Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
10 июля 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Молодой, но уже подающий надежды тамада купил себе понтовый
микрофон-гарнитуру (или как это называется, когда микрофон к уху
прикреплен и руки свободны для дополнительной жестикуляции). А тут и
заказ - чудесная возможность новинку опробовать.
Представьте себе зал, по коридору гостей идут молодожены, самое время
тамаде сказать что-нибудь торжественно-прекрасное.
- Дорогие Андрей... - начинает он глядя на жениха, переводит взгляд на
невесту и понимает, что забыл, как ее зовут. Благо есть у кого спросить
- за спиной диджей сидит. Тамада недолго думая разворачивается к
напарнику и шепотом спрашивает:
- Как зовут эту шлюху?
Вопрос его дилеем разносится из колонок и тут до парня доходит, что
микрофон вовсе не в руке, которую он так заботливо отвел в сторону,
дорогая обновка сделала свое дело... И драка на этой свадьбе началась
внепланово - еще до первого тоста.
Дело было пару лет назад, когда я невольно принял участие в “настоящей
мужской беседе”. В бане. Меня туда пригласил коллега по работе, это была
встреча его старых друзей на даче одного из них. Я там никого не знал,
поэтому держался скромно, а вот все остальные отрывались на полную
катушку. Пиво лилось рекой, с банных веников пооблетали все листья, и в
какой-то момент самые активные стали сходить с дистанции, заваливаясь
спать прямо на лавках в предбаннике.
Тогда те, кто остался, забрали с собой остатки выпивки и пошли на кухню
продолжать праздник. Была уже поздняя ночь, прекрасного женского пола
среди нас не наблюдалось, поэтому мы сидели в голом виде, обмотавшись
белыми простынями, за круглым столом. Кто-то предусмотрительно перешел
на чай, кто-то продолжал цедить пиво, самые лихие взялись за водку.
Немного поговорили про спорт, потом про компьютерные игры и политику, а
затем, наконец-то, дошло до баб. Здесь-то и началось самое интересное.

Не помню, кто произнес ритуальную жалобу, что всем бабам нужны только
деньги... Затем кто-то высказался по поводу того, что “все бабы - суки”, а
потом слово взял Толик.
Надо сказать, что парень, которого звали Толиком, запомнился мне еще в
бане. На вид ему было примерно 30 лет, говорили, что он работает
стоматологом в какой-то крутой клинике. Однако для своего возраста и
статуса Толик смотрелся как-то уж очень экстравагантно. У него была
внешность потрепанного жизнью боксера, который устроился работать
вышибалой в гей-клуб: в ухе золотая серьга, на предплечье татуировка с
черепом и костями, волосы на большой квадратной голове сбриты под ноль.
В бане он отчаянно шутил, больно бил всех веником по ягодицам и вообще
буянил.
И вот неожиданно Толик начал всем объяснять, как отличить истинно
“страстную телку” от “заторможенной”. На этот счет у него была стройная,
хотя и дикая теория. Он утверждал, что ключом к пониманию женской
сексуальности являются... зубные щетки. Точнее даже не сами щетки, а их
цвет.
“Пацаны, ну вы меня понимаете, они же их в рот запихивают и все дела.
Короче, это все на уровне подсознания, реально вам говорю”, - вещал он с
умным видом. Присутствующие даже не пытались спорить.
И Толик начал объяснять, что значит тот или иной цвет зубной щетки. По
его мнению, черные зубные щетки выбирают те девушки, которые склонны к
легкому мазохизму и меланхолии, с ними мужчина должен быть грубым и
напористым. Белые зубные щетки выбирают не слишком изобретательные
простушки; желтые предпочитают легкомысленные и любвеобильные; зеленые -
самовлюбленные эгоистки, которые ценят только свой собственный оргазм.
Дальше - больше. Оказалось, что красная зубная щетка свидетельствует о
страстном характере ее владелицы. Девушка, которая чистит зубы оранжевой
щеткой, любит сексуальные эксперименты. А вот дам, у которых зубные
щетки коричневого цвета, лучше избегать, они занимаются сексом вяло, без
удовольствия. Еще Толик очень советовал остерегаться девушек с розовыми
зубными щетками. По его мнению, они дуры и абсолютно беспомощны в
постели.
Вся эта стоматологическая житейская мудрость произвела на нас огромное
впечатление. С одной стороны - полный бред, с другой стороны - он же
стоматолог, значит, что-то в зубных щетках понимает. Кончилось дело тем,
что все выпили за страстных женщин и пошли спать.
Самое интересное произошло наутро. Хозяин дачи, ожидая приезда
престарелых родственников, разбудил гостей на рассвете и погнал на речку
умываться. Когда все похмельные и сонные стали чистить зубы, каждый
поневоле начал коситься на зубные щетки остальных.
Владельцы розовых щеток стыдливо пытались их спрятать, хозяева красных,
напротив, гордо всем показывали. Но больше всего нас интересовало,
какого же цвета щетка у Толика?
Он пришел на речку последним, неспешно вымыл руки и лицо, уселся на
мостках, достал тюбик зубной пасты, какие-то хитрые зубные нити... мы
замерли в напряженном ожидании... Наконец, появилась и зубная щетка. Мы
долго вглядывались в нее, чтобы определить цвет...
Его зубная щетка была прозрачной.
2
История реально была несколько лет назад.
Итак, новогодняя ночь, время ноль часов пятьдесят минут.
Гаишник останавливает легковушку. Из-за руля, широко улыбаясь, выходит
немаленький мужик (рост 175, вес 130, 28 лет) в костюме зайчика - белый
комбинезон с хвостиком, чепец с ушами, все как положено.
Гаишник(Г): - Ты чего это в таком виде?
Наш "зайчик" (З): - А чего? Несу вот радость людям, праздник, все-таки.
Г: - Пил?
З: - Не пил.
Дыхнул.
Г: - Ну... а документики есть?
З: - Брат, да ты не поверишь!
И еще шире улыбаясь, "зайчик" предъявил удостоверение офицера милиции.
Питер. Поздний вечер. Опаздываю на мосты, ловлю самую сумасшедшую машину
в поле зрения - естессно, такси.

