Остальные новые истории

не мое, но для тех кто собиратеся в ТАйланд будет полезно

Была у меня мечта: сходить на настоящий крутой стриптиз. Да все, знаете
ли, дела, заботы... Машина вечно барахлит, клиенты на работе достают...
В общем, ради такого святого дела, пришлось брать отпуск.
Итак, выходим мы с женой из отеля и думаем, где же это у них, в стольном
Бангкоке, стриптиз дают. Говорят, что везде, но на улицах ничего такого
не происходит. Такси в виде мерседеса отвергаем - не экзотично. Есть в
Бангкоке гораздо более извращенное транспортное средство под названием
"тук-тук". Это гибрид мотороллера с садовой тачкой. Т. е. трехколесное,
тарахтящее мелкое чудище с водителем и двумя пассажирами. Hо для вечных
пробок на улицах - самое оно.
Долго ли, коротко ли, приехали мы в некое заведение. Hи вывесок, ни
рекламы. Так, фонарь красный болтается... И все. Заходим. Внизу - кафе.
Винтовая лестница наверх. Заплатили по 20 баксов с носа, поднялись по
лестнице.
Попадаем в небольшой зал. Ряды сидений полукругом, сцена. Зрителей -
человек пять. Hа сцене вяло топчется тайка в одних трусиках. Именно
топчется - танцем это не назовешь. Хотя музыка и свет очень даже ничего.
Протанцевав минуты две, она мрачно стягивает с себя трусики и начинает с
отсутствующим видом вытаскивать из детородного органа цепочку из
пятнадцати лезвий. Помахав цепочкой, берет лезвие и демонстративно режет
им лист бумаги. Потом уходит.
Всего девушек было человек восемь. Hомера были показаны следующие:
2. Художественный свист. Исполнители:2 свистка, 2 тайки и 2 анальных
отверстия. Музыка и слова - народные.
3. Стрельба бананами. Одна тайка, широко раздвинув ноги, усаживается на
край сцены и заряжает влагалище бананом. Вторая идет в зал и становится
возле кого-нибудь из зрителей, держа возле его лица стакан. Именно в
этот стакан и пытается попасть "артиллеристка" с трех метров. Результаты
- как в спортлото: 6 из 36-ти.
4. Праздничный торт. Hа сцену выносится огромный картонный торт со
свечками. Тайка вставляет в себя трубку и задувает свечи подручными
средствами.
5. Ликбез. Тайка кладет на пол пластиковую доску, вставляет в себя
фломастер и, сидя на корточках, пишет каллиграфическим почерком "I LOVE
YOU!" В принципе, за отдельную плату она может написать любое слово,
даже наше любимое из трех букв.
6. Кока-Кола по-тайски. Очень сложный трюк. Тайка ложится на спину,
задрав раздвинутые ноги на стену, после чего вливает в себя (понятно,
что во влагалище - других мест они вообще не знают) поллитра воды. Потом
она встает, берет пустую бутылку от колы, вставляет туда же и наполняет
чем-то темно-коричневым. Как она это делает, не знаю. По виду это -
кола. Думаю, и по вкусу тоже, хотя попробовать никто не пытался.
Еще было номеров десять. Все они были призваны доказать, что женское
влагалище - это необходимый в хозяйстве инструмент, вроде швейцарского
армейского складного ножа с полусотней функций. И курят они им, и
бутылки открывают, и гвозди из пола выдергивают. Правда, на всякий
случай был показан половой акт. Для этого из-за стойки вышел бармен,
взял швабру и тщательно протер сцену от лезвий, стекол и прочего
строительного мусора, оставшегося от предыдущих номеров. Потом вышла
девушка. Дальше все происходило, как у гимнастов во время сталинских
парадов на Красной Площади. Делай раз, делай два... Два-три движения -
смена позы. Вот, собственно, и все.
Длится этот "стриптиз" методом нон-стоп. Сиди, сколько хочешь. Мы
выдержали минут сорок. Честно говоря, зрелище омерзительное. Особенно
если учесть, что все участницы шоу всем своим видом демонстрируют, как
им это осточертело. "Hу, что сидите-то? Hу, умею я лезвия из себя
вынимать... Показать? Hа, подавись... Вот... Hу, чего смотришь? Еще
чего-нибудь отчебучить? Ладно, сейчас минут пять покурю, может свечу
задую. Господи, как вы мне все надоели..."
Вот такая примерно "бегущая строка" написана на лицах этих несчастных,
замученных женщин. А так, конечно, экзотика

На ярославском автовокзале туалеты и камеры хранения находятся в
подвальном помещении, вход в них с улицы один. Кто идет в туалет сразу
на входе платит деньги. Кто идет в камеру хранения видимо платит где-то
в другом месте. Дверь в мужской туалет открыта настеж, поэтому когда
моешь руки, то прекрасно слышно, что делается в коридоре. Я мыл руки
несколько дольше обычного, и вовсе не потому, что испачкал их в говне по
локоть, а потому что стал невольным слушателем разговора двух женщин.

