Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 июня 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Оговорочки по Фрейду.
Моя подруга любит слушать на каком-то радио вставки из Comedy-Club.
Недавно спрашивает:
- А ты слышал новую шубку?
Перечитывал надысь Чехова. К своему стыду, только сейчас узнал, откуда в
русском языке появилось выражение "откачивать утопленника".
Еще 100 лет назад в деревнях утонувших клали на рогожу, четверо мужиков
брали за углы и раскачивали. Чем больше амплитуда колебаний, тем
"действеннее" метОда.

У барыни лицо испугано.
- Что такое? – спрашивает она. – Что это делают?
- Утоплого человека откачиваем!

А. П. Чехов, "Скорая помощь".

Youry – реаниматор.
Про Лену Головач. В результате 3-х минутного обсуждения с моей девушкой
мы решили, что тема не раскрыта. Плохо быть Леной Бородач и еще Леной
Трубач. А если всех трех Лен собрать вместе, то из них уже можно будет
собирать разные композиции )))
Забавно, иногда читать классиков.

"Вся Россия – страна каких-то жадных и ленивых людей: они ужасно много
едят, пьют, любят спать днем и во сне храпят. Женятся они для порядка в
доме, а любовниц заводят для престижа в обществе. Психология у них –
собачья: бьют их – они тихонько повизгивают и прячутся по своим конурам,
ласкают – они ложатся на спину, лапки кверху и виляют хвостиками..."

Антон Павлович Чехов в беседе с Максимом Горьким.

А. П. Чехов, Избранное, ЛЕНИЗДАТ 1982, с. 12.

P.S. 100 лет прошло – ничего не изменилось.

Youry – американский шпиен.
Добрый день!
Живу я волей случая в городе Чебоксары, вот уже более семи лет. Есть в
этом городе клуб под названием Корона в Дк Тракторастроителей в
Новоюжном районе, кто бывал наверняка знаком с такой
достопримечательностью в ковычках. Особеностью его являеться
расположение в подвале, вход расположен прям над ним. Перед входом
большая площадь, вымощеная камнем но ездить по ней не рекомендуеться и
даже нельзя может не выдержать.
Теперь собственно сама история, 2001 год приехали друзья с Саранска, на
джипе не суть важна каком и по привычке подьехали к самому входу,
обьезжая все препятствия. В этот момент выскакивает бабушка (Б)вахтерша
и кричит друзьям (Д):
(Б)- Вы что делаете, вы же на крышу наехали!!!
(Д)- Какая крыша, мы же просто подьехали?!
(Б)- Вы на крышу наехали, все звоню куда надо!!!
(Д)- Да ни накого не наезжали, тоько подьехали что случилось?
(Б)- Все пошла звонить по поводу крышы...
Дабы в первый день пребывания не становиться местом разборок, уехали
потом узнали про крышу клуба и очень долго смеялись, вечер был на славу.
Живем во Франции.. Дети "русские", но живущие под французским влиянием.

Ребенку 7 лет в школе задали придумать две фразы, в одной глагол в
единственном числе, во второй тот же глагол во множественном. Вуаля
шедевр: "Маугли принимал аперитив на берегу речки" (знает ведь народных
героев!!). Во множественном "Маугли и Багира принимали аперитив на
берегу речки".

И эти люди кидают камень в русских, что мол мы все алкоголики!!!
Две подруги беседуют:
- Меня вчера Вовка к себе на пиво пригласил!
- Класс! А чего к пиву было - кальмары или желтый полосатик?
- Да нет - красный волосатик...
У нас в отделе работает программер, Сергеем зовут, хороший веселый
парень. По рабочей необходимости он вышел из кабинета на какое - то
мгновение и... чуть позже заходит сотрудница и спрашивает, где Серега?
Я упал под стол и начал валяться, содрогаясь в приступах хохота...
Что смешного, спросите вы?

В это время я сидел и дочитывал историю о Нагатинском ЗАГСе и Сергее...

Потом долго смеялись вместе, т. к. она тоже читала эту историю.

Привет всем Сергеям!!!
Как я бросил пить.