Оставляя болты в подворотнях, таксист несется к месту назначения и,
соответственно, оплаты (успеешь на мосты - получишь два раза).

Проскакивая временный мост Шмидта в последнюю секунду, грустно изрекает:

- Как раньше было хорошо, лет так двадцать назад... Возьмешь, бывало,
ночью иностранцев до соседней улицы, доезжаешь до любого разведенного
моста, они щелкают клювами "Ой, а как же на ту сторону попасть"...
"Давайте, говорю, сто долларов, я щас договорюсь с милицией". Выхожу,
подхожу к менту за жизнь поговорить, через минут 15 возвращаюсь.

И тут промежуточная сводка...

За месяц не меньше тысячи зарабатывал только на мостах".
Останавливаюсь сегодня на перекрестке, на столбе прицеплено объявление:
"Встреча террористов". Далее место и время. Ну, думаю, дожили! Потом
присмотрелся - не террористов, а террариумистов.
Вот сегодня случай был
Приходила пациентка с ожирением, стремится снизить вес. Помимо разговора
о диете был с ней примерно такой диалог:
- Есть ли у вас дома какой-нибудь тренажер?
- Есть беговая дорожка, но по ней только собака бегает
- И что, ей нравится?
- Нет, но если привязать и включить дорожку - бежит...
- А зачем вы это делаете?
- Так ведь овчарке надо в день по 5 км пробегать! А мы с ней столько
гулять не можем.
- Кажется, я понимаю, в чем ваша проблема...

Автор Удовиченко Олег
http://forums.rusmedserv.com/showpost.php?p=339414&postcount=2320
Преамбула: учусь в Канаде по программе МВА.
Поскольку учусь на свои, то денег естественно не хватает. Подрабатываю
где возможно. Один из заработков - вычитка научных работ связанных с
русским языком. Скукотища, но неплохо платят.

Собственно история: Здесь есть феминистские организации, которые
капитально задвинуты на теме секса. Досталась мне работа одной из таких.
Тему можно примерно перевести "Сексизм в обиходной речи русского языка,
ущемление прав женщин через принижение значимости ее общественной роли".