Одна женщина пытается выйти на улицу, а кассирша не выпускает ее,
требует сначала заплатить:

- Платите деньги! Вы ходили в туалет!
- Я не ходила в туалет, я ходила в камеру хранения!
- Не правда! Я видела, как вы ходили в туалет!
- Как вы могли видеть, как я ходила в туалет, если я не ходила в
туалет?!
- Да вы когда еще только зашли у вас на лице было написано, что вы идете
в туалет. Но вы не заплатили, так что платите сейчас!
- Я не заходила в туалет, я ходила в камеру хранения!
- Мне плевать, куда вы ходили! Если сходили в туалет - надо платить!
- Да сколько еще можно вам объяснять?! Я не заходила в туалет, я ходила
в камеру хранения, так что если я и сходила в туалет, то только в камере
хранения! А за камеру хранения у меня уплачено!

Или женщина силой вырвалась наружу, или последний аргумент был очень
весомый, но на этом разговор прекратился. Мне же захотелось подойти к
кассирше и спросить: "А что правда, если я заплачу не 7, а 30 рублей, то
смогу сутки без ограничений ссать и срать в камере хранения?"

(c) 819head.livejournal.com

Читал поздно ночью истории на этом сйте за 19 июня.
Глаза устали и вместо Лада Приора прочитал Лада Пидора.
Вот так вот. Хотите верте, хотите нет.

Произошло сегодня.
Сидим вечем с женой. (Жена - блодинка) :)
В комнату залетела ночная бабочка и начала кружить у лампы оставляя тени
на стенах. В конце концов она села на портьеру. Я ее взял и выкинул в
окно. Прошло 2 мин. Опять бабочка, опять кружит у лампы и еб@т мозг.
Жена: Опять эта бабочка...
Я: Я ее выкинул в окно.
Жена: Значит это ее подруга, она рассказала, что можно здесь летать и
никто ей ничего не скажет.

Это случилось под нов. год. Было мне лет 12. Не знаю как сейчас, а
раньше продавались так называемые бомбочки) И вот значит уходит отец в
ночь на работу, я остаюсь дома адын! И что-то скучно стало! Стал моск
напрягать, чем бы заняться.
Короче вспомнил, что в куртке пару бомбочек осталось с улице не
приговоренных! Вышел на балкон, чирканул одну и кинул в вверх. Ессно не
долетая, она взорвалась. Но меня от этого не вставило!!! Осталась одна
бомбочка, решил, что она заслуживает лучшей участи! И захотел я
увидеть(идиото!) всплеск воды в унитазе при помощи шайтан-бомбочки.
Сказано-сделано мля! Зажигаю ее, кидаю в унитаз и отхожу. И Я УВИДЕЛ! Но
не всплеск воды, а резко осевший и развалившейся унитаз! Первые секунды
моей неподвижной стойки позавидовал бы сам бронзовый солдат! Когда шок
прошел, встал вопрос, что вначале делать: убирать все то дерьмо которое
вытекло из унитаза или угомонить поймавшего кураж шланг который соединял
трубу и сл. бачок и который блевал водой со скоростью света.
Новоявленный ихтиандр решил все-таки разобраться со шлангом. Опустил его
в ванну, затем отключил подачу воды в бачок.
А потом настало самое интересное, стал собирать продукты
жизнедеятельности! А вода была уже в коридоре.
Надо ли говорить, что после этого я не уснул) А утром пришел отец и Я
узнал о себе много нового! ))

Как всегда вечером готовясь ко сну, легли на двуспальный диван вместе с
3.5 летним сынишкой Сережей. Он как всегда не здаваясь требует за сон
откуп в виде сказки, походом за водой, желанием посидеть на горшке и
т.д. На этот раз решили проверить его знания и эрудицию в наших именах,
адресе проживания, работе.-Сережа, а скажи, как зовут твою маму. Ээээ...
Елена Анатольевна!-А папу? Валера. А кем работает твоя
мама?-Воспитателем!-А кем работает твой папа?-Эээ... Ээээ...
Писькой-несколько невнятно и неуверенно произнес Сережа.-Кем-кем?-
неповеривши своим ушам переспросили мы почти одновременно, с удивлением
от неожиданного ответа.-Писькой-несколько как бы стесняясь, но уже
громче и увереннее завершил Сережа. Все дальнейшие вопросы у нас тут же
отпали, мы были в осадке.-А ведь он почти прав -подумал я.

Наконец, случилось. Жена получила права, и не как я, за бабки, а с
первого раза, т. е. задаром и совершенно безвозмездно. Катались с ней по
дворам, учились. Вроде хорошо, и решили, что для проверки - от дома до
дачи - 55 км, рано утром, поедем, и чтобы я ей не помогал. Чем
кончилось? По дворам одно, на дороге другое. Она сразу объявила, что ей
страшно обгонять кого-либо, она не умеет. Ну ладно, поедем помедленнее.
Что дальше - угадали - попался трактор Беларусь. 30 км за ним ехали час,
небо помогло и он свернул куда-то, так что в два часа мы уложились.