До женитьбы я алкоголем особенно не злоупотреблял. В мужском кодексе
чести "пиво, девки, рок-н-ролл" пиво стояло на последнем месте. Женился
я в 26 лет. Всегда не понимал выражения "хорошая/плохая жена попалась".
Что значит попалась? Я же ее не в лотерею выиграл. Я выбрал себе хорошую
жену, скромную любящую меня и любимую мной девушку. Прошло 3 года, у нас
появился ребенок, жена нашла себе хорошую работу. В нашей жизни все
изменилось. За время брака моя жена превратилась в законченную стерву.
Она провоцировала скандалы, чуть не каждый день и уж точно каждый
выходной. В спорах повышала голос, переходила на оскорбления. Да, я,
конечно, не подарок. Но, по-моему, она все-таки перегнула палку. Для
меня брак – это, прежде всего, экономика, распределение обязанностей,
если хотите. Муж обеспечивает семью финансами, жена обеспечивает
домашний уют. Жена в конце-концов решила, что "пусть в нашей семье все
будет поровну". На деле это свелось к тому, что в мои обязанности помимо
обеспечения 80 % доходной части семейного бюджета вошли и стирка и
глажка собственных костюмов и рубашек и (иногда) уборка квартиры + все
хлопоты, связанные с нашими автомашинами. Но и это можно терпеть, если
бы жена не провоцировала ссоры "на ровном месте" по любому, самому
пустячному поводу. Любое неосторожно сказанное слово в ее адрес вызывало
бурю эмоций. Несколько раз доходило даже до рукоприкладства с ее и (чего
греха таить) с моей стороны. Секс у нас был с периодичностью один раз в
месяц. Из-за беременности у жены резко снизился уровень половых
гормонов. Лечиться она отказалась, посетить секс-шоп тоже. Дома мне
находиться было просто невозможно. Я задерживался на работе,
напрашивался во все командировки, но час возвращения домой наступал
неотвратимо. Единственной радостью дома был мой сын. Сейчас анализируя
свой брак я понимаю, что только из-за него я терпел свою супругу.
Терпеть было сложно и принимал "наркоз". Он не решал проблем, но выпив,
мне многое становилось "по барабану". Так прошел год. Я употреблял
алкоголь каждые выходные и часто даже среди недели в те дни, когда мне
не удавалось придти домой попозже или я сам приходил пораньше чтобы
пообщаться с сыном. Это давало лишний повод для семейной ссоры. Мне
самому было стыдно, что мой сын видит меня только "под газом".
Это произошло внезапно. Однажды "... я проснулся среди ночи и понял, что
все идет по плану". И этот план меня никак не устраивал. Я понял, что я
совершенно не нужен своей жене. Она способна заработать деньги на
сносный уровень жизни (я настоял на том, чтобы она вышла на работу после
"декрета", а не уволилась), она умеет водить машину (я научил), она
привлекательная женщина (я насоветовал ей перекрасить волосы в самый
выигрышный цвет для женщины – блонд), в сексе она не нуждается (здесь
моей заслуги нет), второго ребенка не хочет. И ей совершенно не нужен
толстенький лысоватый тридцатилетний мужичок, не слишком симпатичный, не
слишком богатый, которого нужно кормить, да еще и поддающий. И скандалит
она только потому, что хочет, чтобы я ушел. Может она сама этого не
осознает, но без меня ей будет лучше.
И я ушел. Сейчас живу один. Сына не вижу, сам так решил. Да это было
тяжело, но раз он остался с матерью, то мои визиты к ним, считаю,
принесут им только вред. Алименты платил пока моя бывшая не сообщила
мне, что вышла замуж и в моих деньгах больше не нуждается. Ее новый муж
старше ее на 30 лет, не олигарх, но человек по настоящему богатый. Сына
моего любит как своего, видел я их со стороны, такую любовь сыграть
невозможно. Они счастливы и я рад за них.
С тех пор как развелся, алкоголь практически перестал употреблять, все
у меня хорошо, я спокоен как скала. Годы брака сделали из меня
законченного женоненавистника. О том, чтобы вступить с женщиной в
какие-то отношения кроме рабочих или товарно-денежных даже не думаю.
Если даже с такой неплохой женщиной как моя бывшая у меня ничего не
получилось, то, что же говорить об остальных... Нет, на мужчин меня не
тянет. Есть же две руки, фантазия, коллекция порно, проститутки,
наконец.
Какая мораль у этой истории? Да нет никакой морали. У каждого своя
дорога к счастью, только некоторые пытаются идти чужой.

Ацетон
Праздник Браконьера

Электорат положительно обнаглел. Оборзел.
Он продолжат засыпать нас мутным селем своих ничтожных жалоб,
"своевременных сигналов", подлых анонимок.
Он мешает работать!
Он задолбал, бля!

Мой рабочий стол засыпан эпиздолярием электората, будто Помпеи высером
Этны.
Бумагорезка не справляется!

