Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19 июня 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Звоню в одну контору, спрашиваю адрес, мне говорят:
- улица Семеновская, дом 2, офис...
Как то передернуло сразу после дома..
Преподаю психологию в вузе.
стараюсь в лекции вставлять примеры из литературы - от достоевского до
марининой (зависит от уровня слушателей).
и вот решил я найти, для студентов-заочников, пьесу шоу "профессия
миссис уоррен".
кто забыл - хорошая такая пьеса про респектабельную содержательницу
борделя и ее дочь.
в библиотеке мошкова сочинения не оказалось.
при поиске в яндексе мне первым делом предложили "найти работу" и
"сменить профессию".
нет, я конечно понимаю, заведовать кафедрой и держать бордель - работа
похожая;) но пока как-то не тянет.
а книги я так и не нашел.
ЧК
Сегодня разговаривал с подругой по интернету.
(она): Ладненько, мне надо отойти
(я): что делать будешь?
(она): да мне надо сделать ИНКВИЩИЦИЮ холодильника
(я): ЧТО?! (в шоке представляю себе девушку и еретиковский холодильник
(она): ой, Интервизацию
Иду в переходе в метро, играет скрипачка, денеги фсе спустил...
бумажные, помню што должна оставаться мелочь, подхожу, внимаю мелочь,
смотрю... картина маслом 3 пятирублефки орлом!!!! Ну.. подал бы в любом
случае, но шоб так повезло тут?!?
Ранее утро на даче. Выходной день. Сквозь сон замечаю, что дочь (9 лет)
вовсю куда-то собирается. И мало того, что юбку напялила самую короткую,
так еще и хвост на голове начесала, и роется в моей косметике. Стоп, -
говорю, - куда намылилась?
- У меня свидание с Валентином. (Соседский мальчик).
- Какое свидание, ты совсем обалдела?!? Ты на время-то смотри - восемь
утра, спит еще твой Валентин!
Доченька в слезы, мол, мы вчера еще договаривались, он придет, ничего
ты, мама, не понимаешь! Я сейчас опоздаю из-за тебя!
Окончательно просыпаюсь, вздыхаю, читаю лекцию на тему о том, что не
стоит вообще бегать за мальчиками. Что Валентин должен был сам с утра
пораньше прийти и ждать тебя под окнами, а ты бы вышла как королева. А
ты как дура высунув язык бежишь на свидание...
Блин! Ну что тут поделаешь! Нос красный, а глаза упорные, всхлипывает.
НУ ИДИ, БЛИН, НА СВОЕ СВИДАНИЕ! Упорхнула.
Через полчаса хлопает дверь. Возвращается злая как мигера.
- Ну что? - спрашиваю - не пришел что-ли Валентин?
Дочь сквозь зубы цедит:
- ЕГО МАМА НЕ ПУСТИЛА.
историей про "бодун" в израильской армии навеяно:
у меня один друг служил в пехоте (бригада "гивати"), так у них в учебке
был один чувак, который каждый раз приезжал из увольнения в очень
"помятом" состоянии. по приказу командира роты ему было запрещено в день
приезда стрелять. представьте ситуацию, бежит взвод, все стреляют, а он
бежит и кричит: "огонь! огонь".
еще у них был крендель (бедуин) по национальности, который после первого
увольнения вернулся с м-16 с перекошенным дулом (пострелял дома хорошо).
:)
так и живем :))

гадоль
Источник http://www.autonews.ru/ сегодняшняя статья.

FAW Vita - машина, взрывающая рынок
18 июня 2007 | Новинки сезона

Крупнейший китайский автопроизводитель - концерн FAW- насинает продажи в
России модели Vita.

Автор статьи. Игорь Журавлев
Только что. Собираюсь на работу. Фонит телевизор. Какой-то мужик бухтит.
Появляются титры: СТРАШНЫЙ Анатолий Михайлович.

А ниже: начальник областной налоговой инспекции.