Купил сегодня мышку (старой хвост перекусили). Нормальная такая мышка,
черная. Открыл упаковку - посмотреть, что они там положили. А там
реклама более крутой мышки со слоганом: "СТАНЬ ОТЦОМ С МЫШЬЮ Х7. Новая
серия игровых мышей. "НашаФирма" является спонсором отборочных игр World
Cyber Games в России". И на заднем плане мышка с дулом от автомата
Kalashnikoff вместо провода.
No comments! ;-)

Читал на Википедии статью про США и наткнулся на следующее:

"Внешняя политика
США — постоянный член Совета Безопасности ООН. Член НАТО, ОБСЕ. Они суют
свой нос везде, где только можно и нельзя. НАши ракетные войска
ждут-недождутся, когда американцы сунутся к нам. Медленно ракеты
уплывают в даль - Встречи с ними ты уже не жди... И нам всем Америку
совсем не жаль - Лучшее, конечно, впереди!"

и еще

"Вооруженные силы
Вооруженные силы США - это мировой жандарм, инструмент вмешательства США
в дела других стран, в который "недемократический строй". Чем скорее США
лишится вооруженных сил, тем лучше будет для всего мира, в частности для
России."

наболело у кого-то..

P.S. Смотрел через Оперу, в IE не показало. Видать редактирует сцуко
http://ru.wikipedia.org/wiki/США

Работаю я в одной гос. организации немного программистом. В нашем здании
находится еще одна организация. Иногда они зовут меня пошаманить с
компьютерной техникой. И вот однажды подходит ко мне тетенька и говорит:
"Что-то у меня на компе мышка не работает, вчера работала, а сегодня не
хочет. Я посмотрела: там даже разъема под нее нет!" Я немного удивился и
пошел посмотреть. По пути выясняю, что мышь никто не менял. Прихожу,
разворачиваю системник и теряю дар речи: ТАМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕТ ТАКОГО
РАЗЬЕМА! (ps/2). Но вчера-то все было в порядке! Немая пауза, я пожимаю
плечами и, ссылаясь на большое количество работы, ухожу. Через некоторое
время тетенька приходит опять и очень радостно сообщает, что разъем был
найден, мышь подключена и работа продолжена. Занавес. Перезагрузка.

В той же Никитке, в том же отделе - ценник:

Подвеска "Путанка" (нет, я понимаю, чо, очевидно, судя по рисунку оной,
имелось в виду "пУтанка" - но все же...)

Случилось сегодня утром.
Преамбула: При подъезде к МКАД по Рязанскому ш. дорога имеет нребольшой
подьем. Зрительно незаметно, но если при стоянии в пробке снять ногу с
педали тормоза - машина начинает медленно откатываться назад. Зная эту
особенность, никогда близко на этом участке к машинам не подъезжаю.
А теперь сама история: Утренняя пробка. Останавливаюсь за "Убитой"
класикой. За рулем мужик глядится в зеркало заднего вида и налаживает
свою прическу (а еще про женщин анекдоты складывают). Машинна ессно
начинает медленное, но неумолимое движение назад в бампер моего авто.
Сигналю, дабы привлечь внимание водителя - реакция ноль. К сигналу
добавляю жестикуляцию. В итоге водитель смотрит на меня через зеркало,
улыбается и посылает мне воздушный поцелуй....
От столкновения спасло только то, что машины тронулись и он поехал
вперед. Более того, остаток дороги до поста ГАИ он улыбался и махал мне
ручкой...

Долгое время читаю здесь истории и анектоды. И вот решил написать сам.
Приамбула.
В квартире в Крыму заканчиваем ремонт. Привезли мебель для установки.
Целый день затаскивали кучу досок, которые в поледстии должны стать
мебелью, собирали кухню. В конце дня сели ужинать. За новым столом, так
же только привезенным. Оказалось, что стол слегка великоват, по высоте.
Для у кого рост не менее 170 - нормально. А для тех у кого меньше -
слегка неудобно. Начался небольшой спор о высоте стола и возможности
внести коррективы на месте, т. к. от места нашей дислокации до дома 750
км. И возить стол туда обратно как то гусно. Один из, скажем так,
производителей мебели, Сергей, и говорит, типа, нет проблем, нужна
сварка и все будет тип-топ. Хозяйка арендуемой квартиры, едиственная
среди нас женщина, Ирина, обещает найти завтра сварщика. На том и
определились.
История.
Следующее утро. Ирина уже договорилась со сварщиком. Контольный звонок.

