Остальные новые истории

Тут у нас в, скажем, Свинегорске вышел из комы конюх, которого в 1985
году бык забодал. Парень от отчаяния на быка бросился, когда
горбачевский указ услышал первого мая на демонстрации, что три семерки
изымают в интересах населения.
Когда в 2007 году из комы вышел, ему 2 тысячи пособия дали по идиотству
в месяц. А у него осталась ретрореактивная память, что доллар стоит 62
копейки.
Короче, запало ему взять на 2000 Волгу в экспортном варианте, но, как
неизлечимый идиот, остался он опять в клинике. Щас в Страсбург жалобу
заслал. Пусть они ему Волгу дадут 1985 года за 70 баксов...
Мы не возражаем.

- Я люблю тебя, - сказал муж, и глаза его искрились нежностью и лаской.
- Я тоже люблю тебя, - и душой моей завладела вселенская нега.
- Я жду тебя.
- Я скоро буду.
Муж с тазиком семечек пошел в спальню смотреть "Примадонну" на РТР
(сериал такой), я с бутылочкой пива осталась в гостиной смотреть "Тачку
на прокачку" на МТV.
Вы хотите сказать, что что-то изменилось в этом мире? А вот и нет! 20
лет назад я смотрела "Изауру" с тазиком семечек, а муж футбол с
бутылочкой пива.
От перемены мест слагаемых значение суммы (любовь, счастье, семья) не
меняется.

Живем в Штатах, так что машина - это не роскошь а средство передвижения.
У нас их две: синяя Toyota Corolla и зеленая Subaru Legacy.
По какой-то причине, едем на двух машинах: муж впереди на "корове", я с
двухлетней дочкой на Subaru. Дочь начинает расспрашивать где папа. "Вот
видишь, впереди маленькая синяя машинка? В ней папа. У нас две машинки,
папа едет в маленькой синей, а мы с тобой в большой зеленой.." пользуясь
моментом поучаю я ребенка.
Приехали, вылезли из машин, дочь поочередно тычет пальцем в каждую из
машин, повторяя "наша машинка". "Правильно" - поучает папа - "Это -
Toyota Corolla, а этa Subaru Legacy".

Воистину, женщины и мужчины не способны одинаково смотреть на предметы -
И ведь оба правы!

К черту истории! Сейчас 23.30 по первому каналу идет реклама "крепкого
орешка 4", цитирую - "... он вернется, чтоб надрать плохим парням
ЗАДНИЦЫ...". В этой стране есть министерство культуры? И если оно есть,
зачем оно нужно, если по общегосударственному каналу позволяются такие
высказыания. Даешь цензуру!

только что:
Трек Серебро в формате mp3 принадлежит альбому Song # 1, вы так же
можете бесплатно скачать остальные треки этого альбома. Всего в альбоме
1 треков. Сам альбом является творчеством исполнителя Серебро
какие нах остальные треки?)))