Разок-другой в неделю, в порядке сладостного во всех смыслах мщения, мы
запираемся с секретаршей Люсьеночкой в кабинете и устраиваем
клубничковое рандеву прямо
на письмах с бреднями трудящихся.
Люсьеночка постанывает, потеет, исходит всеми обильными соками на эти
самые письма. Просматривать их, кстати, потом не так скучно и противно:))

Практикуем мы и так называемый Праздник Браконьера.
Праздник требует некоторой предварительной подготовки: надо сходить в
магазин и закупить красной и черной икры. Красную мы не очень-то и
жалуем, лузерская бацилла, хуле. Но чего только не сделаешь ради
искусства:)
Итак, рыбье яйцо закуплено, мы хлопаем по коньячку, бывает чего-нибудь и
нюхнем:), а потом начинаем праздновать браконьерского: Люсьеночка
обмазывает черной икоркой самые интимные места, а я наношу красненькую
на свою стеллу с фиолетовым венцом:)

Глядя на то, с каким сладострастием Люсьеночка слизывает икру, можно
подумать, что она и вправду ее любит:)
Я, в свою очередь, также не отстаю; темненькая розеточка обладает
интересным вкусом, хе-хе...

В общем, в такие моменты напрочь забываешь о назойливых посланиях
электората. Они где-то там. Внизу. И под нами, как остов великана, в
степи обросший мохом и травой,
лежали горы грудой вековой:)

Это, собственно, присказка.
А произошло вот что.
Как-то шеф просит меня принести на заседание, посвященное соц. вопросам,
несколько самых типичных "писем от населения". Есть у него такая манера:
отвлечься от более насущных дел, потрясти душещипательным материалом от
электората и устроить что-то типа выволочки вашего покорного...:)

Ну, и идет то самое заседание, Шеф поднимает на меня глаза и просит
передать ему в руки стоны народные. Я немедля повинуюсь.
Шеф начинает копаться в письмах, выдергивает из кипы два-три конверта,
рассматривает их и вдруг говорит:
- Я, как известно, всегда за чаяния народа и населения. Особенно когда
эта справедливость. И по делу. Но это ж верх свинства – требовать льгот
и, при этом, так себя с бесстыжеством выдавать. - Глядите!
И пускает по кругу несколько писем. Письма как письма. Только красной и
черной икрой заляпаны.

На этом заседании мне объявили благодарность.
Шеф также предложил выплатить премию, но я проявил скромность и
отказался.

В тот же день на радостях устроили с Люсьеночкой внеочередной Праздник
Браконьера.

Слава России!

Владимир Николаевич
С сайта новостей http://www.newsru.com/crime/13jun2007/sud

В Екатеринбурге Чкаловский районный суд вынес приговор 77-летнему
пенсионеру, который обвинялся в использовании контрафактного
компьютерного обеспечения. За нарушение авторских прав мужчина получил 6
месяцев лишения свободы условно и 6 месяцев испытательного срока.
По данным пресс-службы Свердловского облсуда, в период до 12 июля 2005
года подсудимый, который работает и. о. главного инженера ООО "УЦМ",
купил у неустановленного следствием лица графические редакторы Аdobe
Photoshop, AutoDesk и AutoCAD, которые позже установил на нескольких
рабочих компьютерах.

Блять, под такой статьей полстраны ходит в том числе учетеля информатики
и школьники.

P.S Пенсионера жалко. Кому-то он просто помешал.
Дело было в далеких 80-х годах. Служил я в доблестных внутренних войсках
мастром ИТСО(инженерно-технических средсв охраны)на зоне, ну вся там
колючка под напряжением, рубежи охраны, связь и т. д. После учебки имел
звание сержанта, а должность рядового - кто служил, тот поймет - как
рядового в$ебать нельзя, а как сержанта не за что.
Как-то в программе TV поздно вечером появился фильм "ЭКИПАЖ" - один из
первых наших блокбастеров(между прочим с элементами эротики!!!)ВЕСЬ
БАТАЛЬОН ЭТОГО ЖДАЛ!!! Но как часто это бывает, один боец, катя тачку,
переехал временный питающий кабель(живой, сука остался), в результате
вырубился свет не только в батальоне, но и на зоне.
ИТОГ: Батальон во тьме, на зоне охранное осещение от дизеля.
РЕШЕНИЕ: Есть связь полевым кабелем( ну не предназначен на 220V)
Отрубил связь, включил его в розетку в караулке, со своей стороны к
телевизору(цветному 61см).
ИТОГ: Смотрим "Экипаж".
Заходит Замполит: "А почему телевизор идет? Ведь света нет?"
Я: - "от аккумуляторов" он удовлетворен.
Рекламные ляпы киевских компаний, связанные с историей, вернее с
привязкой к историческим датам.
1. Реклама Старопрамен в метро. Известные события в истории, в числе
прочих-100-летняя война. Обозначена в виде рисунка, на котором изображен
щит с цифрой 100 и 2 срещенных флага с изображением на каждом по розе,
только в противоположных цветах. Надо полагать, приписали войну Алой и
Белой Розы в Англии.
2. Страховая компания "Фортис". Значимые даты в истории компании.1788
год-участие в сделке по продаже Екатериной 2-ой Аляски. Интересно, они
так нагло врут, или просто не знают, что Аляску продал Александр 2? Или
и то и другое?
Тут вот про брянского пацана, воспитанника гитлерюгенда рассказали. Так
то фигня. А вот еврей - воспитанник того же самого югенда - это уже
интересней. Перед войной дети некоторых работников советских торгпредств
учились в обычных немецих школах. И, соответственно, после прихода
нацистов к власти, "как все" поступали в гитлерюгенд. И один этих детей
много лет спустя показывал моему отцу фотографию, где он, курчавый
носатый мальчик, стоит под нацистским стягом и вытягивает руку в
нацистском приветствии. Хайль! Звали его Соломон Моисеевич...
К ИТОГАМ САММИТА Г8(G8)

