Повторные анекдоты

Сидят на скамейке две брюнетки и блондинка, беседуют о жизни.

Первая брюнетка:
- Вчера в сумке 14 летней дочери нашла сигареты! Это же ужас - моя дочка
курит!

Вторая брюнетка:
- Вчера в сумке 15 летней дочери нашла алкоголь! Это же ужас - моя дочка
уже пьет!

Блондинка:
- Вчера в сумке 15 летней дочери нашла ПРЕЗЕРВАТИВЫ! Это же ужас - у
моей дочки есть ХУЙ!!!!

Trojan

Встречает браток жену из Лондона, где та полгода у чилась английскому
языку. Она выходит к нему, широко улыбаясь "Хэллоу, Питер!". Он ей, не
задумываясь, со всего размаха как зарядит кулаком в ухо.
"Это тебе за ХУЙЛО, а за ПИДОРА дома ответишь!"

Англичане требуют выдать Лугового.
Путин думает и говорит: " Согласен, но прийдется вашему премьеру, того,
отсо..ть!
Англичане долго подумав отвечают:
Согласны! Но надо стать на табуретку! Мы нация гордая, на колени не
станем!

Армянское радио спрашивает: сколько солдат-первогодок можно
посадить на одну табуретку?

Армянское радио отвечает: четыре, ножками вверх.

Красота спасет мир... Красота требует жертв... Мир спасут жертвы?!

- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев.
- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда
давай здесь порыбачим.

- Мужик(М) возвращается домой с командировки, поднимается на свой етаж,
подходит к двери, а она закрыта из нутри. Он постучал, открывается
дверь... на пороге стоит здоровенный амбал(А) и спрашиает у него:
(А)-Ты кто?
(М)-Муж?
(А)-Борщ вчерашний будеш?
(М)-Буду?
(А)-Ну приходи тогда завтра.

Мужик возвращается с работы домой, жены дома нету на столе лежит
записка:
"Буду поздно, суп на полу вытреш".

Для пытливого экспериментатора-принять одновременно виагру, снотворное и
слабительное и посмотреть: что победит.

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-яй-яй, доктор Ватсон! Как не красиво! Что скажут миссис Хадсон и
миссис Мортимер?
- Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
- Это же элементарно Ватсон!!

оптимист приходит на кладбище, смотрит на могилы и говорит " Ни чего
плохого, Одни плюсы"

Была у царя дочь(страшная до жути). Ни как не мог он выдать свою дочь за
муж. А тут Иван, и говорит ему царь "Бери царевну в жены" Отвечает Иван
"Да ты что она же у тебя очень-очень страшная как я ее трахать буду"
- А ты ей МЕШОК на голову одень так и будешь, а я если женишься отдам
тебе пол-царства-сказал царь. На том и порешили.
Прошли долгие три года затеял Иван на своей половине ремонт. Говорит
жене:
- Принеси мне гвозди
- ОЙ! Гвозди Гвозди Гвозди Гвозди Гвозди-забегала царевна
- -Принеси мне молоток
- ОЙ! молоток молоток молоток молоток
Берет Иван молоток забивает гвоздь, промахивается, попадает по пальцу и
кричит"ЕБ... ТЬ!!!!!!!!!!"
- мешок -мешок -мешок -мешок -мешок-запричетала царевна

Пашол мужик кидаться литит, ево на васьмом этаже ловят, мужик в жопу даш
нет, летит дальше на пятом перехватывают и говорят мужик в рот даш нет
летит дальше на третьем перехватывают мужик уже сам говарит я и вжопу
дам и врот вазьму а одни пидарасы летают нескем выпить!!!

Разговор 3 блондинок:
- я вчера у своей дочери нашла сигару, не знала, что она курит
- а я у своей пиво нашла не знала, что она пьет
- а я у своей нашла призерватив незнала, что у ние есть хуй.
Тушканчик

Пошли два ежика на блядки. Одноглазый ежик впереди идет, а слепой за
него держится, чтоб не потеряться. Вдруг одноглазый напарывается на
ветку и тоже становится слепым.
- Пиздец!!! пришли... - кричит он.
- Здравтвуйте, девочки,-говорит второй ежик.

