Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
22 июля 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Случилась эта история в 2003 году лично со мной. Питер готовился
отметить 300-летие, и чтобы машин в городе, к приезду правительственных
лиц было поменьше, гаишникам было дано указание, как можно больше,
отбирать прав у провинившихся.
Собственно, волей случая пришлось мне в пробке трамвайчик обогнать по
встречке и как на зло, именно в этот момент гаишник на встречу ехал.
Денег предлагал, но безрезультатно, ответ был: "Что мне деньги, мне к
концу дня нужно 10 прав принести".
В назначенное время пришел я с соответствующей группой поддержки
(знакомая из прокуратуры)права вызволять. Мечимся с протоколом в руках
по коридору не можем найти нужный кабинет. Заглядываю в очередной:
- Вам кого?!
- Мне прапорщик Сукин нужен
- Не Сукин а Кусов - это я.
Хрен знает, как так вышло, ведь протокол перед глазами был, где его
фамилия написана. Но разговор сразу не получился. Морда прокурорская в
начале попросила меня выйти в коридор, а через 5 минут и сама вышла и со
словами: "Да я завтра в суде их бесплатно заберу" хлопнула, что есть
мочи. Забрать-то забрала, да только за 2500 р.
Как я ходил на Волкодава
Давно это было, у нас в Туле в самом крутом кинотеатре.
Кто в курсах - знает как называется.
Решил мамке сделать культпоход - она приехала из Алексина, все путем
стоим в очереди за билетами. Типа, нам на "Волкодава" парочку - а вот
хуй. Милая женщина кассирша 90-90-90 продает билеты только на "Жару"
(начало 13:00, "Волкодав" только в 15:00)! Полный ахтунг! Мать пошла
разбираться к директору - вернулась через 5 минут со словами "Там сидит
какой-то мальчик, ничего сделать не может". В принципе я его понимаю, мы
кино посмотрим и уйдем, а ему еще жить (и работать) с этой кассиршей.
Постепенно у кассы выстраивается две очереди - оптимисты на "Жару" и
пессимисты на "Волкодава". Спустя 40! минут взяли билеты, напечатанные
на нечто среднем между туалетной бумагой и древнеегипетским папирусом.
Сели, смотрим (надо сказть и мамка и я читали саму книгу). Пока все
почти по сюжету (хотя над фразой Матери Кендарат "Оставь немного
волшебного порошка для себя!") лег весь зал.
Мое!
Катался на моем форде с друзьями, около часа ночи завожу последнего, и
разворачиваюсь на трамвайных путях. Останавливается ДПС, которую я
обогнал пару километров назад и как обычно просит документики. Сел к ним
в машину, потрындели с ними об оплате на месте, слил им весь бабос
(почти 500рэ), и спешно ухожу к своей машине, которую благополучно
закрыл, тк друг вышел покурить. Жалуюсь значит другу, прощаюсь с ним,
собираюсь садится, а ключей НЕТ! Все перерыл, но НЕТ и все тут! В ДПСном
мерсе укатили мои ключики! Друган решил пробежаться за ними, я стал
ловить такси. Поймал такой же, но таксишный Фокус, подхватил друга
который уже пробежал километр, но ГАЙцев и след простыл. Поехали ко мне
домой за 2 комплектом ключей и бабосом. Забрали, стали звонить к ним в
отдел, хорошо что друг номер их запомнил. Подкатили обратно к тачке,
менты ее вроде не угнали =Р. Дозвонились через диспетчерскую, которая
уже известила наших доблестных и стали ждать их там же. Спустя 15 минут,
они опять подкатили, поругали меня за растеренность, вручили мне ключи,
и получив свой честно заработанный полтинник, спешно удалились!
Я радостный, без штуки рублей, но на машине отправился домой!
На днях нарвался на сайт Новой Политической Партии (произносить с
благоговейным трепетом и радостью за светлое будущее России).
Там есть раздел, посвященный законотворчеству.
Да, друзья, давненько я так не смеялся. Пока я читал все это
законо-творение, меня не оставляло чувство какого-то очень хитрого
стеба, хотя, судя по сайту и по форуму, автор этих законов весьма
серьезен. Вот избранные перлы. За остальным, милости прошу на
http://lider-npp-16.narod.ru/zakon.html

***
Закон ( проект )
О билетах Банка России достоинством 1 000 000 рублей

....

[По-моему, уже хорошо. Комментировать излишне. ]

***
Закон ( проект )
О высказываниях на политическую тематику в интернет

1. Политические высказывания в интернет разрешаются только для
зарегистрированных участников политики. Зарегистрированный участник
политики - это гражданин, который либо имеет в интернет свой сайт,
раскрывающий его политические взгляды и его данные, либо являющийся
членом политической партии с подтвержденной ссылкой на его членство.
2. ....

