Повторные анекдоты

Нью-йоркский адвокат умер и оказался у райских врат. Святой Петр
спросил:
- Что ты сделал, чтобы заслужить право войти сюда?
Адвокат задумался, а потом сказал:
- Неделю назад я дал нищему 50 центов.
Петр попросил Гавриила проверить этот факт, и вскоре архангел
подтвердил: было дело.
- Но этого, пожалуй, маловато, чтобы попасть в рай, - заметил Петр.
- Секундочку! Три года назад я дал нищему еще 50 центов.
И снова Гавриил подтвердил, что это правда.
Петр в растерянности шепнул архангелу:
- Что же нам теперь с ним делать?
Гавриил внимательно посмотрел на адвоката и предложил:
- А давай вернем ему его паршивый доллар и отправим прямо в преисподнюю!

Попали немец, американец и русский к людоедам. Взмолились: "Не ешьте
нас!" Людоеды решили - Кто из вас попадет из ружья в попугая, того
оставим в живых. Можно для храбрости водки выпить.
Выпил американец стопочку, выстрельнул - промахнулся. Съели.
Выпил немец стакан, промахнулся. Его тоже съели.
Выпил русский бутылку - мало. Еще выпил - мало. Выпил еще, выстрелил -
попал.
Людоеды спрашивают - как смог?.. - А че сложного? Ессль туто двфа
ствфола и всфе небо в попугаях?!

Пришел в роддом мужик за женой и ребенком.
Ему говорят:
- Вы только не расстраивайтесь, но у вашего ребенка нет ног.
Попереживал мужик,
- Ладно,- говорит, -программистом будет.
Ему говорят:
- Не будет он программистом, у него и рук нет, и головы почти нет.
- Вот, млин, а что есть?
Выносит санитарка большое ухо.
Мужик в это ухо, плача:
- Здравствуй, сынок.
Санитарка:
- Говорите громче, он глухой...

... и сказала Кроха: "Пися в писю-хорошо, пися в попу-плохо!"

Самолет.
Два десантника. Один мрачный.
Второй спрашивает: - Чо такой грустный.
- Да понимаешь, два раза здесь уже прыгал.
Оба раза парашют не раскрылся.
Прыгает третий – не раскрывается.
В это время внизу проходит заседание правления колхоза.
Выступает председатель:
- Урожаи хреновые
- Надои хреновые
Проламывается крыша, падает десантник.
- И десантник этот уже задолбал.

Советское время.

Мужик в телефонной будке:
- Это КГБ?
- КГБ.
- Плохо работаете.
Хлопок сзади по плечу:
- Как умеем так и работаем.

На тему наводнения в Англии

Забегает к лорду дворецкий с округлившимися глазами:
- Там Темза из берегов выходит!!!
- Джон, выйди и зайди и сообщи как пологается дворецкому!!
Джон выходит, снова открывается дверь:
- Темза сэр!!!

Просьба не пугать страуса - пол в вольере бетонный.

Машина агента Штирлица - руль слева.
Машина агента Бонда - руль справа.
Машина агента Мадлера - руль где-то рядом.

сувенирная демократия....

Лучше два раза наступить на взрослые грабли,
чем один раз - на детские

- Стук в дверь.
- Кто там ?
- Я
- Я ?

Граница

Стой - кто идет
Ша - уже никто, никуда, не идет.

- Оружие, контрабанда, наркотики?
- Не, спасибо, - у меня свои!

Забавно - чудовище на котором разводят Лохов так и называется -
ЛОХнесское чудовище.
Zloi

Если в слове ХЛЕБ сделать 4 ошибки получиться слово ПИВО!

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

Выпивший, я всегда добрый. Поэтому злым меня никогда никто не видел.

Баба Яга собирается на бал. Из головы у нее торчит 3 волоса. Ну, думает,
заплету косичку. Начинает насчесывать, один волос выпадает. Ну что
делать, решила сделать хвост. И тут еще один волос выпадает. "А, ладно,
с распущенными пойду... "

Если вам сниться, что вы сидите на берегу, кидаете в воду камни и не
видете кругов.... - значит наступила зима.

Продам мышь для компьютера. Пробег 5000 км.

=) Заходит программист в лифт. Ему на 12 этаж. Нажимает 1, нажимает 2 и
начинает судорожно искать кнопку enter.

- в мой комп попал вирус! что делать??
- укол!
- куда??
- под мышку!

Хорошее средство от вирусов - одноразовые компьютеры!

заходит в овощной ненормальный и спрашивает:
- у вас есть морковка?
продавец:
- есть.
ненормальный:
- дайте две.
дают ему две морковки он засовывает в нос и уходит.
на второй день он опять пошел в овощной ему опять дают морковку и он
уходит. На третий день продавцы решили приколоться над ним и морковь
спрятали. псих заходит и говорит:
- Морковка есть?
продавец:
- Нету
ненормальный:
- а что есть?
продавец:
свекла.
ненормальный:
- дайте две.
дала она ему свеклу тот и так и сяк пытаеться засунуть свеклу в нос а
продавец не выдержал и спросил:
- зачем вы засовываете в нос всякую фигню?
а ненормальный отвечает:
а что морковка есть?

Приходит мужик в бордель и спрашивает:
- Какие у вас тут цены?
- От пяти тысяч рублей.
- А чего так дорого?
- Такая у нас такса.
- Плевать я хотел на вашу таксу, мне баба нужна!

Приходит мужик в парк с уткой, охранник ему говорит: " уводите свою утку
от сюда, она щас насрет!"
- Да что уж вы, голуби тут каждый день срут!
- Голубь это же птица мира!
Мужик отвечает: "бля буду моя утка тоже войны не хочет!"

Свободный перевод с немецкого:

Студент (С)(лет так за 25)опаздывает на лекцию, извиняется.
Профессор(П) (так с подъебкой): "Скажите, Господин Такой-то, Вы
служили?"
С: " Так точно, Господин Профессор, служил!"
П: " А в армии Вы себе тоже позволяли опаздывать?"
С: " Так точно, Господин Профессор, бывало и такое!"
П: " И что Вам на это говорил Ваш сержант?"
С: " Доброе утро, Господин Лейтинант!!!!"

Петр I посылает в Голландию Меньшикова для постройки русского флота.
Через неделю Меньшикову приходит телеграмма от Петра I:
"Посылаю 100 рублев на постройку кораблев, как получишь дай ответ -
будем строить или нет?" Еще через неделю приходит Петру I ответ от
Меньшикова: "93 рубли пропили и про**ли, остальные 7 рублев - на
лечение
х**в, как получишь дай ответ - строить будем или нет?"
--------
Там еще вот какой конец!

"Император буду я!
Я не знаю ни хуя!
Где пили, кого ебли -
Мне чтоб были корабли!!!"

сидит наркоман на лавочке грызет семечки бац семечка упала он ей говорит
а ну подойди сюда разумеется она не подходит а ну подойди вот засранка
не подходит берет из кармана гроздь семечек бросает на пол и говорит
приведите мне ее.