P.S. Старый, старый анекдот

Ночной звонок в справочную:
- Девушка, Елисеевский магазин во сколько открывается?
- В десять.
- А счас сколько?
- Два часа ночи.
- Спасибо.
Звонок в четыре утра в справочную.
Пьяный голос:
- Девушка, Елисеевский магазин во сколько открывается?
- В десять.
- А счас сколько?
- 4 часа ночи.
- Пасиб...
Звонок в пять утра в справочную.
Очень пьяный голос:
- Девушка, ... ик... Елисеевский?
- Мужчина, у вас еды что-ли нет?
- Есть.
- Аа, вам выпить захотелось?
- Нее..
- А что вы всю ночь трезвоните?
- Мне б выйти отсюда...

Колобок повешался.

В соответствии с современными исследованиями, люди делятся на следующие
группы в соответствии с уровнем их интеллекта (по убывающей):
1. Гений
2. Светлый ум
3. Умница
4. Не дура(к)
5. Посредственность
6. Балбес(ина)
7. Кретин(ка)
8. Имбецил(ка)
9. Растение
10. Тот/та, кто пишет комментарии к анекдотам на anekdot.ru
11. Головач Елена

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

Ортодоксальный еврей прихидит к раввину: "Раби, у меня ужасное горе, мой
сын хочет стать христианином. Раби, что мне делать?" Раввин ему
отвечает: "Вы не поверите, у меня возникла такая же проблема. Я стал
молится Богу, и спрашивать у него совета" - "И что же он
сказал?" - "Что у него такая же проблема"

Вторая мировая война. Молодой фашист гонится за польским партизаном,
догоняет, и готов его пристрелить. Открываются небеса, и Бог его
останаливает говоря, "Не убивай его, он будет Римским Папой". Немец,
падая на колени, воспрошает: "А что же будет со мной, кем буду я?"
- "Ты будешь после него"

Зайдя в бар, джентльмен увидел там своего приятеля, одиноко
напивающегося.
- Ты выглядишь ужасно, - заметил он. - Какие-то проблемы?
- Моя мать умерла в марте, оставив мне 25 тысяч фунтов.
- Прими мои соболезнования.
- В апреле умер мой отец, - продолжал приятель, - и оставил мне 90 тысяч
фунтов.
- Ужасно! Двое родителей за два месяца - неудивительно, что у тебя
депрессия.
- А в мае умерла тетя, оставив мне 15 тысяч фунтов.
- Три близких родственника за три месяца - как это печально.
- И вот прошел июнь - абсолютно ничего!

Китаец заходит в иагазин. Достает разговорник и начинает строить фразу.
- Сколько... стоит... спицька?
Продаец:
- Пять рублей?
Китаец:
- Стука?
- Нет, коробка.
- Сколько... стоит... сигарета?
- Сорок рублей.
- Стука?
- Пачка.
- Сколько... стоит... коньяк?
- Тысячу рублей.
- Яссик?
- Нет, бутылка.
Китаец, заглядывая в разговорник:
- Ни... себе!

Что такое импотенция?
Это когда женщина разводит ноги, в а ответ мужик разводит руки.

VAD

Услуги сотрудников ДПС:"Круглосуточно-мальчики по вызову". Телефон "02"

Первое место в автогонках "Формула-1" заняла формула С2Н5ОН

Заходит алкаш в закусочную. Наскреб последнее бабло на кружку пива.
Подходит к кассе - высыпает бабло на стойку
- Налей пивка балтийцу!
Баба наливает. Алкаш с кружкой за угол стойки и хлобысь залпом...
Чувствует мало, а денег нет... Ну, думает была не была. Достает конец -
отливает в кружку, ловит муху и кидает ее в кружку, после чего с
недовольной рожой возвращается обратно к стойке.
- Хули мне налила с мухой? совсем охренела?
Баба за стойкой моментом кружку под стойку, наливает другую. Алкаш,
ебнув вторую удаляется довольным...
Приходит такой же "клиент".
- Кружку пива.
Ну Баба не дура, добру же не пропадать муху вытащила по-тихому и дает
ему...
Алкаш залпом ее захуячивает... Глаза наизнанку... Вытаращился на бабу...