[Это полумера. Предлагаю дополнить такой статьей:
На эротическую тематику могут высказываться только
зарегистрированные участники секса.
Зарегистрированный участник секса - гражданин,
имеющий сайт с неопровержимыми доказательствами
его сексуальной позиции. ]

***
Закон ( проект )
О сборе биомассы на территории городов.

1. Жители городов обязаны собирать биомассу ( сухую траву, кустарники,
деревья и листву с деревьев [Хорошо, уточнили... А то я уж кинулся
было... ]) для формирования запасов энергетического сырья из
возобновляемых природой источников.
2. Норма сбора на каждого жителя города - 1 тонна в год.

[А зимой пускай снег собирают. Будем формировать запасы на случай
глобального потепления. ]

***
Закон ( проект )
О лицензировании деятельности по возврату долгов от должников России

1. Возврат долгов от должников России - является лицензированной сферой
деятельности. Граждане участвующие в сфере возврата долгов называются
Долговыми Старателями и получают Лицензию на ведение этой деятельности.

2. Все средства полученные Долговыми Старателями от должников России
становятся их собственностью при условии их ввоза на территорию России и
размещении в соответствующих организациях на территории России.
3. Долговые Старатели сами определяют формы и методы воздействия на
должников России для побуждения их к возврату долга.

[Нужен еще закон об отстреле врагов России. Берегитесь, г-н Березовский!]

***
Закон ( проект )
" О ограничении экспорта военных и высоких технологий и продукции на их
основе "

1. Запрещается экспорт военных и высоких технологий и продукции на их
основе.

[У кого-нибудь отечественный БК-0010 остался? Очень компьютер для работы
нужен. ]

***
Закон ( проект )
" О местоположении Государственной Думы ФС РФ "

1. ....
2. Местоположение ГД ФС РФ меняется раз в четыре года.
3. Местоположение ГД ФС РФ на следующие четыре года определяется по
результату лотереи. Местоположение не повторяется.
4. ....

[Блин, здорово, а! Может быть вообще Россию перемещать раз в 4 года?! А
то я давно хотел побывать где-нибудь в Австралии! ]

***
Закон ( проект ) " О высоте зданий "

1. Высота здания - это высота от поверхности земли до наивысшей точки
здания.
2. Высота зданий ограничена двумя этажами или 15 метрами от поверхности
земли.
3. Построенные здания, имеющие превышение по высоте, подлежат демонтажу
превышения высотности за счет владельца здания.
4....

[Теперь мне жить негде... ]

***
Закон ( проект ) " О языках программирования в РФ ".

1. В РФ языки программирования должны использовать слова русского языка.
....
2. ....
3. Применение языков программирования, не использующих слова русского
языка, для создания программных продуктов, предназначенных для
использования на территории РФ, запрещено.

[Просто шедевр. C++, Java, PHP, < HTML > либо фтопку, либо переводите на
великий и могучий. ]

***
Поправка к Конституции РФ " О русском языке в РФ "

Новая редакция статьи 68 пункт 1: " Государственным языком РФ на всей ее
территории является русский язык во способах его отображения. Кириллица
не имеет монополию на отображение русского языка. Граждане РФ имеют
право для отображения русского языка использовать символы и сочетания
символов из других алфавитных систем. "
[Ya obeimi rukami i nogami za! Daesh translit v massy! ]

***
Закон ( проект ) " Замена службы в ВС РФ денежной компенсацией "
[Вообще никаких вопросов. Хотя, такая практика уже давно внедрена и
действует практически во всех военкоматах РФ. ]
Жаль не сфотал... Закончили стройку в Хабаре... Улица Фрунзе. Кто
скажет, что за Уралом есть антисемитизм-смело бейте в морду! Он хочет
чтобы евреи от нас уехали, сцуко! Итак барабаны, фанфары, прожектор на
вывеску строящегося объекта в центре Хабаровска: "Зданее еврейского
культурного центра с синагогой. Строительство ведет ЗАО "Русь" по заказу
ООО "АЛИ". Прораб Мырошнычэнко :) Все правда... Инициалов прораба не
помню, а его фамилия написана по выговору :)
СТРИЖКА

"Весь мир насилья мы разрушим!
До основанья, а затем..."
"Интернационал".

Моя сестра обожает породу "Белый королевский пудель". И таки есть за
что: собака красивая, умная и дружелюбная. Оптимист с развитым чувством
юмора. Преданный компаньон и сообразительный помощник во всех делах.
Сторож, охранник, охотник и грибник. Воспитатель деток. Не линяет -
шерсть не осыпается. Псиной не пахнет... Короче, "начать не исчислить
заслуг" ((с)Пастернак). Отсюда - популярность пуделей.

Атоса Первого сестра купила еще в 1972 году. В дикой конкуренции бомонда
и за бешенные для тех лет бабки - 400 рублей (для сравнения -"Запорожец"
стоил 500). И сразу после кончины пуделя в 1982 году она столь же
героически приобрела и его правнука, нареченного Атосом Вторым.

Увы, сестра – человек порыва, подвига. А питомцу куда нужнее не подвиги,
а скромное обаяние другого героизма - повседневного ухода. Каждый божий
день песа надо вычесать, покормить, выгулять... Нужны прививки, обучение
хорошим манерам, знакомства с приличными сучками...