Читаю, понемногу правлю. Часа три ночи. Дохожу до фразы "Действие, для
которого еще рано, но в любой момент может стать поздно".
Прочитал несколько раз. Не дошло. Лезу в приложения - оказалось "Не
проеби момент".
Подходим с дочкой к подъезду, практически у порога получаю вопрос от
ребенка:

- Папа, а чего это собачки друг на друга прыгают?

Оглядываюсь - точно, в пяти метрах от нас две дворняжки бесцеремонно
следуют зову природы. Быстро соображаю, что дочке в шесть лет вроде как
рановато постигать отношения полов, на этом соображение заканчивается,
поэтому дальше несу в ответ какую-то ахинею вроде "собачкам хочется
попрыгать, как бы в чехарду и т.п."

Ребенок, задумчиво разглядывая собак, изрекает:

- Так антилопы спариваются, ... и носороги тоже...

Ну может ли быть лучшая реклама кaналу "Animal Planet"?
Сосед вчера под пиво показывал фотки своего паспорта, выстиранного в
стиральной машинке. Самое интересное - жена и дети стерлись начисто,
будто и не было никогда. Прописка осталась. Вот так, при помощи порошка
известной марки, можно начать жизнь с чистого листа ;)
О хохляцких фамилиях. Продолжение.

После окончания строительного института попала я в должности мастера на
самую что ни на есть настоящую стройку. Металлургический комбинат, цех
холодного проката. А в 90-х годах народное хозяйство поднимали силами
условно осужденных и доблестного стройбата. Вот о последнем речь и
пойдет. То, что солдатики не желали работать, это еще мягко сказано.
Мои должностные обязанности включали в себя утренний счет по головам,
препровождение к месту работу и доносы на лентяев. За два месяца я
научилась материться, вгонять в краску "химиков" и в ночные смены ходить
с эскортом из сержантов (все равно, гады, не работали). В юности спится
хорошо. Мои солдаты умудрялись спать везде. На плитах перекрытия, в
бетономешалке, на складах, в кабине трактора. И вот считаю я своих
подопечных после обеда, одного не хватает. Уроженца Средней Азии. Блин,
языка практически не знает, часть свою не найдет, т.к. их привозили на
работу на автобусе. С командирами отделений облазали все маслоподвалы,
все колодцы, обследовали подсобки близлежащих столовых. Сержантов
трясет. Это ж подсудное дело. И вот в конце дня в кабельной галерее я
нахожу "потеряшку". Спит в тюках стекловаты этакая спящая красавица.
Нервы у меня не выдержали. Тут и облегчение, и злость, и псих, и
понимание, что этот урод чесаться будет от стекловаты дня три. Пнула я
его пару раз, чтоб проснулся, обругала матом, отвела к сержанту. И вот
этот самый азиат сбежал. Искали его три дня. Поймал армейский патруль в
городе. Началось расследование. На все вопросы этот урод отвечал, что
его избил мастер. Начальник части позвонил в управление, чтоб выяснить
фамилию этого мастера. В отделе кадров ему ответили: "Терещенко Женя".
Далее начинается театр абсурда. В строительный городок выезжает комиссия
из военных и представителей нашего треста, включая управляющего. Как же!
Беспредел, избиение солдата с доведением его до побега! Где тот
мастер-негодяй!!! Полковник орет: "Да мы вашего Терещенко на пять лет
посадим!!! " И приглашают этого Терещенко, т.е. меня в красный уголок,
переделанный из прорабской будки. С трудом преодолевая ступени и высокий
порог я вползаю в помещение. Какая-то напряженная тишина. Потом
полковник срывающимся голосом спрашивает: "Это кто?" Управляющий с
холодной улыбкой поясняет: "А это наш мастер Терещенко. Женя." В рядах
военных истерика. Мало того, что я молодая хрупкая женщина с очень
интеллигентным лицом, так я еще и на восьмом месяце беременности и живот
у меня такой, что все время двойню ставили. Мои коллеги-строители
поднимаются и выходят из будки, по пути интересуясь через сколько дней
мне в декрет. Полковник, весь красный, извиняется передо мной и просит
оставить его наедине с солдатом. Потом мне сержанты рассказали, что
крепко он того азиата отделал.