P.S. Интересно - чем же он СТРАШНЫЙ? Либо он взяток не берет, либо
берет, но очень много.
Вчера в магазине дите выпросило очередное шоколадное яйцо. Дома вскрыли,
внутри оказалось колечко. Кольцо по указанию родительницы было одето на
средний палец. Сегодня мы попросили продемонстрировать кольцо. Как вы
думаете ребенок его показал? Правильно, она сжала кулачек и выставила
средний палец с кольцом.
Смеялись долго, благо дите еще не понимает над чем.
Сегодня с утра совершаю запланированную поездку на удаленный склад.
Ехать нужно по дороге для грузового транспорта с обилием отворотов на
склады. На месте очередного отворота грузовик при выезде выбил на
встречку ярко оранжевый Форд -С-Мах люксовой вариации (совсем чуть-чуть,
но этого хватило, чтоб зацепить грузовик на встречке. Понравилась
надпись на задней двери форда -"Ничего личного."
Случилось это лет десять назад. Я, вся тогда еще розовая и наивная,
сидела дома с друзьями. Друзья (в основном подруги) с компьютером были
знакомы на уровне пасьянсов. Тогда как я... Ну в их кругу я тогда
считалась великим Хакером.
Заходит ко мне мой сосед и я выхожу с ним на кухню поболтать. Он, нервно
куря, сообщает (а надо сказать, вид потерянный у него был, все видели):
- Прикинь, у меня мать умерла. Что делать?
Я: - Ты знаешь, у меня есть ребята, они тебе завтра же новую подгонят,
не расстраивайся!
Он: - Да? Спасибо! А то без мамы - никак. Вся работа встала.

Видели бы вы глаза моих подруг. Еле убедила, что речь шла о материнской
плате. :)))
Недавно сделал операцию обрезания и сын (10 лет) случайно увидел процесс
перевязки. Он есстественно поинтересовался что тут происходит и с какой
целью была сделана операция. Пришлось ему выкладывать стандартные
объяснения необходимости данной операции, одним из которых было то,
чтобы под крайней плотью грязь не скапливалась. А потом он видимо
рассказал об увиденном старшему двоюродному брату (13 лет) и выдал свою
слегка подкорректированную версию необходимости этого. Он сказал
дословно: "А это для того чтобы песок под кожей не собирался." Я плакал.

ЗЫ Теперь мне ясно откуда пошло выражение "песок сыплется"...
12
Седня собираюсь на работу, зафтракаю. Жена приготовила подливу, но
добавила слишком дохуя томатной пасты. В результате корм стал слишком
кислый. Претензирую по поводу кислятины, на чо она мне (если мат удалить
то дословно!): еслиб я туда пасты не хуйнула, жрать бы это ваще
невозможно было...
Панедельнег начинался удачно....
Халк
Пара наблюдений из жизни детей.
Увидел в школьной библиотеке книжку "Листья коки" с индейцем на обложке.
Спрашиваю у библиотекаря - ради обложки с названием стоит на выставке?
Школа все-таки... Историческая драма, оказывается, времен завоевания
новых земель конкистадорами. Да, тогда уже жевали, нюхали, только что не
кололись.
Во дворе, в уголке в тени, сидят строители-таджики, обедают. Мы с сыном
гуляем поодаль. Детки разные гуляют вместе с нами, один из них несется
туда, к строителям, о чем-то с ними недолго разговаривает и несется
обратно. Поскольку они по-русски "сильно слабо понимать", мне интересно,
о чем он с ними перетирал, я и спрашиваю. Отвечает - "я просил у них их
жевачки черной, а они не дали, сказали, что дураком стану. А другие
раньше давали, а дураком я не стал, только голова кружилась, как на
карусели". У меня как раз в кармане пакетик с лакричными жевательными
конфетками (тоже черные), предложил. Тот взял, пожевал несколько секунд,
выплюнул, с руганью - "Что это за говно! Сами жуйте, невкусно!". Нужно
так понимать, что нас ему понравился больше. ;)
Так что я спокоен - если за несколько веков человечество в целом
научилось понимать, что такое - "вкусное и неполезное" и до сих пор не
выродилось, осталось просто каждому из нас научить своих детей - как
отличать хорошее от нехорошего, как не брать ничего у незнакомцев на
улице (и не разговаривать с ними - тоже). Но при этом все-равно
приходится говорить неприятные, но практичные и нужные вещи - почему
курение может оказаться приятным на первый раз, но к чему это
удовольствие приводит со временем, и т. п.
из реальности

