Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 июля 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Сижу в нете, читаю обсуждалку на ан.ру. Что-то меня зацепило. Заходит
муж. Я, надеясь поделиться впечатлением, - ему: "Я, вот, тут думаю..."
Он, с Очень большими глазами: "ДА-а?!..."
Сволочь!
За что люблю?
Всего лишь заголовки на сайте Росбизнесконсалтинга (РБК) в разделе
ТЕХНОЛОГИИ
"Лабораторию Касперского" атаковал китайский конкурент
Google будут судить за рекламу
Киборги пришли на смену секретаршам

Никому нельзя верить, получается... :)
Из новостей на РБК
"В небе над восточной частью Франции произошло столкновение реактивного
истребителя Mirage 2000 ВВС страны и легкого гражданского самолета. В
результате инцидента пилот гражданского воздушного судна погиб.

Истребитель, по предварительным данным, без серьезных повреждений
вернулся на базу. Погибший пилот минисамолета был единственным
пассажиром на его борту.

Причины аварии не уточняются, передает Associated Press.
9-летний Эдик предложил пиццу с тонким слоем теста писать с одном "ц", с
толстым – с тремя ("пиццца"), а со средним – как обычно, с двумя. Чтоб
сразу видно, с чем имеешь.

© Алик, дед грамотея www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/pizza/
Ничего необычного, но нас с женой развеселило.
Моя позавчерашняя переписка по SMS.

- Какой у тебя номер аськи?
- #########
- Спасибо.
- Не за что. Мы знакомы?
- Знакомы. Я твоя дочь.
История моя о том, как быстро интернет проникает в умы граждан.

Пришел давеча в ОВД Китай-Город. Мне всего лишь надо было встретится с
дознователем, чтобы поставить подпись под своими же показаниями. Пришел.
Вместо дознавателя меня встретила девочка-лейтенант лет 20-25. Ну мы с
ней прошли в кабинет, она распечатала показания и дает мне. Ну я читаю
все нормально, и тут мой взгляд падает на графу работа/образование, где
стоит прочерк. Я возмущаюсь-как же так, ведь я учусь! А то будет все
выглядеть как непонятно какие показания, еще в заинтересованности в
возбуждении дела обвинят! Ну она говорит, хорошо, назовите адрес
института, я ей говорю: ул. Остоженка....... Она вбивает в комп,
распечатывает, я беру лист в руки и получаю... ул. остРоженкО. Еле
сдержался от смеха! Теперь вместо йа креведко буду писать йа остроженко
:)
Прочитано на сайте Работа:

Организация - ПивноЕ ресторан; Вакансия - оЦицианты; З/П - высокая

Долго думал.
Баннер газеты Новые Известия на сайте Эхо Москвы:

"Валдису Пельшу грозит кома. Врачи молятся за него."

Лучше бы они его лечили.
Жизнь человеческая разнообразится разными заебами-своими и чужими.
Менялся я квартирой с некоей Евой Моисеевной. Она жила(замужем-не знаю)с
пожилым армянином. Он по русски говорил не то чтобы плохо, но с жутким
армянским акцентом. В процессе обмена я раз пятнадцать звонил Еве
Мосиеевне и начало разговора было одно и тоже:
- Алло(характерным мужским голосом с непередаваемым армянским ацентом);
Я: Ева Моисеевна?
- Нэээт(с яростью), сэчас пазаву
По моему он считал, что я над ним издевался.
МИНИ КИНОСЦЕНАРИЙ
Тематическая работа на тему ''Я родом из детства''.

Тысяча девятьсот семьдесят седьмой год. Пыльный московский двор. Август.
Скоро в школу. Танечка, Артур и Сережка сидят вокруг песочницы вороша
сандаликами грязный песок. Делать абсолютно нечего, несмотря на то, что
старшему – Сережке - только девять. Единственный на компанию велосипед
''Школьник'' уныло лежит на боку, переднее колесо вяло вращается,
посылая блики от спиц на грибовидную крышу песочницы. Скучно. Откуда то,
из открытого окна, доносится бравурно патриотическая музыка.

Танечка – очаровательное создание лет семи – меланхолично засыпает песок
в куклу с оторванной головой. Артур – интеллигентный очкарик еврейского
типа смотрит на Танечку. Сережка – рыжий толстогубый третьеклассник
ворошит ногой песок. Коленки у него все в старых и засохших корках от
многочисленных падений с велика.