Почему ковбои желудочные газы выпускают с оглушительным грохотом? Чтобы
в просторных прериях отпугивать леопардов и индейцев да гасить ураганы.
А свалить можно на лошадь, с которой ковбой никогда не расстается. Одним
же из самых уважаемых героев Америки сделался Леви Страусс, придумавший
крепкие пукоустойчивые джинсы со сменными стальными заклепками.

Увы, эта благородная ковбойская привычка - изящно выпускать желудочные
газы с оглушительным грохотом - подвела Президента Буша на Саммите Г8
(G8), где было принято решение о сокращении выброса вредных газов в
атмосферу, а хозяйка саммита канцлер Германии фрау Анжела Меркель
призвала участников встречи в Хайлигендамме подать пример человечеству,
немедленно прекратив громко портить воздух.

Для разведчика Путина шумоподавление процесса проблемы не составило –
помогла старая выучка КГБ. Вон даже удачно засланный в кино (ни одного
провала!) коллега Штирлиц ни в одно из 17 мгновений весны ни разу громко
не перднул! Разве что вместо тостов на тайном праздновании вместе с
Мюллером Дня Красной Армии 23 февраля. Ну, еще во время орального секса
с радисткой Кэт. Да сам Бог велел - под Салют Победы.

Японский премьер Синдзо Абэ не пердит вообще – у японцев внедрены новые
продукты и технологии пищеварения, делающие его безотходным на 100 %. В
Японии уже стала актуальной задача полной отмены от сортиров - за
ненадобностью.

Французы Саркози и его канадский коллега Стивен Харпер, в отличие от
Делона, пьют специальный одеколон, их желудочные газы не портят, а
облагораживают атмосферу, и тонко чувствующие гламурные дамы просют
ишшо.

Итальянскому премьеру Романо Проди громко пердеть не позволяет
пуританское педофильно-католическое воспитание: так можно еще и
мальчиков спугнуть!

"Пудель Буша" Блэр – джентльмен. Этим сказано все, и про пердеж – тоже.
Истинные джентльмены зычно пердят только во время дерби (от азарта),
мордобоя с ледями (от жжлости) или воинских утех во имя Ее Величества
(от страха).

Фрау Меркель как хозяйке было дозволено все, и она этим правом
воспользовалась по полной, почти без нареканий со стороны мировых
лидеров. Почти - утонченный и остроумный Николя Саркози каждый раз,
особенно на заключительном завтраке, недовольно морщился, элегантно
швырял вилку и галантно намекал нежной Анжелике: "Расперделась, бля,
старая курва! "

А вот с Бушем вышла полная незадача, Джорджу пришлось на день
прикинуться больным, типа животом маялся. Пока транспортный "Геркулес"
ВВС США не привез кресло-унитаз со встроенными глушителями от самого
мощного трактора "Картерпиллер". С этого кресла Джорж практически не
слезал, а частая смена аппаратуры велась на ходу.

В целом встреча прошла в хорошо наЛАЖЕнной атмосфере. "Восьмерка"
приняла самое важное решение практически единогласно, разве что японский
премьер Синдзо Абэ отказался вносить положенные несколько миллионов
долларов на проветривание залы, в которой проходила встреча. "Я, - грит,
- суки-падлы, ни разочка, ни даже полразочка не перднул! И ваще не дам
ни йены, пока Россия не вернет Курильские острова".

Эх, азиа-с, что с нее возьмешь!!

© Алик, старпер www.alikdot.ru/anru/state/presidents/summit/
Голубым на заметку:

Американцы выпустили электрошокер для геев.
(http://www.sensator.ru/events/2276)

50000 вольт. Оргазм гарантирован.
Самый смешной анекдот за 28.09:
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
Рейтинг@Mail.ru