Успешно замолив очередной грех, градоначальник покинул резиденцию главы
церкви, быстрым шагом уполномоченного к великим свершениям мессии
направившись к ожидающему его кортежу состоящего из нескольких
лимузинов. Увидев стремительно приближающегося босса (именно так его
называли за глаза) охрана рассредоточилась по местам утвержденными в
должностной инструкции по охране гос. деятелей от 1996 года, а кучка
прихлебателей различного ранга, один вид которых по "ящику" вызывал,
мягко говоря, неоднозначные суждения на их счет обывателей, выстроились
возле услужливо распахнутой двери. Некоторые из них с опаской
поглядывали на небо, ожидая (сказывалась практика взаимоотношений с
вышестоящими инстанциями), по всей вероятности, подвоха от принявшего на
себя еще один смертельный грех Сына Божьего, но небо как обычно
находилось в перманентном состоянии безмолвия и не предвещало, каких бы
то ни было, радикальных действий со стороны небесной канцелярии:
- Ну что братва? , - улыбаясь вскричал градоначальник, - послужим еще
нашему Отечеству!?
- Послужим! , - хором ответили прихлебатели, - как не послужить!? , -
продолжил уже зам. курирующий коммуналку в городе, - с Вами хоть на край
света!
- Ну, на край не надо, - милостливо разрешил градоначальник, - там наших
интересов нет, разве что в Швейцарии, хе-хе..., - прихлебатели радостно
засмеялись, по достоинству оценив
непревзойденное остроумие шефа свойственное ему в редкие моменты
расположения к окружающим его людям, - нам дел еще здесь хватит, -
проведя ладонью по горлу, сказал градоначальник, чем еще больше напомнил
своим подчиненным известного своим крутым нравом гангстера из далеких
американских тридцатых, - так вот, как вы знаете, президент предложил
мне остаться в должности мэра еще на один срок, - прихлебатели
многозначительно улыбнулись и закивали головами давая понять, что в этом
то они не сомневались, - спасибо друзья, - расплылся в улыбке мэр, -
кстати я рассказал про голубя приснившегося мне во сне Ему, - сделав
серьезное лицо и показав пальцем в сторону резиденции главы церкви мэр
продолжил, - знамение говорит меня осенило, вот оно как, ангел меня
посетил ночью, благословив, так сказать, на подвиг во имя... ммм... так
сказать, вот..., - враз покрывшиеся елеем глаза прихлебателей не оставляли
никакого сомнения в том, что место в раю мэр давно себе обеспечил:
- А мне этой ночью бумага приснилась туалетная, да не простая, а
двойная, с натуральной каучуковой прокладкой между слоями, - произнес
зам. по коммуналке, - может пойти к кому проконсультироваться, а то,
мало ли что?
- Дурак ты, блять! , - скривился мэр, - ладно, поехали.
И поехали они по улицам города с сиренами и скрежетом металлического
голоса предлагающего водителям сдать вправо. Города, пережившего за всю
свою историю и не таких интервентов.
И это пройдет...

И еще немного...
Стадо свиней под названием человечество подразделяется на два вида:
богатые и бедные, которые в свою очередь делятся на множество подвидов.

Самый богатый подвид свиней, всеми правдами и неправдами старается
уничтожить самый бедный, так как их очень много, те в свою очередь
сопротивляются, считая, что в этом мире хватит места всем. Однако, этот
принципиальный вопрос давно уже решен (на тайном конгрессе самых
влиятельных свиней из всех богатых свиней), так что, в недалеком будущем
на Земле останется один миллиард свиней, и они будут называть себя
золотым миллиардом.

Вольдемар Владимирович

Пришлось вдруг вспомнить молодость. Купил в "Азбуке Вкуса" пакет гречки
за 20.20, банку тушенки за 24.70, брикет бородинского хлеба за 4.50,
2х-литровый пакет самого дешевого томатного сока за 34.85, 2 банки
кильки в томатном соусе по 19.74 и бутылку водки "Путинка" за 128
рублей. За мной, в редкой ночной очереди, стояла гламурная блондинка с
полной тележкой некалорийной "супер-пупер-мотхер-фуцкер французской"
еды. Презрительно так поглядывала на мой скромный выбор, показывая всем
своим грудастым видом, что, из-за таких вот уродов, она вынуждена терять
свои драгоценные минуты едва распустившейся юной красоты. Рассчитавшись,
я слегка задержался у телефонно-заправочного автомата. Так получилось,
что вышли мы вместе. Я сиротливо побрел к своему "пока еще вроде бы как
новому" ягуару, а она гордо покатила свою просевшую от тяжести тележку к
потрепанному жизнью "опелю по имени корса"... и почему-то долго
провожала меня ошарашенным взглядом с "ничего-в-этой-жизни-не-поняла"
выражением на лице. А дома я сделал гречку с тушенкой, вспомнил любимые
алтайские горы и прошлое студенчество, и ностальгически смахнул с давно
небритой щеки скупую мужскую слезу.