я когдато тожа был юным нивебенным любителем всяческой животины
ну так вот о чем ето я а вспомнил и притащил мине дружбан нивебенного
хомячка
этот *********лан иначе не назовеш категорически отказывался жить в
своей квартире и все норовил выбрать жилплощать бобольше короче съебывал
и шарахался по квартире, ,
ну дак вот устроил сука себе гнездо я блин досихпор не знаюони пидоры
размножаються видимо квадранно гнездовым способом так вот и гнездо это в
диване на котором я спал ну вот сплю и слышу как эта падла иначе не
назовеш гдето в самой глубине нивьебенного дивана шебуршит долго я
терпел думал засну ********* три ночи я злой начинаю шваброй сначала
гонять его под диваном слышу затих тока лег начал засыпать опять этот
сука зашуршал все думаю твой смертный час настал пидор, начинаю искать
проверил все нычки где эта хамская рожа имел обыкновение тихарить жрачку
и ховался сам, нихуя не могу найти ладно думаю наверно съебал на кухню
опять ложусь тока засыпать эта сука с воплями типа ********* найдеш
начинает шебуршать, все тебе конец ебанй грызун,
ищю не могу найти и хомяк затихарился, ну думаю буду сидеть на полу и
слушать где он так хорошо ныкаться умеет, ич то б вы думали господа, под
диваном лежал шланг от пылесоса так этот гавнюл туда залез и застрял там
как вини пух, такс радостно предвкушая казнь я начал раздумывать как
наказать говнюка из шланга не убижиш хотел ему устроить вечную гонку по
кругу но пожалел, ну так вот очем это я а вспомнил решение как достать
этого хама из трубы родилось само собой шланг я естессно разбиратьне
стал а поступил гениально просто прикрутил его к пылесосу нет нет не на
всос как подумали многие а на выхлоп и врубил кнопку хорошо у меня было
немного жалости к бедолаге и я направил шланг в подушку а не в окно
со звуком лопнувшей камеры со скоростью реактивного маленького самолета
это чучело пролетело пол комнаты в полете страшно матерясь на своем
хомячинном языке и удачно произвел таран в подушку блин гастелло
горелый
после этой драматической ночи просто хомяк получил заслуженное имя и
чтото поменялось в его психике стал задумчивым
и мог по плочаса таращиться в одну точку пылесоса стал бояться панически
вот такие дела люблю блин всяких животных
в следующий раз расскажу как сова у меня жила
Навеяло историей про шапку и такси.

Учился я как-то на Севере, а именно в Бодайбо. В горном техникуме. А
Бодайбо - это столица золотодобывающего края страны.
Как раз началась перестройка, продукты по талонам и другие радости
ускорения.
Ну раз я студент - значит нужны деньги. Подрабатывал я по вечерам в
кабаке клавишником. Зарабатывал неплохо, иногда даже за вечер размером
со стипендию (54 рубля по тем временам, слегка повышенная).
Соответственно, в кабаке любили оттопыриваца старатели (такие угрюмые
мужики, добывающие золото небольшими артелями, сезонами без выходных и
праздников). Зарабатывали в то время старатели очень неплохо, даже очень
хорошо и умели гулять по полной. Иногда даже пропивали весь заработок,
угощая всех в зале водкой (помнит, что началась борьба с алкоголем) и
икрой.
Ну так вот, амбула.
В кабаке обычно кто-нить подходит к музыкантам, кладет червонец в карман
гитаристу, ну и просит че-нить исполнить, соответственно посвятив сие
тому-то или тому-то.
Играем мы, играем, деньги идут. Хорошо.
Через какое-то время подходит один в жопу пьяный старатель, дает
полтинник (!) и заплетающимся языком говорит:
"Мужики... пять... минут... помолчите...".

... За все время моей учебы в техникуме, такой легкий случай
зарабатывания денег у меня был только единожды.

eImage
:-) Пришлось по поиску полазить, посмотреть не рассказывал ли я еще эту
историю. Но она того безусловно стоит! Никогда до сих пор со мной не
случалось такой хреномути!
Для начала, как принято у лучших авторов на анекдот.ру, ключевое слово:

Преамбула.
Любят у нас на Руси хвалить все иностранное – от подштанников :-), до
особой чистоты и порядка. Ну и один из известнейших, конечно, эдаких
мифов – это Германия. Ну, может быть когда-то оно так хорошо и было...
пока нас там не было. :-) Во всяком случае, живу я там уже с десяток лет
и ничего особенного по сравнению, скажем, с Прибалтикой не замечал.
Бюрократии и контроля государства – впрочем, только там где не надо,
много. Ну, да ладно, расписывать не буду. Я думаю, прочитав мою историю,
вы и так все поймете.
Вторая преамбула. Уже ближе.
Под Рождество прошлого года ожидал я с нетерпением пару моих друзей
прилетающих из той же Прибалтики. От очень большого ума и опыта
финансовых махинаций, выбрали мы совместно для них самый дешевый самолет
Ryan Air прилетающий во Франкфурт, на самый захудалый аэродромчик –
специально для таких захудалых авиакомпаний. Ну, куда уж мне их аж
оттуда встречать: от моего города Ремшайда до туда по любому – пол дня
езды. Да и дорого. План родился у нас посему просчитанный до мелочей:
поедут они из Франкфурта в Кельн специальным шаттл-бусом – без
остановок, пересадок и прочей лабуды. И довольно дешево. Была у них уже
и карта местности вокруг аэропорта и расписание и все остальное.
Все началось с того, что на самый подходящий автобус, отправляющийся
через минут 40 после прилета они не попали. Самолет опоздал как раз на
эти 40 минут. Выехали они таки под вечер, и ближе к ночи поехал я их
встречать в Кельн.
Всего-то и езды от Ремшайда до Кельна один час. Всего лишь две пересадки
– по меркам Западной Германии – самое тьфу. Выехал я около девяти вечера
впритык, сначала автобусом до вокзала, потом на дизеле до Золингена –
слышали - Город Длинных Ножей.
Выхожу я в Золингене из поезда, осматриваюсь, и начинаю понимать, что
поезд в Кельн так просто на этот раз не пойдет. Нет, ну опоздания,
изменения в расписании в Германии - самое что ни на есть обычное дело,
но на этот раз... Через некоторое время на электронном табло зажглась
надпись: поезд заменяется автобусом, отправление с какой-то площадки,
естественно мне по номеру не знакомой. Пол часа прошло в шатании между
перроном и двумя вариантами автобусных площадок. (Вместе с нами бродил
слушок, что поезда не ходят по всей линии, потому что какой-то лось не
то с машиной, не то на велосипеде сиганул с моста на рельсы.) Никто
ничего не понимая либо маршировал вместе со мной, либо пытался свалить
по своим немногочисленным, впрочем, методикам. У меня никаких методов не
было, я начал генерировать в себе концентрацию. :-) Наконец-то явился
автобус, хороший, экскурсионный. Я уже подумал, что серьезные немецкие
дяди быстренько нашли решение и я, хоть и с опозданием, сейчас выеду. Не
тут-то было! Мы залезли в теплый автобус, уселись, прошло наверно секунд
20, и шоферу кто-то позвонил на мобильник. - "Короче, говорит, пойдет
поезд сейчас, все в порядке! " - Тоже неплохо... Выгрузились, пошли на
перрон. Действительно идет поезд. Подходит, останавливается, выходят
люди... И тут: объявление машиниста: - "Состав следует на Вупперталь! "
То бишь в противоположную сторону. Ну и фигня!!! Все бегом назад к
автобусу: типа, мужик, ну, не пойдет поезд, поехали! И что отвечает
честный немецкий шофер, выдернутый в десять вечера из теплой конурки,
получивший четкие указания? Правильно! - "Мне дали приказ ехать на базу,
потому что пойдет поезд! " Вся банда, кто с тюками, кто с чем несется
небодрой рысцой к перрону, ну там пару светофоров на пути, дверей, если
через вокзал бежать и т. д. Как раз машинист идет из одного конца поезда
в другой. Чтобы, значит, в Вупперталь поезд вести. Гы. :-) Мы к нему: -
"Мужик, ну, давай все-таки в Кельн! " Ага, щас, машиниста мы уговорим
посвоевольничать! Далее беготня от автобуса к поезду. Кто сколько смог.
В конце концов шофер, следуя своим указаниям и естественному желанию
попасть наконец домой, отчалил. Я тоже хотел домой, но сначала мне надо
было в Кельн! Ночь предстояла веселая... Я было уже в очередной раз
позвонил на мобилу другу, чтобы попытаться его из Кельна направить по
крайней мере в правильную сторону автобусом... Он не ответил, похоже как
раз въезжал на вокзал...
... И тут мы заловили на перроне солидного такого железнодорожника. Он
ретиво взялся за дело, оказалось один из аппаратов неизвестного
назначения, смонтированный на перроне, это аварийный телефон. Сотрудник
железнодорожной компании эдак серьезно набрал один номер, другой –
постепенно стало ясно, что все мало-мальски за что-то отвечающие
работники давным-давно не на работе. Германия, мать ее! Человек имеет
право на отдых, ночью и в выходной не открыт ни один магазин, ни одна
организация. Как оказалось, и ответственные работники железной дороги
тоже должны уже в десять вечера отдыхать.
... Наконец, где-то провернулись бюрократические шестеренки, и мы после
холода ожидания получили автобус. Тот самый. У шофера оказался
работающий микрофон и он объяснил нам политику партии. Мы едем к
следующему вокзальчику, там нас ждет поезд. Кстати, спросил, усталый
шоферюга, кому-то именно туда надо, а то я в Кельн потом еду. И ведь
нашлись такие гады! Как же они всех подставили! За минут 20 доехали.
Прытко выгрузились, и потопали к рельсам. Дремучий такой вокзальчик.
Здание давно уже никому не было нужно, его отдали каким-то фирмачам, там
они открыли кабак... Пришлось идти в обход, подземный переход, выходим –
действительно стоит поезд. Мы - осторожно к дверям. Раздается объявления
водилы состава: состав следует на Вупперталь. Твою! Так! Недолго
пожеманившись, поезд отчалил. Итак, не было больше ни поезда, ни
автобуса, и ни одного захудалого железнодорожника. А в здании вокзала,
где нам очень не помешало бы погреться – кабак полный бухарей и
сигаретного дыма. Приплыли.
События последующих 2 часов – к тем полутора, прошедших до того в
Золингене и в автобусе. Через часик раздалось объявление по вокзалу, что
ожидать прихода поезда на Кельн можно через пол часа – вранье оказалось.
(По расписанию по крайней мере раз в пол часа поезда должны были
ходить!) Как же. Впрочем, проходил еще один состав на Вупперталь. С
остановкой. И один экспресс – без. С десяток товарняков проломились по
пути в Кельн. Холод и лед. Если поезд не придет уже через час, пол
часа... я не смогу до утра выехать с друзьями из Кельна. Если, блин,
вообще я отсюда когда-нибудь и куда-нибудь уберусь! Может, позвонить и
сказать, чтобы ехали поездом сами, а я как-нибудь? Впрочем, местный
транспорт у нас ночью тоже не пойдет, до дома им не добраться, надо
самому что-то придумывать...
Но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Пришел таки состав! За пол
часа доехал я, в пять минут нашел их... Сидят мои маленькие... Оба под 2
метра ростом. Братское рукопожатие, а до того – сестринское :-) – с
девушкой друга. (Если вы меня читаете, Леха и и Ева – превед!!!) Через
минут сорок на последнем поезде мы выехали. Конец пути пришлось
преодолевать на такси. А ведь как все просчитано было – билет на все
группу, туда и обратно. Ах, всего лишь в два раза дороже вышло и часика
на 3 с половиной дольше. Здравствуй, Германия!
Пы. сы. : Друг спросил:
- Слушай, а что у вас таксисты так в зоне ограничения скорости носятся?
:-)
Стою сегодня в очереди МакДональдса. Наконец передо мной никого кроме
кассира по имени Лера (Л) и заветных булок (понимайте как хотите). И тут
происходит милая беседа между Лерой и соседней кассиршей пусть будет
Света (С)
C: Нах*я ты подходила к моей кассе?
Л: Иди на х*й со своей кассой
С: Завали рот
Л: Сама завали... сука.