Собачники знают - собака становится членом семьи. В богемной семье
сестры пуделиная песня звучала недолго - и оба пса быстро оказывались в
научно-технической-спортивной семье брата, с четким распорядком дня,
ответственностью и аккуратностью. Так я стал собачьим "дядей" - явочным
порядком.

А за "мамой" (сестрой) и "папой" (шурином) остались такие подвиги, как
сбыт алиментных щенков, стрижка, участие в выставках в качестве главных
хозяев. Правда, со стрижки "маму" скоро пришлось уволить с волчьим
билетом (в смысле с правом стрижки волков. Тамбовских).

Да не из ревности, а из любви к бедному четвероногому племяшу: сестрица
дефицит парикмахерского умения пыталась компенсировать неуемной
энергией. Классический вариант такого подхода - дядя Поджер,
приколачивающий картину (Джером К. Джером "Трое в одной лодке, не считая
собаки").

Сестра каким-то невероятным образом приобрела дефицитную по тем временам
развитого социализма книжку о стрижке пуделей. И в ней выбрала самый
красивый фасон - "Модерн", когда на собаке оставляется максимум шерсти.
То есть она действительно хотела КАК ЛУЧШЕ. Но в процессе стрижки
оказывалось, что подравнивая сзади, она чуток перебирала, и по ходу
приходилось перестраиваться на стрижку "Английский лев". В этом фасоне
спину, круп, бока и живот выстригают так, чтобы осталась короткая
шерсть, но с большой гривой и пушистыми штанами по стандарту.

Увы, парикмахерша сначала партачила с бородой – надобилось ее убрать.
Выстригая собачьи пальцы, закорачивала "штаны". Их тоже приходилось
снять к едрене фене и смирить гордыню на классический фасон "лев" - с
голой жопой.

По стандарту этого фасона голожопому пуделю в ипостаси охотничьей собаки
якобы удобнее плыть за подстреленными утками. По идее, имея такого пса,
экипированного в профессионального охотника, мне бы следовало бросить
все и заняться отстрелом водоплавающих. Но я с этим не торопился, и
правильно делал - в ближайшие 5 минут с охотничьей стрижкой "лев" тоже
происходил облом: слишком закорочена грива...

В общем, к черту промежуточные попытки подстроиться еще под какие
фасоны, требующие все меньше и меньше шерсти. Получалось, КАК ВСЕГДА, -
шерсти на пуделе оставалось всего-ничего на самую короткую стрижку –
"овечка". По стандарту этой стрижки все тело собаки должно быть покрыто
равномерным слоем волос длиной хотя бы в сантиметр.

Ну, "овечка" - как для сучки. А кобелю – "баран". Однако и стрижка под
"барана" не выходила. Не токмо никак не получалось "равномерно", а
вылезали проплешины до самой кожи. Сестра во всем винила бешенно
сопротивлявшегося могучего пса.

Я был на его стороне – кто ж выдержит над собой издевательство, да еще
ведущее к уродству? В конце-концов, угрожая вызовом боевиков общества
защиты животных, я парикмахершу от пса отгонял, спасая уже израненную
собачью кожу от съема скальпа со всего тела.

И прямо вопрошал вошедшую в раж, несмотря на покусы, экзекуторшу:
- Чего ты там еще стрижешь, на собаке уже ни единой волосинки!
- Нет,- отвечает,- вот еще глубоко в ухе нашла, щас выдерну!

В итоге пес получался, как новобранец, наголо остриженным. Тем не менее
сестрица восхищалась проделанной работой и утешала, время летит
незаметно, через каких-то полгода - лето, и собаке не будет жарко. Да и
потеть не станет (прим. А. - у собак потовые железы отсутствуют,
"потеют" они через язык, вываливая при жаре). И плевать нам на всякие
стрижки-брижки: Атос все равно – красавец!

Но вот тут она сильно кривила душой! Если в шерстях, хрен с ним, какого
фасона, пудель – красавец, то уж голый...

Во-первых, у него кожа пугающе синюшно-фиолетового цвета, и называть его
"белым" можно с большой осторожностью и лишь собеседникам, которые
физически явно слабее тебя.

Во-вторых, по фактуре – чисто крупная рептилия, но на высоких гусиных
лапах. Покрасить же голого пуделя в зеленый цвет я бы очень поостерегся,
чтобы его не заграбастали в питомник бесхвостных крокодилов.

А что происходило со знакомыми собаками, когда встречали Атоса в полном
обкорнании! Даже любимые жены, многодетные матери его детей убегали,
скуля от ужОса. И как хорошо, что собаки больше доверяют обонянию,
нежели зрению. Не то быть бы кровавым трагедиям! Не говоря о людях...

В общем, разруливая безнадежную ситуацию, сестра - мастерица на все
руки, вязала пуделю из большого мешка его же шерсти обалденные
комбинезоны, и псом все попрежнему восторгались. Только выказывали
опасение: а не жарко ли собачке?

- Что вы,- успокаивала любящая "мама",- я специально под этот костюм
обстригаю его наголо!

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/pudelshaving/
Самый смешной анекдот за 09.10:
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.
Рейтинг@Mail.ru