Баба: - Может Вам что-нибудь на закуску??
Алкаш(выдавливая из себя)- бутерброд с говном... с-сука...

Два заики встречаются. Один другому:
- зд-а-рро-ва б-б-братан! К-к-как т-т-ты?
- Й-й-йа харр-рашо. К-куда с-саб-брался?
- Г-г-гу-ляю й-йа. Д-д-дав-вай пас-спорим н-н-н-н-на с-сто б-б-баксов,
ш-ш-што й-йа с-с-сичас пп-па-ддойду к л-л-ларьку и н-н-не заик-к-каясь
з-з-акаж-жу п-п-пачку с-с-сигарет!
- Д-д-д-а-аввай
Подходят...
- Бонд!
Баба выдает бонд. Все ок.
- С-с-сто баксов, д-д-дружище...
- А д-д-д-давай, теп-п-перь й-й-йа т-т-тоже, т-т-также.
- д-д-д-давай, т-т-токо не бонд...
подходят.
- ЛМ!
Продавщица:
- Вам красный или синий?
- с-с-с-ссука...

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей
между ног, с восхищением:
- Волосы!!!? Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Е...ться не мешает?

Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В
вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу
кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет.

Буратина утанул

Приходят к поручику жевскому в дом и спрашивают. Поручик можно я у вас
возьму белые гольфы на бал? Конечно берите вон они стоят возле печки.

-Как ваше здоровье?-Вашими молитвами!-Ну тогда вам недолго осталось!

В одной африканской республике освободилось место посла Российской
Федерации. В министерстве иностранных дел собирают
дипломатов-претендентов на пост посла в этой республике. Выходит министр
иностранных дел и говорит: Представьте себе что вы уже посол в этой
африканской республике. Уик энд, вы плывете по реке на посольском
катере. Вдруг выплывает лодка с туземными рыбаками, катер наплывает на
нее. Лодка тонет, рыбаки тонут и правительство этой республики высылает
вам ноту протеста. Вы должны на нее ответить, время 20 минут, прошу. Ну
все написали и сдали ответные ноты. Через пол часа выходит министр и
говорит: Так все свободны, товарищ Иванов останьтесь. Ну что я хочу
сказать товарищ Иванов, вы полностью подходите нам на роль посла
Российской Федерации в этой африканской республике. У меня по вашей
ответной ноте только два замечания, слово обезьяны пишется с мягким
знаком, а не ебет раздельно.

--Папа, у меня в школе праблемы... какой то балван, моего друга толкнул.
--Ну ты, я надеюсъ, заступился?
--Ну а как же? Конечно я заступился... Я подумал...

Был как-то Владимир Иванович Даль в одной из отдаленных губерний. И
понадобилось ему переехать из одного села в другое. Пообедал он плотно и
ближе к вечеру нанял ямщика. Дело было зимой, холодало. Уселся В. И. в
бричку, устроился поудобнее. "Замолаживает, однако", - сказал ямщик. В.
И. достал карандаш и записную книжку, записал: "Замолаживает - быстро
холодает". Завернулся в шубу и, довольный от сознания выполненного
долга, уснул. А ямщик продолжил: "Холошо бы, балин, к вечелу доблаться,
а то молоз стлашно клепчает".