P.S. А любило меня наше начальство, включая управляющего, за то, что во
время беременности я беспрепятственно подписывала все акты. Ни у кого не
хватало смелости мне отказать, тем более я все время была "на слезе".
Едем вчера с женой вечером, по Эльдорадио идет концерт по заявкам.
В конце концерта разбитной ведущий, сам себя понимающий интеллектуалом,
зачитывает заявку:
Дети, внуки и правнуки поздравляют любимого отца, дедушку и прадедушку с
семидесятипятилетием и просят передать песню...
И тут ведущий от себя добавляет: Мы присоединяемся к поздравлениям и
тоже желаем ветерану крепкого здоровья и успехов. На этой ЮМОРИСТИЧЕСКОЙ
ноте мы заканчиваем наш концерт.

Юморист, бляха муха...

Евгений из Питера
Дуг рассказал. Врач он по профессии.
Конец рабочего дня. Входит очередной пациент.
- Здравствуйте.
- Карточку пожалуйста.
- Садитесь, устраивайтесь поудобнее.
- На что жалуетесь?
- Ой..., дорогая..., извини, прости, сразу не узнал!!!

... он гинеколог.
12
Саша Плутовкин.
Самолично присутствовал...
Авансцена: Молочный завод, цех по приему молока. Часть цеха покрыто
строительными лесами, так как затеяли ремонт. Производство ессно
останавливать нельзя, поэтому под лесами снуют цистерны на базе ЗИЛов,
разгружаются, дезинфицируются, моются и снова в путь. Ремонт
(побелка-покраска) возложили на натруженные плечи горцев (ну традиция,
что-ли).
===
Краткая справка из производственного процесса: Цистерна с молоком
подъезжает, оттуда берется проба и в лабораторию, там определяют сорт
молока, а соответственно и цену (сильно разнится между вышкой и
несортовым). Цистерна разгружается затем (заметьте сверху, а не из
задних кранчиков, как многие думают), отправляется по трубам к собратьям
по сорту в соответствующие танки. Пока молоко не в танках, оно считается
в процессе транспортировки-разгрузки, поэтому оплата с поставщиками
ТОЛЬКО (важно) по факту. Потом цистерна изнутри обдается паром под
давлением, моется и отправляется восвояси...
===
История. Этим хмурым июньским утром меня (связиста по назначению) привела
в цех приемки молока простодушность южных братьев, решивших что "нахюй
здэсь эта хирня тарчит, Марик праверыл, здэсь тока нэт - нэ искрыт -
значит отключин" и обрубивших топором наглухо КТ (телефонная коробка) на
стене цеха, лишив тем самым связи часть производственных помещений. Но
не я один пострадал в тот день от этой братии...
Подъезжает очередной ЗИЛок, а с водителем и еще приехала добродушная
тетя, из СПК (колхоз по-новому), дабы весь процесс проконтроллировать и
счет-фактурки с актами в бухгалтерии подмахнуть (многие так делали, не
всегда нам искренне доверяя). А надо сказать, что тетя эта всегда
отменное молоко возила, чем и гордилась. Забрали значит пробу и
уединились две девчонки лаборантки в спецальную комнатушку, молоку тому
приговор выносить. Минут через пять выходит лаборантка, молоко в колбе
побалтывая и изрекает: "ВАААСССЯЯЯ!!! ВЫШКА! ПЕРЕКЛЮЧАЙ ТАНК!" (Вася
далеко на пирсе, почти под потолком цеха) Тетя колхозница просияла. Но
не тут то было. Не забываем присутствие в цехе гасторбайтеров. Один из
них, подскользнувшись на скользких от постоянных испарений лесах
срывается вниз (высота цеха оч. внушительная перелом всех костей -
минимум) но с ловкостью акробата цепляется за шланги, уже свисающие над
горловиной цистерны. И надоже ему схватить именно тот, что подает
раскаленный пар при дезинфекции. Ессно руки его долго раскаленного удава
удерживать не могут и он по намеченной шлангами траектории плавно
соскальзывает в горловину той самой цистерны... Не, не занавес! Вынырнув
и ухватившись за края люка, дитя гор ошалело озиралось по сторонам. Тетя
колхоцница в ступоре... Лаборант сообщает ей траурным голосом, что надо
идти переписывать половину (внимание) актов и уже громче: "ВАСЯ!!! ИЗ
ЭТОГО ЖБАНА В НЕСОРТОВОЕ ПЕРЕКЛЮЧАЙ"!!!. Мозг колхозницы подсчитывает
убытки. Ступор не проходит. "Ныряльщик" тем временем, отборно матерясь
на смеси русского и какого-то наречий, старается выбраться из ловушки,
подскальзывается и падает, на этот раз не так удачно - затылком о край
горловины, теряет сознание и целиком пропадает в недрах цистерны.
Паника! Откачать нет никакой возможности (насосы разогреваются минуты
три). Делать нечего спешно принимается решение слить молоко в задний
кран, дабы спасти пусть и гасторбайтерскую, но все же человеческую
жизнь. Тетушка колхозница в истерике. Опять не занавес. На помощь
соплеменнику спешит другой вольный рабочий с юга. Ни слова не говоря
ныряет во вторую горловину цистерны. Теперь лаборант предлагает тетушке
колхознице переписывать ВСЕ акты. Кто не понял, объясню: это же не
мультик про волка с зайцем и машиной "живая рыба" это реалии. А реалии
эти таковы: Горловины между собой не связаны, между ними глухая
перегородка, по сути делящая цистерну на два резервуара...
Тетушка-колхозница в обмороке... Вот теперь занавес.
Будыжжь! Мууууууу!!