ОЧЕВИДНОЕ НЕВЕРОЯТНОЕ

Маленькое вступление или, как тут пишут, преамбула. Страница "Пришлите
историю! " сайта "Анекдоты из России" начинается с предупреждения:
"Хотите рассказать смешную историю, которая произошла с вами или которую
вы где-то слышали? " Вот тут как раз и первое – стал свидетелем
уникального случая.

А вот и сама необычная история.

После нашенских бандитских фильмов и ужастиков Голливуда был потрясен,
когда со своего балкона увидал в соседнем дворе – той самой механической
пилой типа "Дружбы" не отрезали кому-то руки-ноги-голову, не пытали и
т.д., а в натуре пилили... дерево – толстую обломавшуюся ветку. Понимая,
что мало кто в такое поверит, сделал документальное фото.

© Алик, очевидец www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/evidwonder/

Утренняя зарисовка, до сих по ржу.
Действующие лица - сынок-немного раздолбай (т. е. я), по
совместительству - DJ и промоутер; отец.
Сынок генерирует идею переехать к бабушке в дом, а бабушку отправить
домой к родителям. Т. к. бабушка живет одна, то и обстановка в доме
соответствующая.

Далее диалог:
С: - Тогда я перееду к бабушке, а она переедет к нам...
О: - Ты у нее в доме там нюхал?
(Пауза)
С: - Нет, папа, ТАМ я еще не нюхал!
(Затяжная пауза, сынок спешно ретируется)

Моя знакомая дома часто ругается матом. И конечно же это все слышит ее
дочка 4 лет. Недавно она купила домой хурьму, и говорит дочке. "Иди
возьми со стола хурьму".... а дочка смотрит круглыми глазами на
оранжевый фрукт и так восторженно отвечает "Так вот какая это ХУ....НЯ!" :)

http://woman.ru/?ForumView&ID=3739861&Page=3&Date=

Я не знала, что Помело -есть фрукт такой. Моя коллега по работе, пришла
с обеда и говорит:"Я себе помело купила, хочешь".... Я ей: "спасибо, я
на метро"
http://woman.ru/?ForumView&ID=

Это даже не история, это - цитата... На сайте ФСБ РФ в разделе
"ФОТОГРАФИИ И УСТАНОВОЧНЫЕ ДАННЫЕ НА ЛИЦ, ОБЪЯВЛЕННЫХ В ФЕДЕРАЛЬНЫЙ
РОЗЫСК" последним идет некий Селиванов Герасим Васильевич, в особых
приметах которого указано буквально следующее:
"Особые приметы - правый глаз немного косит, курит, склонен к одышке."

"Ах обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад".

Сижу на работе на унитазе. Не то чтобы я работаю на унитaзе, а просто
привелось. Смотрю по сторонам и взгляд падает на кронштейн держащий
ролики туалетной бумаги. Сверху кронштейна стоит клеймо изготовителя,
овал такой, а внутри их имя. "Бобруйск" латинницей. Ничего себе сказал я
себе. Я видел пальто сделанное на Украине. У меня есть ласты сделанные в
Эстонии. Но поверить в кронштейн из Бобруйска, установленный в НДжерси,
я не смог. И правильно сделал. Это было произведение компании
www.bobrick.com, изделие нoмeр В-2740 в их каталоге.