Сидят в камере грузин, хохол и еврей. И прислали грузину посылку с воли,
со жратвой. Он все съел, только сало осталось. Наелся грузин и
захотелось ему- ну понятно, что. А с ним только сокамерники. Вот он и
обращается к еврею: Еврей, хочешь сало? Еврей думает: съем я сало, а
расплачиваться чем – жепой? Нет грузин, не хочу я сала. Тогда грузин
обращается к хохлу: Хохол, хочешь сало? Хохол думает: съем я сало, сила
в руках у меня прибавится, как нибудь отмахаюсь. Да грузин, я хочу сало.
Грузин спрашивает хохла: Ну что, сало съел? Сила в руках прибавилась? Ну
так теперь держи еврея.
[email protected]

Гонят по шоссе два мерса - за двести.
Вылетают на встречную, потом в лес...
между деревьями.
Задний влетает в бампер переднему:
- Леха, ты квач!

anekdotua.narod.ru
Artem Nio

Три англичанина увидели в баре ирландца. И решили его подразнить.
Первый англичанин подошел к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал:
- Привет! Я слышал, ваш святой Патрик был спившимся неудачником!
- Правда? Хм... Я не знал этого.
Озадаченный англичанин вернулся к приятелям.
- Я сказал ему, что святой Патрик был неудачником, а ему все равно.
Второй англичанин заметил:
- Ты просто не умеешь выводить их из себя. Смотри и учись.
Он подошел к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал:
- Привет! Я слышал, ваш святой Патрик был наглым, лживым, придурковатым
мерзавцем!!
- Правда? Хм... Я не знал этого.
Шокированный англичанин вернулся к приятелям.
- Ты был прав. Этого парня не проймешь.
Третий англичанин ухмыльнулся:
- А вот я, ребятки, сейчас его по-настоящему достану.
Он подошел к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал:
- Я слышал, святой Патрик был англичанином!!!
- А... теперь я понял, что твои дружки пытались мне сказать.

Идет посадка в самолет.
С парнем рядом села очень красивая девушка, но парень очень робок и
стесняется с ней начать разговор.
Самолет взлетает, летит один час, другой, а парень молчит.
Уже все в салоне пообедали, а парень молчит.
Заходит стюардесса сообщает что самолет заходит на посадку и просит всех
пристегуть ремни.
Парень делает усилие и выдавливает из себя:
- Простите, Вы тоже летите этим самолетом?

Общаются коллеги на работе...
— Это правда, что ты с женой разводишься?
— Конечно!
— Ты что?! Она же вся такая чистюля...
— Тут-то и оно! Я ночью встану водички попить, возвращаюсь, а кровать
уже заправлена.

3 мужика посли работы думают где бы выпить,
1 говорит у меня жена дома ну второй тоже говорит у мене тоже жена
ну третий пойдем комне у меня жена всеравно глуха немая,
ну пришли к нему седет пьют тут жена заходит берет хлеб и об пизду а муж

загенает ее еа стол ракам и ебет, ну мужики испугались и свалили,
на следущее утро мужик встречает друзей и говорит вы че убижали
да мы подумали что у тебя жена ебанутая, дане это она мне говорит пиздуй

за хлебом а я ей хуй тебе в жопу на улице дождь

На тему Тургенева и его произведения Муму (-)

Герасим поймал золотю рыбку... Теперь у Герасима есть кoрова, женская
грудь и лыжные палки...

После войны, дети собрались опять в школе, и учительница просит их
рассказать о том, как они помогали солдатам в военное время.
Танечка - я помогала в госпитале раненых солдат перевязывать!
Учительница - молодец Танечка!!!
Сашенька - а я помогал маме на заводе, мы делали снаряды для наших
танков!
Учительница - молодец Сашенька!!! Ну а ты Вовочка как помогал?
Вовочка - а я на фронте солдатам патроны подносил...
Учительница (удивленно) - Да?!! И что же они тебе говорили?!!
Вовочка - Гут Вольдемар, гут...

Напало на землю русскую Чудо-Юдо страшное и стало всех убивать и
пожирать.
Народу делать нечего, надо идти и просить помощи у богатырей. Пришли
ходоки к Илье Муромцу и говорят:

Помоги нам Ильюша, сразись с силой нечистой, а не то изведет нас всех
Чудо-Юдо поганое...

Иля Муромец молвит им:
Приходите обратно через три дня, и дам вам ответ. А пока думать буду
я...