Случилась эта история в деревне, где мы отдыхали этим летом. Дедушка
неосмотрительно пустил нас с мамой и братом пожить и уехал рыбачить на
Волжский плес. Время летело весело и незаметно. Огорчало лишь то, что
было необходимо следить за дедушкиными курами, которые иногда выбегали в
дырку в заборе, и нам приходилось их подолгу ловить. Чтобы заделать
дырку, необходимо было заменить весь штакет на данном участке (метров
пять). Но проблему нужно было решить. В результате мы подвели
электричество (слабый ток, от резервного генератора) и на следующий день
удовлетворенно услышали:

– Будыжжь! Кудаххх-тах-тахх!

Следующие несколько дней мы провели, не выходя за пределы дачного
участка, чтобы услышать очередное “Будыжжь! Кудаххх-тах-тахх!”. Затем
курицы поумнели, выучились ходить строем, заложив крылья за спину. И
больше не пытались выбраться за забор. Мы уже было собирались смотать
провод, когда мама решила собрать малину за забором и мы услышали
леденящее кровь:

– Будыжжь! Бипп-бииип-бипп-бипп!!

И поняли, что когда мама нас найдет, то нам наступит конец. Мы решили
уйти в лес и жить там индейцами, питаясь тем, что найдем. Однако к
вечеру голод все же начал манить нас домой. Подойдя к дому, мы еще
полчаса топтались на пороге и не знали, как начать разговор. Затем робко
зашли. К нашему удивлению и радости, приехал дедушка и спас нас от
маминого гнева. А затем, когда дедушка принял наркомовскую норму, а мама
- предложенные двадцать капель (дедушка намекнул, что в стакане валидол,
но обманул), маму слегка попустило, дедушка, вникнув в суть разногласий,
долго смеялся, а затем рассказал следующий захватывающий рассказ:

...

После войны мы вернулись в родной колхоз. Работы было навалом, и каждого
посылали закрыть тот или иной горячий фронт. Поскольку копать и сеять мы
не умели, то два бойца, которые научились к этому моменту лишь стрелять
и пить, попали доярками на скотный двор. Коров мы тоже доить не умели,
но, придя туда в пять утра, тоскливо увидели четыреста коров, которых
нужно обязательно подоить. К вечеру мы вместе с коровами наполнились
обоюдным ужасом и поняли, что срочно надо что-то менять. Так был
изобретен первый в мире доильный аппарат. Поскольку руками мы тоже
ничего делать не умели, первое испытание аппарата привело корову в
ступор. Она моргнула ресничками, получила разряд от аппарата и издала
ужасающее:

– Будыжжь! Мууууууу!!