Вот вы скажете загадочна душа российская - сначала ложится асфальт, а
потом трубы под ним. Скажу вам что израильская не менее загадочна.
В начале этой недели, на клумбе возле моей работы появился пикап, из
которого вылезли аккуратно одетые ребята и начали раскладывать какое то
оборудование. Работа кипела два дня, что-то копалось лопатой, сверкала
сварка, велись какие-то горячие споры.
Вчера с утра, на том же газоне появилась миниатюрная мобильная бурильная
усановка. Ее обслуживали поплоше одетые мужики, а вся технологичность
заключалось в марроканце, дергающем за веревку, дабы агрегат сделал еще
ходку и углубил буримое на еще пару-тройку десятков сантиметров. Часть
решетки была снята и через данное место и велась копка скважины
диаметром с пол метра. "О! - подумал я - Процесс не очень продуман, но
налицо некая филигранность". К вечеру машина испарилась, но зато сбоку
образовалась не слабая кучка земли.
И вот только что выйдя увидел продолжение. На том же газоне громадная
куча земли. Далеко в стороне валется вся решетка. Стоит немаленький
экскаватор и хренячит не хилых размеров яму, величиной этак в треть
газона и глобиной уже в пару метров.
Мне страшно подумать что я там увижу завтра. Они там Ктулху выкапывают
что ли?

Вчера обсуждали бытовую технику... узнал о существовании такого прибора
как "сцуковыжималко"... много думал...

Фрейдистское.

Рассматриваем скан чертежа ракеты, которую моя девушка делала на
курсовой работе. Обращаю внимание на нечто фаллическое в углу чертежа
(на выноске).
Спрашиваю, мол, что это за х.?
А мне отвечают, что это "дренажно-предохранительный клапан"... чтобы
лишнее топливо сливать с его помощью, например... и вообще, у него
разные функции!

ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ
Однажды осенью пошел я по делам. Дела были мелочные, я бы даже сказал
копеечные, я шел забрать свой калорифер у соседки. Соседка моя Зина была
порядочной женщиной, у нее мужа не было, и поэтому я к ней иногда
заходил сделать мужские дела в ее хозяйстве, но в этот раз мне просто
надо было вернуть свое имущество.
Звоню к ней в дверь, она открывает и радостно так: "Ой Вовка, а ко мне
Иван Иванович пришел, утюг чинить...". Я конечно, тоже обрадовался,
говорю: "Молодец Иван Иванович, мне вот калорифер свой вернуть, я бы
тоже счастлив был". Она меня обычно в дом пускала, а на сей раз не стала
пускать. Я думаю, что такое, а вон оно что, Иван Иванович голый в трусах
утюг чинит.
- А, Зиночка -и на меня так зло-Владимир наверно спешит...сейчас я ему
вынесу калорифер.
Стоим мы с Зиной на крыльце, дожидаемся Иван Ивановича, вдруг вижу из
дверного проема чья-то молотцевато-кучерявая голова выглядывает.
- Зин ну ты скоро? –Ба да это же учитель истории Александр Петрович,
странно думаю, наверно тоже утюг помогает чинить. – Калорифер Вовка в
сарае, просил передать Иван Иванович, в сарае иди глянь.
Зиночка покраснела:
- Вот Александр Петрович... тоже тут вот помогает.
- Хорошо –говорю- пойду в сарае посмотрю, до свидания.
Захожу в сарай а там Сашка сосед мой стиральную машинку крутит, тоже
помогает. Да, думаю дела какие, тяжко Зине без мужика-то.
- Что тоже пришел шершавого попарить? –говорит Сашка.
- Нет, какого шершавого? Я калорифер забрать вообще-то ...
- Ну забирай и иди отсюдого нечего тут тебе шляться.
Ох думаю, пошутил Сашка или нет, кто его знает, с виду порядочная
женщина а вон чего вытворяет, грустно мне стало граждане от таких
событий. Ведь я думаю женщине мужик нужен постоянный а не временный
потому как если временный то извратит он всю женскую душонку, хотя может
я и ошибаюсь.
Вовик 28.06.2007

Кузен вчера заснул на диване в холле. Вдруг во сне долбанулся локтем о
стенку, прочистил горло и вопросил игриво: "Нннда! Че хотите? Че
хотели???"
:))))))))))))))))))))))))))
Не быть ему Матой Хари.