Ира(Сварщику) - когда к вам можно подъехать
Сварщик - давайте к половине 12.
Из комнаты Сергей - спроси у него болгарка есть.
Ира(в телефон) - у вас болгарка есть.
Ира-Серею - говори есть
Сергей - а итальянка?
Ира( в телефон) - а итальянка?
В телефоне пауза, неболее 5 сек.
Ответ звучал приблизительно так - Есть, а еще у меня неплохая татарка
имеется.
В это время пять мужиков сцепив зубы, глушили в себе смех.
Ответ передается нам. Все. Смех сдерживать небыло больше сил.
Круглые глаза Ирины. Дошло!
Послесловие.
Водитель возвращается после переделки стола.(С его слов)
Выгрузил стол. Сварщик подошел, посмотел. И с задумчивым видом, в никуда
- Да без итальянки ничего не получиться.
Уже закончив работу, бросает - Ну если, че, уменя есть татарка, тоже
ничего.

пытаюсь пристроить котят, соответственно, пишу всем знакомым. вот одна
из попыток:

***********
Саш, у меня кошка на сносях (русская голубая. Про папу не знаю - кошка
падала с балкона :)). Поспрашивай у людей, плиз, не нужен ли котенок
(сколько будет, без понятия). Родятся примерно через месяц. Заранее
спасибо!

****************
)))))))))
узнаю))
слушай, это не кошка - это катастрофа какая-то! она с одиннадцатого
этажа падала?..

***********

Саша, это П****Ц! Она не то, что падала - она летала в ступе! У нее же
одной лапы нет, так вот она запрыгивала в большой пластмассовый горшок
из=под цветов, а мама оттуда всю землю выкинула, а горшок стоял в 20 см
от края лоджии на столе - вровень в перилами ограждения. Кошка-то в
горшок запрыгнула с пола, но горшок упал и скатился с 11 этажа на сирень
(слава богу), сломав полдерева. В 2 ночи... Мы спустились, поняли, что
кошка жива, т. к. трупа не обнаружили, и полночи как 2 идиотки "кыскали"
под балконами... В понедельник пришел дворник, у которого были ключи от
подвала, где эту сироту и нашли. Без единой царапины, б****ь, но, как
оказалось, беременную! И эти с*** в приюте мне зуб давали, что она
стерилизована...

****************

валяюсь под столом))))))))))))))))))))))))))))))))

Хохма. Я тут старые компы разбарахоливаю. Комп киевской фирмы NIS
Majesty Computers 2001 года S\N 001074. Всегда считал, что в этом компе
нет флопа. Сейчас увидел, что он есть. Но прикручен был выше прорези.
Корпус Codegen. И так у меня есть нулячий флоп не старше 2001 года
выпуска.

Про профессиональную деформацию...

Сижу дома. После работы и сытного ужина в голове, понятное дело, творог
напополам с пивом. Хера в таком состоянии делать?... правильно, в ящик
пялиться! Ну и пялюсь, тупо листая семьдесят каналов (почему их, сцуко,
чем больше- тем меньше есть че поглядеть?) И вдруг, пропуская ТНТ, по
которому, если кто, бля, не знает, иногда показывают "Дом-2", внезапно
получаю внешний раздражитель ввиде скрючившейся в приступе хохота и
брякнувшейся от него на пол жены. Жена: по одному из образований (и по-
профессии)- психолог.
На экране: умопомрачительная по смысловой нагрузке,
высокоинтеллектуальная беседа Майев с Солнцами.
Внизу- белое поле, ну где они бабла просят путем отправки им
СМС-сообщений.
А на поле- надпись: "Нравится Дом-2"? И ниже- сакаментальная для каждого
психолога фраза: "ХОТИТЕ ПОГОВОРИТЬ ОБ ЭТОМ"?....

Я жене потом сказал, что ей благодорить надо Собчаков этих: ей можно
по-тихоньку кандидатскую по теме начинать...

Едем вчера с киндером на машине по Савушкина перед виадуком, он говорит:

- Смотри, милиционер собачку ведет!

я краем глаза - да, похоже.

В это время отьезжает Газель, а за ней видно как второй ГИБДДшник держит
рулетку за другой конец.

до слез бля....

Ехал недавно мимо поста на машине, перед постом специально пристегнулся,
что-бы не дое...сь. Один хер гаец меня останавливает, подходит,
говорит:
- инспектор Налапин(допустим) ваши документы.
Подаю ему документы. Он долго их изучает.
- страховой полис- говорит.
Подаю ему страховой полис. Он его долго изучает.
- достаньте техосмотр-говорит.
Думаю дое...тся решил. Достаю, даю ему. Он его, сука, долго изучает.
- аптечка есть?-спрашивает.
Он, сука, не знал что я в аптечной сети работаю, и аптечка у меня
естественно есть, новая, даже упакованая все еще. Он вижу начал
расстраиватся. Но один хер донимает дальше.
- огнетушитель есть?- спрашивает.
Я выхожу из машины, открываю багажник.......!
Он сука не знал что в аптечной сети я ответственный за противопожарную
безопасность, и именно в это время я вез в одну из аптек, четыре новых,
все еще пахнующих краской, трехлитровых огнетушителя. Таких растроенных
гайцев как он я больше ни когда не видел.