Обьесняют ему люди, что поздно будет уже, все погибнут, но богатырь ни в
какую, через три дня и все тут.
Ладно, пошли они тогда к Добрыне Никитичу. Обяснили ситуацию, тот
спрашивает, мол, а че Илья Муромец то сказал? Ну рассказыщают про три
дня. Добрыня бороду почесал и говорит:

Ну и я думать буду, приходите обратно через пять дней.

Народ в ступоре: что за богатыри такие... Ладно идем к Алеше Поповичу.
Но и с ним такая же история - семь дней думать буду.

Отчаялся народ, понимает что все, карачун настал, просить больше некого.

И тут вспомнили, что живет на земле чухонской (эстонской) добрый молодец
по имени Калевипоэг (сын Калева). Вариантов больше нет, пришли к нему,
поведали о своих бедах и добащили, что мол, когда со всеми нами
рассправится, то и на вашу землю чухонскую прийдет. И вдруг видят, что
Калевипоэг вскочил, начал коня седлать, доспехи надевать, меч точить...
Обрадовались и удивились они -

Неужели ты Калевипоэг даже думать не будешь?!!

- А стоo тут туумать... тут съоoпывать наaдо...

Командуя парадом, Остап заблудился в лесу... и наткнулся на забор.
- А что, в вашем городе невесты есть..? - поинтересовался командор.
- Кому и Собчак невеста.. - сьязвил дворник дома-2.

Сынок потходит к папе и спрашивает папа. Чем реальность отличается от
виртуальности. Папа говорит сынок у тебя есть мама и братец и спроси у
них чем реальность отличается от виртуальности. Сынок пошол к маме и
братцу и спросил. Приходит к отцу и все ему рассказал. Отец делает
выводы. Вот видиш сынок в виртуальном мире мы имеем 4 тысячи долларом, а
в реальном выясняется что твоя мама проститутка, а братец голубой

У самолета при посадке отказывают шасси и стюардесса решает помочь
командиру лайнера:
"Уважаемые пассажиры, у нашего самолета отказали шасси. Видите люк у
себя под ногами? С силой выбейте его наружу, просуньте в него ноги, и
побежали, побежали, побежали!"

Рядовой инженер собирается в первую в жизни загранкомандировку. Вместе с
женой корректируют смету: сколько на подарки, сколько на экскурсии и т.
п.
- А это что за сумма?- спрашивает жена.
- Это на стриптиз. Должен же я хоть раз в жизни увидеть настоящий
стриптиз!
Ты что! Да на эти деньги ты можешь привезти шубу! Я сама тебе устрою
стриптиз!
И тут же на кухне под магнитофон провела сеан стриптиза, так как она это
представляет.
Инженер задумчиво:
- Да... Прав был наш парторг- омерзительное зрелище!

Я ненавижу 2 вещи:РАСИЗМ и НЕГРОВ!

- Я видел, вы вчера на даче танцы устроили. Праздник какой-то отмечали?
- Да нет... Это наш дед улей перевернул...

- Что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.

"Все хватит баловства, пора и деньги зарабатывать!" - сказал Гарри
Поттер и раскрасил свою палочку в черно-белые полоски.

если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотка одна и страшненькая,
то значит это паспорт...

По мотивам рекламы:
"М-м-и, вкусно! Как Орбит-сперма."

В организации было 3 специалиста. Довое умных, а один русский.

Чем отличется комар от блондинки!?!?

Когда комар сосет его по голове гладить не надо!!!

Из сообщения агента 007 в Центр:
"Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России, по
поводу выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет
Толстенькая Полярная Лисичка. Председатель олимпийского комитета России
так и сказал: "Талисман - полный песец!"

Яйца сначала всмятку, потом-крутые. Новые русские на своих тачках
сначала крутые, а потом-всмятку.

Пьяный садится в такси.-Куда вас везти?-Не твое собачье дело!!!