Я непроизвольно повернул голову в сторону и вижу на стене завлекалочку
на работу в Мак. Первый пункт гласил "Дружный коллектив"
Это было со мной и моей одружкой в середине 80-х.
Нам было лет по 16 и мы проходили медосмотр в местной поликлинике. В
этом возрасте нас смешило буквально все. Мы сидели в холле и ждали своей
очереди к окулисту. Там было несколько врачебных кабинетов, в том числе
и зубной. Народу было много, в основном бабушки-пенсионерки, которые
шипели на нас каждый раз, когда мы слишком громко смеялись. Мы старались
сдерживатся, но, естественно, чем больше мы старались, тем труднее было
сдерживать приступы смеха, и мы просто молча тряслись, обмениваясь
взглядами. И вот именно в этот момент заходит старенький дедулечка и
спрашивает: " К жубному кто пошледний? " Мы с подружкой забились в
истерике...:)
Вот такие письма иногда получает наш уфимский хоккейный клуб :))

Высокий защитник класса: T.J Kemp
Письмо в русском:
Дорогие хоккейные друзья,

Прежде всего, извините моего плохого русского. Я пробовал перевести мое
письмо от английского языка на русский язык так, чтобы это могло
облегчить для нас общаться.

Я получал обращение по телефону ранее сегодня от канадского защитника
T.J Kemp который считает, чтобы играть в Европе в течение наступающего
сезона. Т. дж попросил, чтобы я проверил, есть ли какие-нибудь клубы
здесь, которые могли бы интересоваться его услугами. Это - причина,
почему я связываюсь с Вами. Вы имеете какие-нибудь открытия на вашей
команде? И если так, Т. дж мог быть альтернативой для Вас?

Я не знаю, насколько Вы знаете о Грубой шерсти T.J, но лично я описал бы
его как квалифицированный двухсторонний защитник с превосходной палкой
держащая в руках и катающаяся на коньках способность. T.J - тип игрока,
который обеспечивает ваш вперед хорошими проходами, и он также полезен в
powerplay ситуациях. Манчестерские Монархи в AHL решили дать T.J шанс в
течение прошлого сезона, и я должен сказать, что он показал каждого, что
он является способным к выполнению. T.J сумел выиграть 45 пунктов на 79
играх, и он также заставил opperunity представлять канадскую Команду
Все-звезд AHL. T.J - наиболее конечно не дешевый игрок, но он - без
любого сомнения высокий игрок класса с большим потенциалом, и я уверен,
что он мог быть большим активом к вашей команде.