В какой-то частной школе, фрагмент из правил поведения:
"Во время урока нельзя шуметь, отвлекаться самому и отвлекать товарищей
от занятий посторонними уроками, играми и другими не относящимися к
уроку делами."
Демократия, однако...

Тока-шо случилась ;)
Оказывается на сайте http://www.anekdot.ru/ можно не токма посмеяться,
но и погрустить.
Было дело так:
Сидел, однако, лузгая семечки, и почитывал истории и анеки в течении
нескольких часов сегодняшнего дня. Вспомнил, что живу я в общаге.
Сегодня - моя очередь уборки в хате. Увильнуть нельзя. Иначе назовут
чем-нибудь нехорошим, со всеми вытекающими.
С огромнейшим трудом оторвал свою тяжеленную задницу от стула возле
компа (комп стоит под столом) и через "мать-перемать, что за свиньи тут
живут" принялся наводить "чистоту".
После всей этой мудотни я возобновил чтение любимейших историй. Забыл
упомянуть, что кулек с лушпайками начал весить уже под два кило...
В общем, посмеявшись над историей о женихе-физике, я в буквальном смысле
раздавил этот кулек. Шелуха, падала вниз. Поток воздуха из кулера
подхватил эту всю радость, и рассеял аккуратно по комнате...
Моей работе пришел ПИ%*Е#...
Через некоторое время я все таки управился с шелухой и решил поведать об
этом народу.
Мораль - Ешьте семечки с шелухой. Или не ешьте ;)

Было это в конце 80-х. Обыкновенная совковая столовка, столики на
четверых, ну и все соответствующие реквизиты, ну и жрачка такая же. Я и
трое моих друзей зашли пообедать. Взяли стандартный обед, а на второе
была курица. Нам троим достались внушительные такие кусочки, а одному
назовем его Серый, досталась худющая куриная нога с жалкими мясными
ошметками. Один из моих друзей Макс, стал над этим потешаться. Серый все
это смолчал. Сели трапезничать. Серый быстро смел первое и стал с
грацией льва глодать несчастную куриную ногу. В это время Макс доел
первое и только съел последнюю ложку и даже не успел ее отложить. Серый
изобразив на лице вселенское презрение и пренебрежение, изящным жестом
бросает свою полуобъеденную куриную ногу в тарелку к Максу. Эта нога
делает несколько вращений в тарелке и останавливается. Мы все смотрим на
Макса. И тут Серый выдает тоном, средневекового рабовладельца -"Добей!
ЧЕРНАЯ ОБЕЗЬЯНА!". Есть мы не могли еще минут 15.

2 или 3 года назад двое наших земляков из Воскресенска махнули в
Орехово-Зуево на юбилей одного общего друга. Приехали на квартиру к нему
рано, до вечера время есть, приходят еще друзья, жены что то там на
кухне готовят, мужики успели "слегка" выпить спиртного. Звонок в дверь,
сосед пришел просит помочь...
Оказалось в дургом подъезде похороны, и нужно двух мужчин помочь гроб
нести... работы на час максимум, кладбище вроде недалеко. Ну естественно
именинник попросил наших Воскресенцев пойти помочь. Приходят, на них
смотрят, выпившие уже: "Нет ребят, давайте лучше вы вдвоем крышку несите
впереди".
Как идти!!! "Значит идете сейчас по шоссе прямо, на первом перекрестке
направо, снова прямо, налево, проходите ж/д пути и сворачиваете в лес,
там кладбище".
Мужики берут крышку и в путь... траурная музыка, слезы, плач... наши
герои впереди всех... а собсно им дела то никакого нет, пьяные
рассказывают друг другу шутки, анекдоты. Им кричат: "Стой!!!", крышку
сразу под мышку: "Что такое???". А там перекресток, гроб поставили на
табурет, отпели, поплакали, кричат им: "Пошли!!!". Идут, шутки травят,
опять им "Стой!!!". Ритуал повторяется... "Пошли".
Идут наши герои походкой, как на похоронах требуется, тот что впереди
ориентируется строго по разметке на асфальте, дела опять же нет до
похорон, старые истории вспоминают, анекдоты... вдруг мимо машина
проносится. Один из ребят возмущается: "Нет ну ты посмотри какой мудило,
процессия идет, он ту...". Идут дальше, навстречу еще машина проезжает:
"Нет ну они че мудаки чтоли!!!". Тот что сзади: "Слушай а че музыка не
играет уже давно???".
Мужики останавливаются, крышку приподнимают, сомтрит вперед. Огромные
буквы "ДПС", метрах в 100 перед ними стоит представитель дорожного
порядка, держится за живет, рукой манит, Мол ближе ближе, подходите...
мужики оглядываются назад, пустое шоссе... крышку под мышку, идут к
представителю закона... далее две фразы.
- Вы откуда орлы???
- (гордо) Из Воскресенска!!!

Минут через 20 подлетела ГАЗель, выскакивают двое: "СВОЛОЧИ, СВОЛОЧИ...
ВАМ шо сказали, ж/д пройдете, сворачивать...", схватили крышку, уматали.
Оказалось на кладбище уже в последний путь проводили, попрощались,
отплакали, собрались уже гроб опускать, только тогда наших двух орлов
хватились!!! Говорят кто то из родственников сознание даже потерял.