Пьяный Петрович на своем авто врезается в столб:-Ну ладно, я в доску
пьяный, а ты какого хрена куда под колеса лезешь?!

невозделанная земля, покрытая кустарником- буш,
сажать, высаживать- пут"ин

Приходит грузин в магазин хочет купить 3 батона но забыл как по русски
будет 3 и говорит можно мне 4 батона а 1 не надо!

Развод в суде. Судья спрашивает: - Из-за чего разводитесь? Жена говорит:
- Он меня не удовлетворяет.
Голоса из зала:
- Вы посмотрите-ка на нее! Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
- Да что вы на нее смотрите! Ее вообще никто не удовлетворяет!

идетМУЖИК и видит -маленький мальчик лепит фигурку. Ну мужик спрашивает
-лепишь? Мальчик-леплю. мужик из чего лепишь? малец-из говна. мужик-А
КОГО ЛЕПИШЬ? МАЛЬЧИК-МЕНТА. идет на след. день мужик-и видит опять
мальчик лепит. мужик опять спрашивает-лепишь? мальч.-леплю.-мужик-из
говна? -из говна.-а кого лепишь? мальчик-космонавта. мужик-а че не
мента?! пацаненок-да на таких пидоров никакого говна не хватит

Едет Автобус. Забит под завязку. Остановка. Заходит интеллигент, весь
при параде.
Автобус трогается. Резкий поворот... Интеллигент как бзданет...
Бабка (кивая головои): - Молодои человек... как не стыдно...
Интеллигент: Извини, мамаша, нервы - не в пизду...

Ученые испытали "Виагру" на кроликах.
- Досталось даже ученым...

Veland88

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

Veland88

В связи с Гватемальскими событиями, пословица "Был бы прикуп - жил бы в
Сочи" заново приобретает некогда утерянный смысл...

Бегут Василий Иваныч и Петька от белых. Смотрят, впереди дерево, Петька
залез на него, а В. И. не смог и спрятался за ним. Прибежали белые,
давай бить В. И. , устали, пошли переобедать. Петьке стало жалко В. И,
он помог ему залезти на дерево, а сам лег на его место. Вернулись
белые:"ну что, хватит с этого? Теперь давай того, что на дереве."

- Что появилось раньше, яйцо или курица?
- МТС... млять

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица американская, ее
попросили перевести разговор между ними.

Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то
вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже
эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая
женщина правильно сделать, гулящая женщина.. Директор, гулящая женщина,
даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с
тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия,
гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять
сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить
завод! " В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в
интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в
половой контакт со всеми на заводе шестеренками, и что самое
невероятное: он вращал на половом члене весь завод со всеми его планами!

Отечественные производители выпустили новую машину "Ока-Экспресс".
Теперь у привычного всем автомобиля появилось две трубы, чтобы в случае
поломки ее можно было катить как тачку.

идет выступление в цирке!!!
объявляют - сейчас выступают наши любимые клоуны!!!
голос из зала - а пидары пидары, понакрасили губы и прыгают!!! пидаров
то поразвелось!!!
объявляют - сейчас выступают наши любимые акробаты!!!
голос из зала - а пидары пидары, надели калгодки и прыгают а пидаров то
поразвелось!!!
объявляют - а сейчас опасный номер!!! прыжок из под купола - вниз
головой в тазик с водой!!!
голос из зала - а пидары пидары, куда вы меня тащите...

А до секса по телефону был секс по телеграфу.

Он думал о своем, а она о своей... (С) Андрей Гетманов

- Доктор, а я буду ходить?
- Только под себя.
- А плавать?
- Ну... если будете много ходить!

А знаете, чем занимается молдованин после секса? Он отворачивается к
стене и.. начинает штукатурить!

Два медведя.

Два медведя сидят осенью в берлоге перед спячкой и наблюдают, как с
деревьев падает листва.
Один из медведей (задумчиво):
- Надо бы хоть разок не поспать и посмотреть на придурков, которые эти
листья обратно к деревьям приклеивают.

Пер. с нем.

