Повторные анекдоты

Интеллигентного вида мужчина звонит в квартиру. Из-за двери детский
голос (мальчик - М): "Кто там?"
Мужчина: "Папа дома?"
М: "Нет".
Мужчина: "А кто из взрослых дома?"
М: "Дедушка"
Мужчина: "Позови его, он передаст".
М: "Ты сам передаст! У него бабушка есть..."

Присказка милиционера перед заказным обыском: И у старухи можно найти
порнуху

Мужик один пошел в гаи устраиваться на работу...
ему говорят:
- У нас вступительный экзамен такой есть: либо ногу тебе отрезаем, либо
всем взводом в жопу (е)*ем...
тот думает: ногу жалко - пригодится еще... ну, и согласился на второй
вариант.
весь взвод его от(е)мел, взводный, ротный, старшина отметились.
стоит на дороге первый день, злой как собака, жопа болит.
смотрит - тесть на копейке едет... останавливает.
за все его - за тонировку, за техосмотр, за номера грязные, шины
заставил до уровня накачать....
тесть:
- у вас в гаи что все пидар(а)(с)ы?
мусор:
- а ты хоть одного одноногого видел?

Иностранец устроился работать на стройку. А в этот день на работу
заступил новый сторож. Иностранец зарботался, берет рулон рубероида и
тащит на объект. Сторож его увидел, выбегает с ружьем на него.
Ну иностранец дружелюбный говорит ему: - Хеллоу!
Сторож вскидывая ружье: - Сам хуйло, положи рубероид откуда взял.

русалка на шпагат села

колобок повесился

Француз (Ф), американец (А) и русский (Р) хвастаются друг перед другом.

Ф: Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
А: А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
Р: А я один раз...
- Гы-гы-гы!!! Ну и хоть что-нибудь она утром сказала?
Р: Не останавливайся...

Приходим мужик в бар и говорит бармену
- 5 бутылок водки пожалуйста
у вас наверное праздник?
- Да - я сегодня узнал что такое миньет
так может вам шампанского?
- нет - Шампанским этот странный привкус не перебить

SrcHost.NET for ever

Мама с сыном в зоопарке, подходят к клетке обезьян.
Сын: Мама! Мама! Смотри, программисты!
Мама: Почему ты так решил?
Сын: А они как папа: немытые, лохматые и на попе мозоль!
АНТОН

-Дорогой, ты мне купишь ковер?
- Это слишком большая роскошь! На метле летай!...
АНТОН

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному
Гусинский, достает портмане, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и
скорбно отходит. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает
портмане, отсчитывает 200 долларов, кладет, отходит. Наконец к гробу
подбегает Березовский, достает чековую книжку, выписывает чек на 600
долларов, кладет, забирает 400баксов наличными, отходит.
АНТОН.

Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить
водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит -
один другого в ж*пу
имеет. Он кричит:
- Что здесь происходит?
- Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся...
- Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!
- Вот-вот, с этого все и началось...

Из разговора двух хирургов:
- Ну, как прошла операция?
- Ерунда, с наркозом скучно