Lee van Cleef

Бабруйск везде )) http://news.tut.by/society/89802.html

"В сети крымских браконьеров угодил бобруйский дайвер"
20 июня 2007

В Черном море в Крыму в "ловушку" из браконьерских сетей попал дайвер из
белорусского города Бобруйск.
Как сообщили в пресс-службе крымского Главка МЧС, группа водолазов
спасательной станции Чайка во время проведения тренировочных погружения
заметила, как мужчина в полной дайверской экипировке погрузился в воду.

Спасатели заметили, что буек, по которому определяется движение
водолаза, замер на месте примерно в 300 метрах от берега. Когда
неподвижность буйка слишком затянулась, водолазы поспешили на помощь
дайверу.
Как оказалось, белорусский дайвер запутался в остатках сетей, когда-то
поставленных браконьерами. Спасатели освободили дайвера из сетей и
помогли ему добраться ему до берега.

"На узких римских улочках пятиметровый Mercedes CLS 350 хлопот не
доставил, даром что от носа до хвоста — пять метров."

ВМЕСТО ПРОКЛЯТИЯ – ОСАННА

По материалам статьи "Оранжевая свастика", "В Новом свете", № 24, 2007.


Сатирики да сайты анекдотов получили еще один подарок - в бурном потоке
безбашенных указов ошалевшего от угрозы импичмента и страшного суда
президента Ющенки выплеснулся еще один, которому опять же трудно найти
объяснение с точки зрения морали и здравого смысла. Воспринимать его
можно только с позиций черного юмора.

В этот раз – не какой там по счету о роспуске Верховной Рады, не об
увольнении какого там судьи, прокурора... А "О праздновании 100-летия со
дня рождения Романа Шухевича" - гаупштурмфюрера СС, гитлеровского
палача, командира УПА - составной части Вафен-СС. В числе других
фашистских наград – Кавалер Железного креста, полученного от Гитлера за
борьбу с белорусскими партизанами и расправы над мирным населением
Белоруссии и Украины. На "боевом" счету предателя – известная всему миру
уничтоженная вместе с жителями Хатынь, списанная в СССР на немцев, дабы
не бросать хоть какую тень на дружбу народов.

30 июня украинские нацисты собираются с помпой отметить этот праздник
самостийной Украины. Правительству Януковича президент повелел "изучить
вопрос о переименовании улиц в городах в честь Шухевича, порекомендовав
поставить ему памятники в Киеве и других городах, назвать его именем
одну из воинских частей.

Ровенский облсовет услужливо предложил присвоить Шухевичу звание "Герой
Украины".

У "героя" на руках кровь десятков тысяч мирных людей - украинцев,
поляков, евреев, белорусов. "Пусть из 40 миллионов украинского населения
останется половина – ничего страшного в этом нет",- говорил этот
"герой".

... И почему в "героях" самостийной Украины - сплошные предатели -
Мазепа, Роксолана, Петлюра, Бандера и иже с ними? А теперь появится и
откровенный фашист Шухевич! Которого, как и всех прочих, постиг
бесславный конец...

© Алик, антифашист www.alikdot.ru/anru/state/presidents/osanna/

Читал заметку про правила в Ватикане.

Смысл заметки - правила очень аккуратной езды.
Мне понравилась там фраза о том, что "Молиться во время езды очень
приветствуется".
Как-то сразу пришло на ум, что в Москве молиться во время езды не только
приветствуется, но и необходимо.

==============
http://www.cnn.com/2007/AUTOS/06/19/vatican_drivers.reut/index.html

Из реальной переписки между двумя бывшими сотрудниками ОМОН. Переписка
реальная. Когда увидел - заплакал. Вот она:

Сука
ОМОН 72 (15.06.2007 22:59):
8-( пачиму?
Omon_Ra (15.06.2007 22:59):
Потому-что перебезчик ты!!!
ОМОН 72 (15.06.2007 23:00):
:-D гы-гы-гы, а сам то хто - дезертир.
Omon_Ra (15.06.2007 23:01):
Я - я, енто ты про меня, да я на Колчаковских фронтах кровь проливал
ОМОН 72 (15.06.2007 23:01):
жолтаю али каришневую крофь-та проливал?
Omon_Ra (15.06.2007 23:01):
Фсе
ОМОН 72 (15.06.2007 23:02):
т. е. , удобрял поля сражений своим навозом
Omon_Ra (15.06.2007 23:03):
Сам дурак кровью окраплял дерева
Omon_Ra (15.06.2007 23:04):
И ДЗОТы противника
ОМОН 72 (15.06.2007 23:04):
а, так ты заваливал амбразуры врага дерьмом? Матросов нервно курит за
углом.
Omon_Ra (15.06.2007 23:05):
Матросов мой самый худший ученик не е тому я ехо учил...
ОМОН 72 (15.06.2007 23:05):
он просто не донес до места...
Omon_Ra (15.06.2007 23:06):
Он просто дрыщ
ОМОН 72 (15.06.2007 23:07):
дрыщ - это оттого что дрыстал не там где надо
Omon_Ra (15.06.2007 23:07):
Да, диарея у него была
ОМОН 72 (15.06.2007 23:08):
а ты тонкий знаток и ценитель фекальных масс
Omon_Ra (15.06.2007 23:08):
Ну не чита вам но я учусь...
ОМОН 72 (15.06.2007 23:09):
ну-ну давай углубляйся дальше в ентот предмет - магистром станешь
Omon_Ra (15.06.2007 23:09):
Нет я не знаю, а ты магистр
ОМОН 72 (15.06.2007 23:10):
да уж только не дерьмоведении
ОМОН 72 (15.06.2007 23:10):
кстати схожу посру-ка
Omon_Ra (15.06.2007 23:10):
А в чнм еще? Помимо дерьмоведения?
ОМОН 72 (15.06.2007 23:17):
воооооооооооооооооо, , заодно и посрал. А специалист я в другом - насчот
пажрать
Omon_Ra (15.06.2007 23:18):
Ну а потом и по... ть соответственно
ОМОН 72 (15.06.2007 23:19):
ну... не без того. Но без страстей - так вынужденная необходимость,
тяготный перерыв между жратвой и сном
Omon_Ra (15.06.2007 23:20):
Не без энтузиазма!!!
ОМОН 72 (15.06.2007 23:21):
тут энтузиазм не нужон - гавно-то никто не отымет (хотя ты могеш)
Omon_Ra (15.06.2007 23:21):
Я все могу я Князь Тьмы ты помнишь
ОМОН 72 (15.06.2007 23:22):
да и в признание тваиго великаво звания припадношу тибе многа свежено
гавна
Omon_Ra (15.06.2007 23:22):
Изыди дрыщь
ОМОН 72 (15.06.2007 23:24):
а князем тьмы ты стал када лампочка в сортире перегорела?
Omon_Ra (15.06.2007 23:24):
Нет когда ты ее выкрутил )))
ОМОН 72 (15.06.2007 23:25):
я не крал, то есть это был не я, тоесть... я вапще ни панимаю а чом рещь