Зима, очень сильный мороз. Такой аж деревья скрипят. Стая волков бежит
на охоту по лесу. В это время один из молодых волков
кричит:"Стояяяяяятьь!". Все встали как вкопанные, вожак спрашивает:"Че
орешь? Малахольный". Молодой волк говорит:"Мужики, если мы дальше так
бежать будем, мы все концы себе поотмораживаем!". Вожак:"Что
предлагаешь?". Молодой говорит: "Давайте встанем друг за дружкой, и
концы друг другу в жопы вставим". Сказано сделано. Бегут дальше, снова
крик:"Стоять!". Вожак: "Че щас орешь?". Молодой:"Мужики давайте бежать в
ногу, а то это не охота получается, а ебля".

Возвращается мужик из Москвы в деревню. Делится впечатлениями о
поездке:"Я столько нового узнал! Оказывается Карл и Маркс - это не два
мужика, а один! А Слава КПСС - это вообще не мужик!"

Встретились как то два старых друга. Не виделись лет сто, ну и решили за
встречу такую нежданную выпить. Давай по карманам шарить, в денег ни у
одного, ни у другого нет. И тут один предлагает-А айда ко мне, у меня
дома ракетное топливо есть, бахнем? другой говорит-"Да ты че, траванемся
же!"А друг и говорит-"Да это ракетное топливо-чистейший самогон,
давай?""Ну, давай"Сказано-сделано. Нажрались оба, естественно, в говно.
Утром один просыпается, ни чего не помнит, голова болит, тошнит ацки и
срать охота ужас. Тут звонит телефон, там друг: -Але, Вася, здорово, как
сам? -Хуево...-Башка болит? Ага... Поди тошнит? Ну да... Вася, а срать
тож охота? Да, уже терпеть сил нет... Пауза в телефоне... -Вась, ты
это... не ходи в туалет.. ,я тебе из Японии звоню.

Идет по полю леса колобок а на встречу ему лиса, и говорит ему:
- колобок колобок я хочу тебя сьесть.
- а колобок в ответ:
Пошел ты на хуй!
идет он дальше и встречает волка.
волк ему: - колобок колобок я хочу тебя сьесть.
Пошел ты на хуй!
Пошли волк и лиса к царю зверей и спрашивают его:
- почему колобок нас на хуй посылает?
А лев зевает и отвечает:
- ааа... это не колобок, это ежик из зоны вышел!!!

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (кокетливо закрывает лицо ухом)

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский
портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и
занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не
онанист, вы - ПЕДЕРАСТ!. Это же Ломоносов.

Вернулся муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла?
- Ну, как, я же Лена, а ты меня уже два раза назвал Андреем...

- Представляешь, вчера из-за девчонки подрался.
- С кем?
- Да, с женой.

Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с
ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.

Штирлиц, а вы почему сегодня не были на планерке у Гитлера?
- Пробки на Кутузовском, группенфюрер, - ответил Штрилиц и подумал: не
сболтнул ли он чего лишнего?..

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, моя жена впала в детство!
- А в чем дело?
- Когда я купаюсь в ванной, она топит моих уточек!

Пришел чукча с сыном к доктору:
- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса -
ничего не ест!
- Почему?
- Нету!

Больной отошел от наркоза:
- Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
- А мы же вам руки ампутировали.

- Простите, от вас можно позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Баклажан.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!

По итогам проверки школьных сочинений “Как я провел лето” было раскрыто
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди

Если в Украине детей приносят аисты,
то в Китае детей приносит саранча!

Торжество политкорректности в США - гомосексуалистов теперь следует
называть "аналоамериканец"

Хроника публичного дома в Варшаве.
- Пани Зося, пан Вацек еще на вас
- На нас, на нас
- Не дозволяйте ему кончить, он дал фальшивый злотый

Папа, а как правильно пишется, Украина или Уркаина?

Нет пророка в своем отечестве! Только теперь россияне со всей
очевидностью поняли смысл поговорки "Знал бы прикуп - жил бы в Сочи!"...