Наконец я хочу указать, что Т. дж хочет сделать все до следующего сезона
весьма скоро. Другими словами, мы оценили бы, если Вы свяжетесь с нами
как можно скорее, если Вы будете интересоваться. Вы можете ответить на
письмо ко мне в английском, с тех пор как я могу перевести текст к
английскому. Я с нетерпением жду получать известие от Вас.

С наилучшими пожеланиями,
Дэвид Олссон Джигланд
Как-то в сауне, распивая в большой компании горячительные напитки,
разговоры пошли о роддомах, родах и т. д.
Молодые папаши рассказывали о том дне, когда они стали отцами...
Мой муж, дождавшись тишины, гордо выдал:
- А я спал дома, тут заходит теща и говорит, мол, поздравляю, сын у
тебя! Богатырь!!! 420 грамм!!!
Все дружно заржали, а он, глядя на нас:
- А сколько???!!!!!
И такое выражение лица у него было, типа, ну идиоты!!!!
Когда я сказала - 4200, задумался, переваривал молча долго...
Израиль, Тель-Авив, набережная. Русская, потрепанного вида блондинка
громко разговаривает по мобильнику: "... Да, 200 шекелей за 2 часа...
да, с оральным... Нет, без анала... с анальным 300... ЧТООО?! Совсем
ох%ел?! 150 шекелей с анальным?! ДА ЧТО Я ТЕБЕ, БЛЯ%Ь, ЧТО ЛИ?! Пошел на
х%й!" - раздраженно бросает мобильник в сумочку и гордой походкой
удаляется в неизвестном направлении...
Кто сказал что "молодо зелено"?
Студенты не перестают радовать.
Преподаватель: Как вы думаете, что такое ургентная хирургия?
Студент: По-видимому, это неотложное рукоприкладство.
Занавес.
С официального сайта Opel в Украине:
Если, например, наши инженеры разработали новый механизм складывания
заднего сиденья, мы оперативно собираем группу молодых матерей. После
этого всего за несколько часов мы узнаем, так ли удобен этот механизм,
как мы думали", - поясняет Дерсли.
это произошло примерно года четыре назад. служил я тогда в армии(войска
ПВО) а маленком городке Аркалык(Казахстан). весело было. служили там
вместе со мной замполить старлей и девушка планшетистка. и это девушка,
Лилией ее звали, что-то всем раздавала не помню уже. вот стоит она по
средине кп и размышляет вслух этому дала... этому дала... и видить
заходит замполит. и она обращается к нему: - Олег Иванович я Вам дала?
на что он отвечает спокойно: - знаешь, ниразу еще не дала
Женат уже несколько лет, ситуация обычная - вспоминаются анекдоты про
стакан воды и таблетку аспирина ночью. И снится мне сегодня сон, что
имею я жену, да такой кайф, что и не описать. И ей кайф. Аж пищит от
восторга. И тут, бля, мысль - "надо проснуться, что это за бред такой,
не может этого быть". И точно, проснулся - жена рядом лежит, одеяло все
утащила, х*й меня обнимет.
26
реальный лог аськи. еще не законченный разговор:)