Omon_Ra (15.06.2007 23:25):
Отдай лампу сцукко
ОМОН 72 (15.06.2007 23:26):
не я нея вот так. так что не отдам. :Фига:
Omon_Ra (15.06.2007 23:26):
Т. е. из-за тебя я обречен на вечные мучения...
ОМОН 72 (15.06.2007 23:27):
чо срать ф тимнате тяшко?
Omon_Ra (15.06.2007 23:28):
Стряшно
ОМОН 72 (15.06.2007 23:29):
ента софесть тибя хрызет
Omon_Ra (15.06.2007 23:32):
Енто не софесть енто хлисты
Omon_Ra (15.06.2007 23:32):
Енто не софесть енто хлисты
ОМОН 72 (15.06.2007 23:33):
а они что - баятся света? и грызут тибя толька ф тимнате?
Omon_Ra (15.06.2007 23:33):
Сука верни ЛАМПУ
ОМОН 72 (15.06.2007 23:34):
сри со свечкой - так рамантишнее
Omon_Ra (15.06.2007 23:34):
У мине денех нету
Omon_Ra (15.06.2007 23:35):
на свечки кроме тохо в аптеке придлахають фсе время кахие-то анальные а
они не светят
ОМОН 72 (15.06.2007 23:36):
анальные свески сначала в (_I_) фтыкают, потом паджигают. и срут при
свете
Omon_Ra (15.06.2007 23:36):
Пробовал не светятся, тока жгутся
ОМОН 72 (15.06.2007 23:37):
а ты не тем канцом их в жопу фтыкаешь
Omon_Ra (15.06.2007 23:37):
А у них конца нету, они сука безмерные
ОМОН 72 (15.06.2007 23:38):
а ты какой размер берешь?
Omon_Ra (15.06.2007 23:38):
5-й а другого нету
ОМОН 72 (15.06.2007 23:39):
ты чо!!! ты же перепутал свечи с фаллоимитаторами. больше так не делай,
шалунишка. (кстати, потому так плохо и горели)
Omon_Ra (15.06.2007 23:39):
А я думаю че так бона
ОМОН 72 (15.06.2007 23:41):
не, ты так даже на бакалавра анальных наук не тянешь. побольше изучай
фекаловедение
Omon_Ra (15.06.2007 23:44):
Простите мастер, но я СУКА КНЯЗЬ ТЬМЫ а НЕ бакалвр анальных наук
ОМОН 72 (15.06.2007 23:44):
ну ладно, ладно... водку буишь?
Omon_Ra (15.06.2007 23:44):
Буду
ОМОН 72 (15.06.2007 23:45):
слушай тут меня опять катя домогается и какаято ира ревякина лезетЮ а
рядом жена, так чо я тиряюсь
Omon_Ra (15.06.2007 23:44):
Ладно давай
ОМОН 72 (18.06.2007 22:08):
дарова, падонаг
ОМОН 72 (18.06.2007 22:12):
чо малчиш, гнус
Omon_Ra (18.06.2007 22:15):
ЗДОРОВЕЕ ВИДАЛИ
ОМОН 72 (18.06.2007 22:16):
а может, заодно и в руках держали?
Omon_Ra (18.06.2007 22:16):
фУ, КАКАЯ ПОШЛОСТЬ...
Omon_Ra (18.06.2007 22:16):
Похотливое животное
ОМОН 72 (18.06.2007 22:17):
ох, ептыть, кто тут - граф Толстой, али князь Телепнев-Овчина Почечуй
Яйцедубович?
Omon_Ra (18.06.2007 22:19):
Послушай смертный ты разговариваешь с самим Богом Солнца, который при
желании может поразить тебя своей колесницей!
Omon_Ra (18.06.2007 22:19):
Так что не зли сука...
ОМОН 72 (18.06.2007 22:21):
Больной, определитесь с бредом, еще вчера вы были Князем Тьмы. Не
уподобляйтесь бухгалтеру Берлаге с его абреками и кунаками, а то очень
сложно поставить Вам диагноз - хотя психосоматическая составляющая
маниакально-депрессивного психоза уже налицо
Omon_Ra (18.06.2007 22:22):
Быстранах...
ОМОН 72 (18.06.2007 22:22):
Так, уже неконтролируемые речевые извержения...
Omon_Ra (18.06.2007 22:22):
Немедленно нах...
Omon_Ra (18.06.2007 22:23):
Абыр.. Абыр.. абырвалг.. В очередь сукины дети
Omon_Ra (18.06.2007 22:23):
Чисто как в трамвае...
ОМОН 72 (18.06.2007 22:24):
Больной, ведите себя прилично, а то Вам сделают клизму. Доктор
Борменталь, отнимите у него, пожалуйста, водку.
Omon_Ra (18.06.2007 22:24):
Аха, попробуй отними...
Omon_Ra (18.06.2007 22:24):
Профессор, ну его нах...
ОМОН 72 (18.06.2007 22:25):
Борменталь, быстрее, он же ее пьет...
Omon_Ra (18.06.2007 22:25):
Он.. ее... есть... нах... жалко... да...
ОМОН 72 (18.06.2007 22:26):
... быстрее Борменталь, а то он попытается потом ввести пустую бутылку
себе анально и будет при этом кричать, что он - бог с головой сокола, т.
е. космонавт, а бутылка - это его сопло.
Omon_Ra (18.06.2007 22:28):
У Вас больная фантазия друг, мой Борменталь уберите эту жалкую пародию
на профессию в шкаф...
ОМОН 72 (18.06.2007 22:32):
обратите внимание, Борменталь, у пациента периодически удаются попытки
имитировать связную речь
Omon_Ra (19.06.2007 22:22):
Ну ты ка?
ОМОН 72 (19.06.2007 22:23):
кайф
Omon_Ra (19.06.2007 22:23):
Блин Морфей хватает за веки
ОМОН 72 (19.06.2007 22:24):
есть малехо. кстати посмейссы - я взял коробку от немецих маршей, а диск
видимо в твоей машине остался
Omon_Ra (19.06.2007 22:24):
Диск в компьютере на работе
ОМОН 72 (19.06.2007 22:25):
а я уже дыгадалссы
Omon_Ra (19.06.2007 22:26):
маладэц
ОМОН 72 (19.06.2007 22:26):
ай, кросавчег
Omon_Ra (19.06.2007 22:26):
Йа криветко!
Omon_Ra (19.06.2007 22:26):
А ты ЛЯГУШКО
ОМОН 72 (19.06.2007 22:27):
КРЕВЕДКО, двоешнег, учи албанский жывотнае
Omon_Ra (19.06.2007 22:27):
Иди ф бобруйск
ОМОН 72 (19.06.2007 22:28):
нипайду, нах... там адни олбанцы
Omon_Ra (19.06.2007 22:28):
Аффтр жжешь сцуко пиши исчо
ОМОН 72 (19.06.2007 22:29):
ЕСЧО, сцуко, ЕСЧО, двоешнег. Купи падонкафский славарь
Omon_Ra (19.06.2007 22:30):
ЕСЧО для лузеров и туканов а намальные п@ц@ны пишуть ИСЧО, ЛАМЕР!
ОМОН 72 (19.06.2007 22:31):
аха, а есчо для наманых патсаноф боробаны ат страдевари
Omon_Ra (19.06.2007 22:32):
АЦЦКАЯ САТАНА
ОМОН 72 (19.06.2007 22:33):
СОТОНА! СОТОНА! АЦЦКИЙ СОТОНА! ААААААААААААААААААА, розгаме яво,
розгаме.

Такие вот они, душители свободы. Я плачу.