из интервью Ксении Собчак:
- Я бросила курить после того, как узнала, что капля никотина убивает
лошадь!

корова лезет на дерево, а ворона с дерева спрашивает:
- Ты чего на дереве забыла?
- Да вот, яблочка захотелось...
- Дура! Это ведь береза!
- А я с собой взяла...

МУЖИК СО СВОЕЙ СОБАКОЙ РЕЖУТСЯ В КАРТЫ.ДРУГОЙ УВИДЕЛ И СПРАШИВАЕТ-
"А ЧТО,ХОРОШО ИГРАЕТ ТВОЯ СОБАКА?"-"дА НЕТ,НЕ ОЧЕНЬ-ЕСЛИ ПРИХОДИТ
ХОРОШАЯ КАРТА ВЫДАЕТ СЕБЯ-ХВОСТОМ ВИЛЯЕТ".

ПРИШЕЛ ЗАЯЦ К ЛИСЕ В ГОСТИ.А ОНА СРАЗУ РАЗДЕЛАСЬ ДОГОЛА,ЛЕГЛА НА ДИВАН
И ГОВОРИТ-"А ТЕПЕРЬ МОЖЕШЬ ВЗЯТЬ ВСЕ ЧТО ЕСТЬ САМОЕ ДОРОГОЕ У ЖЕНЩИНЫ".
ЗАЯЦ ОГЛЯДЕЛСЯ,ВЗЯЛ ТЕЛЕВИЗОР ПОДМЫШКУ И УШЕЛ.