Iv (04:25 PM):
А РС может виснуть именно от того, что свободного места на Д доолжно
быть 200м, там около180м? или это все ф-ня?
Iv (04:25 PM):
И к стати, если тебя в городе нет, то где это ты честь родной армии
отдаешь? :-D
hamlet (04:30 PM):
да, если на д стоит система. не виснуть, а подтормаживать. если это не
системный диск, то такого быть не должно - ну всяко разно разберусь. а
засчисчаю родину я в страшной стране мамонии - в саперной
части(учитывая, что в детстве я прекрасно знал пропорции магниевой пыли,
марганцовки и серы для создания максимально разрушительных взрывпакетов,
но не разу не пытался ничего разминировать это само по себе очень
прикольно). в стране мамонии ходят мормоны с мамонами, защищаемые
омонами со своими иноземными патронами в пиджаках с плечами из
паролоны... мамоново - самая западная блин дыра россии:-)
Iv (04:33 PM):
Во тя занесло!! =-O Кормят, хоть самые западные дырко-граждане матери
Росии? :-P
hamlet (04:35 PM):
да не, я там питаться побаиваюсь - перловка мне еще в детстве
запомнилась как самое несъедобное сочетание атомов на планете, а рацион
этой части скорей всего состоит из нее родимой и из брюквы(что это такое
я не знаю и предпочитаю умереть в неведении, но именно "суп из брюквы" и
"перловая каша" фигурировали на меню столовой, когда я мимо нее
проходил.
Iv (04:37 PM):
Жестоко, но познавательно. Теперь хоть буду знать, что бутерброд мой
лучший друг, и какие места следует обходить сторооной попав в эту.. о..
пу..
hamlet (04:40 PM):
ага... там еще и пиво в принципе не продают, я с собой привожу
полторашку кокаколы с балтикой шестеркой - военные прекрасно понимают,
что как солдат я годен только в качестве спящего памятника комунизму, а
как специалист без подкрепления мозговой деятельности легкими
алкогольными напитками я становлюсь черезчур раздражителен, и
предпочитают закрывать глаза на то, что пока я работаю, я разговариваю
на непонятном языке непонятно с кем, пью портер и посылаю всех в топку с
предложением переночевать в части. зато все работает:-)
Iv (04:45 PM):
Придерживаюсь тех же идей, но у меня это называеться - (делай, что надо
и будь, что будет), лишь бы была результативная движуха, а там уже проще
разобраться, куда курс держать... На их месте я бы тебе провел на
рабочее место спец. крантик с подачей портера, дабы ты не утруждал себя
тасканием полторалитровых тяжестей на длинные дистанции...8-)
hamlet (04:46 PM):
:-) пивопровод - это моя мечта... скорость может быть порядка 20
грам/минута, вполне хватит:-)
Iv (04:47 PM):
главное бесперебойность поставки
hamlet (04:47 PM):
ага. :-)
Iv (04:47 PM):
Тонгда я пожалу здамся дяде сему сам
hamlet (04:48 PM):
анналагична:-)
Iv (04:49 PM):
Скилько рабочих мест содержит помещение, куда по нашей рекомендации
будут проводить, как ты не дурно и заманчиво выраился ПИВОПРОВОД?
hamlet (04:50 PM):
как минимум три - чтоб нескушно:-)
Iv (05:01 PM):
Это не реально- народ при таких условиях будет подтягиваться в
количестве растущем с геометрической погрешностью........ Ведь мы не
будем скрывать от хороших людей такие благие вести.. Хотя сначало надо
будет провести сравнительные испытания, затем исследования качества
продукта по всем установленным нормам, затем седует рассмотреть вопрос
увеличения проимзводственных мощностей, для того, чтоб это дело легко
приводилось к процедуре регулирования наместе приема портера, следует
изучить систему подачи вплоть до момента производства поставляемой
святой жидкости, одним словом, для увеличения популяции служащих, и
укреплению морально патриотических кчеств последних на территории части
должен стоять "скромненький" пивоварный завод, на котором мы должны
занимать не самые последние руководящие позиции. Согласись концепция
патриотизма рассмотренна в правильном ракурсе....
Iv (05:02 PM):
считать ПОГРЕШНОСТЬЮ автоматом замененным на ПРОГРЕССИЮ
hamlet (05:04 PM):
я бы добавил к этому небольшой рыболовецкий флот и рыбоперерабатывающий
завод для производства различных видов закуски из выловленных
морепродуктов, а так-же небольшую арахисовую плантацию - дабы свести к
минимуму отлучки за закуской. в данном случае система будет полностью
завершенной при наличии лишь одного фактора - туалета для слива
переработанной продукции и будет полностью удовлетворять запросам:-)
Iv (05:06 PM):
Правлиьно! С самоволками нужно кончать на корню еще в стадии зародыша!
hamlet (05:08 PM):
точно! нада сделать бизнес план:-D
Iv (05:10 PM):
Бизнеес план нада, но лучше запустить нашу переписку спамом с сылкой на
адрес МО РФ и сразу всех зайцев убъем
hamlet (05:10 PM):
точно. сейчас выкладу на баш орг:-)
Iv (05:13 PM):
В мин обороны привалит столько предложений и бизнес планов, что им
некуда будет деваться, как открыть испытательный армейский пункт, они же
любят испытывать, можно даже на первое время секретный, хотя.... тут
цель другая - привлекать народ к интересному, нужному, а главное
новационно-реалистичному веению
Есть у нас один сотрудник. Программист. Любовь у него в жизни одна-
КОМП, но пытаясь не выделяться, он иногда делает потуги закадрить
девушек. Правда, в силу описаных выше обстоятельств, выглядит это весьма
комично. Так вот, история знакомства в трамвае. Диалог между Ним и
коллегой по работе.