А мы поняли, что нужно оптимизировать аппарат.

...

Дедушка отсмеялся и продолжил:

...

После ряда неудачных испытаний, все в деревне перестали просыпаться с
петухами. Теперь все просыпались с первыми: “Будыжжь! Мууууууу!!”,
которыми поутру наполнялся скотный двор. Однажды мы увидели в дверях
коровника тридцать пар очумелых глаз. Это женщины пришли к нам, пытаясь
выяснить, чем именно мы занимаемся с коровами, что они так кричат. После
этого нам на неделю запретили доить коров. Но. Надой упал, коровы
лопались от молока, а мы настойчиво доказали председателю: технический
прогресс неотвратим. Нам дали разрешение продолжить дойку и
научно-исследовательский процесс.

...

Дедушка полез в холодильник за второй.

...

Все было хорошо. Деревня просыпалась и засыпала, мы доили и
оптимизировали. Но в одно прекрасное утро пришел председатель и заявил,
что отпущенное нам время вышло. Завтра из города приедет комиссия, чтобы
увидеть в действии наш замечательный аппарат. Мы поняли, что шутки
закончились, а аппарат пока работает не так гладко, чтобы его
демонстрировать высокопоставленным сотрудникам КПСС. К этому времени мы
уже научились худо-бедно доить и приняли решение, что товарищ будет
доить корову, а я прикрывая его и корову своим телом демонстрировать как
“работает” доильный аппарат. Комиссия приехала, мы доили, все улыбались.
Затем один из членов комиссии решил сам попробовать, как работает
доильный аппарат. Он решительно взял у меня аппарат, я не успел
предупредить его, как необходимо обращаться с агрегатом. Затем раздалось
знакомое всем “Будыжжь! Муууууууууууу!!”, все офигели, а председатель
вяло осведомился: “Кому через пару дней потребуется холодец...”

...

К этому моменту мы все (включая маму) лежали вповалку под столом.
Дедушка пошел во двор, пообещав нам, вернувшись, рассказать о том, какие
подвиги они с товарищем успели совершить на ниве искусственного
оплодотворения вверенных им коров. Мама призналась, что раздумала
уезжать, как ранее решила, и даже хотела пойти во двор, забрать стоящий
там чемодан. Однако дедушка его уже нашел:

– Будыжжь! Бипп-бииип-бипп-бипп!!

Заполонило наш и без того уже веселый двор...

КРЫЛОВ БОРИС
"В чем русский язык превосходит все остальные языки, так это по части
ругательств... Ограниченное количество основных слов, обозначающих половые
органы и акт спаривания, превращается благодаря приставкам и суффиксам в
практически бесконечный арсенал фантастически звучащих сильных
выражений, передающих преимущественно умственную ущербность, небольшие
катастрофы, крайнее восхищение или отвращение, то есть, все то, что не
поддается рациональному пониманию. Этот язык, прежде являвшийся табу за
рамками мужского общества, заряжающий сухую логику нормального языка
первобытными жестами насилия, но и сказочной магией образности, с
некоторых пор используют без всякого стеснения также женщины и дети. Это
одновременно и архаичный и вечно молодой лингвистический памятник
мировому опыту, в котором неконтролируемые инстинкты находятся в
вопиющем противоречии со стремлением рассудка расставить все по
полочкам"
Frankfurter Allgemeine Zeitung,
http://www.vz.ru/society/2007/7/8/92418.html
Лучшая история за 16.03:
На днях в Астане проходил чемпионат мира по командным шахматам. В онлайн-трансляцию по местным законам вставляли врезки с комментарием на казахском языке.
В результате к 9 туру у зрителей трансляций появилось новое цензурное ругательство - "Ke5", поскольку, как оказалось, по-казахски "конь е5" звучит как "ат-э-бысь".
Рейтинг@Mail.ru