ТАНЕЧКА: У меня брат в этом году в пионеры пойдет...
СЕРеЖКА: Подумаешь... пионеры... меня тоже примут...
ТАНЕЧКА: А пионерам можно спать после девяти ложиться. Раз пионер значит
взрослый, а меня мама загоняет сразу после ''Спокойной Ночи, Малыши''.
АРТУР: Танька, это потому что ты девчонка....
ТАНЕЧКА: А вот и нет.. а вот и нет.... просто мама говорит у тех кто
рано ложится цвет лица хороший... вот.
СЕРеЖКА: Робя! айда в войнушку! Мне папка новый пестик купил... Четкий
такой...
АРТУР: Неохота... опять я пленным буду?
ТАНЕЧКА: Давайте лучше в резиночку.... Артур подержишь?
СЕРеЖКА: Да ну вас... в прятки не хотите... в войнушку не хотите... ко
мне нельзя – папка после смены спит.... может на стройку?
АРТУР (вздыхая): Мне нельзя...
ТАНЕЧКА: Мне тоже нельзя... Мне после того как с Олькой случилось вообще
никуда со двора нельзя и бабушке надо каждые полчаса кричать.
БАБУШКА-А-А-А!!!! Я ТУТ!!!!

На пятом этаже высовывается старушачья голова
ГОЛОВА: Играй Танюша, играй, милая.....

В это время во двор въезжает потрепанный ''москвич''. На крыше у него
приторочены сумки, баулы и чемодан. Посверкивает на солнце огромный
эмаллированный желтый таз, чудом держащийся между чемоданом и рюкзаком
под веревками опутавшими весь багажник на крыше.

Москвич останавливается около второго подъезда и, после остановки,
содрогается еще пол минуты своим натруженным телом. С водительской
стороны вылезает мужик в очках и начинает возиться с узлами веревок
держащими багаж на крыше автомобиля. С пассажирского сиденья
вываливается толстая тетка в стоптанных шлепанцах.

АРТУР: Урааааа! Дениска с дачи вернулся.....
СЕРеЖКА: Айда к нему! Тетя Люся наверняка варенья наделала....
малинового....
ТАНЕЧКА (бросая сломанную куклу): БАБУШКА-А-А-А!!!! Я к Денису пойду...
из тридцать девятой...
СТАРУШАЧЬЯ ГОЛОВА с пятого этажа: Танюша, скоро обед.....
ТАНЕЧКА: Да я не долго, бабуль...

Дети бросаются к ''москвичу''.
С заднего сиденья вылезает упитанный мальчик лет восьми. Он белобрыс и
одет в шортики с картинкой. Держится он не по-детски солидно. К груди он
прижимает трехлитровую банку. Внутри банки видны накиданные листья,
трава, какие то цветки.....

ТАНЕЧКА: Здрасти, теть Люсь, дядь Борь.... Дениска.... а кто там у тебя
(пытается заглянуть в банку)
АРТУР: Дай позырить...
СЕРеЖКА: оооо.... Жаба да? Скажи жаба?
ДЕНИС(отворачиваясь и закрывая собой банку): Осторожней! Он спит сейчас
нельзя.... пошли ко мне я покажу... только никому... Честное слово?
Дети хором: Честное слово!
ДЕНИС: Честное Ленинское?
Дети хором: Честное Ленинское!

Пока родители возятся с вещами, сгружая их с крыши ''москвича'',
коротенькая процессия гуськом скрывается в прохладном подъезде. Денис
впереди всех очень бережно несет банку, прижимая ее к груди. Банка
закрыта крышкой в которой проделаны дырочки для воздуха.

Комната Дениса. Все акуранто, везде порядок как было оставлено перед
отъездом на дачу. В середине комнаты стоит табуретка. На табуретке
банка, а вокруг сгрудились дети и заглядывают внутрь.

ДЕНИС: Только аккуратней я еще не знаю что он ест. Я его только вчера
поймал. Сильный.... вырывался.
СЕРеЖКА: Ну кто там.... кто?!
ДЕНИС: Сейчас посмотрим как он там.....

Денис наклоняется и поднимает лист лопуха сложенный вдвое и накрывающий
того кто сидит в банке.
Лист поднимается.
Под листом свернувшись калачиком лежит большой мужской член. Бока его,
увитые толстыми венами, мерно поднимаются в такт дыханию члена. Крупная
малиновая головка с бисеринками пота покоится на листе подорожника. Член
вяло шевелится.

ДЕНИС: Ой взопрел весь в дороге.....

Он просовывает руку в банку, достает член и кладет его на письменный
стол. Член делает попытку уползти. Денис ловит его и возвращает опять на
середину. Член поочередно рассматривает детей.

Вперед выходит Танечка....

ТАНЕЧКА: Ой какой хорошенький... а кто это? А можно его погладить? А он
не укусит?

Она протягивает тонкую ручку с золотистым пушком и проводит розовыми
ноготками по багрянной пряно пахнущей головке. Потом всей ладошкой по
длинному телу члена.

Член начинает подниматься.......
Самый смешной анекдот за 25.06:
Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пидарас уступил"...
Рейтинг@Mail.ru