- Познакомился я вчера с девушкой в трамвае, разговорились, пообщались.
Такая приятная девушка! Но с тех пор я больше ее не видел.
- А как ты собирался с ней еще раз увидеться? Телефон ее ты спросил?
- Нет, но я знаю, где она живет и учится.
- И что, будешь ее караулить под окном?
- Нет, ну в общем... Ну не знаю...
- А как ее зовут?
- Не знаю, я не спросил, но я ж в общем знаю, где она живет...
- А как ты это узнал? Спросил?
- Ну она ж села в трамвай на Свободе, а что ей там еще делать, если она
там не живет?
- Да, действительно... А где учится - ты ее спрашивал?
- Нет, она ж вышла на остановке возле Радиоинститута...
- Так, я не пойму, вы вообще разговаривали? Или вся ваша беседа в твоем
воображении происходила?
- Ну, в общем да, больше в воображении... Я ей сказал, что вот мол,
давно дождя не было...
- А она что ответила?
- Да в том-то вся и проблема, что ничего, в том вся и проблема...
Ничего...
Оставила 3-летнюю дочку (Д) с мужем (М) на даче. На следующий день между
ними состоялся такой диалог:
Д - А я по маме скучаю!
М - Я тоже скучаю..
Д - Ты что, влюбился чтоли?
;о)
29
Дочке 3 года 11 месяцев. Иногда Аришка букву "Ф" в разговоре подменяет
на "Х". Получается порой забавно, судите сами.
Едет на заднем сиденье, копошится в только что купленных сумках с
продуктами.
Замечаю впереди пост ГАИ.
- Ребенок,- говорю строго,- впереди гаишники. Ты пожалуйста спрячься и
не высовывайся, пока не проедем. Сама знаешь, если милиционеры тебя
заметят в машине непристегнутую, папу остановят и...
- ... ОТШТРАХАЮТ!- радостно подхватывает Аришка.
- Ну по смыслу-то верно, - вынужден согласиться я,- только доча так
говорить не совсем правильно..
- Ну конечно, папочка! Не отштрахают, а ОШТРАХУЮТ!!!

Иннокентич
Компьютерные переводчики иногда показывают мастерство глумления.

Если в PROMT XT русский текст перевести на англицкий, а потом его же
обратно, то порой открываются сакральные истины.

Пример:

"И вновь продолжается бой" - "And again the fight proceeds" - "И снова
боритесь с доходами".

Песня, которая не теряет своей актуальности по сей день.
Наблюдал на улице... Стоит серьезный на вид дядька и о чем-то
разговаривает с двумя парнями. Разговор дошел до выяснения подробностей
какого-то события, и он начал спрашивать этих парней о чем-то
произошедшем, для него, очевидно, высокой важности. Он вопросительно
возгласил: "Как?! Как?! ". В этот момент какой-то парень (видно, не
сполна ума), шедший в то время около дядьки, остановился на миг и
произнес, как бы продолжая речь того дядьки: "Дрысь! Дрысь! Дрысь! И
срак!!! ". На несколько секунд все приумолкли. Затем парни,
разговаривавшие с дядькой, начали аж давиться со смеху, а тот дядька
сначала побледнел, затем медленно развернулся, и, встретившись лицом с
тем парнем-шутником, аж побагровел от злости и стыда. Не обошлось и без
последствий. За свою реплику тот парень получил очень увесистый удар от
того дядьки, такой, что аж свалился со вздохами и тяжким хныканьем на
асфальт и тяжело застонал, держась за разбитый вдребезги и сильно
кровоточащий нос. Так что мораль ясна – шутить надо в меру.
Читал выпуск новостей, натолкнулся на прикольное:
Как могут останки отправиться на чьи-либо поиски!?
Оказывается, могут!
В Китае нашли останки японского альпиниста, пропавшего 26 лет назад
На Юго-западе Китая найдено тело, как предполагается, японского
альпиниста, который пропал без вести 26 лет назад, сообщает АР.
На горе Гонгга в провинции Сычуань местные жители сообщили спасателям об
обнаружении останков, которые были отправлены в этот район на поиски
австралийского путешественника, пропавшего в прошлом месяце.
Как сообщили в Сычуаньской альпинистской ассоциации, в мае 1981 года
группа альпинистов из Японии, состоявшая из 12 человек, попыталась
взобраться на гору Гонгга. Восемь из них сорвались и считались
пропавшими без вести.
И вот ссылка: http://novoscop.ru/incident/news-incident-23.htm
Рассказал Pit
33
Самый смешной анекдот за 03.05:
- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?
- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.
Рейтинг@Mail.ru